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Hobbes
Trooper
 

18-05-09, 15:39 #1051
Quote:
Postado por maxcool
ae mdkboom ja ouvi 4 dessas aí aherhaerh
E já postou duas piadas só hoje! Parabéns!





Hobbes is offline   Reply With Quote
vitorueda
Trooper
 

18-05-09, 15:56 #1052
Odeio piadinhas que tem comentários entre parênteses =/

vitorueda is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

18-05-09, 16:15 #1053
Quote:
Postado por maxcool Mostrar Post
Três paulistas querendo contar vantagem pro goiano :
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.

E os três ficam esperando o que o goiano vai falar.

O goiano dá uma pitada no cigarro de paia... ingole a saliva... faz uma pausa...e diz:

- Num vô vendê...
aeuhaeiuhaiuaheiuaehiaeuhaeiuaehiuaehiuae
aeuhaeiuhaeiuaehiaeuhaieuhaeiuaehiuaehiaue
PQP to rindo mto
Sul Matogrossense > Goiano > all

cridaum is offline   Reply With Quote
SoulBlighter
Trooper
 

18-05-09, 17:31 #1054
Quote:
Postado por cridaum Mostrar Post
aeuhaeiuhaiuaheiuaehiaeuhaeiuaehiuaehiuae
aeuhaeiuhaeiuaehiaeuhaieuhaeiuaehiuaehiaue
PQP to rindo mto
Sul Matogrossense > Goiano > all
Voce eh de MS crido?! Cidade?

SoulBlighter is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

18-05-09, 17:52 #1055
Quote:
Postado por maxcool Mostrar Post
ae mdkboom ja ouvi 4 dessas aí aherhaerh
E da até pra reproduzir a história...
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
- walker diz:
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

NeckrO is offline   Reply With Quote
Locutus
Trooper
 

18-05-09, 18:24 #1056
Quote:
Postado por Zigfried Mostrar Post
entao, locutus, aqui eh um topico de PIADAS, nao de "taxitramas"

entao, da proxima vez, POSTE UMA PORRA DE PIADA!
1) Foi uma piada
2) FODA-SE, ENFIA A PORRA DO PÉ DA PUTA DA TUA PROGENITORA NO CÚ E RASGA, VIADO RETARDADO.
3) :*

Locutus is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

19-05-09, 01:34 #1057
Quote:
Postado por SoulBlighter Mostrar Post
Voce eh de MS crido?! Cidade?
yep
so la da cassilândia!

cridaum is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

19-05-09, 01:51 #1058
oaiuehoaiuah nego já entra com os 2 pés no peito!

MdKBooM is offline   Reply With Quote
Kr0N
Trooper
 

26-05-09, 09:28 #1059
98 cantadas!

Era pra ser 100, mas nao sei pq nao tem as duas primera..eheheh
sem falar q varias sao velhas...mas tem umas boas :P

3. Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo...

4. Sexo mata... quer morrer feliz?

5. Você acredita em amor à primeira vista ou devo entrar novamente?

6. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca. (Essa

é péssima!)

7. Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite, sabia?

8. Estou participando de uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar

seu coração para mim? (Muito sacada, mas ainda sim, ruim)

9. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia. (Que ousadia!)

10. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!

11. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã

de manhã!

12. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa. (Gostou dessa?)

13. Não entendo muito de carro, mas o meu coração é Parati.

14. Ele: Cadê o papel? Você: Que papel? Ele: O que você estava embrulhada,

meu bombonzinho.

15. Ele: Você comeu sucrilhos de manhã? Você: Não, por que? Ele: Porque

você despertou o tigre que há em mim. (hihihi, essa é engraçada)

16. Posso não ser um astronauta, mas garanto que te levo às alturas!

17. Ele: Qual o segredo? Você: De quê? Ele: De tanta beleza! (Ah, essa é

bonitinha, né?)

18. Cientistas dizem que o objetivo da raça humana é crescer e se

reproduzir. Você já está bem grandinha, vamos completar nosso objetivo?

(Péssimaaa!)

19. Seu pai só pode ser um agricultor, porque você é um chuchuzinho!

20. Ele: Não tenho dúvidas, seu pai é padeiro. Você: Por que? Ele: Por que

você é um sonho. (Meigo, vai?)

21. Ele: Será que eu já não te vi em algum lugar? Você: Claro! Eu sou a

recepcionista da clínica de doenças venéreas, não se lembra?

22. Ele: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Você: Já e é por

isso que não vou mais lá.

23. Ele: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Você: Os dois. Você

vai para a sua casa e eu para a minha.

24. Ele: Queria te ligar, qual é o seu telefone? Você: Está na lista. Ele:

Mas não sei o seu nome. Você: Também está na lista, na frente do telefone.

(Muito boa resposta)

25. Ele: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Você: Se eu pudesse

te ver nu, eu morreria de rir. (Muuuito boa!, hihihi)

26. Ele: Oi! (se você não responder) Ele: Cuidado para não tropeçar no

orgulho e cair nos meus braços, heim? (Engraçadinho, não?)

27. Não sou Casas Bahia, mas minha dedicação é total a você!

28. Não sou do Itaú, mas fui feito para você! (Boaaa!)

29. Pode ser ou está difícil?

30. Quando a primeira cantada dele não dá certo ele lança: Não sou o que

você pensa, mas tenho o que você gosta.

31. Ele: Você é colher? Você: Não, por que? Ele: Porque eu estou de dando

sopa. (hihihi)

32. Você não trabalha na Fiat, mas é o meu Stilo.

33. Sou a favor da ecologia, mas adoro afogar o ganso.

34. O dono da boate é meu amigo! (Quem nunca ouviu essa? Para as mulheres

que curtem, funciona)

35. Existem dois tipos de mulheres: as que me amam e as que não me

conhecem. Prazer? (Convencido nem um pouco, né?)

36. Ele: Hoje é seu aniversário? Você: Não, por que? Ele: Porque você está

de parabéns.

37. Posso te dar um beijo? Se você não gostar, é só me devolver.

(Espertinho!)

38. Ele: Posso ficar aqui, conversando com você? Você: Não,minha mãe me

disse para não falar com estranhos. Ele: Não por isso, prazer 'fulano'.

Pronto, agora eu posso...

39. Seu pai só pode trabalhar no Google, porque acabei de achar tudo que eu

estava procurando.

40. Me diz o caminho do seu coração para eu pegar o ônibus na rodoviária.

41. Ele: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. Você: Se

feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

42. Ele: Você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe

da minha! Você: Questão de higiene.

43. Ele: Qual o caminho mais rápido para chegar ao seu coração? Você:

Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

44. Ele: Você pode me emprestar seu celular? Você: Para quê? Ele: Para

contar para a minha mãe que acabei de encontrar a mulher da minha vida!

45. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?

46. Você se machucou? Pois parece um anjo que caiu do céu.

47. Já foi no veterinário hoje, gatinha?

48. Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?

49. Já estou aqui, quais são seus outros dois desejos?

50. Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma

risadinha... (Você riu?, hihhi)

51. Procurei "deusa" no Aurélio e seu nome estava incluído.

52. Você acredita em amor à primeira vista ou devo passar por aqui mais uma

vez?

53. Se você fosse de chocolate eu te mordia

54. Não sabia que boneca andava

55. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

56. Meu nome é "fulano". Isso é para você saber o que gritar na hora...

57. Quero ser o super herói do seu gibi.

58. Está quente aqui ou é só você?

59. Tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir me faz melhorar. Então,

você pode sorrir para mim?

60. Você está com sede? Porque estou com água na boca!

61. Permita-me falar palavras doces: algodão doce, maçã do amor, banana

caramelada, brigadeiro beijinho de coco...

62. Também está indo para lá?

63. Onde fica o seu castelo, princesa?

64. Você não se machucou quando caiu do céu, anjinho?

65. Quer apostar um beijo que você me dá um fora?

66. Com licença, você pode me dar uma informação? O que preciso fazer para

ganhar um beijo seu?

67. Preciso tomar cuidado com toda a sua beleza. Ainda não acabou a

carência do meu plano de saúde para problemas cardíacos.

68. Você não é Ave Maria, mas é cheia de graça.

69. Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos...

70. Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que te

cutuque?

71. Vi na TV que devemos preservar as belezas naturais. Deixa eu cuidar um

pouquinho de você?

72. Sua boca é sempre molhadinha assim ou ela esté pedindo a minha?

73. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e

descobrir.

74. Ele: Se eu fosse o último homem da face da terra teria uma chance com

você? Você: Não! Ele: Já que não sou, tenho chance?

75. Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!

76. Ele pega um cubo de gelo, joga no chão, quebra-o e diz: Bem, agora que

já quebrei o gelo, podemos conversar? (Muito original essa!)

77. Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?

78. Existe um vazio no meu coração com suas medidas. Quer entrar?

79. Penso em você 25h por dia, é que meu coração faz hora extra!

80. Vamos sair só nós três? Eu, você e o amor?

81. Meu amigo perguntou se você quer ficar comigo! (Engraçadinho!)

82. Vamos trocar de chocolate? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar.

No final, você pede Bis e eu fico com o Prestígio.

83. Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas.

84. Ele: Tá sentindo um cheiro de tinta? Você: Não, por quê? Ele: É que ta

"pintando" um clima!

85. Ele: Me ajuda com umas contas? Você: Sim! Ele: Então tá bom. Somamos eu

e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a

espécie.

86. Você vem sempre aqui?

87. Ele: Você gosta de estrelas? Você: Gosto, por quê? Ele: Conheço um

motel que tem 5.

88. Ele: Qualquer juíz te daria cartão vermelho. Você: Por quê? Ele: Porque

você vive fazendo falta

89. Se uma formiguinha te picar não se assuste, porque você é um doce.

90. Você é a mais bela das flores, uma rosa única. Quer florescer no meu

jardim?

91. Quer brincar de adivinhação? Você senta no meu rosto e eu tento

adivinhar o seu peso.

92. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o

que quiser?

93. Quer saber como é beijar um homem como eu?

94. Que coincidência: estou procurando uma que nem você!

95. Quer que eu cante pra você ou cante você?

96. Inspirado em você, eu cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas

certamente é profundo.

97. Posso te fazer três perguntas? Qual seu nome, quer me beijar, e por que

não?

98. Meu coração disparou quando te vi! Coloque a mão no meu peito para

sentir...

99. Sou caçador de talentos. Quer fazer parte da minha equipe de modelos?

100. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você? (Essa

é a melhooor!)

Kr0N is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
26-05-09, 09:40 #1060
Quote:
Postado por Kr0N Mostrar Post

10. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!

12. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa. (Gostou dessa?)

13. Não entendo muito de carro, mas o meu coração é Parati.

14. Ele: Cadê o papel? Você: Que papel? Ele: O que você estava embrulhada, meu bombonzinho.

15. Ele: Você comeu sucrilhos de manhã? Você: Não, por que? Ele: Porque
você despertou o tigre que há em mim. (hihihi, essa é engraçada)

32. Você não trabalha na Fiat, mas é o meu Stilo.

96. Inspirado em você, eu cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.
LOL
AEYauehUAEhaehUAHEUaehUAE
auehAEUhuaeUAEHuaeaehuAEHuae
AUEAEHUaheuAHEUaheuEHuehu

Essas são dignas da seguinte resposta:
"Você quer ir a... ou você quer ir pra...?"

DeMolay is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
26-05-09, 09:52 #1061
Cha do Vovo Vampiro

Um vampiro bêbado entra num bar de monstros e pede um copo
de sangue A+, e bebe o sangue se deliciando.
Logo após um vampiro velho entra no bar, senta no banquinho do balcão e o garçon diz:
- O que o vovô vai querer hoje? Aceita um copo de sangue O+?
-Não, responde o vampiro velho.
- E um copo de sangue AB. Este é raro e é uma delícia!
- Não. Hoje eu Quero somente um copo de água fervente!
E o vampiro bebum observando tudo, pergunta:
-ô vovô, você não vai bebe sangue ?
Então o velhinho tira do bolso um OB usado e diz:
-Hoje só vou fazer um Chazinho.



kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk




Vou ali vomitar e volto já..

teroberta is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

26-05-09, 09:59 #1062
Pq vomitar? Atire a primeira pedra quem nunca fez um cunilingua com a guria menstruada!

Biel is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

26-05-09, 10:02 #1063
Kron, esses comentários são seus?

MdKBooM is offline   Reply With Quote
Kr0N
Trooper
 

26-05-09, 10:18 #1064
Quote:
Postado por MdKBooM Mostrar Post
Kron, esses comentários são seus?
aeihaeiueaheau

logico q nao!

peguei no uol isso...deve ser dakeles sites de mulher...ehhehe

Kr0N is offline   Reply With Quote
Locutus
Trooper
 

26-05-09, 11:49 #1065
Quote:
Postado por Biel Mostrar Post
Pq vomitar? Atire a primeira pedra quem nunca fez um cunilingua com a guria menstruada!
Aff. Agora sim deu vontade de vomitar Vc curtiu 2Girls1Cup?

Locutus is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

26-05-09, 11:56 #1066
Eu li ontem tb no UOL, as duas primeiras estão na introdução do texto, mas nem faz falta...

Depois da discussão sobre "fazer bombom" nenhuma cantada com bombonzinho é a mesma...

Mr. Valle is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

26-05-09, 11:57 #1067
Quote:
Postado por Mr. Valle Mostrar Post
Eu li ontem tb no UOL, as duas primeiras estão na introdução do texto, mas nem faz falta...

Depois da discussão sobre "fazer bombom" nenhuma cantada com bombonzinho é a mesma...
haeouiheoau fato!

MdKBooM is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

26-05-09, 17:18 #1068
Quote:
Postado por Biel Mostrar Post
Pq vomitar? Atire a primeira pedra quem nunca fez um cunilingua com a guria menstruada!
(1)

cridaum is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
26-05-09, 18:01 #1069
Biel,
Eu, como sou mulher, vomito meeeeeeeesmo!!!!!!!!
Não é piada mas traz risos!

teroberta is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

27-05-09, 04:41 #1070
Lógicamente eu tava brincando.
E não, não traz risos, T-Roberta.

Biel is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

27-05-09, 06:07 #1071
vc é amiga do walker?

MdKBooM is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
28-05-09, 10:41 #1072
Não conheço walker...

teroberta is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
28-05-09, 10:45 #1073
O marido chega em casa bêbado e senta na cadeira todo babado e continua a beber cachaça.
Sua mulher passa por ele e diz:
-Bebo meeerda!
- Bebo booooosta!
O seu marido, por sua vez, retruca: Enquanto voce bebe bosta e merda, eu bebo meu whisque.

teroberta is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

28-05-09, 10:46 #1074
Quote:
Postado por t-roberta
Não conheço walker...
walker é apelido do fórum, vc deve conhecer pelo nome de guerra então, hue!

Biel is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
28-05-09, 10:57 #1075
Outra..de bêbado!

O bêbado está doido de tesão por uma garota e ele consegue leva-la ao motel.
Quando entram no quarto, o bêbado vai ao banheiro e procura algo que possa favorecê-lo duranto o ato sexual..
De tanto procurar, ele acaba encontrando somente uma pomada e resolve arriscar.
Durante alguns minutos, seu dote fica no ponto!
Ele pensa: Que maraviiilha!
Ele fez sexo e retornou novamente ao banheiro e diz:
Puxa, que pomada boa, vou passar novamente! E assim fez.

Quando ele termina tudo já cansado, o dito cujo continua lá em ponto de bala, nada de descansar...
Ele vai ao banheiro verificar o nome da pomada pensando em comprar para ele, porque ela é muito boa.
Quando ele lê o nome da pomada, lá tem escrito: Pomada para calos. Endurece, seca e cai....

teroberta is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

28-05-09, 11:36 #1076
heuheuhaeh essa é boa...

Mr. Valle is offline   Reply With Quote
night
Engineer
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
28-05-09, 11:37 #1077
Quote:
Postado por MdKBooM Mostrar Post
vc é amiga do walker?
AouheoAUHEouaHEOHAOUe

night is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

28-05-09, 11:44 #1078
Quote:
Postado por teroberta Mostrar Post
Outra..de bêbado!

O bêbado está doido de tesão por uma garota e ele consegue leva-la ao motel.
Quando entram no quarto, o bêbado vai ao banheiro e procura algo que possa favorecê-lo duranto o ato sexual..
De tanto procurar, ele acaba encontrando somente uma pomada e resolve arriscar.
Durante alguns minutos, seu dote fica no ponto!
Ele pensa: Que maraviiilha!
Ele fez sexo e retornou novamente ao banheiro e diz:
Puxa, que pomada boa, vou passar novamente! E assim fez.

Quando ele termina tudo já cansado, o dito cujo continua lá em ponto de bala, nada de descansar...
Ele vai ao banheiro verificar o nome da pomada pensando em comprar para ele, porque ela é muito boa.
Quando ele lê o nome da pomada, lá tem escrito: Pomada para calos. Endurece, seca e cai....
diretamento do futuro de 1984

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
28-05-09, 12:50 #1079
po phibes
ela tá se esforçando
vc só vem reclamar
posta uma massa ae entao, nova de preferencia
ah, e engraçada, se não for pedir muito

rapidiaum is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

28-05-09, 12:57 #1080
HAuAHAuAhaAUHAU eu sou reclamão msm...

não sou mto bão de piada

Sabe oq é um astrólogo andando a cavalo?!?
R: Um cavaleiro do Zodíaco.

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
night
Engineer
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
28-05-09, 12:58 #1081
Mas a piada do MdK foi melhor do que todas as da teroberta juntas!

night is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
28-05-09, 13:10 #1082
É mais old que o video do gordinho se assustando com a reagan!

teroberta is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
28-05-09, 13:31 #1083
Quote:
Postado por Dr_Phibes Mostrar Post
HAuAHAuAhaAUHAU eu sou reclamão msm...

não sou mto bão de piada

Sabe oq é um astrólogo andando a cavalo?!?
R: Um cavaleiro do Zodíaco.
não é muito bom?
tem que melhorar muito pra ser ruim, pqp aiuehiuahiuea

zorba is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

28-05-09, 13:48 #1084
Dois cidadãos de nacionalidade desconhecida, o Manoel e o Joaquim, estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava o buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipe; eu cavando, outro plantando as árvores e outro cobrindo o buraco, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.

Hades is offline   Reply With Quote
Mascara
Trooper
 

28-05-09, 19:25 #1085
uhAAUHAUHuhAUHAUHUHAUHAUHhA o melhor da piada eh o 'de nacionalidade desconhecida, o Manoel e o Joaquim..."

Mascara is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

28-05-09, 21:28 #1086
-Maria, estes croquetes estão me travando a boca!
-Manoel, são kiwis...

NeckrO is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
28-05-09, 22:17 #1087
AEJAEIHAEUHEAU mascara
eu li isso e me matei de rir também ohaiehOAIEhaE

drakiN is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
28-05-09, 22:26 #1088
Quote:
Postado por Mascara Mostrar Post
uhAAUHAUHuhAUHAUHUHAUHAUHhA o melhor da piada eh o 'de nacionalidade desconhecida, o Manoel e o Joaquim..."
eoiHEhjioejhIOHJEIOhjie exato!!
E ainda tem o "estavam a trabalhar" e o "gajo" OIHJEIOhjieohjI

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
28-05-09, 23:16 #1089
Por falar em Joaquim, lembrei de uma.


~~

Carta de uma mãe portuguesa
Lisboa, Portugal

Querido filho Manuel Joaquim:

Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Maria, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!




A última parte só pode ter sido queixo. Não vai mandar o $ porque fechou o envelope???????????... ...

teroberta is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
28-05-09, 23:33 #1090
"Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?"

OIEHioheioHEIOPHiopehjIPOJHEOIPhjeiophjIOEPJHiopejh

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
29-05-09, 08:56 #1091
Quote:
Postado por Kr0N Mostrar Post
14. Ele: Cadê o papel? Você: Que papel? Ele: O que você estava embrulhada, meu bombonzinho.
>>>>>>> Muito brega!
Quote:
Postado por Kr0N Mostrar Post
50. Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma

risadinha... (Você riu?, hihhi)
>>>>>>>>>> Adoreeiii...=)

teroberta is offline   Reply With Quote
ChakaN
Banned
 

29-05-09, 09:34 #1092
Quote:
Postado por Biel Mostrar Post
Pq vomitar? Atire a primeira pedra quem nunca fez um cunilingua com a guria menstruada!
 



entao tomaaaaaa!!

ChakaN is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

29-05-09, 09:54 #1093
Quote:
Postado por teroberta Mostrar Post
Por falar em Joaquim, lembrei de uma.


~~

Carta de uma mãe portuguesa
Lisboa, Portugal
(...)
Boa, mas parece texto de stand-up comedy..

MdKBooM is offline   Reply With Quote
RedTrap
Trooper
 

29-05-09, 10:33 #1094
eu gosto d uma mina mestruada

RedTrap is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

29-05-09, 13:01 #1095
SIM, são velhas,


COMO COMEÇAM AS BRIGAS...


Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...

==================================================================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...

==================================================================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...

===========================================================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

==================================================================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

==================================================================

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...
__________________________________________________________________________

O marido volta do Médico após uma consulta e, a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que o Médico lhe disse".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda"

E então a briga começou...

HUE

Kenny is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

29-05-09, 15:33 #1096
ahUAHUHAuhaUHAuhaUHAUhauHA

e entao a briga começou...

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

29-05-09, 15:50 #1097
Um dia um caipira chamado Roque foi ao dotor!
- Depois da consulta o médico fala, pra modo docê miora, ocê vai se preciso toma um leite de muié
- Ai o caipira fala, uai sô la pras banda da santa rosa eu num vo rranja nenhuma muié não.
Ai o caipira arrio o cavalo e foi la pra banda do riberão.
Chegando lá, ele encontro uma cumpanhera nossa, que tinha um menino grande ai duns 2 ano.
Ô Maria eu vim aqui pra modo de arruma um leite pra modo deu bebe, que o dotor mando eu bebe pra modo deu sara
Maria - Não Roque nóis arranja pro cê.
O caipira ranco uma cuié do borso e falo, me arruma 3 cuiézinha dessa
Nisso a muié já ranco os di mama pra fora, ocê pode mama ai direto
Roque - Mais será que isso num faz mal não?
Maria - Não num faz mal nenhum não, se passa num mata.
E o Roque começo a mama naquilo e ta mamanu, mamanu, mamanu
E a maria foi achanu aquele trem bão e ela foi ficanu vermeia
Quando ele carculo que não, ela prigunto pra ele
Maria - Roque, você tanu desse jeito, você num pensa em mais nada não?
Ele deu uma oiáda pra cima e falo
ÊÊÊÊÊ se tivesse um pacote di bulacha agora eimmm!

cridaum is offline   Reply With Quote
destroyer
Trooper
 

PSN ID: carextredo Steam ID: Maca_BR
29-05-09, 16:28 #1098
WAAAGNER MONTES LA, LALALALALA, LALALAAAAAAAAAAAAAAAA LALALALALA


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rogeremiaz
Trooper
 

29-05-09, 22:06 #1099
Vai que perde UHARHahurHUA

rogeremiaz is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
30-05-09, 01:06 #1100
POIEHJpojhepoiJHEPOIjhepoijhPOIEJHipoejhoiE
epJHEPJpioejhPOIEJHPiojheoiJHEPIOjheipoJHIPOEJHiope
EpoihjeiOHJEIOPjheiopjhIOPEJHipoejhiopEJHOIPjheoipjhOIPJHoipejhiopEWQ
EWQERH230HER023JHER032JHER0932HJER09I32HJERI0932JHEI0932

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

30-05-09, 02:25 #1101
euahuaehueahuaeuhuhuh porra, isso merecia um tópico!

Mr. Valle is offline   Reply With Quote
T@ti
Trooper
 

Steam ID: tatiware
31-05-09, 20:10 #1102
Quote:
TECNOLOGIA SEXUAL

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.

O marido entra :
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado ?

A mulher sorri e responde :
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc..., etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso ?

- E o que querias ? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio ?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer ?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz :
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim...

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no de quatro e quando está a ponto de partir para os 'finalmentes', o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue :
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,ENTRADA INCORRETA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz :
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica :
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,TENTE DE NOVO!!!

T@ti is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
31-05-09, 22:46 #1103
Quote:
Postado por rogeremiaz Mostrar Post
Vai que perde UHARHahurHUA
AEIUHAEHIHUAIEHUAHUAHIEIUAE UEH CAIU VAI QUE PERDE

zorba is offline   Reply With Quote
SuckerBuster
Trooper
 

31-05-09, 23:21 #1104
UHAIDHiuashiuahduadhAIUDHAIUDhauidhiuahdiuahDIHA
AUhduiAHiahdIAHDa
caraleo!! mto bom
+zin

SuckerBuster is offline   Reply With Quote
Linx
Trooper
 

Gamertag: Linx BR Steam ID: linx_ds
01-06-09, 00:11 #1105
Quote:
O gaúcho no avião !

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico), viciado em churrasco, pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.

- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.

Demonstrando extrema indignação, ela responde:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!

O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção no cardápio. Também quero o negão!

Linx is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

01-06-09, 10:12 #1106
Não é nova, já deve ter no tópico, mas como dizia a música, "relembrar é viver..."


Três amigos foram acampar.

Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no
mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu".

Então um deles fez a seguinte proposta:

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa,
você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?

Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,
Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças
debaixo do cobertor.

- Pode falar...

- Peidei !!!

Kenny is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
01-06-09, 11:59 #1107
- Mamãe, mamãe!!! - diz a filha
- O que foi? - responde a mãe
- Até quando vou ter que dormir na cama com meu irmão?
- Até o fim do mês filhinha!
- Ah tá.
- Quando o seu pai receber o salário, a gente vai poder enterrar o seu irmãozinho. (Responde a mãe.)

O____O

teroberta is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

01-06-09, 12:04 #1108
nussa...

Mr. Valle is offline   Reply With Quote
Shooter
Trooper
 

PSN ID: g_baladao Steam ID: shooter_g
01-06-09, 12:10 #1109
C-C-C-C-C-C-C-C-C Combo Old Breaker

Shooter is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

01-06-09, 12:18 #1110
t-roberta rlz.. ehaiouioua

MdKBooM is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
03-06-09, 09:07 #1111
o barco afundando e o capitão avisa:
-Mulheres e crianças primeiro!!!
Um dos passageiros fala ao capitão:
-Nobre gesto da sua parte capitão.
-è sim. Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia poderemos passar tranquilamente

teroberta is offline   Reply With Quote
ChakaN
Banned
 

03-06-09, 14:00 #1112
Chegou na OAB, um advogado com um sapo na cabeça, então a atendente pergunta:
-Nossa doutor! O que é isso?

Então o sapo respondeu:
-Não sei, começou com uma verruguinha...

ChakaN is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
04-06-09, 19:43 #1113
Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

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Hades
Trooper
 

04-06-09, 20:53 #1114
uau, que piada engraçada hein chakan

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twisterb0y
Trooper
 

06-06-09, 19:52 #1115
A loira para a mãe:

-mãe, tô grávida .
-mas filha, onde voce estava com a cabeça ??
-no pára-brisa .

twisterb0y is offline   Reply With Quote
Shooter
Trooper
 

PSN ID: g_baladao Steam ID: shooter_g
06-06-09, 20:56 #1116
hauhauahuahauhauahuahuahauhauahuahuahuahuahuahuuahua

Shooter is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

06-06-09, 23:01 #1117
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não.
É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumade;não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim...né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro
da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxando..

twisterb0y is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
07-06-09, 22:32 #1118
O jogador

Outro dia, eu estava ouvindo radio quando ao trocar de estação, ouvi as últimas partes de uma historia interessante. Como não conheço o autor e nem mesmo sei de onde saiu, vou me limitar a narrar o que eu entendi, inventando o início.


Num campo de golfe, estam Jesus, Moisés e uma velha manca. Os três estavam jogando golfe. O dia estava bonito, e Moisés resolveu dar a primeira tacada.

Após mirar o buraco lá longe, Moisés se prepara, leva o taco lá atras e desfere um violento golpe, mandando a bola nas alturas. A bola descreve uma perfeita parábola no céu, e… Cai no lago.

Jesus e a velha começam a rir.

Moisés fica bem bravo com eles e os dois se recompõe, afinal não é muito esportivo rir da desgraça do concorrente.

Moisés vai até a beira do lago e levanta o taco de golfe para o céu.

Um trovão brilha entre as nuvens e o lago se abre em dois, separando-se bem no exato ponto onde está uma bolinha, parcialmente afundada na lama.

Enquanto as águas balançam como duas paredes, formando um corredor mágico e seco no meio da água, Moisés vai até o local e dá sua segunda tacada. A bola voa no céu, junto com um monte de lama e finalmente cai no buraco.

Jesus e a velha aplaudem. Moisés, todo satisfeito, sai do lago e novamente levantando o seu taco, faz as águas voltarem ao normal.

Em seguida, Jesus resolve fazer sua jogada. Ele vai até a colina e mira o buraco que está cerca de cento e cinquenta metros à frente, do outro lado do lago.

Jesus olha para o céu. Concentra-se e desfere a melhor tacada que ele pode dar.

A bola faz uma parábola no ar e… pluft! cai no lago.

Moisés e a velha começam a rir. Jesus fica bravo. Os dois param.

Então Jesus desce da colina e vai até a beira do lago. Ali ele percebe que a bola não afundou. Milagrosamente, ela está sobre uma vitória régia. Então jesus se concentra. Levanta o pé no ar e pisa sobre a água. Magicamente, ele consegue se equilibrar sobre a superfície do lago. É como se não tivesse peso. Ele vai andando pelo lago como se este fosse sólido. Enquanto anda, Jesus consegue ver os peixes passando sob ele.

Ao chegar perto da planta, ele gira o taco e dispara a bola no ar. A bola voa no céu e cai perfeitamente no buraco.

A velha e Moisés aplaudem.

Chega a vez da velha manca. Ela anda toda torta até a colina, que sobe com dificuldade. Ela custa a enxergar onde está a bolinha. depois de um tempo enorme de preparação, a velha dá sua tacada. A bola voa no ar e… Pluft! Cai na beira do lago.

Jesus e Moisés se entreolham querendo rir. Mas nisso, a bola é atacada por um sapo enorme, que pensa que ela é um inseto. O sapo pula pela beira do lago em direção a água. Mas de um buraco perto da margem, surge uma cobra. Ela dá o bote em cima do sapo. A cobra já se arrasta para o buraco com o sapo na boca quando no céu surge uma sombra. É neste momento que um gavião faz um vôo razante e pega a cobra com o sapo na boca. O gavião sai voando com a cobra nas garras até o céu, mas a cobra se debate ferozmente e consegue escapulir. Ela cai de uma enorme altura, batendo violentamente no chão. Ao bater, ela solta o sapo, que no susto, cospe a bola. A bola bate no tronco de uma árvore e desce rolando pelo banco de areia, até finalmente cair no buraco.

Estupefatos, Moisés e Jesus se entreolham sem acreditar. A velha apenas sorri sem entender o que aconteceu.

Moisés vira-se para Jesus e comenta:

-Cara, eu nunca mais jogo golfe com seu pai. Não tem graça.


Fonte: http://www.mundogump.com.br/

JIEOJEIJHE

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

08-06-09, 14:10 #1119
DIA INTERNACIONAL DO HOMEM
Vocês acham que é fácil ser homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que aturar a TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:

A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louros beges salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM!

Hades is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

08-06-09, 15:26 #1120
ahuhaaehuaehuahueauh hades, mt bom!

NeckrO is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

08-06-09, 16:58 #1121
eu até pensei em mandar pra minha namorada, mas melhor não...

O sensato homem!

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ChakaN
Banned
 

08-06-09, 17:08 #1122
eu mandei oras

ChakaN is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

10-06-09, 11:38 #1123
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T"
e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:
- O QU ÊEE???

Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para
Comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria,
Onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.

Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me!
Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

Biel is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
17-06-09, 14:06 #1124
Seis verdades que não podem ser contestadas…


1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.



2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca…


3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.


4ª Verdade:
Começam a sorrir , porque concorda que é idiota


5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.


6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara…

DeMolay is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

17-06-09, 14:15 #1125
eiuhaeiuaeheaiuhaeiaeuheaiuaehieuahau exatamente demolay! exatamente!

NeckrO is offline   Reply With Quote
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piada

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