Mandalorian
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11-07-06, 09:11
#151
MansoN, essa foi horrível.
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Trooper
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11-07-06, 13:19
#152
... e a profecia se cumpre mais uma vez.
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Trooper
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11-07-06, 13:54
#153
Scape, muda de nick.. muito phoda pronunciar esse dae.. pqp!
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Trooper
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11-07-06, 14:38
#154
Resultado de exame em Portugal
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Trooper
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14-07-06, 14:01
#155
O bêbado andando na rua toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido estaza aí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... - Brigado, pooooode deixar. Na outra casa... - Bom dia, zeu marido estaza aí? - Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado. Na outra casa: - Oi, seu marido taí? A mulher responde: - Não está, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: - Então faz zum favor.... da uma olhada aqui pra fora e vê se sou eu!!! |
Trooper
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14-07-06, 14:03
#156
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Mandalorian
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14-07-06, 14:07
#157
Poutz, vim com uma piada na mão e não precisei nem procurar o tópico...
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: - "Obrigada Herbalife". A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural,delicado, cintura mínima,se olha no espelho de cima baixo e diz: - "Obrigada Coscarque". A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz: - "Obrigada Diet Shake". A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz: - "VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!" |
Trooper
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14-07-06, 14:10
#158
UHAUHAUHUHAUHAUHHUAUH q merda, podia ser o pit falando:
Toma no cu em diet shake não faz efeito RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ HUUAAAA |
Trooper
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14-07-06, 14:12
#159
mordred... vc é foda...
vai fazer um teste na praça é nossa q vc tem lugar... xD |
Banned
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14-07-06, 14:20
#160
boua boua
auheiaeuhaieuhaieuhaeiuhaeiuaheiauheiuae |
Mandalorian
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14-07-06, 14:21
#161
(E agora, isso foi xingamento ou elogio?...)
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Trooper
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14-07-06, 16:50
#163
se foi pra mim q vc escreveu essa eu respondo...
não foi nem xingamento nem elogio... =D |
Trooper
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19-07-06, 18:38
#164
essa recebi no meu email, eh daki da minha cidade mas mto engraçado..
Crime no Supermercado Big ATENTEM PARA ISSO... AFINAL, QUEM AVISA AMIGO É.... REPASSEM, IMPORTANTE QUE TODOS SAIBAM !!! Amigos tenham cuidado! Não sei quantos de vocês fazem compras no Supermercado Big, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para vocês, para avisá-los que fui vítima de um assalto no Big, mas poderia ter sido em qualquer dos outros supermercados. Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas blusas, assim fica quase impossível não olhar. Eu quis até dar uma gorjeta pra elas, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para outro supermercado Big. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começam a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também !!! Me roubaram na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta... e amanhã vou de novo... |
Trooper
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19-07-06, 18:41
#165
opjEJOPEJOHPEJOPHEJHPOPoejhiihpjoEIHPjoe
Antes de chegar ao finalzinho eu já tava pronto pra dizer que queria ir ao supermercado Big IOHEIheiHIEHipoehIHE Boa irc! OIEJHoieio |
Banned
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20-07-06, 14:35
#166
Dois canibais estavam na praia conversando....
"e ai como vai a vida?!!?!?" "tudo ótimo" enquanto isso passa uma mulher maravilhosa na praia gostosa linda ...... "ei ta vendo aquela mulher ali passando sem braço?!?!" "sim , uau que mulherao!!!" "to comendo!" pode ri |
Trooper
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20-07-06, 16:26
#167
UAHuaheu eu ri
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Trooper
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20-07-06, 21:28
#168
eu ri taméin
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The real (1)
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20-07-06, 22:39
#169
eAhAEHuhae eu tb =/
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Banned
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29-07-06, 23:39
#170
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro
de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: - E aí, vamos transar com um gato? Então diz o sádico: - Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o assassino: - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o necrófilo: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaníaco: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam: - E aí? E diz o masoquista: - Miau! |
Trooper
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18-08-06, 20:35
#171
A FREIA GAUCHA
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O cobrador, que ouviu o dialogo, diz: - Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita: - Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. - Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. - Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você. Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz: - Ráááá! Eu sou o cara do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Ráááá! E eu sou o cobrador, tchê!!! |
Trooper
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18-08-06, 23:47
#172
UAHurhauhahrua
+zinho |
Trooper
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19-08-06, 01:16
#173
- Quanto você cobra pelo programa?
- Para você, garoto, faço por R$ 200,00. - Tudo isso! Não tem desconto? - Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo. - Mas é prostituta. - Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante.. - Ganhou promoção é? Tem plano de carreira? - Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina. - Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta. - Bom, é R$ 200,00 e ponto final. - Não, calma aí. Vamos negociar. - Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum. - Eles são eles. Eu sou diferente. - Diferente... como? - Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto? - Cafuné? - É, faço cafuné. - Tá louco, garoto? Vê se pode... - É sério, faço cafuné em você. - Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça? - Claro. - Nossa, ninguém fez isso antes. - Eu disse que sou diferente. - Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00.. - E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa? - Beijinhos? Estaladinhos? - É, bem gostosos. - Bem... é... bem carinhosos? - Os mais carinhosos que você já teve. - É... R$ 120,00 tá bom? - Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha... - Ai garoto doido! R$ 110,00. - E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido? - R$ 100,00. - E se eu te abraçar bem forte no final? - R$ 50,00! - E se eu te pedir em casamento? - Eu caso, garoto! Eu caso! - Aí não... fica muito caro. Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo. |
Trooper
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11-09-06, 09:24
#174
Desordem nos tribunais! (velha bagarai, mas é dah hora =D)
Parece piada mas não é! O que vem abaixo foi retirado do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Quer ser feliz por um instante? Vingue-se... Quer ser feliz por toda a eternidade? Perdoe sempre. (D. Hélder Câmara) ______________________________________________ Advogado: Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado: Que ano? Testemunha: Todo ano. ______________________________________________ Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Advogado: E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? _______________________________________________ Advogado: Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado: Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. ______________________________________________ Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?" Advogado: E por que você se aborreceu? Testemunha: Meu nome é Célia. ______________________________________________ Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? _______________________________________________ Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos... Testemunha: Sim. Advogado: Que idade ele tem? _____________________________________________ Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada? _______________________________________________ Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? Testemunha: Sim, foi. Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia? _______________________________________________ Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Advogado: Quantos meninos? Testemunha: Nenhum Advogado: E quantas eram meninas? _______________________________________________ Advogado: Sr. Eduardo, por que acabou seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cônjuge. Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou? _______________________________________________ Advogado: Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. Advogado: E era um homem ou uma mulher? _______________________________________________ Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... _______________________________________________ Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta? Testemunha: Oral. _______________________________________________ Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30. Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora? Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. _____________________________________________ Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? _______________________________________________ ******* Essa é a melhor ******** Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? Testemunha: Não. Advogado: O senhor checou a pressão arterial? Testemunha: Não. Advogado: O senhor checou a respiração? Testemunha: Não. Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não. Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza? Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!! |
Trooper
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11-09-06, 20:12
#175
aiaiai... topico baum pra descontrair heUheuHEuEHUE
"todo ano" foi foda haiUHAiuHiuahAUI pqp... |
Trooper
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11-09-06, 20:30
#176
Qual o animal que tem entre 3 e 4 olhos?!
R - o PIolho |
Mandalorian
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11-09-06, 20:34
#177
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Trooper
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11-09-06, 20:39
#178
AHUhhAHUAUHA
tô com essa imagem do master of the obvious aqui só esperando oportunidade pra usar tb AHUhuaehuhhuehuuh |
Mandalorian
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11-09-06, 20:42
#179
Tenho esta reservada também:
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Trooper
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11-09-06, 20:47
#180
eu rachei de rir qdo vi essa naquele tópico lá do OFF
AHUHUehuaeh Tô com estas: |
Trooper
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11-09-06, 20:50
#181
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! — Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz? — Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! — 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas? — Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Aí apontei pro círculo maior e disse: — Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas! — Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana? — Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo! — 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso? — Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O — Mas eu apontei para o círculo menor e disse: — Este é seu cu antes da prisão... |
Mandalorian
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11-09-06, 20:51
#182
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Trooper
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12-09-06, 01:23
#183
Quote:
ehaiuehaiuehauheae http://www.orkut.com/Profile.aspx?ui...63894419122283 \o/ happy happy joy joy!! |
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inativo
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12-09-06, 01:55
#184
Quote:
eu nao consigo parar de ver isso asee=-)E*j_(E*AE(_As8hA87heasiuoehaeaheakJ H9EH |
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Trooper
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12-09-06, 02:58
#185
Novos patrocinadores do Corinthians:
a) Rayovac: para acender a lanterninha. b) Philco: para melhorar a imagem. C) Volkswagen: para aprender fazer gol. d) Toyota: para sair da lama. e) Igreja Universal: porque só Deus salva. f) Vale do Rio Doce: porque o "timão" só leva ferro. g) Nestlé: porque o "timão" só toma chocolate. --------------------------------- P: Qual a semelhança entre o Corinthians e o Guga? R: Nenhum dos dois sabe jogar na grama! --------------------------------- Promoção no Parque São Jorge: * Torcedor vestindo camisa do clube paga meia. * Torcedor vestindo camisa e calção do clube entra de graça. * Torcedor trajando uniforme completo pode se aquecer e jogar pelo Corinthians! --------------------------------- Naquela audiência de divórcio, faltava decidir com quem o Zequinha ficaria. O juiz resolveu ouvir o garoto? - Você quer ficar com a sua mãe? - Não, ela me bate muito! - Então você vai ficar com o seu pai? - Não. Ele também me bate muito? - Mas com quem você quer ficar então? Com um tio, avó,...? - Quero ficar com o Corinthians! - E por quê? - estranha o meritíssimo. - Porque o Corinthians não bate em ninguém! --------------------------------- Qual a semelhança entre carro a álcool e o goleiro do "timão"? R: É que quando mais se precisa, nenhum dos dois pega. --------------------------------- Você sabe por que Corinthians não pode ler a Folha de domingo? R: Porque domingo é dia de classificados. --------------------------------- O presidente do Corinthians, cansado dos últimos vexames, resolveu espionar um treino do vizinho Palmeiras. E viu que os jogadores deles treinam com bonecos. Imediatamente mandou comprar bonecos para o seu clube. No fim da tarde, resolve dar uma passadinha para ver o resultado do primeiro treino do time com os bonecos. O resultado: Dois a Zero para os bonecos! --------------------------------- Um palmerense foi numa loja de R$1,99 comprar um caderno. Ao passar no caixa deu uma nota de dois reais e ouviu: - Desculpe-me, estamos sem troco, podem ser três camisas do Corinthians? --------------------------------- Profeta estava andando pelas ruas quando vê um sujeito chorando. - Por que choras? - Porque tenho fome. Profeta repartiu o seu pão com o pobre homem. Continuou andando e viu outro sujeito chorando. - E tu, por que choras? - Porque sou paralítico. Profeta passou a mão sobre a perna do homem e este voltou a andar. Mais adiante, viu um outro sujeito chorando. - E tu, qual a razão de tuas lágrimas? - Sou corinthiano e o meu time só perde! Profeta ajoelhou-se ao lado do corinthiano e começou a chorar também! --------------------------------- Última notícia: O motorista do ônibus da delegação do Corinthians foi preso por transporte ilegal de drogas! --------------------------------- O Corinthians vai fazer um amistoso na Etiópia. O governo de lá quer mostrar que existe coisa pior do que a fome! |
Trooper
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13-09-06, 10:34
#186
Quote:
HUAAAAAAAA |
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Trooper
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13-09-06, 20:39
#187
O que é o que é...
Parece... Mas não é!!!! R: [SPOILER] T-GATAS !!!! |
Trooper
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19-09-06, 16:07
#188
Não é piada, mas...
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Trooper
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22-09-06, 11:18
#189
Quote:
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R2D2
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30-09-06, 20:42
#190
TERREMOTO NO CEARÁ
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência." Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui." |
Trooper
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30-09-06, 22:06
#191
euhe tem umas mto boas
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Trooper
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30-09-06, 22:10
#192
sabbath AEHAEOEOHEOHEOHEOHEHOEOHEOEOHEOOEOEOHEOHOEHAOHEAOHEAHOEOHEO
AEHOOHEHOEOHEOHE |
Trooper
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30-09-06, 22:20
#193
brrrrrrrrrrrrr aehaeh
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R2D2
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03-10-06, 11:34
#194
Fala sério, a do Terremoto é a melhor, acho que não tem um que me conheça que eu não contei essa! AISUHauhsA!
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Trooper
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11-10-06, 17:56
#195
O carro em que vão quatro profissionais enguiça e pára. Imediatamente, eles tentam resolver o problema.
Engenheiro mecânico: - A caixa de marchas deve ter quebrado! Engenheiro químico: - Não concordo. O problema está na composição do combustível! Engenheiro eletrotécnico: - Nada disso! É a bateria que está descarregada! Analista de Sistemas: - E se nós saíssemos e tornássemos a entrar? |
Trooper
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11-10-06, 18:25
#196
haeuhaeuhaoeheuihuioEHOUIHAEUIOHAEOUIHAEIOUHUHEIUHEIAHIUHOAUIE
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Trooper
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11-10-06, 18:29
#197
huahuhua
a do cascão foi a tops AIAHUHUAHAU E aquele master of the Obvious é o Raistlin, pqp |
Trooper
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11-10-06, 20:18
#198
Quote:
depois do pintinho que nasceu sem bunda, peidou e explodiu vem: o pintinho nasceu com o cu muito grande, foi peidar e virou do avessoo o pintinho nasceu sem uma pata, foi ciscar e caiu, HAEIUHEUIEH o pintinho que nasceu sem uma pata colocou um palito de fósforo no lugar, foi ciscar e pegou fogo, AEHIUHAEIUHEIAUHEIUHIAEUHIAEUHIEHAE o pintinho nasceu com uma cabeça muito grande, foi ciscar a virou uma cambalhota kkkkkkk |
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Trooper
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11-10-06, 22:29
#199
O pintinho que nasceu com 3 pernas... foi ciscar e saiu andando :o
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Trooper
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15-10-06, 23:58
#200
A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda? - A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono. - Isso mesmo! Quanto custa? - A bagatela de 900 reais. - Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher. - Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais. - Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa! - Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta? -Sim. -Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. - Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruida. - Oh, é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. - Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? - Só 100 reais, meu bem - ela diz. - Você está louca? -Mas, amor... este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja, o caralho! |
Trooper
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16-10-06, 00:00
#201
Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista do ônibus ao ver a criança diz:
-Argh! Esse é o bebê mais feio que já vi na vida. A mulher incoformada vai se sentar no fundo do ônibus. Ao sentar-se, ainda com raiva, ela comenta com o homem sentado ao seu lado: -O motorista acabou de me ofender, aquele grosso! O homem tomando as dores da mulher responde: -Ei, volte lá!! Não deixe isso assim não! Não leve desaforo para casa. Vai lá enfrentar ele! Eu seguro o seu macaco para você. |
Trooper
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16-10-06, 00:46
#202
Velhinha no tribunal
Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, digamos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, Quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios. Juiz: A senhora o deteve então? Velhinha: Mas claro que não. Juiz: Por que não? Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz! Juiz: Ele a possuiu? Velhinha: Não. Ele gritou: "1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil"!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta! |
Trooper
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16-10-06, 13:08
#203
Médico: Hi mam, Im Tunisian, Im here to cure you.
Paciente: To what?!? Médico: Tunisian. |
Trooper
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16-10-06, 13:38
#204
uAUHUhhhuEuhaHE
curti essa do Ninja |
Trooper
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28-10-06, 12:46
#205
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu
>>filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se >>esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para >>casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, >>sem perceber que o filho já estava lá. >>O menininho diz: - Ta escuro aqui... >> O amante responde - É... Ta mesmo... >> Menino - Eu tenho uma bola de beisebol. >> Amante - Legal... >> Menino - Quer comprar? >> Amante - Não, obrigado... >> Menino - Meu pai está lá fora. >> Amante - Ok, quanto? >> Menino - Duzentos reais... >> >> Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário >>novamente. >> Menino - Tá escuro aqui. >> Amante - É... Tá mesmo... >> Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. >> O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é? >> O Menino - Setecentos reais. >> Amante - Feito! >> Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue a sua luva e a sua bola de >>beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga". O >>menino responde, "não posso, vendi a luva e a bola..." O pai pergunta, >>"por quanto você >>vendeu?" - "Novecentos reais", responde o menino. >> O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de >>seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja >>para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao >>confessionário e fecha a porta. O menino diz - Tá escuro aqui... >>O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma. |
Trooper
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28-10-06, 15:39
#206
Uhauh boa
outra de imagem: Acharam o Zé Ruela! |
Trooper
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28-10-06, 20:51
#207
Quote:
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Ewok
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02-11-06, 21:46
#208
Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar. Ford pensa e diz: - Eu quero ficar junto a Deus um pouco. Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência. - Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas? Deus pergunta: - O que queres dizer com isto? - Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção: 1. Muitos modelos têm a frente saliente demais; 2. Chia muito quando se está em altas velocidades; 3. A manutenção é extremamente cara; 4. Necessita constantemente de repintura; 5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28. 6. A traseira balança muito; 7. A área de lazer é perto do cano de exaustão; 8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal; 9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas... - Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto. Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz: - Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua... |
Trooper
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15-12-06, 14:09
#209
Desenterrando o tópico, uma homenagem ao amigo cridaum Dois peões se apresentaram para o trabalho: um era gay e o outro, bêbado. Ela pensou bastante sobre qual dos dois deveria contratar, e quando ninguém mais se apresentou, ela decidiu contratar o peão gay, imaginando que seria mais seguro tê-lo na propriedade do que o bêbado.A viúva do fazendeiro Um bem-sucedido fazendeiro morreu e deixou tudo para a sua devotada esposa. Ela estava determinada a manter a fazenda, mas sabia muito pouco sobre como lidar com o trabalho no campo. Então, ela colocou um anúncio em um jornal em busca de um peão experiente que pudesse ajudá-la. Ele provou ser um ótimo empregado, que trabalhava por longas horas todos os dias e sabia muita coisa sobre a vida no campo. Por semanas, os dois trabalharam duro e a fazenda estava indo muito bem. Então um dia, a viúva do fazendeiro disse: - "Você trabalhou muito bem nesses últimos dias, e a fazenda está ótima. Você deveria ir até a cidade e relaxar um pouco." O peão imediatamente concordou e foi até a cidade no sábado à noite. Ele retornou à fazenda por volta das 02:30 da manhã, e logo que entrou na sala, encontrou a viúva do fazendeiro sentada perto da lareira, com uma taça de vinho, esperando por ele. Ela calmamente chamou-o para perto. "Desabotoe e tire a minha blusa", ela disse. Tremendo, ele fez como ela havia pedido. "Agora, tire minhas botas". Ele tirou, como ordenado, vagarosamente. "Agora, tire as minhas meias". Ele tirou suas duas meias, e colocou-as cuidadosamente ao lado das botas. "Agora, tire a minha saia". Devagar, ele desabotoou a sua saia, com os olhos fixos nos dela, que estavam iluminados pelo fogo da lareira. "Tire agora o meu sutiã". Mais uma vez, com as mãos tremendo, ele fez como ela havia ordenado e deixou o sutiã cair ao chão. Então ela olhou para ele e disse: "Se você vestir as minhas roupas para ir à cidade de novo, está demitido!". |
The real (1)
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15-12-06, 14:18
#210
putz..
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Trooper
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15-12-06, 15:20
#211
Quote:
Primeira vez q to lendo esse tópico eOIEHAIUSH |
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Trooper
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15-12-06, 17:28
#212
PQP SCAPEGOAT EASHIHEISAHUEASH
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Trooper
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17-12-06, 00:49
#213
Tenho algumas novas aqui...
Em um dos jogos da nossa gloriosa seleção feminina de basquete... - Hortência na quadra, cobrando uma falta de dois pontos: Hortência arremessa, e...CESTA!! O juiz, diz a Hortência, que está toda feliz : - Once more! Hortência se volta para o Juiz e diz: - Lá em Sorocaba... Sabe o que o Michael Jackson disse quando lhe ofereceram um bombom da Lacta??? Não, obrigado, eu só como Garoto! Os sete anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa recebe-os e o Dunga pergunta: - Papa, existe freira anã no Vaticano? O Papa responde: - Não Dunga. Os outros seis anões começam a dar risadas. Dunga pergunta: - Papa, existe freira anã na América? O Papa responde: - Não Dunga. E os outros seis anões só rindo da cara do Dunga. Dunga pergunta: - Papa, existe freira anã na África? O Papa responde: - Não Dunga, não existe freira anã na África. Mais risadas e Dunga pergunta: - Papa, existe freira anã na Ásia? O Papa responde: - Não Dunga! Mais risadas ainda e Dunga pergunta: - Papa, existe freira anã na Oceania? O Papa puto responde: - Não Dunga, porra! Não existe freira anã em lugar nenhum! Os outros anões gritam: - O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim! O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe: - Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi. - Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro. - Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso mijar em São Pedro! - Como não? Você já não cagou em São Paulo???!!!! |
The real (1)
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31-03-07, 22:21
#214
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. Num dado momento, o examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z O médico pergunta: — O senhor por acaso consegue ler isso? E o polonês: — Se eu consigo ler? É lógico que eu consigo. Eu conheço esse sujeito. |
Trooper
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01-04-07, 05:58
#215
O que é o que é...
Dança e muda de cor ??? R: [SPOILER] Michael Jackson !!!! |
Trooper
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01-04-07, 11:18
#216
Cabei de ver no email do meu pai:
Dois caras andando num cemitério, passam por um túmulo com a seguinte inscrição: Aqui jaz um homem decente e um bom advogado Aí um dos caras: Desde quando enterram duas pessoas por tumba? |
Trooper
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11-04-07, 08:36
#217
Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica. - Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam. O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. - Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este - irrita-se o fiscal... O diretor responde: - É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem UNIMED. |
Trooper
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11-04-07, 08:42
#218
Quote:
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Trooper
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11-04-07, 08:45
#219
Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz: - Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada. O marido chega: - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: - O que é isso? A mulher: - Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... ! eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?! O marido: - Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você... Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca: - Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça... - Merda! É sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor... - Claro, querido!!! Olhando o robô, ele pensa: - "O que é bom para ela é bom para mim..." Já com as calças baixas, ele decide comer o amante azarado! Neste momento uma voz metálica diz: - Er-ro de sis-te-ma, en-tra-da re-ser-va-da USB. - Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela quando o amante apavorado, envia nova mensagem: - Win-dows XP rei-in-Cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te... |
Trooper
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11-04-07, 09:36
#220
q piada mais nerd!
gostei \0/ |
Unbreakable
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23-04-07, 17:13
#221
Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo? - Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê. - É que assim morre mais um argentino! RÁÁÁÁÁÁÁ!!! |
Trooper
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14-05-07, 01:26
#222
BEIJO NO ESCURO
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma Freira e uma Garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte: A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas". A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas". O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu". O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta |
Trooper
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15-05-07, 13:47
#223
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo: - Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta? - Mai o mundo é chei de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto? - Fala isso não, cumpade!!! - Verdade, home!!! Fala isso nãããão, cumpaaade !!! |
Trooper
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15-05-07, 14:02
#224
uhaSUHSAuhauhuahUHasuhasuhASUHSUhauhasuhas, avacaiador!!!
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Trooper
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15-05-07, 14:16
#225
aoehaoehaoehaoehoaehaoheoaehaoehaohaoheaohe!!!
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piada |
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