Banned
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17-06-09, 16:06
#1126
aeuhaeiuaehiauehaieuhaieuaheiuaheiuaehiae
aeuaheiauehiaeuhaeiuaheiauehiaeuhaeiuhaeiuiae |
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Trooper
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17-06-09, 19:18
#1127
ehIOEJHipeiJHEIOPJHiopejhiopEJHIOP fdp!!!
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Trooper
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17-06-09, 19:36
#1128
aehaioehioae filho da puta, cai também.
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Trooper
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17-06-09, 19:44
#1129
uhauhauhauhauhauhuhhua
se eu nao fosse ewok eu positivava... |
Trooper
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17-06-09, 19:46
#1130
Pior é que eu me senti especial depois de conseguir tocar todos os dentes! fdp!
eiuaehieuhiaeuhaeiuheaiuaeh |
Trooper
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17-06-09, 21:22
#1131
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Trooper
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17-06-09, 23:23
#1132
Eu recebi por e-mail esses tempos e ri demais.
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Trooper
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28-06-09, 15:12
#1133
Old, porém Gold:
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador. - Onde estão os U$10 milhões que você levou? A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão. - Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando. - Pergunte a ele de novo!!! A advogada, sinalizando, disse ao infeliz. - Ele vai te matar se não contar onde está o dinheiro. O contador sinalizou em resposta. - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom, de couro, e está enterrada no quintal da casa do meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta! O mafioso perguntou para a advogada. - O que ele disse? A advogada respondeu: - Ele disse que não tem medo de viado, que você é um filho da puta e não é macho o bastante para puxar o gatilho! |
Trooper
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28-06-09, 22:07
#1134
Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma? - Pouco. - Tem que parar de fumar. - Bebe? - Pouco. - Tem que parar de beber. - Faz sexo? - Pouco. - Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo! O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta: - Aonde é que você pensa que vai? - Não ouviu e entendeu o que o médico me disse? - Sim, mas, aqui estou eu prontinha... O sujeito: - AH! LOURDES, LOURDES,... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!! |
Trooper
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29-06-09, 22:40
#1135
É valha:
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o ministro do Deus emendou: - É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool, orgia com prostitutas, blasfêmais de toda a sorte. O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa! |
Trooper
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14-07-09, 07:30
#1136
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama ? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também - replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo? O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir também. - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar a gente com o senhor. O advogado respondeu: - De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura! |
Trooper
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14-07-09, 08:21
#1137
Tabela Internacional de Graduação de Macho
1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA 2 - COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO c.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA 3 - BEBIDAS a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY 4 - HIGIENE a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA 5 - CERVEJA a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO d.. Flores = VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM 7 - CREMES a.. Só creme dental = GORILA b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO a.. Só dinossauros =BRUTO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA 9 - PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA 10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - PENTEADO a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA Last edited by Kamael; 14-07-09 at 08:32.. |
Trooper
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14-07-09, 21:38
#1138
MUY BOA
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Trooper
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14-07-09, 22:30
#1139
Não sei se já postaram!
O baiano tava suspeitando que a mulher dele tava lhe traindo, entao após o almoço deu tchau pra mulher fingiu que ia trabalhar e se escondeu em cima do pé de manga! Não se passarao 15 minutos um negão 4 x 4 chega de mancinhooo, colhe uma manga verde, da umas pitada de sal nela, come tranquilamente, olha pros laaados, ve que nao vem ninguem e cai pra dentro da casa do baiano! O baiano fico arretado, "Negão fia da mae, comeu minha manga, e ainda vai come minha muié, vo lhe passa o facao no buxo!" Desceu com o facao na cintura, foi bem devagarinho pelos fundos e espio pelo vitro, o negão tava se deliciando nos peitos da mulher dele, chupando feito bezerro novo! O baiano então pula a janela com o facao na mão balançando e riscando no chao até sai faisca e grita "VAI MOORREEEEEE NEGAOOOO!" O negao entao saca o 38 da calsa jogada no chao e grita mais alto ainda "QUEEEEMM VAI MORRE BAIANO DO CARALEOO?" O baiano entao amuaaaado "VOCE UÉ, COMEU MANGA VERDE E TA TOMANDO LEITE!" |
Trooper
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14-07-09, 22:50
#1140
nao sei se ja postaram..
POR QUE EVA COMEU A MAÇÃ ? Não foi assim "facinho" não !!! No início, Eva não queria comer a maçã. - Come ! - disse a serpente astuta - e serás como os anjos ! - Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado ! - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. - Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não ! - Serás imortal. - Não ! Já disse ! - Serás como Deus ! - NÃO e NÃO ! Já disse que NÃO ! Irritadíssima, quase enfiando a maça goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto: - Come, boba !!! EMAGRECE !!! Foi tiro e queda !!! |
Trooper
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14-07-09, 23:17
#1141
epojPOIEPOIEPOIjheiEPOIjhpoiejhOIEJHpoijhepoiJHEPOIjheoijhPOIEJHoiejhOIEJHoi
A do negão e essa também pHJEOhjpoiehjPIOEHJpoie |
Trooper
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15-07-09, 16:46
#1142
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo Aí grita uma pessoa que assitia o comício: - Calça nova, heim, pilantra! ########################### Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho: - O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem O velho responde - Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?" ########################### - Mamãe, mamãe... porque você é branca, o papai é negro e eu sou amarelo? - Ah meu filho, se você soubesse a festa que teve naquele dia, você devia estar feliz por não latir! ########################### Duas bichinhas passeando num carrão pela cidade, quando de repente, um caminhão freia bruscamente à frente delas. Pega de surpresa, a bichinha que estava ao volante, acaba batendo na traseira do caminhão. A batida não foi tão forte, mas o carrão ficou muito avariado. Foram logo tirar satisfações com o motorista do caminhão, um cara forte pra caramba, querendo que ele pagasse os prejuízos. Vendo que se tratava de viados, o cara muito puto começou a xingá-las. Uma disse: - Vou aqui perto telefonar pro pessoal vir fazer a perícia. E saiu andando às pressas! A outra bicha, ainda discutindo com o caminhoneiro, quando este vira e diz: - Eu vou é dar um "cacête" em vocês!!! Aí, ela grita: - Volta, Odete, volta! A gente já tá entrando num acordo!!! |
Trooper
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15-07-09, 16:48
#1143
Um Paulistano morre e chegando ao céu, para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:
- Morreu de quê, meu filho? - Por causa da enchente, São Pedro! Nisso, outro cidadão, que estava atrás de São Pedro, dispara: - Enchente o cacete, deve ter sido uma chuvinha bem mequetrefe. - Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou debaixo d'agua. E o cidadão, novamente, intromete: - Queeeeeeeeeeeeeee!!! Você não sabe o que é chuva de verdade! - Como não?! Perdemos roupas, documentos, carro e casa, por causa da enchente. - Deixa de ser frouxo rapaz, ate parece viado... Chuvinha de B-O-S-T-A, chuvinha de M-E-R-D-A!!! Aí, São Pedro, de saco cheio, se mete na conversa: - Mas que merda, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz... |
Trooper
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15-07-09, 20:07
#1144
Quote:
ele até me falou o nome do politico - acho q foi em sp mesmo, mas eu não lembro agora e meu avô não tem mais como confirmar pra mim |
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The real (1)
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15-07-09, 20:28
#1145
Quote:
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Trooper
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21-07-09, 11:06
#1146
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora? - Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número! - Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta... Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas. Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão! Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: - O que foi dessa vez, meu amor??? - Seu cavalo ligou...! |
Trooper
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21-07-09, 13:40
#1147
São só piadas, nada contra o povo dos pampas.
Primeiro leilão em Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá.. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido. Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.... |
Trooper
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21-07-09, 14:10
#1148
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Trooper
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24-07-09, 09:36
#1149
Pérolas do ENEM 2009
O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão: 1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio) 2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa) 3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível) 4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!) 5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição) 6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei) 7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem) 8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida) 9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa) 10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável) 11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves) 12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém) 13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?) 14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica) 15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor) 16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões) 17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?) 18) "Paremos e reflitemos." (beleza) 19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?) 20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio) 21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana) 22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?) 23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores) 24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras) 25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça") 26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!) 27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática) 28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores) 29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima) 30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!) 31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização) 32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus) 33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles) 34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god) 35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários) |
maggots!
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24-07-09, 09:47
#1150
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Trooper
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24-07-09, 11:46
#1151
Níveis de Notícias
Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela. - Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Pior: Ela tem um caso com o juiz. - Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Pior: Em algumas das fitas aparece a sua esposa sem você. - Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo. Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.. Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. E todo mundo está contra você e do lado dela. - Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura. Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar a sua identidade. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar, porque você não passa de um canalha. Terrível: Era sua sogra. - Boa: A empresa vai aumentar o salário dos funcionários. Ruim: O dinheiro do aumento só será possível através da demissão de pessoal. Terrível: Você é um dos que serão demitidos. Pior: Por justa causa, pois descobriram que aquele seu diploma é frio, e o curso que você fez não é reconhecido legalmente. - Boa: Você descobriu o telefone daquela super-gata que você transava loucamente. Ruim: Te dizem que ela está hospitalizada. Pior: Ficou sabendo que ela morreu. Terrível: De AIDS. |
spkr
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24-07-09, 11:52
#1152
O que você diz para uma mulher com os dois olhos roxos?
[SPOILER]Nada, você já disse duas vezes! |
Banned
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24-07-09, 11:55
#1153
IAHERUIOAERH KEWL PUPU
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Trooper
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24-07-09, 12:11
#1154
aeEUHIUAEHAEIUAEHAEIUAEHAIUHAEIUHEIUAEHAIUAHAIUHAEIUAEHAEA
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Trooper
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27-07-09, 13:16
#1155
E dai que é velha?
Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!! Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos: Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria? Eu diria "espera um segundo, vou urinar" Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação! Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria? Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já" Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra " banheiro" quando se está jantando! E você Joãozinho? o que diria? Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar." |
Niilista
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27-07-09, 13:24
#1156
Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres. - Absolutamente, não! – diz o Mullah – É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não! - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa? - Não – respondeu o Mullah – Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã. - Está bem – diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo? - É claro! – responde o Mullah – Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? – pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! – diz o Mullah. - E mulher por cima? – o homem pergunta. - Claro! – diz o Mullah – Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro? - Claro! Alá é Grande! - Oral? - Sim, sim. Sem problemas. - Anal? - Sim, sempre que quiserem. - Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande! - No tapete da sala? - Por certo, pois voces estão no aconchego do seu lar. - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos? - Você pode, é claro. Alá é grande!! - Podemos fazer de pé? - Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah. - E porque não? Pergunta o homem surpreso. – Porque vocês poderiam se entusiasmar e… Acabar dançando! |
Trooper
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02-08-09, 20:30
#1157
O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja? — 20 centavos, senhor… O homem fica intrigado, mas resolve ir além: — Hum… Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar? — Dois reais, senhor… — O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante? — Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor! — Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher? — O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele! |
Trooper
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02-08-09, 20:45
#1158
Um senhor entra no confessionário de uma igreja e diz para o padre:
- Padre… Eu tenho 92 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos. Estava passeando ontem no parque quando duas estudantes lindas me pediram uma informação. Conversa vai, conversa vem, acabamos indo para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo três vezes com cada uma delas! - Você está arrependido dos seus pecados? – pergunta o padre. - Que pecados? - Como assim, que pecados? Que tipo de católico você é? - Católico??? Eu sou judeu! - Então porque você está me contando isso num confessionário? - Cara, eu tenho 92 anos! Eu estou contando para todo o mundo!!! |
Trooper
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02-08-09, 20:57
#1159
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Trooper
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02-08-09, 21:12
#1160
O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta: - Qual é seu nome, bonitão? - Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda? - O meu é Flavinho Dias. Então a bicha ativa caiu na gargalhada. - O que foi? - perguntou a passiva. Então a bicha respirou fundo e disse: - Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro! oãozinho está sentado na 1ª fila, quando o professor pede aos alunos para darem exemplos de coisas excitantes: - Café, responde a Maria. - Muito bem, diz o professor. - O álcool, responde o Antonio. - Muito bem!, exclama o professor. - Uma mulher nua, lasca o Joãozinho. O professor, num tom de voz severo: - Diz pro seu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta: - Cadê seu pai, joãozinho? Não deu o recado, que eu queria falar com ele? - Sim…. Dei sim, professor. - E o que foi que ele disse? - Ele disse: “Se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque ele é viado. Fique longe dele, meu filho!”. Um assaltante entra numa loja, com um taco de beisebol: - Passa a grana!!! - Em nome de Jesus, se arrependa agora do que está fazendo, meu filho!!! – disse o caixa. - Que se arrepender o quê, titio? Passe a grana, idiota!! – o caixa se abaixa fingindo pegar a grana, mas puxa uma rifle enorme. - Ah! Com a bíblia assim na mão, tudo bem, aí eu me arrependo!!! – disse o ladrão se ajoelhando. |
Trooper
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02-08-09, 22:09
#1161
Era uma vez um menininho. Um dia o menininho ganhou um cachorro. O menininho resolveu então chamar seu cachorro de 'pra frente', e o adestrou para fazer truques.
Um dia o meninho levou seu cachorro para a rua e gritou "pule para trás, pra frente". Sabem o que aconteceu? [SPOILER]O caozinho se partiu em dois. Win |
Trooper
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04-08-09, 16:45
#1162
Velha mais legal!
Filho: Pai, de onde vem os bebês? Pai: Vem da cegonha meu filho. Filho: Pai e quem come a cegonha? Pai: 0.o |
Trooper
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09-08-09, 22:25
#1163
aprendi uma posicao sexual nova
piao de boiadeiro alguem manja? poe a mulher de quatro sobe em cima dela e fala o nome da outra quero ver parar 8 segundo em cima |
Trooper
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10-08-09, 00:12
#1164
eoiHJIEHJioehjipoHJEIOP PAMPS!!!!!!!!!!!!!!
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Trooper
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10-08-09, 10:42
#1165
1- Qual é o seu nome?
2- Full 1- Full o q? 2- Full miga, e o seu? 1- Ota 2- Ota o q? 1- Ota fullmiga |
Trooper
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10-08-09, 12:37
#1166
CALA BOCA EWOK
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Engineer
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10-08-09, 12:42
#1167
(1)
Além de idiota é mais velha que cagar agachado. |
Trooper
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10-08-09, 12:57
#1168
esse cara sempre posta umas piadas maneiras aqui
relaxem ai po |
Trooper
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10-08-09, 12:59
#1169
Estou tenso Hades.
me faz uma massagem? |
Trooper
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10-08-09, 21:56
#1170
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro…
- Faço por US$ 3 milhões. - disse o japonês. - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para o meu lucro. - Faço por US$ 6 milhões. - propôs o americano. - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira! - Faço por US$ 9 milhões. - disse o brasileiro. - Nove paus? espantou-se o prefeito. - É dinheiro demais! Por quê? - Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra. - Negócio fechado! respondeu o prefeito. |
Trooper
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11-08-09, 16:07
#1171
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .Na hora H, esquece a camisinha. Então diz: - Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho. E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz: - A COCA-COLA É FODA ..... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!! |
Trooper
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12-08-09, 12:53
#1172
O advogado... Lição para a vida inteira.
Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua limusine quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: -Porque vocês estão comendo grama? - Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama. - Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o advogado. - Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore. - Que venham também - disse novamente o advogado. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: - Você também pode vir. O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! - Pois que venham também. - respondeu o advogado. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse: -O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos! -O advogado respondeu: Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centí*metros de altura! |
Trooper
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12-08-09, 13:03
#1173
porra, repetida na mesma pagina é tenso ein look
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Trooper
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12-08-09, 13:18
#1174
uaiHEiuaH
porra! |
Trooper
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12-08-09, 13:32
#1175
Teoria do Banheiro
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou? FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho. MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar. QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo. HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame. TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes. EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos. CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar. AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha. ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água. CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo". HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado. ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior. RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda. COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água. CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme). PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer. MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro. AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo. LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé. PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga. MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar. LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso. |
Trooper
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12-08-09, 13:37
#1176
A minha é essa
"PROMETO MASTIGAR MELHOR " |
Trooper
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13-08-09, 07:31
#1177
Quem é a loira mais inteligente do mundo?
- O Golden Retriever |
Millenium Falcon
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17-08-09, 21:01
#1178
Assunto: Licitação na prefeitura
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um Brasileiro... Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês: Um pela mão-de-obra. Um pelo material. E um para meu lucro. Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: Dois pela mão-de-obra. Dois pelo material. E dois para mim... mas o serviço é de primeira! Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê? Três para mim. Três para você. E três para o japonês fazer a obra. |
Trooper
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17-08-09, 21:07
#1179
booooooa trovão
mas era melhor quanod era menos velha, tipo uns 8 posts atrás... |
Trooper
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17-08-09, 21:08
#1180
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Trooper
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18-08-09, 10:14
#1181
uHAUauHAuahAUHua mais ainda assim é boa
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Trooper
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18-08-09, 11:59
#1182
shaUSHaushAUSHaushaUSHUAshuASHAushAUSHUahs
ai que burro, isso que da positivar essa ewokada |
Trooper
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18-08-09, 15:22
#1183
A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o PINGUIM
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Trooper
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19-08-09, 13:26
#1184
Chegando na Zona...
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo: - O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!! O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia. Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo: - Pobre tem que tomar no cú mesmo !!! |
tony
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19-08-09, 19:21
#1185
é, pelo menos aprendi uma palavra nova com essa piada: ruscutufo.
obrigado. |
Trooper
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19-08-09, 21:19
#1186
Ruscutufo... essa palavra não existe nem no dicionário informal aehuaehu
http://www.dicionarioinformal.com.br...avra=ruscutufo Procurei no google e só existe essa palavra escrota justamente nessa piada tb escrota aehaeuh |
Trooper
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19-08-09, 21:22
#1187
eu conhecia como Roscofe
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Trooper
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21-08-09, 13:53
#1188
RECEITA MÉDICA
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse: - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado. A filha do dono morreu ontem e todos estão no velório. O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico. Parece morta, mas está viva! O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa? O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado? Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai deu ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem. Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz: - Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar! MORAL DA HISTÓRIA: O mesmo medicamento não serve para todos! Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico! |
Trooper
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21-08-09, 22:23
#1189
essa última... AEHOaeOheaOHAEHOeaOH
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Engineer
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22-08-09, 18:12
#1190
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia. Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria - Não está funcionando. Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia. Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. Irmã Maria - Então, o que aconteceu? Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também... Irmã Maria - E então?... Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez? Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez? Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Léia: - Aconteceu o óbvio, Irmã Maria. Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!! |
Trooper
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22-08-09, 18:56
#1191
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajude!! - Calma, calma, maninha. O que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu: - Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco. old, but gold! |
Trooper
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24-08-09, 12:04
#1192
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu? - 10 reais. - E como fez? Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'. E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00 - Ganhei 8.694,00 reais. - Madre mia! Como você fez para conseguir tanto? Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'. |
Trooper
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24-08-09, 17:29
#1193
A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante: - Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida. Nisso, o marido entra e pergunta: - O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós.E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: - Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram. Solidariedade Masculina rulez. |
Trooper
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24-08-09, 21:36
#1194
O cú do morto
Numa faculdade de medicina o professor diz: -Os médicos têm que aprender duas coisas importantes: 1º - Ter muita atenção 2º - Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro!!!! |
Trooper
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24-08-09, 21:38
#1195
aoehoaehaoeh boa a lição, nunca mais vao esquecer de ambos conceitos.
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Trooper
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25-08-09, 08:35
#1196
Crasseficados
CARROS Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232 --------------------------------- BMW 0KM Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443 --------------------------------- ACOMPANHANTES Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234 --------------------------------- ZUCA Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina. --------------------------------- CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788. --------------------------------- DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. --------------------------------- IMÓVEIS 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543. --------------------------------- APARTAMENTO Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098 --------------------------------- CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171 --------------------------------- EMPREGOS Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe. ------------------------------ NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel. --------------------------------- OFERTAS/TROCAS Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. --------------------------------- CÃO Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão. --------------------------------- MÁQUINA Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla. --------------------------------- CAMISINHA Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê. --------------------------------- ÓTIMO NEGÓCIO Troco sogra por víbora. Pago a diferença. --------------------------------- LÍNGUA Troco pastor alemão por um que fale português. --------------------------------- PRÓTESES Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica. |
Trooper
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26-08-09, 10:53
#1197
ENTERRO EM CUBA
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal..... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim: Queridos Papai e Mamãe. Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas), 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado). Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!). A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres; Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com no ve calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Com amor, sua filha Carmencita. PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!! Com amor, Carmencita. PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar... |
Trooper
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26-08-09, 17:08
#1198
Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor? — Duas bananas não posso vender, o mínimo são três! — E agora? O que vamos fazer? — pergunta a outra bicha. — Não faz mal, boba, a outra a gente come! O gaúcho tinha um fusca e por esse fusca ele não abria mão. Cuidava do fusca mais que dele mesmo. Então um certo dia um cara bateu no fusca dele e amaçou o para-choque. O gaúcho brabo foi para casa e la esqueceu o radio do fusca ligado. No outro dia foi fazer ele funcionar mas a bateria havia acabado, então ele chamou o mecânico e explicou o que havia acontecido. O mecânico experiente respondeu que não era nada e que era só fazer uma chupetinha. O gaúcho olhou pro mecânico e perguntou: - E se eu te der o cú também além da chupeta, você concerta o para-choques também? A garota foi se confessar com o padre e disse que o namorado passou a mão em seus seios. O padre disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado. Na outra semana, a garota retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo. Na outra semana a garota voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço. O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A garota estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a garota insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo: - Puta que pariu, minha filha! Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas! |
Trooper
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26-08-09, 23:04
#1199
afehuaefhuaefhuae a do fusca eahuaehuaehuea
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Trooper
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28-08-09, 13:20
#1200
> Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
> > - Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. > > > Foi aquela correria... então ele se dirige aos alunos - um mineiro, um > carioca e um gaúcho: > > > -Vocês são os feras da sala e só serão aprovados se responderem > corretamente à pergunta que irei fazer: o que minha pica tem a ver com o > hino do Brasil? > > > Em seguida, arranca seus 28 cm e bate na mesa (POU-POU-POU)... > > O mineiro responde logo: "gigante pela própria natureza". > > O carioca diz: "és belo, és forte, impávido colosso". > > E o gaúcho, meio sem graça, foi abaixando as calças e virando a bunda > falou: > > -Verás que um filho teu não foge à luta!!!!!! |
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piada |
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