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Lev
Trooper
 

22-11-08, 18:26 #901
V
VOCÊ TEM TUDO NA VIDA?

- Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
- Mariazinha levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
- M ariazinha reflete e diz:
- Bem, não...
- A professora arremata :
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo...
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida - disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, tem tudo professora!
- Ah é Joãozinho.... por quê? - perguntou a professora.
- Pois no sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corintiano, papai disse:
- PUUUTA QUE PARIUUUU! Era só o que me faltava!!!





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silvergun
Trooper
 

Steam ID: ernani_benkendorf
22-11-08, 19:57 #902
OAUehAOUEhOAUehoAUehOAe ERA SÓ O Q ME FALTAVA!

silvergun is offline   Reply With Quote
ChakaN
Banned
 

23-11-08, 00:11 #903
boa ahuau

ChakaN is offline   Reply With Quote
Demé
Trooper
 

23-11-08, 13:46 #904
EIUHAEHAEUIHAEAUIEHIUAE soh nao positivo o gabril pq ja positivei antes

Demé is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
04-12-08, 17:26 #905
Se Chuck Norris fosse um DBA...


Chuck Norris não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm
de medo.

Chuck Norris não cria Primary Keys. Os registros simplesmente não
atrevem-se a duplicar.

Chuck Norris não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.

Chuck Norris não cria Índices. Ele sabe que os registros retornarão o
mais rápido que puderem.

MSSQL Server é muito mais rápido que Oracle. Basta que o DBA seja
CHUCK NORRIS.

Uma vez adaptaram o Roundhouse Kick para o Oracle. Assim nasceu o
TRUNCATE TABLE.

Chuck Norris não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.

Uma vez Chuck Norris deu um Roundhouse Kick em um banco poderoso. Hoje
ele é conhecido por Access.

Chuck Norris sabe todos os erros do Oracle de cor. Porque ele os
criou.

SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Do not call the
support.

SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful.

SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC... Lost connection.

DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atrás de você, a ponto
de dar um Roundhouse Kick!!!)

Chuck Norris tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada
a Chuck Norris. Ninguém.

Chuck Norris não faz cursos de Oracle. A Oracle é que faz cursos de
Chuck Norris.

Chuck Norris instala o Oracle sem ler o manual. (Quem você pensa que é
para ter tentado isso?)

Chuck Norris instala o Oracle em um 486. Rodando Kurumim. Em 2
minutos.

Chuck Norris instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando
Solaris. A partis dos fontes.

Chuck Norris instala o DB2 em um 486. Rodando Windows Vista. Sem HD.

Chuck Norris não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar
Certificação em Chuck Norris. Em vão.

Se disser ao DBA Chuck Norris que "o problema está no banco", é melhor
que esteja se referindo ao Itaú.

Chuck Norris SABE qual o problema de performance do banco. Ele só está
dando uma chance do banco de se arrepender. 5... 4... 3...

Chuck Norris não cria Stored Procedures. Todas suas Queries já se
armazenam no banco, tentando se esconder. Mas é inútil.

TRIGGERS tem este nome porque Chuck Norris sempre ameaçava atirar no
banco quando ele não fazia algo automático.

Chuck Noris não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele
faça o modelo sozinho.

Chuck Norris instala o Oracle sem a interface gráfica. E sem a
interface texto. (Pergunte a ele você!)

Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, Chuckbite.

Oracle tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris
Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodar a
último.

DeMolay is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
04-12-08, 17:42 #906
Chuck Norris não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.
aeoeheuehuhauhaiuehuiehuiaehaiuehia

zorba is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
05-12-08, 08:58 #907
Canadian Siamese Twins
======================

Siamese twins walk into a pub in Vancouver, Canada and park
themselves on a bar stool.

One of them says to the barkeeper, 'Don't mind us, we're joined at
the hip. I'm John, he's Jim. Two Molson Canadian beers, draft
please.'

The barkeeper, feeling slightly awkward, tries to make polite
conversation while pouring the beers. 'Been on holiday yet, lads?'
'Off to England next month,' says John. 'We go to England every year
and hire a car and drive for miles and miles, don't we, Jim?'

Jim agrees!

'Ah, England !' says the barkeeper. 'Wonderful country... the
history, the beer, the culture...'

'Nah, we don't like all that British crap,' says John. ''Hamburgers
& Molsons beer, that's us, eh Jim? And we can't stand the English -
they're so arrogant and rude.'

'So why keep going to England ?' asks the barkeeper.

'It's the only chance Jim gets to drive.'

maxcool is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
13-12-08, 18:42 #908
E o que a Mulher Maravilha e o Homem invisível disseram quando chegaram a Gothan City?!?
- Ooooiii Batman , oooiii Robin!


AUEHIUHEIUHIAUHIUAHUIHUIHIHIAUHIUEHAIUEHEIUHIAUHIEA

zorba is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
13-12-08, 18:57 #909
Quote:
Postado por maxcool Mostrar Post
Canadian Siamese Twins
======================

Siamese twins walk into a pub in Vancouver, Canada and park
themselves on a bar stool.

One of them says to the barkeeper, 'Don't mind us, we're joined at
the hip. I'm John, he's Jim. Two Molson Canadian beers, draft
please.'

The barkeeper, feeling slightly awkward, tries to make polite
conversation while pouring the beers. 'Been on holiday yet, lads?'
'Off to England next month,' says John. 'We go to England every year
and hire a car and drive for miles and miles, don't we, Jim?'

Jim agrees!

'Ah, England !' says the barkeeper. 'Wonderful country... the
history, the beer, the culture...'

'Nah, we don't like all that British crap,' says John. ''Hamburgers
& Molsons beer, that's us, eh Jim? And we can't stand the English -
they're so arrogant and rude.'

'So why keep going to England ?' asks the barkeeper.

'It's the only chance Jim gets to drive.'
?

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

13-12-08, 19:25 #910
@Manny

Irmãos siameses são grudados, certo?
John (lado direito) e Jim (lado esquerdo).
Então, eles estão no bar conversando, no Canadá e começam a contar que vão todo ano pra Inglaterra, e ficam la dirigindo por milhas e milhas.
Daí o garçom começa a falar que a Inglaterra tem uma bela cultura, e eles falam que odeiam a Inglaterra.
Daí o garçom pergunta":
"Mas porquê vocês vão pra Inglaterra se odeiam la?"

Daí o John fala:
"Pq é o único jeito do Jim dirigir".


Teria graça se eu não tivesse explicando.

Biel is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
13-12-08, 19:26 #911
AAAAAAA
nao tinha visto o siameses eauhaeuuhae soh tinha lido o Twins

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
petrasbut
Trooper
 

24-12-08, 10:50 #912
 

petrasbut is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
24-12-08, 10:54 #913
HEWAHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEA

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
pacu
Trooper
 

24-12-08, 16:34 #914
HAUAHAUAAHAUAHAAHHAUEAHEUH

pacu is offline   Reply With Quote
pacu
Trooper
 

25-12-08, 10:03 #915
entrei de novo para ler essa úkltima, é muito boa

pacu is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

27-12-08, 00:35 #916
hwiuhiuheiauheiahue mel dels, ri mto mto mto

u0165 is offline   Reply With Quote
serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
27-12-08, 00:52 #917
EHUAIOEHAUIEHAUIEHAUIEHA

serjaum is offline   Reply With Quote
Azarael
Trooper
 

Steam ID: azarael
27-12-08, 00:59 #918
Quote:
Postado por zorba Mostrar Post
E o que a Mulher Maravilha e o Homem invisível disseram quando chegaram a Gothan City?!?
- Ooooiii Batman , oooiii Robin!


AUEHIUHEIUHIAUHIUAHUIHUIHIHIAUHIUEHAIUEHEIUHIAUHIEA
Hehe não entendi essa

Azarael is offline   Reply With Quote
SuckerBuster
Trooper
 

27-12-08, 01:01 #919
IUAHDiaHUIAHDASUDAUISHuasdAHUDHAUSHiuaIUHSdiHASIHasihiu a cara do coringa na foto "hmmm.. é faz sentido continua" é simplesmente perfeita pro balaozinho
aidhaiuhdiUHDIhiau

SuckerBuster is offline   Reply With Quote
serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
27-12-08, 01:17 #920
nao entendi a do homem invisivel tbm

serjaum is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
27-12-08, 15:17 #921
Quote:
Postado por serjaum Mostrar Post
nao entendi a do homem invisivel tbm
não é pra entender, tipo, a pergunta:
E o que a Mulher Maravilha e o Homem invisível disseram quando chegaram a Gothan City?!?

vc espera uma resposta do tipo 'eles bat palma', saca? alguma coisa assim
como 'o batam pega seu bat-terno, seu bat carro..aonde ele vai? num batizado' e não 'vai na padaria'
do mesmo jeito, que vc não espera isso: 'Ooooiii Batman , oooiii Robin!'
HIUAHUIAHIUHEUIAHUEIHUIHAUIEHIUEHIUHUIAEHUIAHIUAE
QUE IDIOTA NÃO?

zorba is offline   Reply With Quote
serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
27-12-08, 15:22 #922
vo dar report bad post

serjaum is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

27-12-08, 16:14 #923
eu ri

Biel is offline   Reply With Quote
timber
Trooper
 

PSN ID: fabiokobuti XFIRE ID: fabiokobuti Steam ID: fabiokobuti
29-12-08, 16:00 #924
Quote:
Postado por serjaum Mostrar Post
vo dar report bad post
eu ri da resposta do serjaum
aheuhaeuhea

timber is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

13-01-09, 11:08 #925
cridaum e as porcas

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:

- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou, e concluiu que inseminação artificial deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou várias vezes, com cada uma delas, e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar, e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama. A mulher voltou e respondeu:

- Não, estão todas na Kombi. E uma delas não para de buzinar...

RebelStrike is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
13-01-09, 11:13 #926
 

DeMolay is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
13-01-09, 15:08 #927
aieuaheua que merda
qq tem a ver um rato?

zorba is offline   Reply With Quote
Zigfried
Trooper
 

XFIRE ID: k00patroopa Steam ID: koopatroopa_
13-01-09, 15:10 #928
é cara
se o rato fosse gordo seria mais real...

Zigfried is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

13-01-09, 15:33 #929
esse gordonerd deve só traduzir as tirar do codecomics.com

AcquiencE is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
13-01-09, 15:35 #930
Quote:
Postado por AcquiencE Mostrar Post
esse gordonerd deve só traduzir as tirar do codecomics.com
master of obvious

zorba is offline   Reply With Quote
merak
Trooper
 

14-01-09, 00:02 #931
Um cara pergunta pergunta para um amigo:
"Adivinha o que tem na minha mão?
E o outro arrisca :"Um elefante."
"Ah! Não vale você viu o rabinho.

te juro, chorei rindo com meu irmão aqui uHAUEAE

merak is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

14-01-09, 00:33 #932
e vc ainda faz esses comentários idiotas, pq?
"q q tem a ver um rato?"
vai da o cu prum cavalo

AcquiencE is offline   Reply With Quote
night
Engineer
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
14-01-09, 07:21 #933
q q tem a ver um cavalo?

night is offline   Reply With Quote
marcelob23
Trooper
 

14-01-09, 09:10 #934
Rato Elefante Cavalo, o que que tem a ver ?

marcelob23 is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
14-01-09, 15:52 #935
o que tem a ver?
os olhos!

[chaves mode off]

rapidiaum is offline   Reply With Quote
Zigfried
Trooper
 

XFIRE ID: k00patroopa Steam ID: koopatroopa_
14-01-09, 15:56 #936
qro ver, outra vez
seus olhinhos em noite serena

[chaves mode off]

Zigfried is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
14-01-09, 23:44 #937
Quote:
Postado por marcelob23 Mostrar Post
Rato Elefante Cavalo, o que que tem a ver ?
os três são mamíferos.

drakiN is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
15-01-09, 00:42 #938
Quote:
Postado por drakiN Mostrar Post
os três são mamíferos.
e têm quatro patas e um rabinhóóó

rapidiaum is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
15-01-09, 01:42 #939
pi
olho

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
4nkh
Trooper
 

Steam ID: frayel
15-01-09, 12:06 #940
Judeu e o gênio


Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher q tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, q goste de futebol, q aprecie uma cervejinha, q seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!

4nkh is offline   Reply With Quote
u3663
Trooper
 

15-01-09, 12:12 #941
HUAeh

Essa piada é mto velha Ankh mas com roupagem nova fica rox.

u3663 is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
15-01-09, 21:28 #942
iauheiuhaeiuhaiua se fodeu dozão banido
essa foi boa aiuehiuaehaheuiaheiua
gostei dessa piada

zorba is offline   Reply With Quote
diazepan
Trooper
 

Steam ID: diazepan
19-01-09, 14:56 #943
Um rapaz tinha marcado o dentista pela tarde, e tinha arranjado um encontro com uma mulher antes.. foi lá pro motel com ela e ficaram fazendo 69 a trepa toda, quando lembrou que tinha o dentista o rapaz ficou aperriado :
- PQP COMO VOU PARA O DENTISTA AGORA COM ESSE GOSTO DE PRIQUITO NA BOCA, LOGO ELE VAI NOTAR QUE EU TAVA FAZENDO UM 69 ANTES DE IR PRA LÁ.
Pra sua sorte ele viu um CEPACOL no banheiro e entupiu a boca com cepacol.. estava com a boca limpa e com bom hálito, o rapaz ficou bem aliviado e foi para o dentista, chegando lá logo que sentou o dentista percebeu um mau cheiro e falou :
- MAS RAPAZ VOCÊ NÃO TEM VERGONHA NA CARA NÃO, TAVA FAZENDO UM 69 ANTES DE VIM FAZER O TRATAMENTO, e o rapaz imcompreendido
- É IMPOSSÍVEL VOCÊ SABER QUE FIZ UM 69 ANTES, EU ME ENTUPI DE CEPACOL ANTES DE VIM!! MAS COMO PODE ?!!?
- SUA BOCA ESTÁ TUDO EM ORDEM AGORA SUA TESTA TÁ COM UM CHEIRO DE CU DESGRAÇADO!!

diazepan is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
19-01-09, 15:01 #944
po dzp...bem mais legal contando isso ae como se fosse português. haeIHEAIOe

Um anão tava em um metrô. ele ficava escorregando e sempre um cara ia lá e levantava ele, isso se repitiu cinco vezes, até que o cara foi levantar o anão pela sexta vez e perguntou:
- Você não consegue parar sentado sem escorregar?
O anão respondeu;
- Não é isso! É que já tem cinco paradas que eu to tentando descer e o você, viadinho, não me deixa!


---

Um gaucho e um mineiro foram a um pesqueiro, no Mato Grosso do Sul.
Ao chegarem perto do rio, o gaucho viu que o mineiro tava com um martelo na mão e perguntou:
- Bah tchê, por que tu tás levando esse martelo?
- Quando eu chegar à beira do rio você vai ver!
Lá chegando, o mineiro disse:
- Você está vendo esse jacaré que está vindo em minha direção? Pois ele é ensinado. eu conheço ele desde pequeno. eu ensinei ele a chupar o meu pau. Mas, quando ele tenta morder, eu lhe dou uma martelada na cabeça. Veja só.
O mineiro botou o pau para fora e o jacaré chegou e começou a chupar-lhe o pau.
De vez em quando o jacaré tentava morder. Aí o mineiro lhe uma martelada na cabeça.
Então ele disse ao gaúcho:
- Quer experimentar?
- Querer eu até quero, mas não sei se eu guento essa martelada na cabeça...


Last edited by drakiN; 19-01-09 at 15:11..
drakiN is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
19-01-09, 16:11 #945
Uma moça chega na igreja para confessar com o
padre:
- Padre, meu marido é um filho da puta.
- Por quê?
- Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e
colocou a mão na minha perna.
- Eu estou colocando a mão na sua perna e
não sou filho da puta.
- Ele levantou a minha saia.
- Estou levantando a sua saia e não sou filho da
da puta.
- Ele tirou a minha calçinha.

- Estou tirando tirando a sua calçinha e não
sou filho da puta.
- Ele me comeu.
- Estou te comendo e não sou filho da puta.
- Tinha Aids.
- Filho da puta!

drakiN is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

26-01-09, 16:08 #946
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente :
- 'Desculpe, será que nos conhecemos ?'

Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- 'Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças .'
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- 'Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no c..?'
'Bem, não' - responde ela, envergonhada - ' eu sou a nova professora do seu filho!!!'

RebelStrike is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
26-01-09, 16:31 #947
Quote:
Postado por drakiN Mostrar Post
(...)
- Ele tirou a minha calçinha.

- Estou tirando tirando a sua calçinha e não
sou filho da puta.
(...)
UÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ
 

rapidiaum is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

26-01-09, 17:47 #948
Dois cumpadi tava inu pesca
quando um viu que o cumpadi tava carreganu 2 inborná
1 - Uai cumpadi, que que se ta levanu nesses inborná?
2 - Num eu to levando a pinga!
1 - Mais nóis prometeu, que num ia mais bebe na beira do rio
2 - E sem tem uma cobra lá e pica nóis, ai tem a pinga pra acudi né
1 - hmmm, é verdade cumpadi! mais e no otro inborná, oque que tem?
2 - Ah cumpadi to levanu a cobra né? vai que num tem lá!
aeuhaeiuaheiauehiaeuhaeiuhaeiuhaeiuae

----------------------

Caipira no médico
Médico - O senhor consome alcool?
Caipira - Não senhor, só pinga memo!
aeaeuhaieuhaeiuaheiuae

cridaum is offline   Reply With Quote
marz
Trooper
 

26-01-09, 18:49 #949
HAUAEHUAEHUAHEAUEAUHUEAHUAEHEUHAEUH cridão

marz is offline   Reply With Quote
NITRO
Trooper
 

26-01-09, 18:50 #950
 

NITRO is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

27-01-09, 18:57 #951
nitro
aeuaheiuaehiauehiaueheua

cridaum is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

27-01-09, 19:43 #952
EHAUIHEAUIEHAUIEAHUIAA

slashin is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
27-01-09, 19:45 #953
Vi no OMEdI hoje:

Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho palestino, famoso pela sua idade avançada. Chegando ao local, vê que ele está rezando.

Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:

- Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jahzira e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?

- Ahh… Há uns 80 anos - responde o velho senhor.

- Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?

- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.

- E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?

- Sinto-me como se estivesse falando com a parede…


DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

27-01-09, 19:57 #954
iuheiuheiueheiuaehieheieUHEIUEHEIUEHIEUHIEUHEIH boa

NeckrO is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
27-01-09, 19:58 #955
EHAHEAHea

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
Buwem
Trooper
 

27-01-09, 21:37 #956

Buwem is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

27-01-09, 22:04 #957
 

Gerson is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
27-01-09, 22:05 #958
porra.. essas tiras com o batman sao mto boas pqp
onde vcs tao pegando?

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slashin
Trooper
 

27-01-09, 22:14 #959
lembra que a gente fez umas?

slashin is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
27-01-09, 22:15 #960
lembro.. mas nao consigo achar o topico

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zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
27-01-09, 22:22 #961
aeeiuaheuiaheuihaeuiahiuehauihaiheiuaehaiuehuia

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Sh3lld3r
Trooper
 

Steam ID: sh3lld3r
27-01-09, 22:35 #962
UAHWUAWHUWAHAWUHWAUHmto boas as do batema com o coringa

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AcquiencE
Trooper
 

31-01-09, 20:37 #963
O pai da loira faleceu. A amiga da loira, Ana Paula , foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Sabrina, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Sabrina, em quantas prestações você comprou este terno?
- Helloooooou!! Nenhuma... é que o terno era muito caro, então, ao invés de comprar, aluguei...

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Roger Young
Forever Young
 

31-01-09, 20:41 #964
Quote:
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lembro.. mas nao consigo achar o topico
http://forum.darkside.com.br/vb/showthread.php?t=25431

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douglas
Trooper
 

02-02-09, 08:41 #965
Remorso de Gaúcho

Um gaúcho entra na polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!

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DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
04-02-09, 17:30 #966
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho .
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Excelentíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela
saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido,
que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou
da máquina?…

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Gunner
Doctor
 

04-02-09, 18:39 #967
AHUWHAUWHAAUEA!

Muito boas as duas últimas!

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gabril
Trooper
 

12-02-09, 17:15 #968
Três amigos se encontram, durante um almoço?

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem?

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo?

- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro ???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro?

Segue o motivo:


O que é trabalhar com Informática:

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

Todo dia você acorda e diz:

NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)

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marcelob23
Trooper
 

12-02-09, 17:42 #969
Quote:
Postado por gabril Mostrar Post
Três amigos se encontram, durante um almoço?

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem?

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo?

- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro ???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro?
O ponto de interrogação é um sinal de pontuação representado pelo sinal gráfico "?". Ele tem a função de induzir o leitor a entoar a frase em que ele é colocado como uma pergunta ou uma dúvida.
Ele é usado por todas as formas de escritas de origem romana. Sem pontos de interrogação, uma frase não pode ser entendida como pergunta, transformado-se em afirmação e prejudicando a comunicação.

Este sinal de pontuação vem da abreviação da palavra questio ("questão" em latim) que era colocada ao final de uma frase para indicar uma pergunta. Para economizar espaço, ela teria sido abreviada duas vezes. Primeiro para qo - mas isso podia confundir o leitor, indicando o final de uma frase. Depois, para um q minúsculo em cima de um o - transformando-se no embrião do atual ponto de interrogação.


?


Interessante.

marcelob23 is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
13-02-09, 13:52 #970
"A crise economica mundial está tão forte que as mulheres já estão casando por amor"

DeMolay is offline   Reply With Quote
gabril
Trooper
 

16-02-09, 12:24 #971
Quote:
Postado por marcelob23 Mostrar Post
O ponto de interrogação é um sinal de pontuação representado pelo sinal gráfico "?". Ele tem a função de induzir o leitor a entoar a frase em que ele é colocado como uma pergunta ou uma dúvida.
Ele é usado por todas as formas de escritas de origem romana. Sem pontos de interrogação, uma frase não pode ser entendida como pergunta, transformado-se em afirmação e prejudicando a comunicação.

Este sinal de pontuação vem da abreviação da palavra questio ("questão" em latim) que era colocada ao final de uma frase para indicar uma pergunta. Para economizar espaço, ela teria sido abreviada duas vezes. Primeiro para qo - mas isso podia confundir o leitor, indicando o final de uma frase. Depois, para um q minúsculo em cima de um o - transformando-se no embrião do atual ponto de interrogação.


?

Interessante.

Foi malz ... só copiei e colei, nem vi direito a quantidade de ponto de interrogação.

gabril is offline   Reply With Quote
marcelob23
Trooper
 

16-02-09, 17:14 #972
Quote:
Postado por gabril Mostrar Post
Foi malz ... só copiei e colei, nem vi direito a quantidade de ponto de interrogação.
Acontece.

marcelob23 is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

17-02-09, 17:23 #973
SEM COMENTARIOS!

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Itajaí
quando aparece um marinheiro.
* Moça, não faça isso!!!
* Vou me jogar, minha vida é uma droga!
* Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por
quê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser
se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele onde viajaria
clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite
trazendo comida, água e transava com ela.
Comida, água e créu.
Comida, água e créu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
* Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro
me trouxe.. Todas as noites ele me traz comida e água, e como
agradecimento
eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta
muito???
* Não sei, moça. Mas por enquanto, esta balsa só faz a travessia
Itajaí-Navegantes.......Navegantes-Itajaí...

RebelStrike is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

17-02-09, 18:07 #974
ah rebel

Gerson is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

17-02-09, 18:14 #975
AHEUAUEH curti rebel

AcquiencE is offline   Reply With Quote
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