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Lev
Trooper
 

19-10-08, 23:40 #826
PENSAMENTO DO DIA:

"O espermatozóide é o inquilino mais infeliz do mundo. Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos. O apartamento é um ovo. O prédio é um saco; os vizinhos da frente, uns pentelhos. O de trás, só faz merda. E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora."





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Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

20-10-08, 13:27 #827
haUHAuhauHAUha q bosta

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RebelStrike
Trooper
 

21-10-08, 17:12 #828
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos
que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

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u0165
Trooper
 

21-10-08, 17:51 #829
hIEHAIUHEIUAHEIUAHEiAHE rebel!

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Danilow
Trooper
 

Gamertag: CADanilo
21-10-08, 18:21 #830
hIUEHAUIEHAIUEUHAIHEhAUHEUhAHIEuhAUHEUA rebel xD

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Shooter
Trooper
 

PSN ID: g_baladao Steam ID: shooter_g
21-10-08, 19:17 #831
sahUHUHSAushuASHUAshuASHaushaUHSUahsuaHSUahsuaHSUahushAUSHAusuA

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Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
21-10-08, 19:35 #832
EHAEHAEHa

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Hobbes
Trooper
 

21-10-08, 20:30 #833
 


Buzz Killington approves. Indeed.

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Never Ping
🌀 Trooper
 

Gamertag: Willian Braga PSN ID: Never_Ping XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
23-10-08, 20:06 #834
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto
e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz: - Aqui estão dois mil reais. São seus se
você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.

Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.


Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto
sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.


O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de
verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.


- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

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Never Ping
🌀 Trooper
 

Gamertag: Willian Braga PSN ID: Never_Ping XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
23-10-08, 20:13 #835
Quote:
Postado por Factor X Mostrar Post
meu nível de nerdice ainda não é tão alto, não entendi a piada NP. =\
Agora que vi.

Bem, Undercity é como ficou sendo chamada a capital dos Undeads Forsaken, após a destruição do castelo de Lordaeron. A cidade fica nas masmorras de Lordaeron e, por estar lá, ganhou o nome de Undercity.

Ae falar Sex in undercity e Sex and the city é uma dessas piadas fonéticas muito empregadas como "um garoto chupando tres sorvetes, qual o nome do filme? Lambo 3, ao invés de Rambo 3"

Fotos de Undercity no WoW wiki

http://www.wowwiki.com/Undercity

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un4
inativo
 

24-10-08, 19:28 #836
Duas bichinhas da cidade foram acampar. Depois de armarem as barracas (ui!), uma delas foi até um riacho encher uma garrafa de água pra matar a sede.

Enquanto ela estava abaixada perto do riacho, um jacaré chega por trás e a morde.

Depois de um tempo, a outra bichinha fica preocupada com a demora e vai atrás pra saber se está tudo bem. Chegando perto do riacho, ela vê o jacaré e só a cabeça da bichinha pra fora da boca:

"AMIIIIIIIIIGA!! QUE TUUUUUDO!!! ESSE SEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE AH-HA-ZOU!!!!!!"

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RebelStrike
Trooper
 

26-10-08, 14:30 #837
A PROCISSÃO

O sujeito está na porta de um boteco quase bêbado, de repente,
aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda
decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e
nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma
frondosa mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:

- Eu avisei... Mas, o padre é estressado!

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Gerson
Trooper
 

26-10-08, 15:28 #838
DUIASHUIASHOIUDHSAOUDHOSAUIDHUAHEUIAHEUIOAHEOUIHAEUIOHAUIEHEA REBEL PQP

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Hades
Trooper
 

27-10-08, 14:11 #839
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família!
Disse a sereia:
- Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta!
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão. Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta! - propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com doze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta! - propôs a sereia.
- Dez vezes? - pergunta o caçula - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

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DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
28-10-08, 23:55 #840
Em meio das negociações…
Preocupado com a integridade física das garotas mantidas reféns em Santo André , o
policial responsável pela negociação ligou para o Lindemberg:
- Alô, Lindemberg? Você está abusando das garotas aí dentro?
- Claro que não!
- Ok, mas para termos certeza de que você não abusou delas em nenhum momento, nós precisamos de uma prova.
E então, Lindemberg pendurou a camisa do São Paulo na janela.

DeMolay is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
29-10-08, 07:42 #841
EAUUHEAUHAE
todo mundo que posta algo do Lindemberg toma vermelho EAhuea

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MansoN
Trooper
 

29-10-08, 07:50 #842
isso sim foi engraçado.

MansoN is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
29-10-08, 08:56 #843
Se eu tivesse trocado o contexto não renderia em nada.
Piada de futebol com contexto atual sem humor negro nenhum esse... sinceramente.

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
29-10-08, 09:24 #844
sim mano, tá virando fórum de comadre isso... ahoiehaeoihe

--

Para quem não conhece o conceito de looping infinito, aqui fica claro
o que significa quando se diz que um programa "entrou em looping".
O diretor disse à secretária:

- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça
os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós
vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará
ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar
naquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha
mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele
Seminário. Continue com os preparativos!!!

drakiN is offline   Reply With Quote
timber
Trooper
 

PSN ID: fabiokobuti XFIRE ID: fabiokobuti Steam ID: fabiokobuti
30-10-08, 12:34 #845
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:


-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.


Minutos depois:


-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.


O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:


- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!


Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:


- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...




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holopainen
Trooper
 

30-10-08, 12:54 #846
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?

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vitorueda
Trooper
 

30-10-08, 15:21 #847
Quote:
Postado por holopainen Mostrar Post
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?
deja vu

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DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
30-10-08, 16:05 #848
Pérolas do ENEM 2008:

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

DeMolay is offline   Reply With Quote
Vollrath
Trooper
 

30-10-08, 17:00 #849
AEUOIUAHEIOUEAHOEAIEA

Vollrath is offline   Reply With Quote
Norton
Trooper
 

PSN ID: marcos_norton
30-10-08, 17:32 #850
O Foda é ter que ler os comentários escritos por uma Attention Whore na frente de cada pérola.


Timber... essa piada é muito fera uhauhauhauhauh lembro que o Matt Damon conta ela no "Gênio Indomável"


PIADA PRÓ-OBAMA


John McCain e Barack Obama foram parar na mesma barbearia com um barbeiro atendendo a cada candidato.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha McCain em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.

- Não obrigado, minha esposa Cindy vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num bordel - disse McCain.

O segundo barbeiro virou-se para Obama.

- E o senhor? - indagou.

E Obama respondeu:

- Vá em frente, minha esposa Michelle não sabe como é o cheiro dentro de um bordel.

Norton is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

30-10-08, 17:37 #851
mto boa, pqp
awhuehauieaw

MansoN is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
30-10-08, 17:43 #852
JAOIEGJE

Ae tava o padre lá na igreja, dentro do confessionário, esperando a galera se confessar...
e bem nesse dia, o bendito padre tava naquela diarréia monstruosa, tipo a do donnz no outro topic...

nisso entra um viadinho no confessionário

- "padre, sabe o que é? eu sou homossexual, e ontem eu fiz sexo anal"
- "o que?"
- "eu dei o cu padre!"

ae bem nessa hora, o padre sentiu aquela pontada, aquele chamado da mãe natureza que não podia esperar... virou pro viado e falou "pera aí q eu já volto"
e saiu vazado e o resto todo da fama nossa pro banheiro...
nisso o viado no confessionário, passa 10, 15, 20 minutos e nada do padre
meia hora e ele resolve sair do confessionário, mas ainda não sabia qual seria sua penitência... Aí é que ele vê um coroinha, com seus 8, 9 anos, limpando um cálice... se aproxima dele e pergunta:

- ei garotinho, vc sabe o que o padre dá pra quem dá o cu?
aí o corinha:

- pra mim ele dá 2 pastéis e uma coca!

maxcool is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
30-10-08, 17:44 #853
duplicou

maxcool is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

30-10-08, 17:50 #854
old d+ migasso
ouvi essa do tempo q eram 1 coxinha e uma crush 350ml

AcquiencE is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
30-10-08, 17:55 #855
Mas é boa
vou tentar de novo

Tão lá reunidos os diretores de um hospício, tentando achar um problema pra superlotação no recinto.

Aí um deles dá a seguinte idéia "vamos reavaliar todos eles, em pequenos grupos, os que estiverem 'mais ou menos' bons a gente já libera"
ae todo mundo concordou, e começaram.

Logo na primeira avaliação, colocaram 3 dos internos numa sala daquelas com um espelhão onde a galera vê eles e eles não vêem ninguém. Estavam todos sentados em cadeiras, 2 à frente e um mais atrás.

Aí os dois da frente toda hora jogando falsos molinetes pra todo lado, como se estivessem pescando, e o do fundo lá, paradão, na dele, só observando...
nisso os diretores, assistindo tudo, concluem: "esses dois da frente estão doidos, mas o de trás parece não ter nenhum problema, ele não está tentando pescar"
Aí quando vão entrar na sala pra pra dar a notícia, um dos pescadores se vira pro louco do fundo e fala "Vamos embora, barqueiro! Nesse rio não tem peixe nenhum!"

e o barqueiro VRAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMM
AHEOURHAEIRHAEIUHRAE

maxcool is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

30-10-08, 17:56 #856
HAIOEHAIOUHOUIEAHUIEAHEAHEOUAHEA
ESSA PAVOROU

AcquiencE is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

30-10-08, 21:43 #857
bem ruim e previsível... não querendo agredir, mas você tá insistindo, né?! :/

manda outra, se você acertar te positivo! ehauaehua

slashin is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
30-10-08, 21:51 #858
agora pronto, juiz de piada na DS

maxcool is offline   Reply With Quote
timber
Trooper
 

PSN ID: fabiokobuti XFIRE ID: fabiokobuti Steam ID: fabiokobuti
31-10-08, 09:21 #859

timber is offline   Reply With Quote
serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
31-10-08, 09:56 #860
“DEVIDO ÀS QUEBRAS DE BANCOS, QUEDA NAS BOLSAS, CORTES NO ORÇAMENTO, À CRISE NOS COMBUSTÍVEIS E PELO RACIONAMENTO MUNDIAL DE ENERGIA, INFORMAMOS QUE A FAMOSA 'LUZ NO FINAL DO TÚNEL' ESTARÁ TEMPORARIAMENTE DESLIGADA”

serjaum is offline   Reply With Quote
Locutus
Trooper
 

31-10-08, 10:33 #861
Cara, o 34 é mentira, FAKE. Não pode ser...

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

Please, make it stop!

Locutus is offline   Reply With Quote
Espantalho59
Ewok
 

31-10-08, 18:38 #862
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)[/quote]

MASTER LOL

Espantalho59 is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

04-11-08, 10:57 #863
O ministro dos Assuntos Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar, é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revólver para a sua cabeça e apertar o gatilho. No revólver há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina!!!
O ministro africano engole a seco, mas pensa para si:
- Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova.
O homem aperta o gatilho e... clic!!!
Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que, dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
- Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais, completamente nuas. A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico, mas... onde está a adrenalina??? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal.

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Punk Hansel
Trooper
 

Steam ID: punkhansel
04-11-08, 14:38 #864
Um homem perdeu a esposa e a filha num acidante de carro.
Desde então ele não conseguiu mais dormir direito.
Toda vez que ele estava começando a pegar no sono ele ouvia uma vozinha sussurrando na orelha dele:
"Fez xixi???"
Dae quando ele se dava conta ele já estava todo mijado.
Isso se repetia todas as noites até o ponto em que ele não aguentou mais e foi se consultar com uma psicóloga.
Depois de a psicóloga ouvir seu problema ela diz: "Esse tipo de manifestação é bem comum em pessoas que sofreram algum trauma recente, mas a solução é bastante simples. Toda vez que você ouvir a voz perguntando se você fez xixi você responde pra ela que sim, que você já fez seu xixi. Isso irá acabar com o seu prolema".

O homem voltou pra casa satisfeito e minutos antes de ir dormir foi ao banheiro para esvaziar a bexiga.
Deitou-se...ficou um tempão esperando a vozinha chegar e nada.
Quando ele deduziu que ela não viria mais, relaxou e em pouco tempo começou a pegar no sono.
De repente ele ouve a vozinha.
"Fez xixi???"
E ele prontamente respondeu.
"Sim, fiz xixi antes de vir dormir"
Dae a vozinha retrucou:
"E cocô?"
...

HEUHEUHEUEHUEH
É uma droga mas eu rachei de rir quando ouvi a primeira vez.

Punk Hansel is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
04-11-08, 16:21 #865
Quote:
Postado por Punk Hansel Mostrar Post
Um homem perdeu a esposa e a filha num acidante de carro.
Desde então ele não conseguiu mais dormir direito.
Toda vez que ele estava começando a pegar no sono ele ouvia uma vozinha sussurrando na orelha dele:
"Fez xixi???"
Dae quando ele se dava conta ele já estava todo mijado.
Isso se repetia todas as noites até o ponto em que ele não aguentou mais e foi se consultar com uma psicóloga.
Depois de a psicóloga ouvir seu problema ela diz: "Esse tipo de manifestação é bem comum em pessoas que sofreram algum trauma recente, mas a solução é bastante simples. Toda vez que você ouvir a voz perguntando se você fez xixi você responde pra ela que sim, que você já fez seu xixi. Isso irá acabar com o seu prolema".

O homem voltou pra casa satisfeito e minutos antes de ir dormir foi ao banheiro para esvaziar a bexiga.
Deitou-se...ficou um tempão esperando a vozinha chegar e nada.
Quando ele deduziu que ela não viria mais, relaxou e em pouco tempo começou a pegar no sono.
De repente ele ouve a vozinha.
"Fez xixi???"
E ele prontamente respondeu.
"Sim, fiz xixi antes de vir dormir"
Dae a vozinha retrucou:
"E cocô?"
...

HEUHEUHEUEHUEH
É uma droga mas eu rachei de rir quando ouvi a primeira vez.
aeahaheuheuaheuahahuihuehuihiuehuiehauiehuaiehuiaheuaiehuiaehiuhiuh
aeahaheuheuaheuahahuihuehuihiuehuiehauiehuaiehuiaheuaiehuiaehiuhiuh
aeahaheuheuaheuahahuihuehuihiuehuiehauiehuaiehuiaheuaiehuiaehiuhiuh
aeahaheuheuaheuahahuihuehuihiuehuiehauiehuaiehuiaheuaiehuiaehiuhiuh
aeahaheuheuaheuahahuihuehuihiuehuiehauiehuaiehuiaheuaiehuiaehiuhiuh
aeahaheuheuaheuahahuihuehuihiuehuiehauiehuaiehuiaheuaiehuiaehiuhiuh
aeahaheuheuaheuahahuihuehuihiuehuiehauiehuaiehuiaheuaiehuiaehiuhiuh
aeahaheuheuaheuahahuihuehuihiuehuiehauiehuaiehuiaheuaiehuiaehiuhiuh
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zorba is offline   Reply With Quote
corvo
Trooper
 

Steam ID: /id/cuervow
04-11-08, 16:44 #866
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto pros cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele. — Este também só tem iogurte!
— Vamos comer! — disse Manoel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.
— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.
— Que banco é esse que só tem iogurte?
O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
— Banco de esperma, senhor!


corvo is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
05-11-08, 10:12 #867
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com dois metros de altura e três de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

Respondi:

- Vai pra puta que pariu…

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho…

DeMolay is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

05-11-08, 11:21 #868
TRATO É TRATO...

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar! ! Estava morrendo de saudades!!
- Não vem não, assombração! O trato foi: 'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA'

Lev is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

05-11-08, 11:22 #869
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - Perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar.
- E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do respeito e do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhadas.
- Noooossa!! - Espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Nãããããão, vim só cortar as unhas!

Lev is offline   Reply With Quote
Aldous Huxley
Trooper
 

05-11-08, 21:19 #870
Um vizinho já estava pe da cara com um vizinho meio doido da cabeça quando este, as 3h da manha começa a escutar Beethoven a todo volume.

Pe da vida ele ligou e quando atendeu perguntou:

-É AÍ QUE TÁ TOCANDO BEETHOVEN A TODO VOLUME ?
Ao que respondeu

-NÃ NÃ NÃ NÃOOOOOOO

podre d+

Aldous Huxley is offline   Reply With Quote
night
Engineer
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
05-11-08, 23:53 #871
Nossa.

/kill ewok.

night is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

05-11-08, 23:56 #872
nossa ewok, de legal só teu nick...pqp

slashin is offline   Reply With Quote
Never Ping
🌀 Trooper
 

Gamertag: Willian Braga PSN ID: Never_Ping XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
06-11-08, 00:06 #873
Aqui é tópico de piada não de horrozidades.

Never Ping is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
06-11-08, 00:15 #874
Quote:
Postado por Aldous Huxley Mostrar Post
Um vizinho já estava pe da cara com um vizinho meio doido da cabeça quando este, as 3h da manha começa a escutar Beethoven a todo volume.

Pe da vida ele ligou e quando atendeu perguntou:

-É AÍ QUE TÁ TOCANDO BEETHOVEN A TODO VOLUME ?
Ao que respondeu

-NÃ NÃ NÃ NÃOOOOOOO

podre d+
 

zorba is offline   Reply With Quote
Aldous Huxley
Trooper
 

06-11-08, 03:50 #875
ok ok ok, vou tentar me redimir


Como se enfia 20 somalianos dentro de um fusca ? Joga um pão lá dentro


40 ? Passa manteiga UAEHIEUhiaE


Nao sei se pode humor negro mas anyway

(já postarm a piada de como o Macgiver sai do deserto só com uma cenoura?)

Aldous Huxley is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

06-11-08, 04:12 #876
não!

mas o darth vai matar vc se postar

HEIUHAIuHIEHIAEHiAUe

u0165 is offline   Reply With Quote
night
Engineer
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
06-11-08, 06:50 #877
Essa aí, Mr. Ewok, eu aprendi com a minha bisavó, em 1984.
Bem massa a velhinha. Ela tinha 98 anos nessa época.
Morreu com 103.

night is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

06-11-08, 11:35 #878
Pra pegar uns troxa no trampo:

Player1 - Voce sabe o que uma mulher diz quando vê um pau grande?
Player2 - Não sei.. (resposta provavel)
Player1 - Eu sei! Ráaaaaaaaaa! aeiuhaeiuaehaeiuhaeiuh

Mandei no chat ontem aeiuhae divertido

NeckrO is offline   Reply With Quote
night
Engineer
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
06-11-08, 11:48 #879
OAhueUOHAeuohOAUEHAE!
Peguei um!

Quote:
Luiz is online.
Leandro:
sabe o que uma mulher fala qdo vê um pau grande?

Luiz:
nao

Leandro:
eu sei
OAuheUOAHEUOHAu

night is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

06-11-08, 12:59 #880
 

AcquiencE is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

06-11-08, 14:43 #881
Quote:
Postado por NeckrO Mostrar Post
Pra pegar uns troxa no trampo:

Player1 - Voce sabe o que uma mulher diz quando vê um pau grande?
Player2 - Não sei.. (resposta provavel)
Player1 - Eu sei! Ráaaaaaaaaa! aeiuhaeiuaehaeiuhaeiuh

Mandei no chat ontem aeiuhae divertido
Pra mim ela disse: "No cu nao!".

Biel is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

06-11-08, 15:39 #882
Quote:
Postado por NeckrO Mostrar Post
Pra pegar uns troxa no trampo:

Player1 - Voce sabe o que uma mulher diz quando vê um pau grande?
Player2 - Não sei.. (resposta provavel)
Player1 - Eu sei! Ráaaaaaaaaa! aeiuhaeiuaehaeiuhaeiuh

Mandei no chat ontem aeiuhae divertido
essa é daquele dvd "clube da comédia" com o vince vaughn. rachei os bicos quando vi. aeiuhuieahe

Hades is offline   Reply With Quote
destroyer
Trooper
 

PSN ID: carextredo Steam ID: Maca_BR
06-11-08, 16:05 #883
peguei 2 otarios com essa heaheuahe mas os cara são meio retardado e ficaram perguntando o que elas disseram...
:/

destroyer is offline   Reply With Quote
rogeremiaz
Trooper
 

06-11-08, 18:23 #884
Seu Anacleto, 89 anos, em sua rotina de praxe de ir ao médico todo mês, chega no consultório :

-- Bom Dia, Seu Anacleto!

-- Arrrf... Bom di-i-i-iaaa...

-- Tem Alguma reclamação pra me fazer sobre sua saúde?

--Nãã-ao.. Meu corpo está funcionando como um Reloginho!

-- Como um Reloginho, é??

-- Éé, si-im.. ás 6:00 eu faço cocô...às 7:00 eu faço xixi... e às 8:00 eu acordo!

EAEHRhheWah

rogeremiaz is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
06-11-08, 23:09 #885
AEHWAHEAWhea

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
Linx
Trooper
 

Gamertag: Linx BR Steam ID: linx_ds
14-11-08, 00:51 #886
Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes são piores....

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO."

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote; o médico cobriu os olhos do advogado, encheu uma colher do conteúdo do pote 13 e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente: - Exatamente. Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... 'Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou processar o senhor, vou processar essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo aqui dessa clínica! Vou foder vocês...

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!

Linx is offline   Reply With Quote
Zigfried
Trooper
 

XFIRE ID: k00patroopa Steam ID: koopatroopa_
14-11-08, 09:03 #887
eu: vc sabe o q uma mulher diz qdo ve um pau grande?
Enviado às 09:00 de sexta-feira
William: nops
eu: eu sei

William: eu sou japones
eu: ah é.. malz

Zigfried is offline   Reply With Quote
ChakaN
Banned
 

14-11-08, 11:03 #888
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!

ChakaN is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

14-11-08, 11:56 #889
Quote:
Postado por Zigfried Mostrar Post
eu: vc sabe o q uma mulher diz qdo ve um pau grande?
Enviado às 09:00 de sexta-feira
William: nops
eu: eu sei

William: eu sou japones
eu: ah é.. malz
ehaiuiuehaaehiu

MdKBooM is offline   Reply With Quote
hardz
Unbreakable
 

PSN ID: hardwarez
14-11-08, 17:08 #890
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.......
 


Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
‘E aêêê Coala…tudo beleza? O que você está fazendo?’

 


O coala disse: ‘Queimando um . Suba aqui’

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio….

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
‘Ei! Você aí em cima!’

 


O coala olhou para baixo e disse:
 


‘PUTAQUIPARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho, véi!!

hardz is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

14-11-08, 18:38 #891
eu ri


a foto do coala tá hilária, heuiaheiuahe.. coala tem cara de chapadão...

por isso rocka escolheu austrália, ehuie

u0165 is offline   Reply With Quote
Gabeleu
Trooper
 

PSN ID: GABELEU
15-11-08, 03:55 #893
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos
corredores do motel, gritando:

- Evacuem o motel!!!

O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!!

Gabeleu is offline   Reply With Quote
diazepan
Trooper
 

Steam ID: diazepan
15-11-08, 04:06 #894
Um senhor chega no bar e pede 8 doses de cachaça, pummm vira as 8 seguidas, chama o garçom e pede mais 6 pummm vira as 6, pede mais 3 e vira as 3, pede 2 pahhh vira as 2 e inconformado fala : Puta Merda!! não sei o que acontece, quanto menos eu peço mais eu fico bebo!!

diazepan is offline   Reply With Quote
diazepan
Trooper
 

Steam ID: diazepan
15-11-08, 04:08 #895
Um cara na seca foi procurar uma puta pra se satisfazer. Arrumou uma e logo levou pro motel e começou a meter, ficou metendo depois passou por um bom tempo lá e cá, pa pum pa pum, ele pega e da uma cuspida no chão, a rapariga ve isso e diz : Que mania feia essa sua de cuspir!!, o rapaz lá na meticão retruca : E essa sua de dá o cu é muito bonita né ???

diazepan is offline   Reply With Quote
pacu
Trooper
 

15-11-08, 07:29 #896
AHEAIHEauehauehauheauheua
HEUAHEUAHEUAHEUAHuehaheuhae
Foda

Tem que ler rápido pra não ficar previsível, aí fica muito engraçada

daeiajiejajei

Quote:
Postado por Punk Hansel Mostrar Post
Um homem perdeu a esposa e a filha num acidante de carro.
Desde então ele não conseguiu mais dormir direito.
Toda vez que ele estava começando a pegar no sono ele ouvia uma vozinha sussurrando na orelha dele:
"Fez xixi???"
Dae quando ele se dava conta ele já estava todo mijado.
Isso se repetia todas as noites até o ponto em que ele não aguentou mais e foi se consultar com uma psicóloga.
Depois de a psicóloga ouvir seu problema ela diz: "Esse tipo de manifestação é bem comum em pessoas que sofreram algum trauma recente, mas a solução é bastante simples. Toda vez que você ouvir a voz perguntando se você fez xixi você responde pra ela que sim, que você já fez seu xixi. Isso irá acabar com o seu prolema".

O homem voltou pra casa satisfeito e minutos antes de ir dormir foi ao banheiro para esvaziar a bexiga.
Deitou-se...ficou um tempão esperando a vozinha chegar e nada.
Quando ele deduziu que ela não viria mais, relaxou e em pouco tempo começou a pegar no sono.
De repente ele ouve a vozinha.
"Fez xixi???"
E ele prontamente respondeu.
"Sim, fiz xixi antes de vir dormir"
Dae a vozinha retrucou:
"E cocô?"
...

HEUHEUHEUEHUEH
É uma droga mas eu rachei de rir quando ouvi a primeira vez.

pacu is offline   Reply With Quote
Locutus
Trooper
 

19-11-08, 11:11 #897
BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.
2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores
musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para
salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!! Te espero lá....

Locutus is offline   Reply With Quote
gabril
Trooper
 

19-11-08, 22:35 #898
É relativo.

Taquinho Cueca tava desempregado há meses. Com a resistência que só os Brasileiros tem, foi tentar mais um emprego em mais uma Entrevista. Ao chegar No escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o Perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu o Cueca

- Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. Tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um Carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW. Para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belzonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.

- Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Taquinho Cueca saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Cueca reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a Festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a Mulher de Cueca aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha Diva gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Cueca.

E a banda tocava!

E o choop gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Cueca já era o rei do bairro.

Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........ Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Cueca! Era a frase mais ouvida.

-Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Cueca desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Taquinho Cueca Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o senhor...

Cueca não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.- E agora?

Quem vai pagar essa festa toda?

Cueca recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Cueca abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

gabril is offline   Reply With Quote
rogeremiaz
Trooper
 

20-11-08, 16:58 #899
AAUHRUHRHRAUHRAUHAURAHURAHRUAHRUAcaralho!

rogeremiaz is offline   Reply With Quote
snake
Trooper
 

20-11-08, 17:09 #900
uhauha, essa do gabril é velha, mas fica mto boa quando algum bom contador de piadas conta ao vivo

snake is offline   Reply With Quote
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piada

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