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NITRO
Trooper
 

03-07-10, 22:20 #1426
Por que Kaka não jogou 100%?

Porque ele teve que deixar 10% pro bispo.





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marz
Trooper
 

03-07-10, 22:32 #1427
novinha

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Biel
Trooper
 

06-07-10, 15:06 #1428
Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Alexandre, como está?
O marido responde:

- Mal, tenho AIDS. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo embaraçado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:

- Alexandre, não seja assim! Como é que diz às pessoas que tens AIDS se o que realmente tens é cancer nos pulmões?
O marido responde:

- Eu vou morrer de qualquer forma, mas você.... ninguém vai comer!!

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Universus
Trooper
 

06-07-10, 18:02 #1429
Essa foi horrível e preconceituosa.

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Hell Bovine
Trooper
 

PSN ID: buffbringer XFIRE ID: bovideos Steam ID: bovideos
06-07-10, 18:09 #1430
nada, o cara tava garantindo a esposa depois que morrer ué

Hell Bovine is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

06-07-10, 18:15 #1431
Só na terra dele ainda não inventaram a camisinha...

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Hell Bovine
Trooper
 

PSN ID: buffbringer XFIRE ID: bovideos Steam ID: bovideos
06-07-10, 19:26 #1432
por isso é uma piada

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Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
06-07-10, 20:07 #1433
Eu corto meu pau se voce, sabedo que a vagaba tem AIDS, vai encapar a pingola e cair pra dentro!
Como da mesma forma eu duvido que alguem aqui colocaria um colete a prova de balas e entraria no meio da mancha verde gritando timão eooo timao eooo.
Futebol a parte. Só pra ter algo pra comparar!

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rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
06-07-10, 21:50 #1434
BAN

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Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
08-07-10, 17:42 #1435
discordo renegade, eu comeria a larissa riquelme de boua se ela tivesse! HUE

João era um cara caminhoneiro que se vangloriava por sempre comer as mulheres pra quem dava carona. Sempre que dava carona, quando elas entravam em seu caminhão ele já avisava: meu nome é joão, vim do maranhão, tenho um caminhão e se eu te der carona eu não perdoo não.
Um belo dia, ele andando com seu caminhão e uma nisso freira pede carona pra ele, quando ela entra ele já manda sua frase: meu nome é joão, vim do maranhão, tenho um caminhão e se eu te der carona eu não perdoo não. A freira fala que tudo bem, mas que a parte da frente é sagrada e só pode pela porta dos fundos. O João aceita sem hesitar.
Na hora de deixar a freira em seu destino, João diz que está arrependido e que se pudesse voltar no tempo não teria feito a mesma coisa com a coitada da freira. Nisso a freira responde: não tem problema não meu querido, meu nome é Amaral, vim de Natal, esta é minha fantasia de Carnaval e eu gosto muito de sexo anal.

me contaram no bar, mas eu tava meio bêbado e esqueci como era a frase do joão direito, mas era boa pra caralho, alguém me corrige aí! =*


Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem
a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para
o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda
e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo
presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira
noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o
menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE
ARREBENTO!!


Last edited by Factor X; 08-07-10 at 17:51..
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Hades
Trooper
 

09-07-10, 11:03 #1436
Mick Jagger para Luciana Gimenez há alguns anos:

"Agora é torcer pra não engravidar!!!"



(pode positivar, que essa é boa)

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Universus
Trooper
 

09-07-10, 11:25 #1437
Mais uma de loira: A loira no avião


UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA DA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.

A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.

A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO.

A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, MAS NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.

O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.

A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI.

O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.

O PILOTO DIZ:
- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'.

ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO , E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.

A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.

EU DISSE A ELA:
- A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO.

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DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
09-07-10, 11:37 #1438
raaaaaaaaaaaaaaaaa
Curti

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Daniloko
Trooper
 

10-07-10, 11:48 #1439
aEHDAIEHAIEHAIE

old porem gold

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dos Pampas
Trooper
 

12-07-10, 16:01 #1440
>
> Lula morreu.
> Fizeram, então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria
> enterrado.
> Um sem-terra sugeriu:
> - Vamos enterrá-lo em Guaranhuns.
> Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com
> aquela entonação típica dos bebuns:
> - Em Guaranhus pode.... Só não pode em Jerusalém.
> Ninguém deu bola para o que ele disse.
> Um petista falou:
> - O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá junto com a
> gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
> O bêbado mais uma vez interveio:
> - Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!!
> Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
> Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um pemedebista:
> - Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e
> todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
> E o bêbado novamente:
> - Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!
>
> Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
>
> - Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
> E o bêbado respondeu:
> - Porque uma vez enterraram um homem lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

dos Pampas is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

13-07-10, 14:24 #1441
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS.
- Morri congelada .
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
E você, como morreu ?
- Eu ?
Morri de ataque cardíaco..
Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão..
Ainda desconfiada , corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida , mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida , tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

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marcelob23
Trooper
 

13-07-10, 15:25 #1442
hahahaha

As cores

A professora em uma aula diz à turma:
- A lição de casa de amanhã sera para cada um de voces trazerem o nome de uma cor diferente, ou seja, como a sala possui 40 alunos eu vou sortear os nomes e a ordem que forem saindo sera a que eu irei chamar.
Então a professora começou o sorteio:
- numero 1: Mariazinha, numero 2: pedro, numero 3: mario...e assim por diante. Joãozinho para variar como sempre foi o ultimo ou seja o numero 40, e antes dele veio andrezinho que era um pretinho com o numero 39.
Como os primeiros foram privilegiados pela colocação ficava facil para eles para escolherem a cor.
Joãozinho chegando em casa ficou pensando:
-Nossa, eu sou o ultimo a ser chamado, e até a professora me chamar todas as cores ja devem ter sido faladas.......então Joãozinho começou a pensar em uma cor bastante diferente...e derrepente uma luz:
-Já sei AMARELO CANARIO, ninguem vai lembrar dessa cor.
No dia seguinte na escola, a professora começou a lição chamando os alunos pela ordem do sorteio:
- numero 1 qual a sua cor?
- Respondeu Mariazinha:- verde professora,
Professora: numero 02 qual sua cor?
Pedro respondeu: - amarelo professora....e assim continuou.....
Então a cada numero que se passava as cores ficavam mais escassas, e Joãozinho mais ancioso pois era o ultimo.........então quase chegando a vez de Joaozinho....a professora fala:
- numero 39 qual a sua cor?
e o Pretinho Andrezinho responde:
-Amarelo canario professora
e por ultimo numero 40, qual sua cor?
e Joãozinho responde: -PRETO DISGRACADO

marcelob23 is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

16-07-10, 17:03 #1443
O DDI da loira

Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à BrasilTelecom (tinha que ser a Brasil Telecom!). Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00 por minuto e ela não tinha dinheiro,ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou a ela:

-Qualquer coisa?

- Sim!

- Acompanhe-me até a sala ao lado..

E ela foi. Chegando lá, ele disse:

- Ajoelhe-se! - Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça! - Ela abaixou.

- Tire-o para fora. - Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:

- Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou ligando...

Universus is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
23-07-10, 14:44 #1444
"Piauiense é homem de palavra!!!"

Dois casais, um do piaui e outro paulista, estavam jogando
cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O piauense se
abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher
do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a
'perseguida' a mostra.


Alguns minutos depois o piauiense, suando frio levantou para tomar água
e a mulher do paulista disfarçando foi atrás dele.


Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?

-" Maravilhosa "- respondeu o piauiense.
- Pois bem, qualquer 1.000 reais e a gente conversa...
Disparou a paulista safada e oportunista, porém gostosa...



- Tudo bem, é só dizer quando!


- Amanhã a tarde ele não estará em casa você e pode ir lá.

- Combinado!!!


No outro dia a tarde, o piauiense chegou na hora marcada pagou os 1.000
reais e mandou ver na mulher do paulista. Serviço completo.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho epergunta à mulher:



- O piauiense esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou os 1.000 reais?


- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada!!!


- Ufa!... que alívio, aquele piauiense filho da '...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que
passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.


- Ainda bem que piauiense é homem de palavra!!!

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

23-07-10, 17:08 #1445
old but gold

Hades is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
24-07-10, 22:05 #1446
Xícara de chá

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água.
Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo para ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia):

“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”

Os pais não pensam igual às mães.....

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
24-07-10, 22:52 #1447
q nojo auiehuioha, I demand a rage.jpg

seuboi is offline   Reply With Quote
LinkC
Trooper
 

27-07-10, 11:51 #1448
O cara finalmente sai com aquela gostosa que vinha cantando há tempos...

Os dois vão para um motel e o cara lhe capricha um tremendo 69.

Ao voltar pra casa se lembra de que tem uma consulta com o dentista.

Preocupado, escova os destes cinco vezes, gargareja com todos os produtos que tem, enfia 3 halls preto
e vai para o dentista.

Quando se senta e abre a boca o dentista manda:

- Ow... Haroldo como que vc faz um 69 antes de vir ao dentista??!!

- Noossa doutor, tou com cheiro de buceta na boca?!

- Não meu filho, sua testa é que está com cheiro de cu.

-------------

Moral: o excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer de detalhes importantes.

LinkC is offline   Reply With Quote
lokao
Ewok
 

28-07-10, 08:40 #1449
BICHA SUICIDA.

O trânsito parou, engarrafamento total.

Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:

- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! -Implorou o bombeiro.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou bicha!

- E no namorado?

- Não tenho!

Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.

Mas teve uma idéia:

- Então pensa na Taça Libertadores, meu amigo!

O Flamengo está quase chegando nas finais!

- Mas eu sou Vascaino!!!

- Então pula logo, veadinho de merda!

lokao is offline   Reply With Quote
lokao
Ewok
 

28-07-10, 08:42 #1450
NUM RESTAURANTE...

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

- Com certeza, senhor!

- Quanto é?

- 20 centavos!

- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.

- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...

- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.

- Dois reais ! - responde o barman.

- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...

- Onde é que está o dono deste bar?

- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

XD

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lokao
Ewok
 

28-07-10, 08:43 #1451
O MINEIRIM E A CÂMERA

Minerim comprou uma câmera digital e a levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.

O minerim para mostrar que sabia tirar retrato, diz:

- Pessoár, todo mundo pra per da cerca di arami farpadu logalí, pra modi qui vô tirá umas foto docêis tudo!

Então, ele programa o temporizador, clica e corre para junto de todos.

Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salvem-se quem puder! Depois desse desastre, o minerim pergunta:

- Ara! quêquiconteceu aí, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:

- Si ocê qui cunhece essi trem aí ficô cum medu i saiu correnu, magini nóis qui num cunhece, uai!

XD

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lokao
Ewok
 

28-07-10, 08:49 #1452
DISCRIMINADO NA ESCOLA

Era uma família italiana há muitos anos radicada no Brasil. O pequeno Giovanni chega da escola aos prantos e corre para o quarto. Seu pai, Francesco, vê aquilo e vai atrás do menino para descobrir qual o problema.

- Ma che, filho mio? Que fizeram a você, eh?

- Sabe pai... - respondeu o jovem entre lágrimas - é que os garotos na escola não param de me irritar, ficam me chamando de mafioso..

- Mama mia, filho mio! Foi só isso?! Você sabe que é só brincadeira! Mas pode deixar que amanhã eu passo na sua escola e resolvo isso.

- Obrigado, papai! - respondeu o menino, abrindo um sorriso - Mas faça parecer um acidente!




E olha que eu sou descendente de italianos, então se não gostarem da piada, tbm sei fazer parecer um "acidente" heheheheehe!!!
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Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outraalternativa,
pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
-"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade". - Enchi ela de porrada.
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Lá vai 2 do Joãozinho

A professora da turma de Joãozinho deu uma tarefa bastante difícil.
-Classe, quero que façam uma redação com quatro assuntos: monarquia, sexo, religião e mistério.
Em 1 minuto Joãozinho gritou:
- terminei, professora!
A professora assustada pediu que ele lesse em voz alta para os amigos sua redação, assim ele fez:
-Mandaram a rainha tomar no cú! Ó meu Deus, quem foi?

__________________________________________________ ___________

A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO

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NO FUSCA

A moça foi se confessar com o padre e disse que, estando junto do namorado naquela semana, ele passou-lhe a mão em seus seios. O padre, indignado, disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.
Na outra semana a moça retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.
Na outra semana a moça voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço.
O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A moça estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a moça insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo:

- PQP, minha filha. Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas!

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Tolerância Zero

O que dizer...

1- Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. Tô treinando pra morrer!

2- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3- Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...

4- Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

6- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não mergulhei no vaso sanitário!!!

7- Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8- O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9- Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10- Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

11- Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

12- Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

13- Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
Garçom: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

14- O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
O caixa olha e fala: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha.

15- Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
Alguém pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

16- Sujeito na praia, fumando um cigarro.
Alguém pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

17- Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
Alguém pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

18- Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
Alguém pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

19- Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
Alguém pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!

20- Sujeito no caixa do cinema.
O caixa: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

21- Você está em um ponto de ônibus quando um amigo pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô!

22- Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu às horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

23- Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

24- Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

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Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol... Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista... Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu ex-marido.

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Resposta da Ex:

Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta...
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria, deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego, e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!

PS.. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira

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Ewok
 

28-07-10, 08:54 #1453
GRANDE FUSCA!

Numa pequena cidade do interior paulista existia uma cara que era apaixonado por automóveis e velocidade, ele possuía um opala . Todos os dias quando ele ia trabalhar ele parava em um semáforo e lá ao lado dele sempre parava u m fusca, e assim que o sinal ficava verde, antes que ele pudesse pensar - vruuummmm o fusca arrancava deixando-o na poeira.
Ele então decidiu rebaixar o carro, para melhorar a aerodinâmica, trocou o motor por um mais potente e testou o carro várias vezes.
No dia seguinte, lá estava o fusca ao lado dele naquele semáforo, ele então se preparou acelerou, acelerou e quando o sinal ficou verde - vruuuuummm o fusca arrancou o deixando pra trás.
Diante disto ele se enfureceu trocou o motor do carro por um ainda mais potente, colocou mais uma descarga e uma turbina central para finalmente poder vencer o tal fusca.
Ele estava muito ansioso, então chegando ao semáforo ele se preparou, acelerou e finalmente quando o sinal abriu eles partiram lado a lado, depois de uns 300 metros ele não se contendo, colocou a cabeça pra fora da janela e gritou:

- E agora o que é que você vai fazer?

De dento do fusca o cara gritou mais alto ainda:

- Agora eu vou passar a segunda - vruuummmmm!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------



Perguntaram para o caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, muié e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Craro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?
-------------------------------------------------------------------------------------



Menino sacana:

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio do nada, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de barro jogado.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.

- Poderia sim, senhor!

Então, o menino logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.

- Tava muito ruim? - pergunta o menino.

- Tava não, por quê?

- É que tinha um rato morto dentro da cuia.

- Seu filho da p(*)! Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!

- Faz isso não, moço! - grita o menino - Que essa cuia é da mãe mijar dentro!
-------------------------------------------------------------------------------------



UMA HISTÓRIA TENEBROSA!

Numa noite escura e de temporal, estava um português na beira de uma estrada mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, ele enxergou um carro aproximar-se dele e parar.
Radiante, o rapaz saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si.
Aterrorizado se deparou com o fato de não haver ninguém no local do condutor!!! O carro não tinha motorista!!!

O veículo reiniciou então a marcha. Lentamente o jovem olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.

Desesperado e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, ele começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada...

E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas a uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante... O rapaz, paralisado
de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho.

Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro em andamento lento, e corre para a cidade mais próxima.

Cansado, ensopado e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois copos de cachaça, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...
E agora, a melhor parte... Meia hora mais tarde, dois homens entram no mesmo café, muito molhados. Um vê o jovem português, se vira para o outro e diz:

- Ei, Olha lá! Aquele não é o retardado que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando?
-------------------------------------------------------------------------------------



P: Qual é a diferença entre uma mulher com TPM e um terrorista?
R: Com um terrorista pode-se negociar.

O marido olha na carteira da mulher e vê mil reais.
— Zuleika! Onde é que você conseguiu esse dinheiro todo? Na raspadinha?
— Não, querido… Foi na cabeludinha mesmo!

- Por que as loiras não fazem gelo?
- Porque elas sempre esquecem a receita!
-------------------------------------------------------------------------------------

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lokao
Ewok
 

28-07-10, 08:58 #1454
Essa é a melhor!!!


A AUTORIDADE:

Dia desses, o Santo Padre, o Papa, cansado da monotonia do Vaticano, decidiu por bem dar um passeio de carro. Mandou vir o Papamóvel.
Pouco depois, chega o veículo, devidamente conduzido por um chofer. E o Sumo Pontífice, na sua serenidade habitual, diz então ao motorista:

- Dêxa, filho... Hoje eu querrer dirrigir!

Sem nem pensar em contrariar ordens superiores, o motorista se abancou confortavelmente na poltrona papal.
O Santo Padre, ao volante, depois de certo tempo se empolgou e passou dos limites de velocidade, e foi flagrado por um guarda rodoviário. Este, por sua vez, ao ir interpelar o motorista apressadinho, quase morreu de susto quando viu que se tratava de ninguém menos que o Papa.

- Er... Sua Santidade... O senhor infringiu o limite de velocidade e eu, por dever de profissão, tenho que multá-lo!

- Filho, errar é humana! Non me multa! Dêxa eu ir embôrra!

- Er... Sua Santidade... Vou ter que consultar meus superiores. Aguarde aí.

E o guarda, através do aparelho de rádio, entra em contato com seu comandante.

- Comandante, estou aqui com uma autoridade que desrespeitou o limite de velocidade e está pedindo para eu fazer vista grossa. O que eu faço?

- Guarda, que autoridade é essa? Trata-se do prefeito?

- Não senhor, comandante. Essa autoridade é mais importante que o prefeito.

- Ah, sim, o governador...

- Não senhor, comandante. É ainda mais importante que o governador.

- Não diga! O que o presidente anda fazendo por esses lados?

- Comandante, deixe-me dizer, não é o presidente. É mais importante ainda...

- Mas que raios de autoridade pode ser mais importante que o presidente?

- Também não faço a mínima idéia, comandante, mas só para o senhor ter uma idéia o motorista do homem é o Papa...
-------------------------------------------------------------------------------------
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até o bum-bum; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, de novo no bum-bum. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente: - Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando: - JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
-------------------------------------------------------------------------------------




Otima essa tb!
ahsuahsua



O sujeito tinha uma esposa escultural, eles se amavam muito e viviam em uma harmonia quase perfeita, por causa de um pequeno detalhe: A sua mulher nunca conseguia atingir o orgasmo!

Um dia ela propôs ao marido:

— Amor, eu sempre tive uma fantasia sexual de transar com você enquanto um homem bem alto e musculoso, vestido como um escravo árabe, ficasse nos abanando... Que tal se tentássemos só pra ver se funciona?

— Tudo bem, meu amor — diz o marido, sem opções e preocupado com o problema.

Então eles ajeitam tudo, chamam um garoto de programa para fazer papel de Eunuco, fazem uma decoração árabe, e começam a transar no tapete, enquanto o garotão sarado, com sua roupa de eunuco árabe, abanava suavemente...

E vai, e vem, e geme e... nada! A mulher não chegava lá.

E o rapaz, assistindo tudo, foi ficando excitado, ao passo que a mulher, vendo o estado do moço, choramingou ao marido:

— Amor, troca de lugar com o escravo só um pouquinho!

O marido, sem outra alternativa, acabou concordando: Mandou o garotão deitar-se com sua mulher e, desesperado com a situação, começou a abaná-los freneticamente, histericamente, com toda sua força, até que finalmente o orgasmo veio...

O marido então, jogou o abanador em cima do moço, e disse, todo arrogante:

— Está vendo, sua besta? Vê se aprende como é que se abana!
-------------------------------------------------------------------------------------




P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
R: Bolo de casamento.

P: Qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
R: A bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.…

P: Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar …

P: Sabe o que o corinthiano faz após ganhar uma Libertadores?
R: Chora de emoção, grita de alegria, salva no memory card e desliga o PLAYSTATION…

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lokao
Ewok
 

28-07-10, 09:01 #1455
Real diferença entre: ter Peito e ter Culhão.

Há uma distinção filosófica clara:


Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam.



PEITO: É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos,

e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter peito" de perguntar:
- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?


CULHÕES: É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos,

cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e "ter culhões" de dar um tapa na bundinha da sua mulher e dizer:
- Você é a próxima, gordinha...!



Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado:

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lokao
Ewok
 

28-07-10, 09:35 #1456
DIA DESSES, NA ESTRADA...
Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária:

- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não...

- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.

Que é que você pensa que são essas luzes?

- Só podem ser de um carro.

- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, RENAULT, PALIO, GOL...

- Como é que eu hei de saber?

- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste.

Pergunta seguinte:

- Você vai na estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?

- Uma moto.

- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...

- Mas como é que quer que eu saiba?

- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.

O homem, já muito chateado, diz ao policial:

- Posso fazer-lhe uma pergunta?

- Sim, faça-a.

- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?

- O que é que há de ser? Uma prostituta!...

- Sim, mas qual? A sua mãe?, a sua irmã?, a sua avó, o traveco do seu pai...
-------------------------------------------------------------------------------------


Pra Onde Vai a Cachaça?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados.

Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !

O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !

Todos :

- Por quê ???

- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :

- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !
-------------------------------------------------------------------------------------




Advogado X Médico

Advogados não são fáceis, mas médicos, às vezes são piores...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

Clínica Médica: tratamos qualquer doença;

resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado..

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando:

'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana... Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance..' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta.... vou foder com todo mundo!...

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!

lokao is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

28-07-10, 09:41 #1457
 

NeckrO is offline   Reply With Quote
lokao
Ewok
 

28-07-10, 10:21 #1458
Quote:
Postado por NeckrO Mostrar Post
 
não é spam não... tinha guardada aqui nos e-mails e não li nada que me proibiria de postar as piadas.

lokao is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

28-07-10, 10:29 #1459
Quote:
Postado por lokao Mostrar Post
não é spam não... tinha guardada aqui nos e-mails e não li nada que me proibiria de postar as piadas.


E precisava postar toda a biblioteca de piadas de uma só vez?

Universus is offline   Reply With Quote
lokao
Ewok
 

28-07-10, 11:21 #1460
Quote:
Postado por Universus Mostrar Post
E precisava postar toda a biblioteca de piadas de uma só vez?
Só pensei que para um topico de piadas não haveria limite para postagens de piadas....
Nem postar mais eu vou!
ahsuahsuah
dexa isso pra lá

lokao is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

28-07-10, 11:27 #1461
Os "oldibí" arrepiaram o "niúbi" em dobro.

BTW, "VALE A PENA VER DE NOVO" ...

Kenny is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
28-07-10, 11:30 #1462
E Deus disse a Noé:
"Faça um backup porque eu vou formatar"

DeMolay is offline   Reply With Quote
cebols
Trooper
 

28-07-10, 12:16 #1463

cebols is offline   Reply With Quote
lokao
Ewok
 

28-07-10, 17:31 #1464
^^^^^^
VIRGENS DETECTED...

lokao is offline   Reply With Quote
rogeremiaz
Trooper
 

28-07-10, 17:49 #1465
hmmmmmmmmm locão!

rogeremiaz is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

28-07-10, 18:20 #1466
AOEHaoheoaHEOaheoahe, o cara posta 100 piada em 50 posts cada uma maior que a outra e espera que alguem leia tudo, cara isso aqui funciona assim. Vc leu uma piada massa na internetz e resolve compartilhar aqui isso se for boa mesmo. nao é pra sair postando um livro de piadas. eu pr exemplo na vou ler nenhuma, pois duvido que sejam todas boas e nao da pra saber sem ler. e nao vou passar a tarde lendo essas merdas


vc como clone ja devia saber disso, ow fez spam soh pra zoar. entao deveria ser banido de vez do forum tu e o teu original

dos Pampas is offline   Reply With Quote
lokao
Ewok
 

29-07-10, 08:17 #1467
A intenção era das melhores.... uahsuash
Mas se não era pra ser assim, fazer o que, já foi postado, nem tem como apagar.....
Foi mal ae pelos varios posts seguidos.....
Ps: a do motorista e o papa é engraçada.... bom pelo menos pra mim foi.... aushuahsuah
Frequentava um forum de lineage onde o topico de piadas era pra postar piadas, não importa a quantidade que vc postar.... contanto que seja piada... só achei que aqui era a mesma coisa.... hehehe
Foi mal ai!

lokao is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
29-07-10, 12:07 #1468
qualidade > quantidade

rapidiaum is offline   Reply With Quote
Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
29-07-10, 13:46 #1469
cara eu li todas e ri de umas 2....
to no trampo e to coçando o saco mermo.
mas na próxima, se tiver próxima vez, posta umas melhores por favor.

Factor X is offline   Reply With Quote
lokao
Ewok
 

29-07-10, 14:49 #1470
são muitos usuarios no forum e a probabilidade de postar uma piada que possa fazer que todas ou muitas possam rir é muito baixa....
O gosto de cada um é diferente e isso dificulta muito as coisas....

lokao is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

29-07-10, 15:07 #1471
Então não poste.

Biel is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

29-07-10, 15:11 #1472
mano q gente chata, deixa o ewok (não acredito que eu disse isso)

posta sim se vc achar engraçada
só não posta se vc achar engraçadinha ou der só um sorriso

MansoN is offline   Reply With Quote
lokao
Ewok
 

29-07-10, 15:12 #1473
nunca mais!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

lokao is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
29-07-10, 15:15 #1474
Cara, posta a piada e foda-se pro que os outros vão falar, simples assim.
Você achar engraçada é o que vale.

DeMolay is offline   Reply With Quote
lokao
Ewok
 

29-07-10, 15:41 #1475
Quote:
Postado por DeMolay Mostrar Post
Cara, posta a piada e foda-se pro que os outros vão falar, simples assim.
Você achar engraçada é o que vale.

VlWSs !! ;]

lokao is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

29-07-10, 21:30 #1476
Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.

Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

-Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto
e ficam uma em cima da outra?

Vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual. O homem fica em cima, enfia o pipi duro num buraquinho que a mulher tem no meio das coxas. Aí, eles ficam se mexendo...e fazem nenê.

Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar...

Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE... E a mãe do Zezinho quer falar com a senhora....

Kenny is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

05-08-10, 19:59 #1477
O macaco e a azeitona

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!

O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente... Bota na minha conta!... O cara pagou e foi embora.

Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.

Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no ânus! Tira de lá e come!

O dono do bar, impressionado, fala pro cara:

- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!

E o dono:

- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes...

Hades is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
05-08-10, 21:17 #1478
PQP EWPOJRIOEWIJHEWIRJHEWIRJHEWRW

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

06-08-10, 11:26 #1479
uaheuaeaeuhauehua
Gostei da vovó sexóloga!!!!
kkkkkkkkk

Universus is offline   Reply With Quote
Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
06-08-10, 13:12 #1480
aeahaoeuia, boa hades

Factor X is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
06-08-10, 13:17 #1481
AEAUHEUHAEUHAE

a do hades eh mto foda

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
corujito
Trooper
 

06-08-10, 16:45 #1482
2 amigos bêbados iam prum puteiro e pararam num bar para calibrar.

Um deles acabou bebendo demais e deu PT. Aí o outro amigo o levou para sua casa, pois ele não tinha qualquer condição de seguir para o puteiro.

Horas depois o bêbado acorda e dá de cara com a mãe e o amigo. Se assusta e grita:

- AOOOOOOOOOOOOOO PUTA FEIA DA PORRA MERMÃO!

- Que isso brother! Essa aqui é minha mãe!!!

- BELEZA! VOU COMER SÓ DE CONSIDERAÇÃO!!!

corujito is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

06-08-10, 21:34 #1483
MAIS UMA DE JOAOZINHO:

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

Universus is offline   Reply With Quote
little_gto
Trooper
 

12-08-10, 10:54 #1484
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

little_gto is offline   Reply With Quote
4nkh
Trooper
 

Steam ID: frayel
12-08-10, 11:00 #1485
 

4nkh is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
12-08-10, 11:18 #1486
isso eh pra lol pics nao?

rapidiaum is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
12-08-10, 12:06 #1487
INCEPTION!

ewoirhoiwehriower

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
4nkh
Trooper
 

Steam ID: frayel
12-08-10, 13:05 #1488
lolpics, foi mal. alguem pode editar ?

4nkh is offline   Reply With Quote
Eon
Trooper
 

12-08-10, 13:09 #1489
ótima essa do 4nhk!!!

Eon is offline   Reply With Quote
Eon
Trooper
 

12-08-10, 13:43 #1490
Aquele casal de 85 anos estava casado há sessenta e dois anos.
Apesar de não serem ricos, viviam bastante bem porque eram muito poupadores.

Apesar da idade, estavam ambos em boas condições físicas,
principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e nos
exercícios, em especial durante a última década.

Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o
avião onde seguiam despencou-se e mandou-os para o céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de
finas sedas, com uma cozinha completamente fornida e uma cascata no
banheiro.

Atônitos, eles olhavam para tudo, quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Essa é a tua recompensa no céu.
O homem, então, olhou pela janela e viu um campo de golfe que não
tinha comparação com nada do melhor feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre
que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e se depararam com um almoço
estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronômicas,
desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhadodos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o céu.
É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa..
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e
colesterol e o chá descafeinado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o
que quer que seja de que gostem, sem se preocuparem em ficarem gordos
ou doentes. Eu já disse: isto é o céu!

O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso academia de ginástica?

- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de pressão, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem nos olhos da sua esposa e disse:

- Você e a merda da sua comida saudável... já podíamos estar aqui há mais de dez anos!

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Universus
Trooper
 

13-08-10, 10:36 #1491
Exame Gineodontológico

Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.

Indignado, o dentista consegue balbuciar:
— Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica na sala ao lado!
— Não me enganei coisíssima nenhuma! — se defende a mulher.
— Na semana passada estive aqui com o meu marido e...
— Eu sei, eu sei... Eu coloquei uma dentadura nele...
— Pois então, trate de encontrá-la!

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dos Pampas
Trooper
 

18-08-10, 14:14 #1492
Aluno tira nota 10 em Química

*Não tem como não divulgar!....*

*Prova do Curso de Química, foi perguntado: **

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*

*E completou: *

*"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"*

---------------------------------------------------------------------------

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio filho da puta tá maluco? O que você está fazendo? Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!!!!!!!

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Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
18-08-10, 18:26 #1493
Barak Obama e Gordon Brown (ex primeiro ministro britânico) estão num
jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- De início, vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde
Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um.... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos !!!!

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Universus
Trooper
 

19-08-10, 08:58 #1494
A puta milionária

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale
tanto dinheiro!

A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !

Eles entram num motel ali perto..

Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta
do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo
Macedo pagaria isso por um boquete.!!!

A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali?
Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale
U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do
carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência
inesquecível. Pergunta a ela então:

- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:

- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com
todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas
de show e restaurantes?

- Maldição ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
[SPOILER]- Não, mas seria... se eu tivesse uma xoxotinha!!

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Universus
Trooper
 

25-08-10, 15:41 #1495
ATENÇÃO! NOVO GOLPE SEXUAL NA PRAÇA

INACREDITÁVEL!

Esse vale a pena ver!

Têm sido vítimas geralmente homens na faixa 40/50 anos, casados ou não, que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Funciona assim:

Uma mulher de cerca de 50, ainda relativamente bonita, bem conservada, puxa conversa e aparenta ser bem interessante. Papo vai, papo vem, e o assunto chega ao sexo... Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.

Atenção! É aí que a coisa começa a ficar perigosa!

Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.

Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:

[SPOILER]- Mãããe! Cheguei!

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Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
25-08-10, 16:24 #1496
Bons tempos

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro
e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de
queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso.
Encheram a loja de câmeras

Factor X is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

26-08-10, 14:41 #1497
Mais uma de mineirinho

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe, se os garotos insistirem.. .
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paranaense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...

Mais tarde chega um mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh. .. - Queeee noooooome vaaaaaaamos. .... não pára.........
daaaaaaaar.. . vai....vai.. ... vaiiiiii.... .. àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Macgyver !!!!

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Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
26-08-10, 16:48 #1498
piadas novas sempre são bem vindas!

[SPOILER]

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Kenny
Trooper
 

22-09-10, 10:10 #1499
ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA

Después de una consulta à nación, Argentina le envía un mensaje a la Republica Popular China:

"Chinos de mierda: les declaramos la guerra! Tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".

Los chinos les contestaron:

"Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y veinte y cinco millones de soldados"

A lo que los Argentinos les contestaron:

"Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros".

Kenny is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

22-09-10, 14:38 #1500
LADRÃO INCRÉDULO

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

Universus is offline   Reply With Quote
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piada

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