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serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
19-09-08, 10:49 #751
EHAUEHAUIOHEAOIEHAUOIOE Q MERDA EUIOAEUA CURTI





serjaum is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

19-09-08, 10:59 #752
Serjaum hacker ... respondeu só pra deixar a piada na página anterior ... huahuauha

Kenny is offline   Reply With Quote
serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
19-09-08, 11:23 #753
poutz eh vero euiaheaeha cagad roolz

serjaum is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

19-09-08, 14:58 #754
sei não ein, a pandora é da fiel
a maior torcida gay é do corinthians
e quem posta mais bichisse aqui é um curinxiano

MansoN is offline   Reply With Quote
Never Ping
🌀 Trooper
 

Gamertag: Willian Braga PSN ID: Never_Ping XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
19-09-08, 15:04 #755
(in)fezlimente piadas que tenham cunho futebolístico são vistos como piadas.

Claro que algumas outras coisas que não se encaixarem aqui não são toleráveis.

Exemplo tolerável:

P: O que faz o torcedor do fluminense quando ganha a libertadores?
R: Desliga o Playstation (pq é uma piada)

Exemplo intolerável:

Pelo menos não tenho no meu time jogador que fica chorando após jogo (pq remete a uma zoação e não é necessariamente uma piada, uma anétoda)

Never Ping is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

20-09-08, 12:25 #756
acredito que se for postado uma piada futebolística fora do fórum de futebol (onde geralmente é postada) abre precedentes pra me sentir ofendido e retrucar, provavelmente começando uma discussão sobre futebol

apesar de ser um tópico de piadas já foi dito que futebol fora de seu lugar cativo é punível na ds. quer postar piadas de futebol, abra um tópico na parte de futebol

MansoN is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
20-09-08, 12:28 #757
Discordo bastante hein.

Então vamos postar piadas de programação/hardware em seus devidos locais...

Ahhhhh deixa de coisa Manson vadio! Piada é piada!

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

20-09-08, 13:24 #758
* Você gosta da mamãe, filhinho?
* NÃO!!!
* E do papai?
* NÃO!!!
* E da vovó?
* NÃO!!!
* Então de quem você gosta?
* Do CORINTHIANS!!!
* Por que?
* Porque ele não bate em ninguém.

* O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo?
* Ambos enganam a torcida.

* Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
* Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

* Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o CORINTHIANS?
* É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.

* Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o CORINTHIANS?
* Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.

O Ratinho vai levar uma nova atração em seu programa:
Uma anta com onze cabeças, ou seja, ele vai levar o time do CORINTHIANS.

Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do CORINTHIANS para o estádio onde ia ser o jogo.
Ele foi preso por transporte de drogas.

* Qual é a melhor piada do mundo?
* É ver o CORINTHIANS jogando.

A inveja é uma merda, mas a defesa do CORINTHIANS é pior.

* Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um corinthiano.
Você tem um revólver, mas só tem duas balas. Em quem você atira?
* Dou dois tiros no corinthiano.

* O que você precisa quando tem cinco corinthianos num poço enterrados de concreto até o pescoço?
* MAIS CONCRETO!!!

* Porque no jogo do CORINTHIANS o placar não funciona?
* Não precisa, a torcida é analfabeta.

* Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
* Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.

* Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
* Apenas UM, em 3 milhões se torna ser humano.

* Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela?
* Porque a bicicleta pode ser sua.

Me falaram que todo mundo nasce corinthiano.
Agora eu entendo porque os recém-nascidos choram tanto.

O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala:
* Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
* É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!


Qual a diferença entre a moto e o corinthians?
Resposta: É que a moto só leva 2 e o corinthians...


Dois amigos conversando.
- Acho que o meu cachorro é corintiano! - diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…
- E quando o Corinthians ganha? - perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!



Se cair um Palmeirense e um CUrintiano de cima de um edifício, quem chega primeiro ao chão?

Resposta: O Palmeirense
pois o CUrintiano pára no meio do caminho para
roubar aparelhos de ar-condicionado......


sabe por que a equipe do corinthias nao vai votar não próximas eleições?
R: Por que eles não tem título!


Joãozinho estava na escola, até que sua professora o pediu q ele ditace o alfabeto.
- Joãzinho vc poderia ditar o alfabeto?
- ôooO fessôra é lógico q sim! vo cumeça: B,C,D,E,F,G,H,..
- mas joãzinho, pq vc começou pela letra B ?
- aah fessoraa eu soô curintianu !!!!!!!!!!!!!


porque o viagra é azul?porque se fosse preto e branco demoraria no mínimo um ano para subir.


Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.

Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro…
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito “XIKI NU ÚRTIMO” numa lateral, outro no pára-brisa, “É NÓIS NO FITA, MANO!!!” e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, “É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL”, de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

oq o homem, a mulher, ea bicha vao fazer no estadio:
o homem diz: juiz filho da @$#%$!! ladrao
a mulher : é lateral juiz
e a bicha diz: Timão eo, Timão eo…!!!!

Qual a diferença entre uma lata de lixo e o curinxa?
a lata

MansoN is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

20-09-08, 13:26 #759
vai tomar no cu

AcquiencE is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

20-09-08, 14:39 #760
Quote:
Postado por MansoN Mostrar Post
* Você gosta da mamãe, filhinho?
* NÃO!!!
* E do papai?
* NÃO!!!
* E da vovó?
* NÃO!!!
* Então de quem você gosta?
* Do CORINTHIANS!!!
* Por que?
* Porque ele não bate em ninguém.

* O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo?
* Ambos enganam a torcida.

* Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
* Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

* Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o CORINTHIANS?
* É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.

* Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o CORINTHIANS?
* Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.

O Ratinho vai levar uma nova atração em seu programa:
Uma anta com onze cabeças, ou seja, ele vai levar o time do CORINTHIANS.

Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do CORINTHIANS para o estádio onde ia ser o jogo.
Ele foi preso por transporte de drogas.

* Qual é a melhor piada do mundo?
* É ver o CORINTHIANS jogando.

A inveja é uma merda, mas a defesa do CORINTHIANS é pior.

* Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um corinthiano.
Você tem um revólver, mas só tem duas balas. Em quem você atira?
* Dou dois tiros no corinthiano.

* O que você precisa quando tem cinco corinthianos num poço enterrados de concreto até o pescoço?
* MAIS CONCRETO!!!

* Porque no jogo do CORINTHIANS o placar não funciona?
* Não precisa, a torcida é analfabeta.

* Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
* Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.

* Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
* Apenas UM, em 3 milhões se torna ser humano.

* Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela?
* Porque a bicicleta pode ser sua.

Me falaram que todo mundo nasce corinthiano.
Agora eu entendo porque os recém-nascidos choram tanto.

O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala:
* Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
* É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!


Qual a diferença entre a moto e o corinthians?
Resposta: É que a moto só leva 2 e o corinthians...


Dois amigos conversando.
- Acho que o meu cachorro é corintiano! - diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…
- E quando o Corinthians ganha? - perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!



Se cair um Palmeirense e um CUrintiano de cima de um edifício, quem chega primeiro ao chão?

Resposta: O Palmeirense
pois o CUrintiano pára no meio do caminho para
roubar aparelhos de ar-condicionado......


sabe por que a equipe do corinthias nao vai votar não próximas eleições?
R: Por que eles não tem título!


Joãozinho estava na escola, até que sua professora o pediu q ele ditace o alfabeto.
- Joãzinho vc poderia ditar o alfabeto?
- ôooO fessôra é lógico q sim! vo cumeça: B,C,D,E,F,G,H,..
- mas joãzinho, pq vc começou pela letra B ?
- aah fessoraa eu soô curintianu !!!!!!!!!!!!!


porque o viagra é azul?porque se fosse preto e branco demoraria no mínimo um ano para subir.


Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.

Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro…
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito “XIKI NU ÚRTIMO” numa lateral, outro no pára-brisa, “É NÓIS NO FITA, MANO!!!” e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, “É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL”, de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

oq o homem, a mulher, ea bicha vao fazer no estadio:
o homem diz: juiz filho da @$#%$!! ladrao
a mulher : é lateral juiz
e a bicha diz: Timão eo, Timão eo…!!!!

Qual a diferença entre uma lata de lixo e o curinxa?
a lata
hoiuehaouiehaoeuiahuoi boa!

MdKBooM is offline   Reply With Quote
serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
20-09-08, 14:44 #761
os nego nao sabem levar uma piada na boa

serjaum is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
20-09-08, 15:16 #762
MDK gaiato JHEUUEJHuejhuE
Me deu report jeiujee

Piada de português/loira fica proibido também, né? Afinal é uma ofensa!

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

20-09-08, 17:59 #763
mas acho difícil levar a uma discussão no fórum. e futebol é sempre passível de discussão

MansoN is offline   Reply With Quote
dreh
Trooper
 

20-09-08, 20:35 #764
Pq q a mulher do hulk se separo dela ?
-Pq ela queria um homem maduro

Pra q q tem cama elastica no Polo Norte ?
-Pra urso polar

Ql nome do peixe que caiu do 10.o andar ?
-Aaaaaaahtum!

(agora a melhor)
Pq nunca robaram uma moto de um japones ?
-pq ele compra yamaha!!!

dreh is offline   Reply With Quote
dreh
Trooper
 

20-09-08, 20:40 #765
Qual o menor zoologico do mundo ?
-A camisa do sao paulo, que cabe so 1 veado

e o maior ?
Morumbi, q cabe 70 mil !!

dreh is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

20-09-08, 20:50 #766
eu ri
aeiaehiauehiauehaieuhaieuae
adoro essas piada besta assim

cridaum is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

21-09-08, 00:09 #767
Quote:
Postado por dreh Mostrar Post
Qual o menor zoologico do mundo ?
-A camisa do sao paulo, que cabe so 1 veado

e o maior ?
Morumbi, q cabe 70 mil !!
claro, quando a torcida do curinxa lota o estádio
a recorde de publico é dos favela, 146.082 viados contra a ponte
como colocaram 140.000 onde cabiam 70.000?
lógico que no colo


quando curintiano tem orgulho do que é?
na parada do orgulho gay


Last edited by MansoN; 21-09-08 at 00:23..
MansoN is offline   Reply With Quote
dreh
Trooper
 

21-09-08, 12:48 #768
O que faz um são-paulino quando quer engravidar sua mulher?
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.

Qual é a semelhança entre Corinthians e a Marta Suplicy?
- Ambos estão acabando com São Paulo.

dreh is offline   Reply With Quote
dreh
Trooper
 

21-09-08, 12:51 #769
Um são-paulino que morava nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do São Paulo para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se enche:
- Quer saber? Vai dá o cu para ele!
- Ah, pai! Presente repetido não vale!

dreh is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

21-09-08, 13:18 #770
P: Qual a semelhança entre o CORINTHIANS e o Guga?
R: Nenhum dos dois sabe jogar na grama!


Promoção na Fazendinha :
* Torcedor vestindo camisa do clube paga meia.
* Torcedor vestindo camisa e calção do clube entra de graça.
* Torcedor trajando uniforme completo pode se aquecer e jogar pelo Timeco!


O CORINTHIANS é como a Avenida Paulista: Começa na Paraíso e termina na Consolação!


Naquela audiência de divórcio, faltava decidir com quem o Zequinha ficaria. O juiz resolveu ouvir o garoto?
- Você quer ficar com a sua mãe?
- Não, ela me bate muito!
- Então você vai ficar com o seu pai?
- Não. Ele também me bate muito?
- Mas com quem você quer ficar então? Com um tio, vó?
- Quero ficar com o CORINTHIANS !
- E por quê? - estranha o meritíssimo.
- Porque o CORINTHIANS não bate em ninguém!


P: Você sabe por que CORINTHIANS não pode ler o Estadão e a Folha de domingo?
R: Porque domingo é dia de classificados .

O presidente do CORINTHIANS, cansado dos últimos vexames, resolveu espionar um treino do vizinho . E viu que os jogadores deles treinam com bonecos. Imediatamente mandou comprar bonecos para o seu clube. No fim da tarde, resolve dar uma passadinha para ver o resultado do primeiro treino do time com osbonecos. O resultado: Dois a Zero para os bonecos!




Um PALMEIRENSE foi numa loja de R$1,99 comprar um caderno. Ao passar no caixa, deu uma nota de dois reais e ouviu:
-Desculpe-me, estamos sem troco, pode ser três camisas do CORINTHIANS?



Jesus estava andando pelas ruas quando vê um sujeito chorando.
- Por que choras?
- Porque tenho fome.
Jesus repartiu o seu pão com o pobre homem.
Continuou andando e viu outro sujeito chorando.
- E tu, por que choras?
- Porque sou paralítico.
Jesus passou a mão sobre a perna do homem e este voltou a andar. Mais adiante, viu um outro sujeito chorando.
- E tu, qual a razão de tuas lágrimas?
- Sou CORINTHIANS e o meu time só perde!
Jesus ajoelhou-se ao lado do CORINTHIANO e começou a chorar também!

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MansoN
Trooper
 

21-09-08, 13:19 #771
Dois garotos saem do Morumbi quando um é atacados por um pitbull raivoso. O outro pega um pedaço de pau e mata o cachorro. Do outro lado da rua, um reporter vê a cena e vai falar com o garoto:
- Vou colocar na capa do jornal: "são-paulino herói salva amigo das garras do cão feroz"
- Mas eu não sou são-paulino, - diz o garoto.
- Então será palmeirense salva com bravor seu amigo das garras de cão raivoso.
- Mas não sou palmeirense, - diz o garoto.
- Para que time você torce, então?
- Sou corintiano.
- Então a reportagem será: "delinqüente juvenil mata pobre animal dócil"

MansoN is offline   Reply With Quote
dreh
Trooper
 

21-09-08, 13:28 #772
Uma mulher foi comprar um som para seu carro novo. Quando o vendedor lhe mostra um, ele diz:
- Minha senhora, este som é de última geração. Quando você diz o nome de um cantor, ele toca uma música do mesmo!
E a mulher diz:
- Duvido! Quero que você prove!
O vendedor fala:
- Roberto Carlos!
Na mesma hora, o somo canta "Como é grande o meu amor por você..."
A mulher fica convencida e decide levar o som.
Como uma boa mulher, ao sair da loja, ela bate o carro e exclama:
- Merda!!
E o som na mesma hora responde:
- Salve o Tricolor Paulista ....

dreh is offline   Reply With Quote
dreh
Trooper
 

21-09-08, 13:30 #773
Qual a diferenca da copa do brasil e do big brother ?
no big brother o viadinho sempre ganha.
----------------------------------------------------

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garante que era um casal e, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem. Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camiseta do SÃO PAULO. Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardada com a camiseta do SÃO PAULO. Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do SÃO PAULO.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do SÃO PAULO ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu!
Era o papagaio fardado, como ele, chamando-o. O cara não acreditando disse:
- Ta falando comigo, papagaio?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO O RABO TAMBÉM?????


Last edited by dreh; 21-09-08 at 13:40..
dreh is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
21-09-08, 14:14 #774
aff..
da pra para com essas piadas sem graça? pqp.. se querem faze piada de time abre no futebol

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

21-09-08, 15:41 #775
Quote:
Postado por Many Kalaveraa Mostrar Post
aff..
da pra para com essas piadas sem graça? pqp.. se querem faze piada de time abre no futebol
(1)



Quote:
Postado por dreh Mostrar Post
Qual a diferenca da copa do brasil e do big brother ?
no big brother o viadinho sempre ganha.
o sport que o diga

MansoN is offline   Reply With Quote
Hobbes
Trooper
 

21-09-08, 19:12 #776
É mesmo... nessa Repescopa foi vice!

Hobbes is offline   Reply With Quote
gori
Trooper
 

21-09-08, 19:25 #777
olha o tópico de piadas indo pro saco tb..

tsc

gori is offline   Reply With Quote
gusto
Trooper
 

21-09-08, 19:36 #778
Quote:
Postado por gori Mostrar Post
olha o tópico de piadas indo pro saco tb..

tsc
pq vc acha que existe esse emoticon?

gusto is offline   Reply With Quote
gori
Trooper
 

21-09-08, 19:57 #779
nao falo com racistas

kthxbye

gori is offline   Reply With Quote
dreh
Trooper
 

21-09-08, 20:47 #780
agora que ta indo pro saco os sao paulinos estao adorando

dreh is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
23-09-08, 01:23 #781
Dois casais, um de gauchos e outro de paulistas, estavam jogando cartas
e uma carta caiu embaixo da mesa. O gaúcho se abaixou para pegar a carta e deu uma
olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e
com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o gaúcho, suando quente levantou para tomar água e a
mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela
perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o gaucho.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o gaucho chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e
mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O gaucho esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele gaucho filho da '...'esteve no meu escritório pela
manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde
sem falta para me pagar.


------------------------------------
Gaucho acabou de chegar em sao paulo...
ja foi la na MontanaGrill come um churrascao...
chego la.. eja mando na lata do garçom:

-Bahhh TchÊ, nao quero que me traga carnes aqui! Passe a faca na carne, e traga pra eu cheirar, que eu vou te fala qual é a carne, e se ela ta boa ou nao pra eu comer!

o garçom fico meio desconfiado.. mas... foi la...
mando o churrasqueiro passa a faca na picanha.. e levo la pro gauchaoo de pelotas...

-Baaarbaridadeeee... que que isso... trazz essa picanha pra mim.. ta muito boa!, e ja passa a faca la de novo!

ai o garço ja fico meio assustado.. o cara acerto de primeira...

e assim foi.. picanha.. cupim.. maminha.. e o Gauuchão nao errava uma...
ja tava tardeee.. e o gaucho la...


aii o garço ja meio irritado.. foi la.. mando o churrasqueiro.. (que era gaucho tambem!! la de passo fundo..) passa a faca no saco!! pra ve se o gaucho ia acerta!!

mas nun deu otra.. o churrasqueiro.. amoloooo a faca no saco.. e deu pro garçom...
que ja levo a faca la pro gaucho...

-Baarbaridade Tchêêêê, mas que mundo pequenooo!! nao acredito que o Walmir trabalha aquii!!


Last edited by zorba; 23-09-08 at 01:31..
zorba is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
23-09-08, 01:30 #782
jePÓJEOoejopeopHJOEPHopiehOPIHEPIOheopiHEOIPeioHJEe
MUITO FODA ESSA OAHE0-93H09-E09EHJ30HJI3HJEI3HJEI

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

23-09-08, 04:42 #783
Já postei no fórum de futebol mas como aqui é a parte das piadas:

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio:

O Presidente do Santos Futebol Clube marca uma reunião com Deus, chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores.

Deus consulta seu livro, flap, flap flap (páginas do livro de Deus), e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
flap, flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores mais de uma vez, mas não na sua gestão.

O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Palmeiras , será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro,flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap , flap , flap, flap e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, fará várias finais inclusive, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.

- E o Corinthians, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro e ...

flap, flap,
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E finalmente Deus conclui...

- Sim, o Corinthians será Campeão da Libertadores... Mas não na MINHA gestão!

MansoN is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

23-09-08, 04:47 #784
O menino corithiano escreve uma cartinha para o papai noel:
"Papai nuel, essi anu eu fui muito bãozinho, ajudei meu pai minha manhe e até meu irmrãozinho, porfavor me dá uma bicicreta."
Ele pensa bem e acha que o velho não vai acreditar nele, pega um papel e escreve outra carta:
"papai nueu eu sei qui eu num fui muito bão essi anu, mais eu achu qui mereçu pelo menos uma bicicreta..."
Ele pega o papel, joga fora, vai no presépio pega a imagem de maria, mete no sapato e escreve outra carta:
"Aí Jesus, o baratu é o siginte, to cum a sua manhe. Se quisé vê a véia viva otra ves, fala lá pru manu papai nueu me dá uma bicicreta."


Sabe quando o corinthians perdeu seu campo de treinamento?
- Quando derrubaram o Carandiru!!!!!


Last edited by MansoN; 23-09-08 at 04:54..
MansoN is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
23-09-08, 10:54 #785
o que diabos é um churrasqueiro?

aqui no RS, chama-se assador. malditos cariocas/paulistas/etc
ate os catarinenses chamam de assador! aprendam algo com eles, pra algma coisa eles podem servir huehuehue

rapidiaum is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

23-09-08, 11:02 #786
Quote:
Postado por rapidiaum Mostrar Post
o que diabos é um churrasqueiro?

aqui no RS, chama-se assador. malditos cariocas/paulistas/etc
ate os catarinenses chamam de assador! aprendam algo com eles, pra algma coisa eles podem servir huehuehue
Maldito brasil que chama assador de churrasqueiro né? Argentino filho da puta..

MdKBooM is offline   Reply With Quote
didz
#NPNÃO
 

Gamertag: Stefan Prestes PSN ID: stefanprestes XFIRE ID: exxhail Steam ID: didz
23-09-08, 12:37 #787
Quote:
Postado por Kenny Mostrar Post
Campeonato das Bichinhas

Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do mundo.

Chegado o dia da competição e o MARAMBAIA (onde eles se sentem realmente à vontade) estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato.

Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus países.

Mais de cinqüenta mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando...

A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando...

Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:

Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira vez numa final de campeonato e ele está indo muito bem na competição.

Entra o viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha bem fininha e bem apertada.

A pequena torcida inglesa fazia o que podia, agitava bandeiras, dava gritinhos de 'já ganhou'... E o juiz:

Vamos à prova final.

O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou a sua calca e começou a passar um CD em seu ânus.

E o viadinho:

- Ai... ui... hummm.... E' um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... DaPolygram!!!

Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a pequena torcida.

E o juiz:

- Muito bem, vamos ao segundo concorrente.

Ele vem de São Francisco, já foi campeão mundial uma vez há 3 anos segundo colocado no ano passado e está decidido a recuperar o titulo.

E entra o viado com todo estilo americano dando a volta olímpica, só de cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro 'We are the champions...', faixas de campeão, fogos de artifício etc.

O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:

- Aaaaiiiii.... uuuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... É... É um lápis...

hummm...

Preto... Da Faber Castel...No. 2!

A torcida americana foi a loucura. Parecia que o campeonato estava ganho.

Seria muito difícil ele perder esse ano.

Foi quando foi anunciado o terceiro finalista, o favorito da competição, bicampeão mundial, lutando pelo tricampeonato.

E entrou o São-Paulino... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos...

O Morumbi tremia, havia mais de 50 mil viados ali torcendo por ele, era ensurdecedor o barulho.

O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não aguentava mais o seu jeito arrogante... Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.

E ele pensou: Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele não pode ser campeão novamente.

O sãopaulino se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz. Ele adorava essa competição, e tinha um ânus realmente sensível.

Momento de silencio no estádio..

Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho.

E ele deu um berro: - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!

E o juiz, sarcástico:

- Que foi, tá quente?

- Nãããããooooo , tá sem açúcar !!!!

Não teve jeito, o título foi para o São Paulo.


É isso ae ... 5-3-3-3 MANOW ....
hAEOAHEOGRFEREG

didz is offline   Reply With Quote
didz
#NPNÃO
 

Gamertag: Stefan Prestes PSN ID: stefanprestes XFIRE ID: exxhail Steam ID: didz
23-09-08, 12:39 #788
Quote:
Postado por rapidiaum Mostrar Post
o que diabos é um churrasqueiro?

aqui no RS, chama-se assador. malditos cariocas/paulistas/etc
ate os catarinenses chamam de assador! aprendam algo com eles, pra algma coisa eles podem servir huehuehue
Sabe quando falam que SC é o melhor estado do Brasil, pq separa o RS do resto? Não é uma piada...

didz is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
23-09-08, 13:09 #789
aff
topico de piadas indo pro lixo

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
23-09-08, 13:12 #790
manson e suas 'piadas'
essa do corinthians ser campeão, ja foi contada aqui

zorba is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

23-09-08, 13:13 #791
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!


-----------------


Quatro amigos ambos deficientes físicos, um cego,um surdo, um careca e o outro aleijado, resolveram se aventurar em entrar em um cemitério a noite para ver quem era mais corajoso, chegando por volta das 2:00hrs da madrugada eles entraram sem problemas, quando chegaram bem no meio do cemitério onde foi ficando mais escuro e de difícil acesso um dos amigos que por sua vez era cego diz:
- "Acho que vi alguma coisa"
E o que era surdo diz em seguida:
- Acho que ouvi alguma coisa.
O que era careca diz:
- É de arrepiar os cabelos
E por último diz o aleijado:
- Vamos correr!


-------------

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....


Last edited by Biel; 23-09-08 at 13:18..
Biel is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

23-09-08, 13:19 #792
Estava Lula nadando no lago Paranoá e começa a se afogar. Grita por socorro e, milagrosamente, é salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, um gaúcho, falou:
- Bah... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
- Está mais do que feito! - disse opresidente.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
- A sua vaga na escola já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
- Ieu quero um interro di estadista, com sarva de tiro, frô, banda de música e tudo, tudo mais!!!...
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo Zé!!!... Por que essa preocupação com a morte?!
E o caipira:
- Uai, qui qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cumigo quando ieu chega lá im Minas e saí nus jorná que sarvei o Lulla de morrê afogado???...

----------------

Um advogado e o Lula pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?

----------------

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!...
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA


Last edited by Biel; 23-09-08 at 13:25..
Biel is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

23-09-08, 14:53 #793
Quote:
Postado por zorba Mostrar Post
manson e suas 'piadas'
essa do corinthians ser campeão, ja foi contada aqui
se vc ler o post vai notar isso

Quote:
Postado por MansoN Mostrar Post
Já postei no fórum de futebol mas como aqui é a parte das piadas:

MansoN is offline   Reply With Quote
Mascara
Trooper
 

24-09-08, 00:38 #794
cara as piadas da pag 18 e 19 tavam otimas.. auhuhae parem de nerdiar com times e voltem as piadas interessantes!

Mascara is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

24-09-08, 01:11 #795
HAJA SAÚDE, VINHO E DISPOSIÇÃO!

O médico fala pro gringo logo após examiná-lo.
- Sr. Luigi Tovo, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos ?
- Quantos anos você tem ? indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou !
- Puxa ! E quantos anos tinha seu pai quando morreu ?
- Eu disse que meu pai, o Bepo, morreu ?
- Oh, desculpe ! Quantos anos tem seu pai ?
- 81 !
- 81 ? Que bom ! E quantos anos tinha seu avô quando morreu ?
- Eu disse que o Nono morreu ?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem ?
- 103, e está muito bem de saúde !
- Fico feliz em saber. E seu bisavô ? Morreu de que ?
- Eu disse que ele tinha morrido ? O Vecchio tá com 124 e vai casar na semana que vem !
- Agora já é demais ! diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar ?
- Eu disse que ele QUERIA casar ? Queria porra nenhuma - vai casar porque engravidou a moça...

RebelStrike is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

24-09-08, 01:30 #796
uaiuhaiuhaeiuheiauehieuhaieuhiueae

cridaum is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
24-09-08, 07:24 #797
então manson, se vc ja postaram essa piada aqui, e vc ainda postou A MESMA no futebol, PRA QUE POSTAR AQUI?

zorba is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
24-09-08, 08:34 #798
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!

--

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a bench
rings and a man engages the hands free speaker function and begins to talk.
Everyone else in the room stops to listen.

MAN: 'Hello'

WOMAN: 'Honey, it's me. Are you at the club?'

MAN: 'Yes'

WOMAN: 'I am at the mall now and found this beautiful leather coat. It's
only £1,000. Is it OK if I buy it?'

MAN: 'Sure, go ahead if you like it that much.'

WOMAN: 'I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2008
models. I saw one I really liked.'

MAN: 'How much?'

WOMAN: '39,000'

MAN: 'OK, but for that price I want it with all the options.'

WOMAN: 'Great! Oh, and one more thing...the house I wanted last year is back
on the market. They're asking £1,950,000' for it.

MAN: 'Well, then go ahead and give them an offer of 1,800,000. They will
probably take it. If not, we can go the extra 150,000 if it's really a
pretty good price.'

WOMAN: 'OK. I'll see you later! I love you so much!'

MAN: 'Bye! I love you, too.'

The man hangs up. The other men in the locker room are staring at him in
astonishment, mouths agape.

He turns and asks: 'Anyone know who this phone belongs to?'

drakiN is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

24-09-08, 12:23 #799
A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora. - respondeu Ritinha.
- Que gracinha!
- E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E voce Victor Jr.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passara um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo... nunca comeu um cuzinho...

Lev is offline   Reply With Quote
pestana
Ewok
 

24-09-08, 13:17 #800
Quote:
Postado por MansoN Mostrar Post
acredito que se for postado uma piada futebolística fora do fórum de futebol (onde geralmente é postada) abre precedentes pra me sentir ofendido e retrucar, provavelmente começando uma discussão sobre futebol

apesar de ser um tópico de piadas já foi dito que futebol fora de seu lugar cativo é punível na ds. quer postar piadas de futebol, abra um tópico na parte de futebol
se for por isso entao.. uma piada de hardware teria que ser postada na sessao de hardware tb! UAHuhAIUhAIUHAUIHAUIHUAI
piada é piada meu filho!

pestana is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
24-09-08, 13:33 #801
o problema, pestana, é que piada de futebol, é igual o que o manson disse, abre precedentes pra no caso, um são paulino se sentir ofendido, e inundar o topico com piadas sem graças de futebol :S daquele tipo, padrão, que vc só tem que trocar o nome do time
então, piada de futebol, NO FUTEBOL. qualquer outro tipo, aqui

zorba is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

24-09-08, 14:12 #802
Quote:
Postado por zorba Mostrar Post
então manson, se vc ja postaram essa piada aqui, e vc ainda postou A MESMA no futebol, PRA QUE POSTAR AQUI?
não sabia que já tinha sido postada aqui, postei aqui (apesar de já ter sido postada no futebol) pq aqui é o tópico de piadas
mas sou totalmente a favor de proibir piadas de futebol fora da área de futebol, biel abriu um tópico de piadas lá

MansoN is offline   Reply With Quote
Never Ping
🌀 Trooper
 

Gamertag: Willian Braga PSN ID: Never_Ping XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
24-09-08, 14:46 #803
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Never Ping is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
24-09-08, 15:26 #804
Lembrando que piadas de gaúcho também ofendem gaúchos, piadas de argentinos ofendem argentinos, piadas de loiras ofendem loiras, piadas de Pascal ofendem programadores de Pascal...

Portanto, parem com esse mega mimimi e aproveitem as merdas das piadas, puta que pariu!

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
24-09-08, 16:13 #805
Quote:
Postado por MdKBooM Mostrar Post
Maldito brasil que chama assador de churrasqueiro né? Argentino filho da puta..
Se for assim, maldito brasil mesmo, que deturpa os termos originados de outras culturas, por não ter sua própria :rolais:

rapidiaum is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

24-09-08, 19:10 #806
ta certo, então continuemos postando piadas de futebol
ta todo mundo gostando

MansoN is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
24-09-08, 19:28 #807
Joãozinho e sua turma da escola foram visitar uma delegacia, pra aprender como os policiais trabalham...
ai joãozinho ve um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados...
ai ele aponta pra uma das fotos e diz "o tiu, aquele cara é perigozão mesmo, fudidão?"
o delegado responde "sim, muito, a policia esta atras dele ja fazem 8 meses!"
e o joãozinho: "pq não prenderam ele quando tiraram a foto?"


-------------------------------------------------
o cara chega no médico e diz:
- o doutor, que história é essa que eu só tenho 50 segundos de vida?
e o doutor:
- só um minutinho, que eu ja te atendo

zorba is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

24-09-08, 21:39 #808
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

Lev is offline   Reply With Quote
Tweek
Trooper
 

Gamertag: diogorighi
25-09-08, 00:02 #809
Esse texto é longo mas vale a pena ler até o fim. Excelente história de Luiz F. Veríssimo. Boa leitura:

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena…

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Helena…

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá… assim… melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina…

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..

- Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim…

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. ‘O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:’ Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. ‘Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:’

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas ‘aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual’ - veja bem, Maria Helena, veja bem - ‘a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?’. Ouviu isso?

- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..

- Degradante é pau mole..

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o ‘Hava Naguila’ que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos…

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais… hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é…. menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como , ‘pula os efeitos colaterais’? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.’Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara…

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d’água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum… tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Luiz F. Veríssimo

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esaporski
Trooper
 

PSN ID: esaporski Steam ID: esaporski
25-09-08, 07:08 #810
EOAUhOEUHOUAHuohAEHA
otimo o texto do Verissimo!
+zin

esaporski is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

25-09-08, 08:26 #811
aEIUAEhaIEUHAEuiaehuaieuheiuh
realmente mt bom, a parte dos sintomas principalmente, Qué qué aeiuhea Ri mt.

NeckrO is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

25-09-08, 11:38 #812
PEDIDO DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:
'Por favor, envie-me urgente documentos para o divórcio.
Encontrei um companheiro ideal':
'Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot'.
O marido desesperado corre a uma concessionária e perguntam ao
vendedor quais são as características do carro.
O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO'.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota'.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.

twisterb0y is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

26-09-08, 16:23 #813
Avisos afixados em portas de igrejas, escritos com boa vontade, porém, mal elaborados:

*AVISOS AOS PAROQUIANOS* *Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.*

*AVISOS AOS PAROQUIANOS* *Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejam tornar-se mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.*

*AVISOS AOS PAROQUIANOS* *As reuniões do grupo de recuperação da auto-confiança são às sextas-feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta dos fundos.*

*AVISOS AOS PAROQUIANOS* * Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra 'Hamlet' de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para participar desta tragédia.*

*AVISOS AOS PAROQUIANOS* *Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que existem na sua casa. Tragam os seus maridos!*

*AVISOS AOS PAROQUIANOS* *Assunto da catequese de hoje: 'Jesus caminha sobre as águas'*
*Assunto da catequese de amanhã: 'Em busca de Jesus'*

*AVISOS AOS PAROQUIANOS* *O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia. *

*AVISOS AOS PAROQUIANOS* *O mês de novembro finalizará com uma missa cantada, por todos os defuntos da paróquia. *

*AVISOS AOS PAROQUIANOS* *O preço do curso sobre 'Oração e Jejum' inclui a alimentação.*

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zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
09-10-08, 16:44 #814
dois animais caminham pela floresta, ambos cegos, um coleho e uma cobra
até que um esbarra no outro...
coleho: 'hm...descuple animalzinho, esbarrei em você, e sou cego'
cobra: 'não foi nada animalzinho, eu tambem sou cego...que tipo de animal é você?'
coelho: 'eu não sei...pq você não passa sua mão em mim e descobre?'
então a cobra, como não tinha patas, es esfregou no coelho....
cobra: 'hmmmm, vc é peludo, tem orelhas compridas, nariz gelado...vc é um coelho!'
coelho: 'isso, vc acertou...e que tipo de animal é vc?'
cobra: 'eu não sei, pq vc não passa suas patas em mim e descobre'
e foi o coleho: 'hmmm, vc é lisa, gelada, MUITO escorregadia..vc é um ADVOGADO!'

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night
Engineer
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
09-10-08, 17:29 #815
Ha! Ha! Ha!


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Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
10-10-08, 11:10 #816
uiaheuiEHOEAUIEHaIUEhAUIEHAIUEHAUIE a, sei lá porque eu ri pra caralho, mas foi horrível zorba ! aiuehOIUAHEIUAa !

Factor X is offline   Reply With Quote
clash
Trooper
 

10-10-08, 11:27 #817
Humor Negro Hanseniaco:

"-De quem é esse nalizzzz?
-Agora é seu né, porra! "

HE HE

clash is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

10-10-08, 12:42 #818
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrisagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião...
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:'OLHA O JATO!!! OLHA O JATO!!!'. Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor, como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado.

Lev is offline   Reply With Quote
Linx
Trooper
 

Gamertag: Linx BR Steam ID: linx_ds
12-10-08, 17:05 #819
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto. O menino perguntou para a
menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino.
- O..B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B., a gente pode ir à
praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube,
correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM
PERCEBA.

Linx is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

12-10-08, 17:21 #820
pqp linx
to choranu de da risada aqui
o final é o melhor
aeuhaeiuaehiuaehuiae
pqp

cridaum is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

13-10-08, 02:23 #821
aAHSashashuAHUAShashashashas
Boa demais linx, +zin

Biel is offline   Reply With Quote
Never Ping
🌀 Trooper
 

Gamertag: Willian Braga PSN ID: Never_Ping XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
13-10-08, 11:04 #822
Um filme pornô foi gravado em Ruins of Lordaeron no jogo World of Warcraft. Qual o nome do filme?

Sex in Undercity!

RÁÁÁÁÁÁÁ

Never Ping is offline   Reply With Quote
Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
13-10-08, 11:32 #823
meu nível de nerdice ainda não é tão alto, não entendi a piada NP. =\

Factor X is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
13-10-08, 11:36 #824
 


Não é piada mas eh digna de dar risada =)

DeMolay is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
13-10-08, 14:08 #825
pJHEPIOEIOPjioejhpIOEJHPIOjhepioJHEIOPJHiopejhIOPEJHIOPjhe

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
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piada

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