Como os programadores caçam elefantes

[Roger Young]

Esta é uma versão levemente ampliada pelo Prof. Ricardo Jurczyk (docente da UFRJ e meu amigo desde os tempos do MSX) do divertido texto técnico "Como os Programadores Caçam Elefantes" (autor desconhecido).

dBASE
Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quando ninguém pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.

C
Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e todo o material necessário para construir o "rifle perfeito" a partir do zero - enquanto todos os outros já estão matando elefantes há muito tempo.

Turbo Pascal
Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem igualzinho a eles. Como não usam "goto", têm dificuldades extras de locomoção (o que consideram uma vantagem). Os elefantes livram-se deles mudando de plataforma.

FoxPRO
Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam mais tempo aprendendo novas técnicas de tiro do que realmente caçando elefantes.

Clipper
Não caçam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas de material de caça, uma após a outra, e gastam anos e anos tentando integrá-las e resolver os conflitos que surgem dessa integração.

Paradox
Viajam para a África com cópias de scripts de filmes de Hollywood sobre caçadas de elefantes, achando que esse material realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.

Access
Programadores Access não têm experiência prévia em caça a elefantes. No entanto, estão sempre impecavelmente vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente, mas sentem falta de um gatilho. Não importa: isso já é 99,9% da solução...

Visual Basic
Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado e a munição do tipo VBRUNxxx.DLL.

Java
Primeiro eles precisam esperar os governantes dos países onde irão caçar elefantes decidirem-se sobre como fazer uma única lei de caça. Depois, precisam esperar que a selva desses países seja totalmente padronizada (só assim eles não terão que trocar de roupa e de arma a toda hora). E. por fim, ainda precisam fazer uma última coisa... Epa... para onde foram os elefantes ?

Delphi
São mais independentes para a caçada do que os programadores Visual Basic, mas, em compensação, passam mais tempo se auto-promovendo do que dando tiro.

PowerBuilder
A arma que eles usam faz tudo sozinha: procura, acha, mira, atira, abate o alvo e recolhe o corpo. É tão boa, tão boa que dispensa o programador.

Assembly
Criam suas próprias manadas de elefantes-anões, pequenos e mais velozes do que um coelho.

ADA, APL e Fortran
São tão fictícios quanto Papai Noel, Branca de Neve e Dumbo, o elefante voador.

REXX/2
Esses podem ser encontrados fossilizados, perseguindo mamutes e mastodontes no período quaternário. Hoje em dia, estão extintos.

RBase
Programadores RBase são mais raros do que os elefantes. De fato, quando um elefante vê um programador RBase, considera-se em seu dia de sorte.

COBOL
Programadores COBOL têm uma profunda simpatia com os elefantes e jamais caçariam outra espécie em extinção.

[serjaum]

nao gostei pq eskeceram do BASIC
eu gostava de programar em basic =[

[Gabeleu]

Gostei do :: C ::
I Love C
Tudo o que mais amo se escreve com "C"

"Cuzin"
"Chupeta"
"Choxota"

[Bombastic]

i love to make $$
o resto vc aprende

[serjaum]

Postado por Gabeleu

Gostei do :: C ::
I Love C
Tudo o que mais amo se escreve com "C"

"Cuzin"
"Chupeta"
"Choxota"

corinthians
churiço

[un4]

poisé..
meu negócio não é programação.. meu negócio eh ganhar dinheiro

[ZeroCarontE]

seria legal se todos (inclusive os ultimos) falassem sobre caçada de elefante... mas eh legalzinho, eh no estilo de "como os programadores matam um dragao e salvam a princesa"

[destroyer]

gosta de faze chupeta eh!?

[shogun]

dragões existem?

[Many Kalaveraa]

elefante ta em extincao? pq.. no COBOL fala q eles tao...

[Aqualung]

Postado por ZeroCarontE

seria legal se todos (inclusive os ultimos) falassem sobre caçada de elefante... mas eh legalzinho, eh no estilo de "como os programadores matam um dragao e salvam a princesa"

Eu curti aquele de como os diferentes estilos de rock mataram o dragão e salvam a princesa, alguém tem? ajkeioae

[ZeroCarontE]

Metal Melódico: corre até o castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor...

Thrash Metal: corre até o castelo, enche o dragão de porrada, pega a princesa e fode ela

Power Metal: chega brandindo sua claymore e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. até que o dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios. Só então a fode.

Heavy Metal tradicional: atropela o dragão com uma Harley Davidson, enche a cara de cerva com a princesa e depois come ela.

Folk Metal: chega uma galera tocando acordeon, flauta e violino, fazem o dragao dormir depois de tanto dançar, voltam pra floresta onde tem um monte de elfas, ninfas, fadas, dryades, e deixam a princesa no castelo.

Viking Metal: chega em seu cavalo, desce e mata o dragao com um machado, assa e o come. Depois pega e fode com a princesa, pega tudo de valor que tinha no castelo e dorme em volta da fogueira.

Death Metal: Chega, mata o dragao. Fode com a princesa. Mata a princesa. Vai embora.

Black Metal: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragao e empala em frente ao castelo. Pega a princesa para um ritual. Bebe o sangue dela até a morte, e depois a empala junto com o dragao, pq descobriu q nao era mais virgem.

Gore Metal: Chega, mata o dragao. Sobe no castelo, fode com a princesa e mata ela. Depois fode-a denovo. Abre um monte de buracos na carne da princesa e fode cada um destes buracos. Arranca os olhos dela e fode as orbitas oculares. Agora queima a princesa. Na volta, fode com o dragao tb. Dae ele fica com fome e come o dragao e a princesa.

Doom Metal: chega la, olha o tamanho do dragao, fica deprimido e se mata. Dae vem o dragao, fode ele e depois o come.

Industrial Metal: mata o dragão com um monte de armas high-tech, volta pra casa, liga seu video-game, se masturba vendo a Lara Croft.

Progressive Metal: quer mostrar para o dragão toda sua técnica na espada. mata o dragão de tédio em uma luta demorada e depois vai embora.

Gothic Metal: como a música acalma as feras, chama uma mina gata com voz bonitinha pra cantar pro dragão. Não funciona e ele volta pra casa e transa com a mina gata com voz bonitinha.

New-Metal: Quer provar para todos outros que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Fica alardeando o quanto é foda, o quanto é inovador etc. Chega lá, vai enfrentar o dragão e perde feio.

[silvergun]

Doom Metal: chega la, olha o tamanho do dragao, fica deprimido e se mata. Dae vem o dragao, fode ele e depois o come.

Isso tá mais pra Emocore aehaoehaeoahe

[Never Ping]

Postado por silvergun

Isso tá mais pra Emocore aehaoehaeoahe

Nem Emo supera um Doom.

[SuckerBuster]

nem Quake supera um Doom

eu lembro que tinha um que era assim

Anarquista: invade o castelo, quebra tudo, picha um "A" no portão do castelo e vai embora

[s p o o l]

mas quake é bem melhor que doom...

[DiE LuCiaNo]

Postado por Many Kalaveraa

elefante ta em extincao? pq.. no COBOL fala q eles tao...

Num sei, mas os dragões, sim.

[Oni]

evolução do programador:

http://www.ariel.com.au/jokes/The_Ev...rogrammer.html

esbocei um sorriso, mas só no "new manager"

[s p o o l]

Postado por DiE LuCiaNo

Num sei, mas os dragões, sim.

o Gabeleu que o diga!

[diferent]

Bons programadores nao mais caçam elefantes.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Lista_d...n%C3%A7%C3%A3o
O elefante esta na lista.

[Tiger ROX]

VHDL/Verilog: Montam um robô controlado por uma barata para ir atrás do elefante.

http://www.youtube.com/watch?v=gwZD59Ic9T8

Teria ficado melhor a piada se fosse um ratinho heheh :P

[Gerson]

sadasd

[Aqualung]

Uma versão mais atualizada ioaehioae

Autor: ?

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos
imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de
cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que
foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o
dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com
ela.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do
dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

TRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a
princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha
gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece
em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo.
Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e
transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando
acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o
dragão dormir depois de tanto dançar e vão embora, sem a princesa,
pois a floresta está cheia de ninfas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado,
assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em
tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a
princesa e vai embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em
frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe
o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não
era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a
mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e
transa com ela de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa
com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra
cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra
as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos,
e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se
mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a
princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o
castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de
briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de
salvar a princesa. Perde feio e leva o maior cacete. Então toma um
Prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:
Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do
castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e
depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O
dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele
descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal.
Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado
pela sua amada e como o mundo é injusto.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo
fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais
afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll,
tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão
se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que
explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários
compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa
foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e
tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia
com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar.
Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa.
Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos
cabelos.

O melhor é o Grunge uiaehiopae

[Dr_Phibes]

Postado por Roger Young

Clipper
Não caçam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas de material de caça, uma após a outra, e gastam anos e anos tentando integrá-las e resolver os conflitos que surgem dessa integração.

PowerBuilder
A arma que eles usam faz tudo sozinha: procura, acha, mira, atira, abate o alvo e recolhe o corpo. É tão boa, tão boa que dispensa o programador.

AHuahuAHuAhuAh a cara eu ri muito dessas coisas... meu humor hj tá pior q o de um garoto de 5 anos

[Sh3lld3r]

Postado por Roger Young

Java
Primeiro eles precisam esperar os governantes dos países onde irão caçar elefantes decidirem-se sobre como fazer uma única lei de caça. Depois, precisam esperar que a selva desses países seja totalmente padronizada (só assim eles não terão que trocar de roupa e de arma a toda hora). E. por fim, ainda precisam fazer uma última coisa... Epa... para onde foram os elefantes ?

Acho importante adicionar que esses caçadores são os que ganham mais caçando elefantes