Trooper
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25-08-08, 02:44
#676
não sei se ja foi postada aqui:
seu lunga tava andando com um taco de beisebol, quando é abordado por um cidadão: - mas bah, senhor lunga, por que seguras um bastão de beisebol, tchê? - pra enfiar no cu de quem pergunta! - mas bah, senhor lunga, por que seguras um bastão de beisebol, tchê? Last edited by rodrigO; 25-08-08 at 02:50.. Motivo: Page 10! =) |
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tony
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25-08-08, 09:51
#677
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Trooper
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25-08-08, 09:59
#678
O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá com aquela novidade que ninguém conhecia ele diz: - Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto! Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca ... Ele perguntou: - O que aconteceu uai? Sua tia respondeu: - Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece... --- Um paulista abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: "Tem de tudo." Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede: - Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875. O paulista procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca. No dia seguinte, o carioca resolve pegar o paulista. Volta à loja e pede: - Uma dúzia de ovos de ema. Novamente, o paulista ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado. No dia seguinte, o carioca volta de novo à loja, pensando em "ferrar" o paulista. Chega no balcão e pede: - Me dá meio litro de porra. O paulista olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca: - Ocê trouxe o vasilhame ou vai levar no cu mesmo? Last edited by drakiN; 25-08-08 at 10:08.. |
Ewok
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25-08-08, 10:45
#679
Quote:
uhAUIhAUIHIUAHIUAHUIHAIUHAIAIUHAIUHAIUHAIUHUAIHIUA essa do gato foi muito foda! uiAHIUHAUIHAUIhAIUHiuAHUIAHIA |
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Trooper
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25-08-08, 10:50
#680
Quote:
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Banned
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25-08-08, 12:28
#681
Por que o Mário entrou em depressão?
Porque ele acabou de passar por uma fase difícil! |
Ewok
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26-08-08, 10:25
#682
iuhAIUHAIUHIUAHIUAHIUAHUIAHUIAHI boa a do Mario!
Corinthiano pergunta: Deus, o Corinthians será campeão da libertadores? Deus responde: não na minha gestão !!!! |
Trooper
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26-08-08, 11:26
#683
O dunga comprovou um antigo ditado:
ELE NÃO É TÉCNICO NEM AQUI NEM NA CHINA |
Trooper
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26-08-08, 16:18
#684
Motoboy a 140 km/h. Na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para Casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita: - PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!! |
Trooper
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27-08-08, 00:04
#685
IAHOIUAHOAEUEA
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Trooper
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27-08-08, 11:49
#686
Pescaria Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até granizo misturado com a chuva, ventos a mais de 80 km/h . Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- "O tempo lá fora está terrível".! Ela, ainda meio adormecida, respondeu: -"Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?" |
Trooper
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27-08-08, 11:57
#687
IAHOIAEHIOAHE
boa master |
Trooper
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27-08-08, 12:33
#688
eaiaehiuaeuahaeae damn
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Trooper
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28-08-08, 08:30
#689
A moça entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e pergunta sem rodeios:
-Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? Ao que responde o pai: -Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem... - Um brasileiro (negão), um americano (brancão) um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro; cortou fatias de suas pernas e disse: - Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: - Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro, que botou a pica pra fora.Nisso o americano e o argentino disseram: - Oba, vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: - Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir! |
Trooper
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28-08-08, 11:46
#690
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Trooper
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28-08-08, 11:53
#691
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Trooper
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28-08-08, 13:06
#692
tadinho do mario.
-- A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz: - Por favor, diga 33! - Trinta e três! - responde a bichinha, com voz afetada - Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente. - Trinta e três! O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente: - Diga 33! - Trinta e três! - Ótimo! Mais uma vez! - Trinta e três! - Perfeito, agora vamos examinar a próstata! A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela. - Diga 33! - diz ele, descuidado. - Um... dois... três... quatro... -- Conta a história, que um casal recém-casado, com apenas duas semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: - Amor já estou voltando... - Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados). - Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: - Quer cervejinha, meu amor? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: - Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo é gelado. O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: - Quer copo gelado, amor? Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Ai o marido responde: - Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando tá? - Quer salgadinho meu amor? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas minha Pixunguinha... Lá no bar... Você sabe.... As piadas, os palavrões tudo aquilo... - Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!! |
Trooper
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28-08-08, 13:29
#693
O rapaz vinha andando pela rua com uma caixa na mão e, de repente, começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
- Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa? Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega! - Mas o que é isso! Não é um passarinho, é uma rã - respondeu o rapaz da caixa. - E o que você está fazendo com esta rã? - Ah... é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza.... inesquecível... - Que isso!!! Você deve estar maluco... imagina uma rã que chupa ... coisa de louco... - Quer experimentar? Leva ela pra casa e veja com seus próprios olhos... Na dúvida, o amigo resolveu tentar e levou a rã pra casa. Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e correu de volta pro quarto. Se trancou, totalmente nu, e, devagarinho, abriu a caixa onde estava a rã. De repente a rã deu um salto e abocanhou o dito cujo. Uns vinte minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul... Sorriso de orelha a orelha. Lá pelas duas da manhã, ele estava sentado na sala, com a rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de culinária para a rã. Foi quando sua esposa, já uma fera, desceu a escada gritando: - Como é que é? Já são duas horas da manhã e você aí com este sapo no ombro e lendo esta revista, e eu lá em cima lhe esperando!!! O rapaz, calmamente, levanta e protesta: - Alto lá! Em primeiro lugar, isso aqui no meu ombro não é um sapo, é uma rã. E, em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você está perdida! Mando-lhe embora no dia seguinte. -- Um amigo passa às 6 horas da tarde na rua e vê Jardel com uma cara de cansado, sentado num ponto de ônibus. - Manoel, por que está tão cansado? - Ora, pois. Estou aqui desde as 13 horas. - Por quê? - Um homem falou para mim pegar o ônibus 1489 e até agora só passaram 526. |
Banned
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28-08-08, 13:53
#694
O presidente português se apresenta ao palanque e começa a ler o discurso de abertura das Olimpíadas de 2020 em Lisboa:
- Oouo... Oouoo... Oooouo... Daí sua assistente o cutuca e fala no ouvido: - Sr. presidente, pode pular essa parte. É só o símbolo das Olimpíadas! |
Trooper
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28-08-08, 16:20
#695
Quote:
uaheuhaeuheuhauhahuaeuhehae |
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Engineer
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28-08-08, 16:25
#696
O cara do salto triplo não é JARDEL, asno. é JADEL.
JARDEL era aquele jogador do Gaymio (e outros). PS.: O "asno" foi brincadeira. É só pra aproveitar o tópico de piadas. |
Trooper
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28-08-08, 19:15
#697
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Trooper
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28-08-08, 20:44
#698
TERREMOTO NO CEARÁ
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem: 'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.' Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: 'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.' |
Trooper
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29-08-08, 10:03
#699
Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.
- Olá, quanto tempo... Como é que vai? - Vou bem. E você? - Vou indo. Como vai seu marido? - Você não soube? Ele morreu faz dois meses. - Ah, eu não sabia! Que horror! - É, um horror... - Mas o que foi que aconteceu? - Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele. - Mas que coisa triste... - Pois é... Mas tudo bem. Tomei o café sem açúcar mesmo. |
Trooper
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02-09-08, 09:46
#701
O 'MALA MEN'
O assunto da aula era medo. A professora começa a perguntar... - Pedrinho, do que você tem mais medo? - Da mula-sem-cabeça, 'fessora. - Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. - Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-pererê, 'fessora.. - Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo. - E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do Mala Men, 'fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar.... Quem é esse tal de Mala Men? - Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na Oração: 'Não nos deixais cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men' |
Trooper
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02-09-08, 11:58
#702
Quote:
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Trooper
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02-09-08, 16:22
#703
Hum.. eu não tinha visto pois não sou tão velho assim...
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Trooper
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02-09-08, 16:45
#704
sera que da pra parar de postar risadinha biba e critica mimimi no topico?
quando ele sobe todos querem clicar e ler PIADAS, e nao "essa eh velha", "essa eh boa" que esse seja o ultimo post mimimi to topic. PORRA |
Trooper
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02-09-08, 16:53
#705
Concordo. Isso é tão frustrante quanto entrar num tópico "Sandy pelada" sem o [REQUEST] na frente.
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Trooper
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02-09-08, 17:07
#706
Três casais resolveram entrar para uma igreja:
Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o pastor os recebeu: - Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui. Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O pastor perguntou: - E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo? Os primeiros a responder foram os velhinhos: - Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês! - Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês? O casal de meia-idade respondeu: - Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos! - Ótimo - respondeu o pastor - Sejam bem-vindos! E vocês? O casal de recém-casados falou: - Não conseguimos resistir... O Pastor falou: - A carne é fraca... é ainda mais difícil p/ um casal tão jovem... Mas quanto tempo vocês conseguiram resistir? - 2 horas depois do culto do mês passado - Mas não resistiram nem 2 horas? Como isso aconteceu? - A minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente... O pastor respondeu: - Que horror! Vocês não são bem-vindos em nossa igreja... - Tudo bem, pastor. Depois dessa nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!! |
Trooper
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03-09-08, 08:23
#707
Dois amigos gaúchos, Xirú e Úrix, estavam papeando, entre um papo e outro Xirú resolve fazer uma aposta de advinhação com seu amigo Úrix que aceita prontamente e então Xirú começa:
- A aposta é a seguinte Úrix, vou fazer uma advinhação beeeeem difícil, se você acertar você me come, se você errar quem te come sou eu. Fechado? - Pergunta Xirú. - Fexadíssimo - Diz Úrix. - Pois bem, então vamos lá: Qual é o animal que anda em cima do muro e faz MIAU?? - Pergunta Xirú. - Óbvio, o Jacaré! - Responde Úrix. - ACERTOU! - Diz Xirú. |
Trooper
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03-09-08, 08:37
#708
AEHUUAE ZORBA
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Trooper
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03-09-08, 09:38
#709
O Especialista
O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar. Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO. O cara chegou a consulta na hora e estava lá, diante do ADVOGADO. Em que posso ajudar? Disse o Advogado. O sujeito, achando que era o UROLOGISTA, abaixou as calças e mostrou: Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado olhando a cena, sem entender absolutamente nada, disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito. E, o sujeito perplexo: - Porra!, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que o pariu!!! |
Ewok
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05-09-08, 08:25
#710
vamos fazer assim entao Hades, só vale rir se postar outra piada!
iuhaIHAIUHIUAHHAIUhaUIHAUIHUIAH essa do especialista achei foda! ae vai um humorzinho negro entao! iuahiuhaiuhai Os EUA mandaram várias caixas com todos os tipos de remédios e vacinas para a Etiópia, pq todas as caixas retornaram sem uso???? PQ DIZIA NA BULA: "USAR APÓS AS REFEIÇÕES!" |
Trooper
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05-09-08, 08:45
#711
nessa mesma linha tem essa:
Papai noel em dia de natal, rodava o mundo entregando presentes e fazendo as crianças felizes. Quando passava pela etiopia, nenhuma crianca ganhou presente. Papai noel disse: Quem não come, não ganha. |
Trooper
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05-09-08, 08:54
#712
eaHeaEAUHea
Por que que na etiópia nao passa jornal do almoço? ... |
Trooper
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05-09-08, 09:14
#713
pq nao tem almoco
raaaaaa. |
maggots!
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05-09-08, 11:01
#714
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Trooper
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06-09-08, 16:14
#715
Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou: - Que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: - São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. - Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali? - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. - E aquele, é de quem? - É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. Dona Marisa perguntou: - E cadê o Relógio do meu marido? - Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto. |
Trooper
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07-09-08, 18:49
#716
iUHApiuAHUIEhiAEUP que piada edeota
e eu ri aidna |
Trooper
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08-09-08, 14:42
#717
AMOR - I
Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...) AMOR - II O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA....!) AMOR - III Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... (Santo Anjo do Senhor.....) AMOR - IV (A melhor) Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que não é loira...!!!!) AMOR - V Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu.) AMOR - VI O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa... (essa jamais será escrava de homem...) AMOR - VII Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Nossa...) AMOR - Vlll Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....) |
Trooper
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08-09-08, 16:18
#718
Devia ter tirado esses comentários escrotos entre as piadas eheuu
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Trooper
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08-09-08, 17:09
#719
ehauheuah fato
(Santo anjo do senhor) ????????????????????????? |
Banned
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08-09-08, 17:54
#720
o que é, o que é?
tem um par de chifres na cabeça, mas não é boi. seu fêmur é diferente, mas não fez operação de sexo. recebe processos até das pessoas mais improváveis. rima com gay, mas é assexuado. acha que o mundo conspira contra sua existência. e sempre vem reclamar dos seus problemas em um forum de internet. quem acertar a charada ganha um +. |
Trooper
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08-09-08, 17:57
#721
Concordo. Nem pensei nisso na hora. Mas pra um cara que não tira nem o nome da pessoa que ele fez sexo virtual pelo msn, vc acha que eu me lembraria de tirar esses comentarios escrotos ? Marcelo Marcelo . . . ps: recebi por e-mail ctrl c / ctrl v |
Trooper
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08-09-08, 18:05
#722
Quote:
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Trooper
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09-09-08, 03:14
#723
(2)
report bad post tia cotinha, pra mim esse foi o terceiro strike. nada funciona com você que o tempo e a vida lhe ensinem, pra mim você não existe mais. Last edited by u0165; 09-09-08 at 03:19.. |
fagmin
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09-09-08, 09:23
#724
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Engineer
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09-09-08, 10:07
#725
Djip, de quanto tempo foi o ban?
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fagmin
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09-09-08, 10:29
#726
Depende,
se o forum estiver rodando num sistema 32 bits, 19 de janeiro de 2038, se for num sistema de 64 bits e o forum ja estiver preparado, um tantinho mais |
Trooper
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09-09-08, 10:31
#727
eu acho que alguem nao vai mais acessar a DS
rip |
Trooper
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09-09-08, 10:40
#728
|
Trooper
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09-09-08, 11:02
#729
|
Trooper
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09-09-08, 11:17
#730
ufa, menos uma cotinha aqui
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Engineer
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09-09-08, 11:18
#731
É por causa do bug do milênio, Hades...
Ok! Eu fiz essa só pra que a piada do Jeep não fosse a pior! |
Trooper
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09-09-08, 11:46
#732
Não... É por causa do tamanho de palavras reservadas ;X
Int tem 32 bits ou 64 bits dependendo do sistema |
Trooper
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09-09-08, 11:46
#733
night puxa-saco.. =//
|
Trooper
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09-09-08, 13:11
#734
|
Trooper
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10-09-08, 00:17
#735
VAI DASCHUND! /|\
_______________ \O |???????????????| _ / \ |???????????????| / |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| |???????????????| 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Trooper
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10-09-08, 00:31
#736
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Trooper
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10-09-08, 11:23
#737
Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:
- Pula que a água tá boa |
Trooper
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10-09-08, 12:10
#738
auiheHAHohEHAO !
boa demolay ! O que o zero falou pro oito ? Eu acho que o seu cinto está muito apertado! |
Carry
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10-09-08, 12:53
#739
Entrevista de trabalho!
O cara está numa entrevista de emprego. PSICÓLOGO: Vou aplicar o teste final de admissão. CANDIDATO: Perfeito, vamos lá. PSICÓLOGO: Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? CANDIDATO: Um carro. PSICÓLOGO: Um carro é muito vago. Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks? CANDIDATO: Não dá pra saber né? PSICÓLOGO: Hum... Vou te fazer outra pergunta: Você está na mesma estrada escura vê só um farol vindo em sua direção. O que é? CANDIDATO: Uma moto. PSICÓLOGO: Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki? CANDIDATO: Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (diz o candidato já meio nervoso). PSICÓLOGO: Hum..., aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de vo só um farol, menor que o anterior, você percebe que vem bem mais lento. O que é? CANDIDATO: Uma bicicleta. PSICÓLOGO: Sim mas que tipo de bicicleta? Caloi, Monark? CANDIDATO: Não sei. PSICÓLOGO: Você foi reprovado! O candidato dirige-se ao psicólogo: Interessante esse seu teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também? PSICÓLOGO: Claro que pode. Pergunte? CANDIDATO: O Senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é? PSICÓLOGO: Ah! É uma puta. CANDIDATO: Sim, mas que tipo de puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a Puta que te pariu? |
Banned
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10-09-08, 19:41
#740
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade imensa de fazer xixi. Pararam o carro próximo ao cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi dentro do cemitério. A primeira foi, aliviou-se, e lembrou que não tinha nada pra se secar. Pegou a calcinha secou-se e jogou fora. A segunda, que também
não tinha nada pra se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda, caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse: - A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha.....terminei o casamento... O outro: - Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda, com a inscrição: "jamais te esqueceremos: "Vagner, Moises, Elias e toda turma da faculdade". Tô surrando a bandida até agora! |
Trooper
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12-09-08, 01:41
#741
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero". - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob: - Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? - Eu sentiu muito medo sim, e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu. |
Engineer
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12-09-08, 12:29
#742
Minerim vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim: Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau... 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau... Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ... Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz... O medico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: 'O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!' O Matuto levantou as mãos para o céu e disse: GRAÇADEUS, DOTÔ! 'EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU' ... |
Trooper
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12-09-08, 15:20
#743
Um carro foi criado que atende a comando de voz.
Quando vc fala a palavra PALMEIRAS ele arranca em 1ª. Quando vc fala a palavra CORINTHIANS ele muda para a 2ª. Quando vc fala a palavra GUARANI ele muda para a 3ª. Quando vc fala BAHIA ele passa pra 4ª. E quando vc fala a palavra SÃO PAULO o ar-condicionado liga, pra fica mais fresco, e ele engata a marcha ré. |
Trooper
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12-09-08, 16:26
#744
Dois times de anões resolveram jogar um futebs num campinho de varzea, ai lá foram.
Ai quando chegaram lá nãop tinha vestiario, ai um deles falou assim, vamo ali no bar a gente troca de roupa no banheiro, e lá foram os anaozin. Chegando lá eles entraram no banheiro quando chegou um bebado e sentou e começou a encher a cara. Depois de um tempo sai um time de azul todo do banheiro correndo lá pro campo... o bebado sem entender volta a tomar e pede mais pra encher a cara. Ai depois de um tempo sai o outro time de vermelho todo correndo.. ai o bebado assustado puxa o dono do bar falando assim: "-Zi liga ai maluco que o ppebolim(totó) ta fugzindo" |
Banned
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13-09-08, 01:19
#745
kidon
aeuhaieuaeiuhaeiuaehiauiuae pqp auehaieuhaeiuhaeiuaheiuae filha :Mamãe posso comer biscoito? mãe :estão em cima da mesa filha, pode pegar filha :mais eu num tenho bracinho mamãe. mãe :sem bracinho, sem biscoitinho. |
Trooper
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16-09-08, 23:46
#746
A importância de ler os manuais...
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando... Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado: 'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'. |
Trooper
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17-09-08, 09:01
#747
hAIEhiehIHAEIuAHeiuaHeiAUHeiauheiauHeiUAHEIAUHEIAUHEIAUHeiAUHeiuAe
aehiauheiuhieuhaIEUhAIEhiaHeiaUHeiAUHeIAUHEIAUHEIAUHEIAUHEiAUHEiHUAEIUAHeiuahe |
Trooper
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17-09-08, 09:43
#748
Quote:
Quote:
Copiado do www.bostaazeda.com |
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Master Chief
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17-09-08, 09:45
#749
EHAUIEHAIUOEHAE A DA ORDENHA EH RLZ
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Trooper
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19-09-08, 10:45
#750
Campeonato das Bichinhas
Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do mundo. Chegado o dia da competição e o MARAMBAIA (onde eles se sentem realmente à vontade) estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato. Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus países. Mais de cinqüenta mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando... A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando... Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala: Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira vez numa final de campeonato e ele está indo muito bem na competição. Entra o viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha bem fininha e bem apertada. A pequena torcida inglesa fazia o que podia, agitava bandeiras, dava gritinhos de 'já ganhou'... E o juiz: Vamos à prova final. O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou a sua calca e começou a passar um CD em seu ânus. E o viadinho: - Ai... ui... hummm.... E' um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... DaPolygram!!! Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a pequena torcida. E o juiz: - Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem de São Francisco, já foi campeão mundial uma vez há 3 anos segundo colocado no ano passado e está decidido a recuperar o titulo. E entra o viado com todo estilo americano dando a volta olímpica, só de cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro 'We are the champions...', faixas de campeão, fogos de artifício etc. O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis: - Aaaaiiiii.... uuuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... É... É um lápis... hummm... Preto... Da Faber Castel...No. 2! A torcida americana foi a loucura. Parecia que o campeonato estava ganho. Seria muito difícil ele perder esse ano. Foi quando foi anunciado o terceiro finalista, o favorito da competição, bicampeão mundial, lutando pelo tricampeonato. E entrou o São-Paulino... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos... O Morumbi tremia, havia mais de 50 mil viados ali torcendo por ele, era ensurdecedor o barulho. O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não aguentava mais o seu jeito arrogante... Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente. E ele pensou: Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele não pode ser campeão novamente. O sãopaulino se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz. Ele adorava essa competição, e tinha um ânus realmente sensível. Momento de silencio no estádio.. Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho. E ele deu um berro: - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!! E o juiz, sarcástico: - Que foi, tá quente? - Nãããããooooo , tá sem açúcar !!!! Não teve jeito, o título foi para o São Paulo. É isso ae ... 5-3-3-3 MANOW .... |
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piada |
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