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Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
24-09-09, 18:30 #1276
vira a pagina depois dessa pela mor





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Buwem
Trooper
 

24-09-09, 18:44 #1277

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snowyshaw
Trooper
 

25-09-09, 18:48 #1278
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa.....! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente. ..non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo... .non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- No... no ... não plecisa cortar .......CAI SOZINHO!

snowyshaw is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

29-09-09, 13:11 #1279
Uma mulher bela e elegante sai de um bar num porre daqueles.

Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:

- Vc paga o carro... vc paga as jóias... vc me dá tanto dinheiro.... vc permite que escolha o homem que me agradar...vc paga a casa que comprei... vc...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar que eu não estou zangada com você !

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twisterb0y
Trooper
 

29-09-09, 23:22 #1280
O filho:
- ‘Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?’.
O pai:
- ‘Aqui também é assim, filho’.

***

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- ‘Fui eu que fiz o meu marido milionário’.
- ‘E o que seu marido era antes?’ – pergunta a amiga.
A mulher responde: – ‘Bilionário’.

***

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- ‘Taty, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!’
Taty responde:
- ‘Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?’
O homem responde:

- ‘Leve tudo, você vai embora’.

twisterb0y is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
01-10-09, 08:09 #1281
Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda a Sociedade Brasileira, todos têm a obrigação de ajudar!

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, os 81 senadores, inclusive o presidente do senado, Sr. José Sarney. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel

- 380 maços de caixas de fósforos

- 214 isqueiros

- 7 lança-chamas

- 108 sacos de carvão

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelo Presidente.

Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 amigos.

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!

DeMolay is offline   Reply With Quote
vitorueda
Trooper
 

01-10-09, 10:53 #1282
Isso, repassa a piada velha com o SPAM no fim =)

vitorueda is offline   Reply With Quote
Locutus
Trooper
 

01-10-09, 11:41 #1283
Piada é velha, mas é bowa pkct.

Pra onde eu mando as doações?

Locutus is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
01-10-09, 15:38 #1284
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente,
um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Os carros ficaram completamente destruídos, mas surpreendentemente, os
motoristas nada sofreram.
Saíram completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la
verbalmente, a mulher rapidamente diz:

-Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente
destruídos e estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de
Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar. Estava em nossos
destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes
amigos, até o fim de nossos dias.

-Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

- E olhe outro milagre, disse a mulher: meu carro está completamente
destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o
destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva
milagrosamente neste acidente.

-Vamos celebrar!


Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem
titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a
recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
night
Engineer
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
01-10-09, 15:44 #1285
Ah, essa do DiE LuCiaNo é uma variação daquela do mineirim que, salvo engano, já foi contada neste mesmo tópico (e era bem mais engraçada, por ser de "mineirim")... AOUehAUOehe!

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percezione
Trooper
 

Steam ID: brunorei
07-10-09, 13:47 #1286

Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho mas.... amigos, Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai)

Acompanhe o raciocinio: se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar???

1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);

2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);

3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);

4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferencia sexual (4.600.000);

5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicomios, etc. (200.000);

6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.

CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 paulistas que estão no Rio a trabalho, TODO o paulista é VIADO!!!
REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUÊ DO RECALQUE DOS PAULISTAS!!!


PEGA EU!

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Kenny
Trooper
 

09-10-09, 10:18 #1287
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

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Kenny
Trooper
 

09-10-09, 10:26 #1288
Lula morreu e foi para o Céu. Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente.

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala
dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.

O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.

- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato..
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome é Confúcio ...Companhêro Pafúncio é a puta que te pariu....

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Biel
Trooper
 

09-10-09, 16:09 #1289

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hardcore
Trooper
 

11-10-09, 16:45 #1290
Como se chama aquela parte gordinha em volta da buceta?

[SPOILER]mulher

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Trovao
Millenium Falcon
 

25-10-09, 21:48 #1291
Num bar, Bin Laden discute calorosamente com o Chefão do Al Kaeda, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde:

- Estamos planejando mais um atentado!!!

O Repórter indaga:

- Mas como sera desta vez?

- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corintianos, 1 palmeirense, 1 santista e 1 são-paulino.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?"

Bin Laden diz:

- Ta vendo, não falei que ninguém ia se importar com 35 milhões de corinthianos!!!!


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Biel
Trooper
 

25-10-09, 23:04 #1292
Se existisse 35 milhões de corinthianos.

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Kenny
Trooper
 

26-10-09, 08:14 #1293
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Kenny is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
28-10-09, 15:30 #1294
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e ‘atira’:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o fato, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

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Dr_Phibes
Trooper
 

28-10-09, 16:19 #1295
HAAHuAUAhaUaUAUHAUH
sensacional Kenny... pqp...

positivaaaaaaaaaaaaaaaaa

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
Locutus
Trooper
 

03-11-09, 10:46 #1296
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra
cidade.
Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido
dizendo:
'Por favor, envie-me urgente documentos para o
divórcio.
Encontrei um
companheiro ideal':
'Possui as mesmas características do novo 407
Sedan da Peugeot'.

O marido desesperado corre a uma concessionária e
pergunta ao vendedor quais são as características
do carro.

O vendedor responde:


'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO'.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas
semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma
companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da
Toyota'.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal
carro e o vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA,
A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,
POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA
ENGATE NA TRASEIRA'.

Locutus is offline   Reply With Quote
Aldous Huxley
Trooper
 

03-11-09, 13:40 #1297
Dois namorados se beijando quando ele fala:

-Querida, acho que engoli seu chiclete
-Ahhh não, eu que to gripada mesmo !

Aldous Huxley is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
03-11-09, 13:55 #1298
EWWWWWWW
ok

rapidiaum is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

04-11-09, 13:02 #1299
Estavam viajando em um carro, 3 pessoas. Um engenheiro eletrico, um mecanico e um profissional de TI.
No meio da viagem o carro pifa:
-Ow mecanico!Desce ali e arruma o carro, vc que manja!
Tentou tentou e nada...
- Ow engenheiro! Pode ser que vc resolva, custa nada tentar!
Tentou tentou e nada...
- Po, sua vez nerd, ve lah o que vc consegue fazer!
Tentou tentou, volto pro carro e falou:
- Bom galera, vamo fazer assim.. sai todo mundo do carro e entra de novo que deve funcionar!

NeckrO is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
16-11-09, 10:31 #1300
A Freira e a Taxista

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo
nome, Flávia. Uma era freira e a outra taxista. Quis o destino que
morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista…
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.
A seguir…
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso… Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho…
- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia
na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o
carro todos os dias; conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a
mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que
ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos
uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez
que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o
táxi, as pessoas rezavam!

- Resultado é o que importa!

DeMolay is offline   Reply With Quote
Trovao
Millenium Falcon
 

17-11-09, 18:46 #1301
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !

Trovao is offline   Reply With Quote
corvo
Trooper
 

Steam ID: /id/cuervow
Default Anedotas Musicais

18-11-09, 10:18 #1302
Recebi por email, talvez alguém já conheça.. flame nos músicos! aehuaheu


FLAUTISTAS:
Como fazer duas flautas soarem afinadas?
- Mate um dos flautistas.

TROMPISTAS:
O que os trompistas fazem com a mão dentro da campana da trompa?
- Figas.

VIOLINISTAS:
Porque os dedos de violinistas se parecem com raios?
- Nunca caem no mesmo lugar duas vezes.

Qual a diferença entre um violinista da primeira estante e o da última
estante?
- Meio tom.

Você sabe como foi inventado o cânone ?
- Pedindo para dois violinistas tocarem a mesma música juntos.

GUITARRISTA
Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?
Fale para ele tocar uma música seguindo a partitura.

BATERISTAS:
Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você
faz?
Você dá 2 pauzinhos para ele e manda ser baterista.
Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom baterista, o que você faz?
Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro.

Um baterista, farto de ouvir anedotas de bateristas, resolve mudar de
instrumento. Por lhe parecer mais fácil e
de menor concorrência opta pelo acordeon. Vai a uma loja comprar um e o
empregado diz-lhe:
- Escolha o que quiser; estão todos ali ao fundo da loja.
Ele vai até lá e, como não sabe tocar, escolhe pela aparência.
Após uns minutos volta a procurar o empregado e diz:
- Pronto, já escolhi, quero aquele branco ali de cima.
- O senhor é baterista né? - diz o empregado.
- Como é que descobriu ? - responde o cliente.
- É que aquilo é o aparelho de ar condicionado.

VOCALISTAS:
Como é que sabe quando um cantor bate a sua porta?
- É que quando você abre a porta ele não sabe quando deve entrar!

Qual é a diferença entre uma cantora e um terrorista?
- Pode-se negociar com o terrorista.

DIVERSOS:
O arranjador chegou no ensaio e disse pro pianista:
- É lá menor com 7ª e 9ª menor.

E o pianista virou pro guitarrista:
- É lá menor.

E ele falou pro baixista:
- É lá.

O baixista falou pro batera:
- É samba.

E ele vira pro percussionista:
- Vai preenchendo. ..

FRUSTRAÇÕES

1-Qual é a frustração do baterista?
Não ter aprendido a tocar baixo.

2-Qual é a frustração do baixista?
Não saber tocar guitarra.

3-Qual é a frustração do guitarrista?
Não saber cantar.

4-Qual é a frustração do vocalista?
Não ter aprendido a tocar nenhum instrumento.

5-Qual é a frustração do tecladista?
Ser o unico que num cata nenhuma mina depois do show.

Reparou que não rolou piadas de gaitistas?
Porque?
É que se gaita fosse intrumentos a Hering não fabricaria, pois a Hering só
faz brinquedos.


ps. sou guitarrista
ehueuehauie

corvo is offline   Reply With Quote
vitorueda
Trooper
 

18-11-09, 10:49 #1303
existe um topico de piadas... pra que tantos topicos especificos ?

vitorueda is offline   Reply With Quote
Chronos
Caldas
 

PSN ID: lschronos2 Steam ID: lschronos
18-11-09, 10:49 #1304
iuwheiuhaweihasieah

GUITARRISTA
Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?
Fale para ele tocar uma música seguindo a partitura.

morri! kkkkkkkkkk

Exatamente! huahuasieuhaseuiase

Esse diversos tb foi mt mt bom!!!! huaisehuisaehiseu

Chronos is offline   Reply With Quote
u3663
Trooper
 

18-11-09, 10:51 #1305
Piadas no tópico de piadas.

K?

u3663 is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

18-11-09, 11:37 #1306
k

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

24-11-09, 01:05 #1307
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

twisterb0y is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

24-11-09, 01:12 #1308
1 - Se a Internet fosse um aparelho de som, o Google faria os graves e o Twitter os agudos;
2- Cúmulo da Twittagem: fazer a redação do vestibular com 140 caracteres;
3- Cúmulo da Twittagem 2: trocar o contato da namorada no celular pra @namorada;
4- Cúmulo da Twittagem 3: ouvir um “Eu te amo” da namorada e dar um Re-Tweet pra ela;
5- Twitter é melhor do que operadora de celular. Já vem com o siga-me habilitado;
6- Cúmulo do medo: chamar a polícia porque tem alguém lhe seguindo no Twitter;
7- O que o Chapolin postou no Twitter? “Sigam-me os bons!”;

twisterb0y is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

24-11-09, 01:30 #1309
Simpatia para ganhar dinheiro:
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão:
“Isso é um assalto!”
Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Simpatia para se livrar da sogra:
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre.
Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro.
Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros).
Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo.
Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: “Você vai beber!”.

Simpatia para arranjar casamento:
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

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CaSaLDo
 

Steam ID: dodgebot
24-11-09, 08:26 #1310
Quote:
Postado por twisterb0y Mostrar Post
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
Jogos mortais EHAUOEHUOA

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twisterb0y
Trooper
 

26-11-09, 23:20 #1311
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

________________________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

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Shooter
Trooper
 

PSN ID: g_baladao Steam ID: shooter_g
27-11-09, 01:16 #1312
Um dia o pai chegou para o filho e disse:
-filho você tem que aprender o que é mulher! pegue esse dinheiro vá para a cidade, na casa da minha mãe, e procure uma mulher para te ensinar a ser homem!
Chegando na cidade, a avó do garoto pergunta:
-Neto, o que veio fazer na cidade?
o garoto disse:
-meu pai me deu esse dinheiro e disse que era pra mim aprender o que é mulher.
a avó disse: não precisa procurar ninguém! eu te ensino!
voltando pra casa, o pai muito feliz reencontra com o filho e pergunta:
-filho, você aprendeu o que é mulher?
o garoto:
sim papai! minha avó me ensinou!
o pai:
-você é louco? você comeu minha mãe!!!!
o garoto:
-tá reclamando de quê? o senhor come a minha todos os dias!!!

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Buwem
Trooper
 

27-11-09, 01:25 #1313

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Kamael
Trooper
 

Steam ID: kim_jf
27-11-09, 09:58 #1314
Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na b@nd!:
- Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
- Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
- Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
- É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto! ...

PS: Humor Negro neh

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dudumartinenco
Trooper
 

30-11-09, 21:46 #1315
Joãozinho e a professora:

Certa vez em uma aula a professora faz a seguinte pergunta para Joãozinho:
-Joãozinho... há cinco passarinhos num fio de luz, é atirado uma pedra e dois passarinhos morrem.Quantos passarinho sobraram joãozinho?
Imediatamente ele responde:
-Não sobra nenhum professora, pq dois morrem e os outros tres fogem profissora.
Um pouco conformada com a resposta a professora responde:
-Na verdade era pra voce dizer q sobravam 3 joãozinho, mas tudo bem eu entendi seu raciocinio.

Ai foi a vez de joãozinho fazer a pergunta para a professora:
-Eu tmb tenho uma questão para vc.
Não confiante a professora deixa joãozinho fazer a pergunta...
-Se voce ve uma tres mulheres comendo sorvete na rua professora, uma ta lambendo a outra tá chupando e a outra tá mordendo... Qual é a casada ?
Pensativa e sem saber muito o q dizer a professora responde:
-A joãozinho, acho q é a que está chupando...
Joãozinho retruca:
Não professora, é a que está com a aliança no dedo, mas tudo bem eu entendi seu raciocinio.

;D

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dudumartinenco
Trooper
 

30-11-09, 22:25 #1316
Frases engraçadas
(Sintomas De Pobreza)

 

1- Levar sopa na garrafa térmica.
...............
2- Tomar cerveja em copo de requeijão.
..............
3- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
..............
4-Andar pendurado na porta do ônibus.
.............
5- Lamber a tampa metálica do yogurte.
.............

6- Colocar bombril na antena da televisão.
.............
7- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor
" só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
.............[/B]

8- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar
ele trazer sacola plástica para botar lixo.
.............
9- Ficar balançando lâmpada queimada, para ver se volta a funcionar.
.............

10- Ir trabalhar de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
.............
11- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água
na geladeira.
.............
12- Secar tênis atrás da geladeira.
.............
13- Dar presente embrulhado com papel das casas Bahia.
.............
14- Receber visita e mostrar toda a casa.
.............
15- Amarrar perna de óculos com arame.
.............
16- Usar fundo de garrafa descartável, para colocar plantas.
.............
17- Lamber ponta de borracha, para apagar erro.
.............
18- Usar prendedor de roupa para manter fechado saco de açúcar,
arroz, farinha etc.
.............
19- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito neve.
.............
20- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
.............
21- Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
.............
22- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
.............
23- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
.............
24- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
.............
25- Esticar a língua para lamber o fundo do copo do iogurte.
.............
26- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente
está podre.
.............
27- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
.............
28- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
.............
29- Fazer barra de calça com fita crepe.
.............
30- Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
.............
31- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de
cima: "Melhorou"
.............



E quem não fez nenhuma dessas coisas que atire a primeira pedra.

dudumartinenco is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

01-12-09, 21:55 #1317
Mineirinho intimado pela Receita Federal ...

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar.. Caí na máia

fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e

carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá

uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando

preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di pano di saco de

argodão, na noite de núpcia.

- E qué que foi quéla falô?

- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito...

twisterb0y is offline   Reply With Quote
Kamael
Trooper
 

Steam ID: kim_jf
03-12-09, 13:40 #1318
Num avião, saindo da Nova Guiné, se dirigindo para o Zimbabue, o piloto informa:

- "Senhoras e Senhores, o avião está perdendo altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!"

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua perdendo altitude.

- "Estamos ainda baixando! Temos que atirar fora algumas pessoas..." - avisa o piloto.

Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:

- "Para fazer isso, sem que haja discriminação, os passageiros serão jogados fora em ordem alfabética!"

Assim, começamos pela letra A:

- "Há algum 'Afro' a bordo?" Ninguém se move.

- "B. ... algum 'Black' a bordo?" Nada.

- "C... algum 'Crioulo' a bordo?" Continua nada.

- "D... alguém 'De cor'?" De novo ninguém se mexe.

- "E.... algum mais 'Escurinho'?" Nada...

Nisto, um pequeno pretinho pergunta ao pai:

- "Pai? Afinal, o que somos nós?"

E o pai:

- "Zulus, meu filho, zulus, somos zulus..."

uhasuhashuahsuahsuashuahsuhsuhushaushuahs

Kamael is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
03-12-09, 17:09 #1319
kamael ta pegando pesado

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dudumartinenco
Trooper
 

05-12-09, 09:59 #1320
Pegou fogoo na biblioteca de lulaa =OOO
Dois livros foram queimados....

E o segundo ele ainda não tinha acabado de colorir!!

dudumartinenco is offline   Reply With Quote
Punk Hansel
Trooper
 

Steam ID: punkhansel
07-12-09, 11:41 #1321
BOTECO MINEIRO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:


Pinga_______ _________ ______ R$ 1,00
Cerveja_____ _________ _______ R$ 2,50
Pão de queijo______ _________ _ R$ 2,00
Sanduíche de galinha_____ _____ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, fazfavô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de queijo!

- Nóis é jeca mas tem giene!

Punk Hansel is offline   Reply With Quote
dpug
Trooper
 

08-12-09, 02:47 #1322
E Cristo, como fica?
Pregado.

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zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
10-12-09, 16:31 #1323
what's the defination of a jewish paradox?
FREE HAM

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4nkh
Trooper
 

Steam ID: frayel
15-12-09, 16:49 #1324
Apos 5 anos trabalhando numa fábrica de conservas,homem chega em casa e abre o jogo para a esposa, amiga e parceira:
- Estou possuido por uma terrivel compulsão!
Estou com vontade de colocar meu p.... na cortadora de pepinos!
- Esposa responde; acho que deves procurar um psicólogo!
Ele responde;
- Vou pensar !
***
Dia depois sentindo que o marido continuava com o asunto na cabeça , a esposa pergunta:
- Você não foi no psicólogo?
- Não ! responde o marido.
- Então coloca esse negócio logo na cortadora de pepinos! Bradou a mulher.


Um mês depois o marido chega em casa abatido e a mulher pergunta:
- O que aconteceu?
- Lembra da minha compulsão ?
- Você não fez isso? indaga a mulher.
- Fiz ! anuncia o marido.
- Meu Deus! O que aconteceu?
- Fui demitido !
- Mas a cortadora de pepinos te machucou ????
- Não ! Mas ela tambem foi demitida........

4nkh is offline   Reply With Quote
Locutus
Trooper
 

17-12-09, 11:48 #1325
Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração' rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão....
Após as últimas palavras do padre, o 'coração' se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme 'coração', emocionando todos os presentes.
O 'coração' então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou....

Locutus is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

17-12-09, 13:54 #1326
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é?

Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.

Locutor: Olá Sergio… Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!

Locutor: Vaice ? Como se escreve?

Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…É !

Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai…. Vaice fuder ! - e nesse momento desliga a ligação

Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é?

Ouvinte: Joselito, do Perobal!

Locutor: Olá Joselito… já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: e - u - d - i

Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

twisterb0y is offline   Reply With Quote
Linx
Trooper
 

Gamertag: Linx BR Steam ID: linx_ds
12-01-10, 23:08 #1327
A Lua de Mel do Astolfo:

Aos 82 anos de idade, Astolfo se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Astolfo, com seus 82 anos, pronto pra ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Astolfo despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Astolfo, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Astolfo beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Astolfo!!!

Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.

Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Astolfo, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???



MORAL DA HISTÓRIA:

O Alzheimer tem lá suas vantagens.

Linx is offline   Reply With Quote
FelipeBr
Trooper
 

12-01-10, 23:36 #1328
1ª Piada: A PIADA DO MOTOQUEIIRO:
Era uma vez um motoqueiro a 200KM por hora derrepente um passaro perdee o controle e bate no capacete do motoqueiro e fika inconciente, o motoqueiro para , para ajudar o passaro (DESMAIADO) .
Quando o passaro acorda ele olha ao seu redor e percebe q esta numa Gaiola com migalhas de comida e um pouko d água e diz:
**** MERD@ Mateii o motoqueiro e fui prezo!!!!

2ª Piada: Loira Advogada
A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?


3ª Piada: O português internauta e a loira da Playboy
Um português viciado em internet ficou preso em uma ilha deserta uns dez anos, depois de um naufrágio.
Um belo dia ele avista um ponto brilhante no horizonte e fica acompanhando com o olhar.
-“Não parece um navio”, pensa o nosso amigo.
O ponto continua se aproximando.
-“Nem é uma barcaça”.
Passado mais um tempo...
-“Não é um barquinho também”.
De repente, sai das águas uma loira escultural, vestida com uma roupa de mergulho. A mulher tem um corpo digno de posar nua para a revista playboy, sem precisar de retoque com o photoshop.
Ela encontra-se com o náufrago e pergunta:
-Quanto tempo faz que você não fuma um cigarro?
-Uns dez anos...
Ela abre um bolso no interior da roupa de mergulho, que é impermeável, e lhe dá um cigarro. O português que era fumante convicto:
-Meu Deus, que bom que isto é!
-Quanto tempo faz que você não toma um whisky?-pergunta a loira.
-Pelo menos 10 anos.- responde o internauta português.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky.
Ele bebe tudo de uma só vez, mesmo sem acreditar muito no que estava acontecendo, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o zíper da roupa de mergulho e pergunta:
-E quanto faz que não você não se diverte de verdade(!)?…
Aí nosso internauta português náufrago endoida de vez. Começa a pular e grita, louco de felicidade:
-Não Acredito! Não vais me dizer que aí dentro você tem um notebook com internet?!…


4ª Piada: A tulipa roxa...
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José:

Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

-José, eu sou moça de família.Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. **** pra cá, **** pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!!Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria sera tal "TULIPA ROXA". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro.Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso; o que você quiser.

-Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem nem pensar, a p#tinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PU##, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! E enfiou a mão na cara do coitado, de novo!!!E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO; MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU F####-DA-PU##A, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um f###-da-p### que também não sabia, e perdi um tempão lendo a p#### deste texto e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei, "Por que não dividir a minha raiva com vocês?

FelipeBr is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

13-01-10, 00:13 #1329
Desculpa estragar a piada...
Tulipa roxa:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Anilingus

MansoN is offline   Reply With Quote
Kamael
Trooper
 

Steam ID: kim_jf
19-01-10, 08:56 #1330
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?

[SPOILER]Por que um deles era Longa Vida...

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Por que o elefante não pega fogo?

[SPOILER]Porque ele já é cinza

************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

[SPOILER]Cão-domblé

************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?

[spoilerPassar um trote...[/spoiler]

************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

[SPOILER]X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?

[SPOILER]Foi tirar extrato...

************************
O que a galinha foi fazer na igreja?

[SPOILER]Assistir a Missa do Galo.

************************
Como as enzimas se reproduzem?

[SPOILER]Fica uma enzima da outra

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

[SPOILER]Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

[SPOILER]Porque lá dentro ele esfirra.

************************
Por que as plantas novinhas não falam?

[SPOILER]Porque elas são mudinhas.

************************
Por que o galo canta de olhos fechados?

[SPOILER]Porque ele já sabe a letra da música de cor

************************
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

[SPOILER]Porque ele tem medo que robin

************************
Por que Perón não teve filhos?

[SPOILER]Porque sua mulher Evita!

************************
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

[SPOILER]Ele bat-palma.

************************
Como se faz omelete de chocolate?

[SPOILER]Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?

[SPOILER]Porque tem 'Boi nos Aires'!

************************
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?

[SPOILER]Porque ele prefere cocaína...

************************
Para que servem óculos verdes?

[SPOILER]Para verde perto...

************************
Para que servem óculos vermelhos?

[SPOILER]Para vermelhor...

************************
Para que servem óculos marrons?

[SPOILER]Para ver marromenos...

************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?

[SPOILER]Porque ela queria um homem mais maduro...

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

[SPOILER]Porque ele réptil de ano.

************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?

[SPOILER]Vem cá sobrinho.

************************
Como se fala top-less em chinês?

[SPOILER]Xem-chu-tian.

************************


Last edited by Kamael; 19-01-10 at 09:03..
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Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

27-01-10, 23:33 #1331
Marido e mulher estão fazendo compras, então o marido pega uma caixa de Bohemia e põe no carrinho

- "O que você pensa que está fazendo" - diz a onça brava
- "Está em promoção, só 12 reais a caixa com 24 latas" - responde o marido
- "Põe isso de volta, não podemos comprar" - (a patroa manda, tá mandado)

Mais adiante a patroa pega um pote de creme de pele de 24 reais, e coloca no carrinho

- "O que você pensa que está fazendo" - diz o marido
- "Esse é meu creme facial, me faz ficar mais bonita" - replicou ela
O marido falou então:
- "Faço o mesmo com 24 latas de cerveja, pela metade do preço"

Caixa de som do mercado:
"Limpeza no corredor 25, temos um homem nocauteado"

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
Bombastic
The Alpha Male
 

29-01-10, 16:13 #1332
Eu tinha uns 20 e poucos anos quando o meu primo Pablo – que na verdade se chama Paulo, mas voltou de uma viagem à Bolívia querendo que mudassem o nome para Pablo, achava mais “sonoro” – veio me visitar no Rio de Janeiro pela primeira vez. Como todo bom turista que vem do interior de São Paulo, ele só queria saber de praia e pegar as cariocas. Mas com o sotaque interiorano dele não pegou ninguém aqui.Como eu já conhecia um pessoal que freqüentava a praia, apresentei o Pablo pra galera e ficamos ali conversando, pegando sol, levando caldo e sacaneando os “Meu! Dois pastel! Ô Bixô!” dele. Logo no começo da noite o Pablo foi no orelhão ligar para uma amiga que estava aqui no Rio também, não demorou muito pra ele aparecer com a garota de volta. A garota era realmente linda! tinha um corpo magro mas sarado de academia, uma bundinha maneira, peitinho no tamanho cento, um bronzeado bacana e uma tatuagem inesquecível de “Made In Brazil” na nuca.Outra coisa muito sensual nela era o olhar. Machado de Assis diria que ela tinha “olhos de ressaca como os de Capitú“, mas pra mim aquilo era olhar de mulher chapada mesmo. Sabe quando não dá pra distinguir se a garota está com sono ou fumou um cigarrinho do capeta? Então, era esse o olhar, porém, cor de mel.Como um carioca malandro que eu sou era, grudei nela e fui batendo um papo agradável, caprichando na conquista. Deu certo. Se ela queria conhecer um carioca da gema, eu mostrei logo a gemada toda, com pegada, humor, malemolência e tudo mais que um bom carioca tem. Reunimos a galera e fomos para a casa do Thomas – que se chama Júlio, mas foi o primeiro da turma a ter bigode e a homenagem era ao Thomas Sullivan Magnum, o ator Tom Selleck, protagonista da série Magnum – já que os pais dele estavam no Canadá.Papo vai, papo vem, uma cerveja daqui, outra de lá, alguém apareceu com uma garrafa de vinho e misturamos tudo no estômago sem pensar nas consequências. Eu já não fazia idéia de que horas eram quando o Thomas apareceu com um bong azul de vidro e acendeu com “erva medicinal”.

Fiquei realmente surpreso quando a paulista mostrou intimidade com o “purificador”. Aqueles olhinhos nunca me enganaram! Apesar da pouca idade (vinte e poucos também), ela sabia o que estava fazendo. Com muito álcool no sangue e liberdade pra dentro da cabeça, a coisa começou a esquentar. Beija, abraça, traga, morde, assopra, solta, passa, beija, puxa o cabelo… fomos pro quarto dos pais do Thomas.

No auge do tira a camiseta, aperta, beija, tira a blusinha, beija o pescoço, solta o bikini, tira o shortinho, lambe, cospe areia, beija, passa a mão, aperta, suspira, procura a bendita carteira que está no bolso do short que eu tinha acabado de arremessar em algum canto do quarto, ela pede: “faz comigo algo que você sempre teve vontade, mas nunca fez com mulher nenhuma!”. Achei a carteira, voltei, vesti o que interessava onde interessava, subi pelo corpo dela, dei uns beijos na boca, desci até os peitos e fiz barulho de rádio sintonizando enquanto “regulava” os mamilos.

Shhhhh… what’s Love? Baby don’t hurt me, don’t hurt me, no more… shhhh… ííííóóóóóóshhhh… essa é a sua ZYC… shhhh…

- O que você tá fazendo!?
- Esquece. Vem cá!

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DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
29-01-10, 16:25 #1333
oeiHOIEHioehjiOHJIOPhjeoipHJEIOJioehjoiHJEOIJHio PUTA QUE PARIU!

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
29-01-10, 21:29 #1334
AHOUhOAUhOUAhouAHouaHouaHouaHouAHouAH DO CARALHO HAOUHOUAHOUSH

Renegade is offline   Reply With Quote
Kamael
Trooper
 

Steam ID: kim_jf
30-01-10, 10:02 #1335
ushduhsudhushdushudhushduhsudhushdusduh Puta que pariu cuspi no monitor

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Tchesko
Trooper
 

11-02-10, 17:29 #1336
A professora ensinou os alunos a todos os dias responderem em coro ao "bom dia" dela.
No primeiro dia, ela entrou na sala e disse:
- Bom dia, turma!
- BOOOOOOM DIIIIIIAAAAAAêêê!
Ela estranhou esse "ê" que sobrou ao fundo, mas tudo bem.
Segundo dia:
- Bom dia, turma!
- BOOOOOOM DIIIIIIAAAAAAêêê!
Novamente o "ê" estranho.
No terceiro dia:
- Bom dia, turma!
- BOOOOOOM DIIIIIIAAAAAA!
Nada de "ê"... Aí a professora notou que só o Joãozinho havia faltado à aula. Então combinou com a turma para que, no próximo dia, ninguém respondesse ao "bom dia" dela e não contassem isso ao Joãozinho.
No dia seguinte, o Joãozinho estava de volta:
- Bom dia, turma!
E só o Joãozinho gritou:
- vaaaaaiiii se foooodêêêêê!

Tchesko is offline   Reply With Quote
Kamael
Trooper
 

Steam ID: kim_jf
17-02-10, 10:52 #1337
Horas finais
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- No máximo um miojo...

Kamael is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

18-02-10, 19:21 #1338
Cantadinha pros darknerds arrasarem na balada:

Chega na guria e fala com malemolência: "Me chama de World Trade Center, e se joga em mim, avião".

pfff q podre heuhe

RebelStrike is offline   Reply With Quote
Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
10-03-10, 13:09 #1339
Boa.....


OU NÃO!

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Azarael
Trooper
 

Steam ID: azarael
23-03-10, 15:05 #1340
O Marido diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria ?

Ela responde:
- Eu pego a minha metade e deixo você seu besta!

E ele:
- Excelente ! Ganhei 12 reais, pega aqui seus 6 contos e some…



É velha? Parabéns, vá para o próximo tópico.

Azarael is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
25-03-10, 09:53 #1341
Uma moça escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

----------------
E-mail da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
----------------
Resposta do RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.

E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold'
(compre e retenha), que é para o quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and ho ld') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... Podemos marcar?"

DeMolay is offline   Reply With Quote
4nkh
Trooper
 

Steam ID: frayel
31-03-10, 15:33 #1342
Remédio para maridos violentos


Médico:
"Sim, o que aconteceu?"

Mulher:
"Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"

Médico:
"Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher:
"Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu."

Médico:
"Você viu como calar a boca ajuda ?"

4nkh is offline   Reply With Quote
Vollrath
Trooper
 

31-03-10, 20:59 #1343
IOUHRIOUAHEUEAHIEA

Vollrath is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
14-04-10, 12:31 #1344
Seu Lunga na Lanchonete!!!!
Seu lunga vai a lanchonete com a "esposa e as filhas",

Chegando lá decidem comer uma pizza, o garçom chega e diz: SEU LUNGA....É FAMILIA????
Seu Lunga irritado responde:
NÃO!!!!! É TUDO RAPARIGA!!!!!!!!!!!



~~~~~~~~~~~~~~~~~~

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!

teroberta is offline   Reply With Quote
Kamael
Trooper
 

Steam ID: kim_jf
15-04-10, 08:26 #1345
MINEIRO BRINCANDO DE ANTÔNIMO

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas
dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!

Kamael is offline   Reply With Quote
marcelob23
Trooper
 

26-04-10, 17:15 #1346
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem,
senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às
drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do
animal era Valente. Ainda, gentilmente disse que, se eletivesse interesse,
quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando
para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso!
E ordenou para Valente: "Busca"!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou
determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou
para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:

- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está
carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão
prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não
acabou... "Busca"!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante
alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do
agente. O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e
comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez
ordenou que Valente que fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo
para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e
ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se
comportando daquela maneira.

Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?*

E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu
- Ele acabou de encontrar uma bomba...

marcelob23 is offline   Reply With Quote
Danilow
Trooper
 

Gamertag: CADanilo
26-04-10, 20:13 #1347
Quote:
Postado por Bombastic Mostrar Post
Eu tinha uns 20 e poucos anos quando o meu primo Pablo – que na verdade se chama Paulo, mas voltou de uma viagem à Bolívia querendo que mudassem o nome para Pablo, achava mais “sonoro” – veio me visitar no Rio de Janeiro pela primeira vez. Como todo bom turista que vem do interior de São Paulo, ele só queria saber de praia e pegar as cariocas. Mas com o sotaque interiorano dele não pegou ninguém aqui.Como eu já conhecia um pessoal que freqüentava a praia, apresentei o Pablo pra galera e ficamos ali conversando, pegando sol, levando caldo e sacaneando os “Meu! Dois pastel! Ô Bixô!” dele. Logo no começo da noite o Pablo foi no orelhão ligar para uma amiga que estava aqui no Rio também, não demorou muito pra ele aparecer com a garota de volta. A garota era realmente linda! tinha um corpo magro mas sarado de academia, uma bundinha maneira, peitinho no tamanho cento, um bronzeado bacana e uma tatuagem inesquecível de “Made In Brazil” na nuca.Outra coisa muito sensual nela era o olhar. Machado de Assis diria que ela tinha “olhos de ressaca como os de Capitú“, mas pra mim aquilo era olhar de mulher chapada mesmo. Sabe quando não dá pra distinguir se a garota está com sono ou fumou um cigarrinho do capeta? Então, era esse o olhar, porém, cor de mel.Como um carioca malandro que eu sou era, grudei nela e fui batendo um papo agradável, caprichando na conquista. Deu certo. Se ela queria conhecer um carioca da gema, eu mostrei logo a gemada toda, com pegada, humor, malemolência e tudo mais que um bom carioca tem. Reunimos a galera e fomos para a casa do Thomas – que se chama Júlio, mas foi o primeiro da turma a ter bigode e a homenagem era ao Thomas Sullivan Magnum, o ator Tom Selleck, protagonista da série Magnum – já que os pais dele estavam no Canadá.Papo vai, papo vem, uma cerveja daqui, outra de lá, alguém apareceu com uma garrafa de vinho e misturamos tudo no estômago sem pensar nas consequências. Eu já não fazia idéia de que horas eram quando o Thomas apareceu com um bong azul de vidro e acendeu com “erva medicinal”.

Fiquei realmente surpreso quando a paulista mostrou intimidade com o “purificador”. Aqueles olhinhos nunca me enganaram! Apesar da pouca idade (vinte e poucos também), ela sabia o que estava fazendo. Com muito álcool no sangue e liberdade pra dentro da cabeça, a coisa começou a esquentar. Beija, abraça, traga, morde, assopra, solta, passa, beija, puxa o cabelo… fomos pro quarto dos pais do Thomas.

No auge do tira a camiseta, aperta, beija, tira a blusinha, beija o pescoço, solta o bikini, tira o shortinho, lambe, cospe areia, beija, passa a mão, aperta, suspira, procura a bendita carteira que está no bolso do short que eu tinha acabado de arremessar em algum canto do quarto, ela pede: “faz comigo algo que você sempre teve vontade, mas nunca fez com mulher nenhuma!”. Achei a carteira, voltei, vesti o que interessava onde interessava, subi pelo corpo dela, dei uns beijos na boca, desci até os peitos e fiz barulho de rádio sintonizando enquanto “regulava” os mamilos.

Shhhhh… what’s Love? Baby don’t hurt me, don’t hurt me, no more… shhhh… ííííóóóóóóshhhh… essa é a sua ZYC… shhhh…

- O que você tá fazendo!?
- Esquece. Vem cá!
Esqueceu de dá os créditos pro Carinha do "Os Melhores do Mundo" que escreveu essa história no Jacaré Banguela... =/

Danilow is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

29-04-10, 17:15 #1348
vo conta entao. e nao é racismo, meu chefe negro que contou.

Havia 3 negao pintando uma casa.
2 deles em riba da escada e 1 embaixo
os 2 derrubaram uma lata de tinta branca no 1
e o 1 falou: Agora entendo pq existe racismo,
Nao tem 1 minuto que to branco e ja odeio 2 negros.


=/

dos Pampas is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

03-05-10, 00:02 #1349
GAUDÊNCIO, o gaúcho guapo de PASSO FUNDO, e sua mulher estavam na estrada viajando. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O GAUDÊNCIO ficou branco, essa de melhor na cama o liquidou. Ajeitou a camiseta do DESAFIO DE TROVADORES, já meio surradita, furada embaixo do braço e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.

A mulher continua:
- E eu quero ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O GAUDÊNCIO continua calado e acelera até 90 Km/h.

E ela continua:

- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias…

Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.

Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110Km/h, 120 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?

GAUDÊNCIO, triste, humilhado, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, debochada, olha pra ele e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem?



GAUDÊNCIO dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore logo à sua frente e responde:



Airbag!

RebelStrike is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

11-05-10, 12:00 #1350
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.

Então, o argentino disse que, nesse caso, iria ele. Após cinco minutos batem na porta; são a vaca e o porco.

Biel is offline   Reply With Quote
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piada

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