Darkside  

Voltar   Darkside > Darkside > Comunidade

Responder
 
Thread Tools
Zedd
Trooper
 

17-02-09, 18:26 #976
 





Zedd is offline   Reply With Quote
Vollrath
Trooper
 

17-02-09, 18:27 #977
não achei graça nessa tirinha

Vollrath is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

17-02-09, 18:31 #978
nossa realmente mto ruim essa tirinha
das piores q ja vi

AcquiencE is offline   Reply With Quote
cebols
Trooper
 

17-02-09, 18:35 #979
A pior, sem sombra de duvidas

cebols is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
17-02-09, 19:26 #980
iuaheuihauiehuiaehuiaeea o cara comeu o cu do cara
IUHAUEHIAUHEUIAHEAHEUIAEHIUHIAHEIUA
MUITO BOA

zorba is offline   Reply With Quote
Hobbes
Trooper
 

17-02-09, 20:08 #981
Se fosse no estilo Cyanide and Happiness, com um sujeito com cara de psicopata, erguendo as calças no momento em que o gênio sai, seria mais legalzinha.
Mas boa, ainda assim.

Hobbes is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

17-02-09, 20:09 #982
Não achei boa, sei la.

Gerson is offline   Reply With Quote
Goma
Trooper
 

17-02-09, 20:19 #983
A neutron walks in a bar and asks "how much for a drink?". The bartender answers "for you, no charge".


Fallout 3 ftw!

Goma is offline   Reply With Quote
Zedd
Trooper
 

17-02-09, 20:28 #984
Gosto é gost, mas... das piores que já viram? Vocês são
NEWBIES

Zedd is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
17-02-09, 20:44 #985
Quote:
Postado por Goma Mostrar Post
A neutron walks in a bar and asks "how much for a drink?". The bartender answers "for you, no charge".


Fallout 3 ftw!
PIOWHPhwiHJJEIPOJHIPOEJHpioejhpioJHEPOIjhepioJHEPIO PQP

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Vassourada
Cada vez mais ridículos
 

17-02-09, 21:04 #986
Quote:
Postado por Hobbes Mostrar Post
Se fosse no estilo Cyanide and Happiness, com um sujeito com cara de psicopata, erguendo as calças no momento em que o gênio sai, seria mais legalzinha.
Mas boa, ainda assim.
 

Vassourada is offline   Reply With Quote
cebols
Trooper
 

18-02-09, 16:22 #987
Estavam, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas!!!"

cebols is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

18-02-09, 17:27 #988
Quote:
Postado por Vassourada Mostrar Post
 
EOIJAEOIPJEOIJAEOJIEOPJEIOJEOUJEIPOJEIOPEJIOAJEIPOAJEPIAJEPIOHAIUEHOAIUHEUIAHEOUIA

Gerson is offline   Reply With Quote
EricHavoc
Trooper
 

19-02-09, 10:46 #989
SE VAI MENTIR CONVENÇA.......

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar ?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto! "Minha mulher vai me matar" pensou ...
... ele pensou um pouco mais e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

-Haaaaaa! Seu mentiroso, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha!!!!



EricHavoc is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

19-02-09, 12:47 #990
Não pensou antes de escolher a cor da letra hein, ewok?

Biel is offline   Reply With Quote
Zigfried
Trooper
 

XFIRE ID: k00patroopa Steam ID: koopatroopa_
19-02-09, 12:51 #991
vai encarnar com a cor da letra?

Zigfried is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
19-02-09, 13:26 #992
rox a cor em ewok

zorba is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

19-02-09, 13:46 #993
Quote:
Postado por Zigfried Mostrar Post
vai encarnar com a cor da letra?
Se tu não achou horrível pra ler no fundo cinza escuro. Bom pra você.

Biel is offline   Reply With Quote
Hobbes
Trooper
 

19-02-09, 13:56 #994
Quote:
Postado por zorba Mostrar Post
rox a cor em ewok

HEIN

Hobbes is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
19-02-09, 13:57 #995
Quote:
Postado por Biel Mostrar Post
Se tu não achou horrível pra ler no fundo cinza escuro. Bom pra você.
faltou uma virgula ai em biel

zorba is offline   Reply With Quote
EricHavoc
Trooper
 

19-02-09, 15:32 #996
Quote:
Postado por Biel Mostrar Post
Não pensou antes de escolher a cor da letra hein, ewok?
haaaaaaaaaaaaaaaa vai me dizer q vc nao curtiu a piada? :P

EricHavoc is offline   Reply With Quote
NITRO
Trooper
 

19-02-09, 16:24 #997
Quote:
Postado por EricHavoc Mostrar Post
haaaaaaaaaaaaaaaa vai me dizer q vc nao curtiu a piada? :P
É... Não.

NITRO is offline   Reply With Quote
rogeremiaz
Trooper
 

19-02-09, 16:49 #998
Quote:
Postado por EricHavoc Mostrar Post
haaaaaaaaaaaaaaaa vai me dizer q vc nao curtiu a piada? :P
curti em 2001.

rogeremiaz is offline   Reply With Quote
EricHavoc
Trooper
 

19-02-09, 16:49 #999
Quote:
Postado por NITRO Mostrar Post
É... Não.
Háaa
oi nitro!! diga pro biel que na próxima eu acerto... na cor e na piada. ok?

EricHavoc is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

19-02-09, 17:07 #1000
Estaremos esperando ansiosamente.

Biel is offline   Reply With Quote
Linx
Trooper
 

Gamertag: Linx BR Steam ID: linx_ds
23-02-09, 17:39 #1001
BOPE x ADVOGADO...

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão...

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, Policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documentos e habilitação...

Advogado - Ouça, Policial, eu sou ADVOGADO e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem, pelo amor de Deus.

E o Policial pergunta:



- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA...???

Linx is offline   Reply With Quote
Linx
Trooper
 

Gamertag: Linx BR Steam ID: linx_ds
23-02-09, 17:55 #1002
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.Passada quase meia hora, a
mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão
fazendo... Hahahaha!!!
A mãe diz: - Fala então, peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!!!

Linx is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

25-02-09, 00:09 #1003
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM !

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações ?
- Claro, sô !
- As vacas dão muito leite ?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom ?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia !
- E as marrons ?
- Tamém uns 12 litro por dia !
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual ? As maiáda ou as marrom ?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas ?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo ! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha !
- E as marrons ?
- Tamém!

cridaum is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

25-02-09, 00:21 #1004
CARALHO CRIDAUM AHEUUAEHUAEHUEHUAHEUHAE
TO RINDO D+
contei pra galera ali na sala e num consegui terminar ahUHAUEUAHE

AcquiencE is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
25-02-09, 12:40 #1006
iuahiueiaheiaeiuahehauiehaueaehuehiueaea cridaum

zorba is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
25-02-09, 12:52 #1007
hgwoihPHEPHPHJphjepoijepoiJPEIOHIOPEHJPOIHJEIOPhjeio
ph2j3eh23e0pehp0hjehjhjPIOHEPOHJEOIP

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

25-02-09, 12:58 #1008
MINEIRIM NO RI DI JANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô:
correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...
A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai ? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém... ?


INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado ?
- Eu tô, home !
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal ?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade ? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais ?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

cridaum is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
25-02-09, 17:34 #1009
vacilou cridz
vc mesmo postou essa piada ali ha umas 2 paginas

mas é boa ehauehauea

rapidiaum is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

25-02-09, 17:50 #1010
eu sei rapidão
mais essa ta contada certinha
da otra vez eu num lembrava mto bem

cridaum is offline   Reply With Quote
Never Ping
🌀 Trooper
 

Gamertag: Willian Braga PSN ID: Never_Ping XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
26-02-09, 11:38 #1011
Há algum tempo circulou na internet um e-mail interessante com explicações de como a crise financeira começou. No e-mail a bolha imobiliária foi comparada à situação de um bar cujos fregueses pagavam pontualmente suas pingas "penduradas" para o final do mês. Determinado investidor "compra" a "carteira de crédito" do bar (ou seja, os recebíveis futuros das pingas "penduradas"), cria derivativos a partir dela e passa a comercializar este novo produto financeiro no mercado. Bancos e demais investidores adquirem estes derivativos e começam a especulá-los na comercialização dos mesmos no mercado futuro com taxas de retorno muito atrativas. Entretanto, no momento que os bêbados deixam de pagar os "penduras", toda a estrutura financeira vem abaixo em um grande efeito dominó.

Esta explicação era muito boa para demonstrar como surgiu a crise de crédito. Mas acho que atualmente a crise financeira está em uma nova etapa: há hoje uma grande crise de confiança, afinal, os governos do mundo todo despejaram rios de dinheiro no mercado, mas mesmo assim a coisa não vai para frente.
A melhor analogia para esta nova etapa da crise financeira é uma casa de swing:

Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo mundo. A música tá rolando alto, whisky, cervejas, vodkas e viagras a vontade.. Até que determinada pessoa no meio da sacanagem grita bem alto: "EU TENHO AIDS!!!".

Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu para esta pessoa (e pior... se comeu e/ou deu foi com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando irá parar de comer e/ou dar porque não sabe se a pessoa que está comendo e/ou dando naquele exato momento comeu e/ou deu para a pessoa que gritou que tem AIDS. Todos avaliam o risco de sua situação e, é certo, não vão mais comer e/ou dar para ninguém mais por um bom tempo (ao menos até saberem se têm ou não AIDS). E quem tinha acabado de chegar na casa de swing e ia começar a comer e/ou dar feito coelho não vai mais comer e/ou dar.

É esta crise de confiança que abalou a casa de swing que atualmente abala o mercado financeiro: quem estava investindo não investe mais; e quem pensava em começar a investir não investirá mais. A analogia entre a casa de swing e o mercado financeiro é mesmo a mais adequada, afinal, no frigir dos ovos, é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem!

Never Ping is offline   Reply With Quote
douglas
Trooper
 

04-03-09, 17:27 #1012
Qual a semelhança entre o gaúcho e o carrinho de brinquedo do 1,99?

É só brincar um pouco que eles soltam a rodinha!

douglas is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

04-03-09, 18:01 #1013
O Luciano.Die pode fumar na chuva.

Biel is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
04-03-09, 18:14 #1014
qual a diferença entre lambari e viado?
lambari da em rio pequeno, e viado em rio grande


--
Um corintiano, já cansado de ver seu time perder, resolve ir para a igreja. Lá, o padre fala:
- Irmãos, vamos abrir a Bíblia em Coríntios 1, versículo 3…
E o corintiano grita:
- Puta que pariu, até na igreja meu time tá perdendo!

zorba is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
04-03-09, 19:01 #1015
Quote:
Postado por Biel Mostrar Post
O Luciano.Die pode fumar na chuva.
raaaaaaaaaaaaaaaaa

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
sibs
Trooper
 

06-03-09, 00:41 #1016
When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16 I got a girlfriend, but there was no passion, so I decided I needed a passionate girl with a zest for life.

In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

When I was 28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some real ambition.

When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.

I am older and wiser now, and am looking for a girl with big tits.

sibs is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

06-03-09, 00:59 #1017
Ja vi essa piada do sibs adaptada pro português.
No final ele diz que procura uma guria com uma bunda boa.

Biel is offline   Reply With Quote
Jeep
fagmin
 

XFIRE ID: ds-jeep Steam ID: jeep_ds
11-03-09, 14:14 #1018
Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa!!!... Você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- A soma.

Jeep is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

12-03-09, 12:56 #1019
Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Joia! Qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER.

Lev is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

12-03-09, 13:22 #1020
mais ai é duas palavras, né não?

As do cridaum são as mior!

Mr. Valle is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

17-03-09, 10:31 #1021
Fim de ano na escola, o professor entra na classe noturna do terceiro colegial e diz:
- Pode sair todo mundo da sala, menos os três espertos alí do fundão.
Aí foi aquela correria, e depois então ele se dirige aos três alunos; Joãozinho (mineiro), Pedrinho(carioca) e o Juquinha (Gaúcho):
-Já que voces são os feras mais terríveis da sala, vocês só serão aprovados se responderem corretamente à pergunta que irei fazer: o que meu bráulio tem a ver com o Hino do Brasil?
E dizendo isso abre o zíper da calça e arranca um colosso de 28 cm, batendo-o na mesa.
O mineiro responde logo, "Gigante pela própria natureza". O carioca diz: "És belo, és forte, impávido colosso".
E o gaúcho, meio feliz meio sem graça, já foi abaixando as calças, e virando o traseiro falou:
-"Verás que um filho teu não foge à luta!"

Lev is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

17-03-09, 10:32 #1022
O chinês entra num bar da moda em New York quando vê o Steven Spielberg e pensa:
"UAU! Gostaria de conhecê-lo." Mas Spielberg, ao passar por ele , dá-lhe um tapa daqueles na cara.
- Hei... Por quê você fez isso, cara? - pergunta espantado o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe uma porrada na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira!
- Qual é? É vingança, seu filho da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic, desgraçado!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic, porra! Foi o caralho de um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg....Tudo a mesma merda!!!

Lev is offline   Reply With Quote
Elton_Saraiva
Trooper
 

20-03-09, 01:18 #1023
Evolução do ensino da Matemática:

1. Ensino de matemática em 1960:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um ‘X’ no R$ 20,00.
( ) R$20,00 ( ) R$40,00 ( ) R$60,00 ( ) R$80,00 ( ) R$100,00

Elton_Saraiva is offline   Reply With Quote
Locutus
Trooper
 

27-03-09, 08:06 #1024
APROVEITANDO QUE AMANHÃ É SEXTA-FEIRA..... SEGUE MANUAL! rsrsss


MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____


Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Locutus is offline   Reply With Quote
corvo
Trooper
 

Steam ID: /id/cuervow
27-03-09, 09:15 #1025
nuss..

corvo is offline   Reply With Quote
4nkh
Trooper
 

Steam ID: frayel
27-03-09, 09:55 #1026
O show do U2 no LIVE8 foi um sucesso...quer dizer, mais ou menos.

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu
silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que
os colegas de banda tocavam de fundo. Ele foi batendo palmas... a música
ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram. Só as palmas
ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas
quietas... Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma
criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:

- PORRA!!!Então pára de bater palmas, seu filho da putaaaaaaaaa!!!!

4nkh is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

30-03-09, 20:35 #1027
Negócios significam, alem da técnica de gestão, sabedoria milenar, sendo preciso ter tino e correr nas veias uma queda para a coisa.

Vejam só:

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e falou:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Kaledinho, vai no esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta caregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda do ano que Mamede feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando caregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!...
Volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja

Hades is offline   Reply With Quote
kaolhooo
Trooper
 

PSN ID: kaowill
31-03-09, 11:26 #1028
aehaehaoeh
espertinho esse turco

kaolhooo is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

01-04-09, 09:46 #1029
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais,
a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à
própria irmã.

Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de
gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os
25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

Moral da história: Nunca se atrase!

RebelStrike is offline   Reply With Quote
Conrado
Trooper
 

Gamertag: Conrado88 PSN ID: Conrado888
01-04-09, 23:03 #1030
ORGULHO DE PAPAI ...


Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir
ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em
Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na
semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um
grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e
formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou
muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é
o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida
fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com
500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viadinhos que ele anda comendo.


SILÊNCIO GERAL

Conrado is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

02-04-09, 09:28 #1031
A SENSIBILIDADE DO ENGENHEIRO

Um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe. Têm, então, de
aguardar a vez porque um grupo de jogadores extremamente ruins está
a sua frente.
Não acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que está
carregando os tacos:
- Quem são esses pernas de pau?
- Eles são cegos, senhor - responde o garoto - Perderam a visão
salvando o clube de um incêndio ano passado. O clube permite que
joguem de graça.
- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.
- O médico acrescenta: - Vou pedir a um colega, oftalmologista, para
ver o que se pode fazer por eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles não jogam de noite, porra?

Mr. Valle is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

22-04-09, 17:11 #1032
64 desculpas de perdedores no playstation

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

Biel is offline   Reply With Quote
Potato
Trooper
 

Steam ID: guilhermeaiki
23-04-09, 22:55 #1033
http://www.youtube.com/watch?v=VOCzrNh_ygg

Bandeira da turquia
eah89eh ri 3 dias

Potato is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

23-04-09, 23:29 #1034
uuheauhahuaeuhea, ficou muito boa, eu sempre xingava essa música.... yeaygaeygygea

Mr. Valle is offline   Reply With Quote
hardcore
Trooper
 

23-04-09, 23:53 #1035
HAHAHA, me caguei rindo aqui

hardcore is offline   Reply With Quote
SoulBlighter
Trooper
 

24-04-09, 21:02 #1036
O melhor de Joãozinho...
A professora pergunta aos alunos:
-Existem 5 passarinhos no galho e se você atira num, quantos sobram?
-Nenhum! Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa.
-Não era a resposta que eu esperava, Joãozinho, mas gosto do seu jeito de pensar.
-Posso fazer uma pergunta também, fessora?
-Pode, Joãozinho.
-Tem 3 mulheres sentadas num banco comendo picolé. Uma tá lambendo, uma tá
chupando e uma tá mordendo..., qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que está chupando.
-Não fessora!
A casada é a que tem a aliança no dedo, mas... gosto do seu jeito de pensar.
_______________________________
A professora prossegue a aula falando dos animais:
-Para que serve a ovelha, Marcinha?
-Pra nos dar a lã, fessora...
-E para que serve a galinha, Marquinho?
-Pra nos dar os ovos...
-E para que serve a vaca, Joãozinho?
-Pra passar a lição de casa...
_______________________________

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um bilau desenhado no quadro.
Imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagar e
não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa o quadro todo, e embaixo está escrito:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
_______________________________

A professora pede para os alunos fazerem uma rima.
-Diga sua rima Joãozinho.
-Lá vem o canguru cuma flor no cu.
A professora indignada pede pra ele refazer.
-Diga novamente sua rima Joãozinho!
-Lá vem o canguru ca flor na bochecha porque no cu a professora num dexa.
_______________________________

A professora pergunta ao Joãozinho.
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
-Num sei, fessora. Com ironia ela diz.
- Ah! Te peguei.
Ele também faz uma pergunta.
- Fessora, quantas tetas tem uma vaca?
- Não sei.
- Viu, ce me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!
_______________________________
O professor pergunta:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido?"
-Preservativo imperfeito, professora!
_______________________________

A professora cai na sala de aula. No tombo, seu vestido sobe até a cabeça.
Ela levanta, se ajeita, e pergunta os alunos:
-Luisinho, o que você viu?
-Seus joelhos, professora.
-Um dia de suspensão!
-E você Carlinhos?
-Suas coxas, professora.
-Uma semana de suspensão.
-E você
Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
-Tchau, galera até o ano que vem...
_______________________________

É época de exames e a professora primária manda que seus alunos façam uma redação, com os temas:

1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora incrédula pede que ele leia sua
redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, pigarreia e diz:
-Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"
_______________________________

Irritado com os alunos, o professor "desafia":
-Aquele que se achar burro, fique de pé?
Todos continuam sentados.
Pouco depois, Joãozinho levanta.
-Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor.
-Bem, para dizer a verdade, não. É que eu fiquei com pena de ver o senhor
aí, em pé, sozinho.
_______________________________________

Na escola, a professora ensina:
-Se eu digo "fui bonita" é passado.
-Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
-É mentira, professora!!!

SoulBlighter is offline   Reply With Quote
corvo
Trooper
 

Steam ID: /id/cuervow
28-04-09, 08:20 #1037
Atitude de uma mulher vingativa
Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.

Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:

- Você é o proprietário?

E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.

- Não! Responde ele.

- Você podia chamá-lo? - diz ela afagando o cabelo do barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje - diz o barman,
já profundamente excitado com a situação - Mas, posso fazer algo por você?

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.

Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando
que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua:

- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos no banheiro das mulheres!

corvo is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
28-04-09, 12:21 #1038
peHPOEIHiophepoiHJEPOIhjipoehjIPOEJHIjheipJHEOIPjheio
MUITO BOA ESSA!

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
corvo
Trooper
 

Steam ID: /id/cuervow
05-05-09, 16:54 #1039
Cerveja mágica…

Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria.
Aproximou-se dele e começou a falar;
-O que você está tomando, bonitão?
-Cerveja mágica… - respondeu.
-Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
-Verdade, cerveja mágica, veja - O homem deu um gole, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
-Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?
-Não há cabos e nem é um truque e, tomando novamente um gole, sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher, totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.
-Claro - respondeu rapidamente o cavalheiro.
-Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão, 29 andares lá pra baixo,,,
O cavalheiro esboçou um sorriso.
O garçom então disse:
-Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!

corvo is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

05-05-09, 17:34 #1040
Em linguagem popular, todo ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
Em ambos os casos a causa mortis é a mesma.

Lev is offline   Reply With Quote
SoulBlighter
Trooper
 

05-05-09, 17:38 #1041
huahhaHHAuhauhAHUHUahAUH do SUPERMAN boa ^^

SoulBlighter is offline   Reply With Quote
Locutus
Trooper
 

15-05-09, 15:00 #1042
Confessionário ambulante
Quando o passageiro embarcou, o taxista sentiu-se constrangido: não sabia ao certo como cumprimentar um padre. Ainda mais um padre vestido daquele jeito. Além da batina preta e a tradicional gola branca, ele trazia um crucifixo enorme pendurado no pescoço e um chapéu dourado. Parecia o próprio bispo em pessoa!
O padre facilitou as coisas. Soltou um simples “boa noite” e deu o itinerário. Sequer esticou o braço para que o outro lhe beijasse a mão. O taxista ficou aliviado e partiu. Como seria uma corrida longa, o trânsito estava calmo e a noite escura, o taxista arriscou uma conversa com o religioso, que, no fim das contas, mostrou-se simpático.
Percebendo que o homem ao volante era uma pessoa angustiada, o padre encorajou-o a se confessar. Disse que um sacerdote não tinha hora para cumprir sua missão e que estava disposto a ouvi-lo. Emocionado, o taxista desatou a falar dos seus pecados.
Disse que o serviço à noite era solitário e repleto de tentações. Confessou que enganava o patrão nas contas, que cruzava sinais fechados, que fumava dentro do carro e que usava uns comprimidos para manter-se acordado. Como o padre parecia um poço de compreensão, o taxista foi além. Admitiu que traía sua mulher, vez ou outra, com um anão gay que se prostitui em uma esquina da Avenida Ipiranga – coisa que jamais havia dito para alguém antes.
Depois de ouvir aquela lista de barbaridades, o padre pediu que o taxista parasse o carro. No acostamento escuro da Avenida Vicente Monteggia, ordenou que o pecador se ajoelhasse em frente ao táxi e passou a abençoá-lo com incompreensível ladainha. O ritual foi interrompido pelo celular do padre. Ele, então, deu as rezas por encerradas e pediu pressa ao taxista, pois o estavam esperando com urgência.
A corrida terminou em frente a uma festa à fantasia, onde o padre foi recepcionado por seus embriagados amigos: o Zorro, a Mulher Gato e dois índios.

http://www.taxitramas.com.br/

Locutus is offline   Reply With Quote
Zigfried
Trooper
 

XFIRE ID: k00patroopa Steam ID: koopatroopa_
15-05-09, 15:08 #1043
entao, locutus, aqui eh um topico de PIADAS, nao de "taxitramas"

entao, da proxima vez, POSTE UMA PORRA DE PIADA!

Zigfried is offline   Reply With Quote
NITRO
Trooper
 

15-05-09, 15:19 #1044
Zigfried, isso aí foi uma piada.
Sem graça... mas foi piada.

NITRO is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
18-05-09, 12:03 #1045
Três paulistas querendo contar vantagem pro goiano :
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.

E os três ficam esperando o que o goiano vai falar.

O goiano dá uma pitada no cigarro de paia... ingole a saliva... faz uma pausa...e diz:

- Num vô vendê...

maxcool is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

18-05-09, 13:43 #1046
Goiano? Quem cita goiano em piadas?

MdKBooM is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

18-05-09, 15:08 #1047
só outro goiano que pega piada de mineiro e muda pra parecer legalzão

Hades is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

18-05-09, 15:13 #1048
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que peido incrível! Peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).

MdKBooM is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
18-05-09, 15:19 #1049
ae mdkboom ja ouvi 4 dessas aí aherhaerh

maxcool is offline   Reply With Quote
corvo
Trooper
 

Steam ID: /id/cuervow
18-05-09, 15:38 #1050
eu só uma, a 11

corvo is offline   Reply With Quote
Responder

Tags
piada

Thread Tools

Regras de postagem
Você não pode criar novos tópicos
Você não pode postar
Você não pode enviar anexos
Você não pode editar seus posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Atalho para Fóruns



O formato de hora é GMT -3. horário: 18:36.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.