Galvão Bueno facts

[Maquiavel]

*usei o search e nada achei

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu
Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.

3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão
Bueno.

6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu,
Galvão".

7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de
cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.

9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela
vibração de Galvão Bueno.

16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de
Alzheimer.

17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o
amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena
de matar bandidos.

20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a
Copa.

21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão
quando ele começa a falar.

22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não
atende a seus pedidos de "Filma Eu".

28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará:
Eu Sabia! Eu sabia!

29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada
telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada
gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a
repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os
habitantes do Estado de São Paulo.

33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra
"r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os
habitantes da República Popular da China.

34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz
gols.

35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm
cordas vocais.

36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para
sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.

38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de
nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.

40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele
trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas
funções.

41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando
reverbera nas paredes.

43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo
mundo.

44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele
mesmo.

45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do
Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele
não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de
bagagem.

48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala
Richter.

49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos
interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

=~~

[XUXU]

tem uns absurdamente idiotas

tem uns q eu dei um sorriso!

hehehe

[SuckerBuster]

iaudadiuahdiu
meio fraca

mas a melhor

30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada
telespectador. Os restantes fazem uma ola.

[AcquiencE]

fraca :/
só algumas são boas
tipo ele nao tem deja-vu, só tira teima
ehauheuah

[Fourgado]

todas são péssimas.

[snake]

nem 1 sorriso

[Master]

alguns são massa.. outros não.

[Gerson]

bah =/

[cridaum]

17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

aehaieuhaieuhaeiuhaeiuaehiauehiae
essa foi foda

[Baron]

yep, bah

[Cyan Leader]

Só eu que não acho graça nesses <insert random person here> facts? A do Norris foi legal porque era original. Agora ja ficou chato.

[Fourgado]

Não, Cyan Leader. Você não é o único. Todos estamos contigo, menos o Maquiavel.

[The.FirevpeR]

GALVÃO BUENO FILHO DA PUTA !!!!1



[]'s

[The.FirevpeR]

tem que postar as merdas que o galvão bueno fala... ae sim eh engracado

[]'s

[cridaum]

ai meo deuso....
eu naum acredito que li isso
pra vc

[Storrer]

37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.

WTF??

[downcast]

Ok ok, dei um sorriso maroto...

[snake]

Postado por Storrer

37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.

WTF??

pensei a mesma coisa

[Hell Bovine]

=P

agora um chuck norris fact: soh chuck norris consegue esboçar um sorriso ao ler tudo isso

[Lev]

/try of save the topic

Postado por lev

O Caipira e seus 3 Porquinhos


Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?

— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser "Sua mãe", acertei?
— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!

[Cyan Leader]

[relax']

Postado por I n d e p e n d e n t e

/try of save the topic

talkin'engrish poor trial

[jacu]

HUAhuehaHUAE

a 8 é boa

[cridaum]

nóis era caipira, mais nóis é country agora
making love de botina, de chapéu e de espora
mas to de silverado zero...eu tenho a muié que eu quero
aeuhiaeuhaiuehaiuehaieuhaieuhaieuhaei
a 8 eh loca memo

[PIT BULL]

Primeiro a votar na enquete... que lixo. Sempre achei que essas enquetes começavam já dos 5 mil pra cada lado.

 

[percezione]

UAU PITBULL
VC EH, O CARA

[percezione]

camper de enquete do terra...

[tdf]

O goleiro da Costa Rica chama PORRAS, ele tá contundido, uma pena ehaueha

-PENALTI DO GOLEIROOOO, PORRAS ENTRA COM TUDO NO ATACANTE ALEMÃO!

[Zedd]

Votou em que PIT?

[...]

10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o
amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena
de matar bandidos.




até a 15 é legalzinho
dai vai ficando sem graça

mas essa aqui foi MUUUUUUUUUUUUITO engraçada, pq nao tem nada a ver com o galvao bueno:

34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz
gols.

HAHAHAHAHA

[gusto]

daqui a pouco vai ter Juca da Farmácia facts, Zeca da Padaria facts etc...

[...]

muito bem observado, gustavo.

[gusto]

obrigado luquinhas.

falando em china,, eu lembro na copa de 2002 no jogo Brasil x China, o Galvão falou "NA CHINA TA TODO MUNDO TORCENDO PELA CHINAAA AMIGO! A MAIOR TORCIDA DO MUNDO!"

[vaughan]

"Li, entendi... Caguei e andei."

avel, Maqui.

[gusto]

Postado por vaughan

"Li, entendi... Caguei e andei."

avel, Maqui.

não faz isso não, se começarem a usar isso o df vai se achar importante que inventou um 'bordão', até hoje ele tenta implacar o =~~.
o cara é deficiente.

[didz]

Comentário deveras sagaz.

[Maquiavel]

Postado por gusto

daqui a pouco vai ter Juca da Farmácia facts, Zeca da Padaria facts etc...

*pensando em escrever um gusto facts.

[Mordred_X]

Postado por Maquiavel

*pensando em escrever um gusto facts.

OOOOOOOOOAAAAAAAAAAA.
Esse eu quero ler.

[gusto]

obrigado Clone, depois te envio uma foto autografada.

[Maquiavel]

1) O gusto consegue ser mais chato que Galvão Bueno + Xuxa juntos.

[gusto]

olha quem ta me chamando de chato hahuahuuahuauha
coloca ai DF "só consegue perder para o Dark Falcon"

[Maquiavel]

1) O gusto consegue ser mais chato que Galvão Bueno + Xuxa juntos. Só consegue perder para o Dark Falcon

2) quando Deus disse "faça-se a luz", gusto disse: "Mas como tu é chato, só sabe ficar dando ordens"

[gusto]

na verdade eu disse "apaga essa luz porra"
=/

[Maquiavel]

boa

1) O gusto consegue ser mais chato que Galvão Bueno + Xuxa juntos. Só consegue perder para o Dark Falcon

2) quando Deus disse "faça-se a luz", gusto disse: "Apaga essa luz, porra"

[Zedd]

ZÉ DA PADARIA FACTS
1. Zé da Padaria faz o pão mais fresquinho, contanto que a farinha não seja muito macho.
2. Só existe um meio de chegar até o forno: por cima do cadáver de Zé da Padaria. Toda madrugada, Zé da Padaria se mata para fazer pão.
3. Zé da Padaria já foi um Zé Ninguém. Mas seu tio lhe deixou uma padaria de herança por que ele jogava pebolim com o velho toda segunda quinta do mês.
4. Não há mal que não se cure na padaria de Zé da Padaria, desde que o mal seja fome.
5. Só existem dois tipos de pão feitos por Zé da Padaria. Um deles mata a fome, o outro, o consumidor.
6. Zé da Padaria só tem dois dentes na boca porque não teve uma educação exemplar e nunca escovou os dentes. Também não lava as mãos e é por isso que seu pão-de-queijo tem aquele sabor de saco.
7. O filho de Zé da Padaria só tira notas boas no colégio, porque Zé da Padaria come a professora.
8. A mulher de Zé da Padaria se chamava Maria da Padaria, mas foi atropelada e hoje é Maria Capenga.
10. Zé da Padaria pediu que o 10º Zé da Padaria Facts viesse depois do nove, e eu só atendi porque ele me deu 5 broas de milho e desconto no pão francês.

[gusto]

é ZECA

[Marcelo]

3) Gusto reclama dos fatos sobre ele mesmo. Só pra fazer flame.

[Mordred_X]

Postado por gusto

obrigado Clone, depois te envio uma foto autografada.

Mas eu ainda nem te mandei o potinho do Pooh que tu pediu...

[gusto]

Postado por Mordred_X

Mas eu ainda nem te mandei o potinho do Pooh que tu pediu...

é verdade!
nem lembrava mais! auauiehaeha
estou esperando

[Mordred_X]

Repito, me manda o endereço por PM.

[SparkS]

Fato é que Galvão Bueno sux.

[Sussa]

Piada batida sux. Batida 2 vezes então fica terrivel. =(

É sempre assim. A original eh rox (chuck), a copia é medio (silvio) e a copia da copia é sux. (galvão)

heheeh