um conto de A Cabeça, de Luiz Vilela

[u0165]

é curtinho e eu achei engraçado, ehaiuheiauheiae
aí decidi digitar tudo pra dividir com alguém que tb possa achar interessante
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Luxo

Então ele pegou a planta, abriu-a lentamente sobre a mesa e falou:
"Nós vamos ter de fazer algumas modificações..."
"Modificações?", eu falei.
"Nós vamos ter de aumentar uns cinqüenta centímetros na sala."
"Cinqüenta centímetros?"
"Ela está meio pequena."
"Pequena?"
"Você sabe", ele falou, "o pessoal anda querendo salas cada vez
maiores; a sala sendo grande, o resto do apartamento pode ser do
tamanho que for."
"Tá", eu falei, "eu sei disso; mas..."
Eu então expliquei para ele que para fazer o que ele queria, aumentar cinqüenta centímetros daquele lado da sala, eu teria de tirar cinqüenta centímetros do banheiro da empregada; e aí o banheiro, que já era pequeno, ia ficar do tamanho de uma caixa de fósforos - ia ficar do tamanho do banheirinho da piada.
"Piada?", ele falou. "Que piada?"
"Você não conhece?", eu perguntei.
"Não", ele falou, "não conheço piada nenhuma."
Eu contei: o cara lá, comendo a empregadinha no banheiro do apartamento, os dois mandando brasa; e então a menina, depois de já ter gozado, vendo que o cara ainda continuava mexendo, perguntou: "Você não gozou ainda não, bem?..." Gozar já", ele respondeu: "eu estou agora é tentando tirar o cu da maçaneta."
Ele deu uma risadinha, uma risadinha amarela.
"A piada é boa", ele falou, "é uma boa piada; mas a sala ainda vai ser melhor, se nós aumentarmos os cinqüenta centímetros."
Eu falei que não concordava - que eu não podia concordar.
"Por quê?", ele falou. "Qual é o problema?"
Eu falei que não havia nenhum problema.
"Eu não posso concordar", falei, "por uma questão de humanidade."
"Humanidade?", ele falou. "Diminuir cinqüenta centímetros num banheiro de empregada é falta de humanidade?"
"Dependendo do caso, é", eu falei.
"Nese caso", ele falou: "é?"
"Eu acho que sim", eu falei.
"Não dá pra empregada cagar?, ele falou.
"Bom", eu falei, "se ela cagar de lado, dá."
"Então?", ele falou. "O principal é dar pra cagar; se é de lado ou de frente, isso não importa."
"Não?", eu falei.
"Pra mim não", ele falou.
"Você caga de frente ou de lado?", eu perguntei.
"Eu cago de frente, porra, mas, qual é? Muita empregada não tem em casa nem onde cagar, caga na fossa!"
"E daí?", eu falei.
"Daí? Day, porra, que pra quem não tem nem onde cagar, cagar num vaso já é um luxo, seja de frente ou de lado, de pé ou de cabeça pra baixo."
"Sei..."
"Mas é claro!"
"Tá..."
"Veja", ele falou; "vamos analisar friamente: quantas vezes por dia uma pessoa caga?"
"Não sei", eu falei; "não sou expert em cagar."
"Quantas vezes?", ele falou.
"Bom", eu falei, "se uma pessoa não está com prisão de ventre, pelo menos uma vez por dia eu acho que ela caga."
"Então?", ele falou. "O que é cagar uma vez por dia com, digamos, um pouquinho a menos de conforto? Será que isso é pedir demais?"
"Eu acho que é", eu falei.
"Se uma pessoa ainda cagasse várias vezes ppor dia...", ele falou.
"Quem está com diarréia caga", eu falei.
"Mas, porra, meu, nós vamos fazer prédio pra empregada que está com dia´rreia? É?..."
"Por que não?", eu falei. "Empregada não é gente?"
"É gente, porra, é gente; só que, dois pontos: eu não vou fazer um prédio, não vou fazer um invetsimento de milhões de dólares pra empregadas que estão com diarréia. Será que alguém discordaria de mim?..."
"Eu discordaria."
"É?"
"Eu discordaria."
"Quer dizer que você faria um prédio de milhões de dólares pra empregadas que estão com diarréia?"
"Eu faria."
"Muito bem...", ele falou.
Enrolou então rapidamente a planta e estendeu-a a mim:
"Pois faça: faça o seu prédio pra empregadas que estão com diarréia."
"E você", eu falei, "por que você não vai cagar de cabeça pra baixo?"
Não, eu não falei isso. Mas devia ter falado.

[MansoN]

legal, mas quanta merda

eu sei, eu sei... essa foi horrível

[Eluan]

Nonsense,

Mas interessante!