Darkside  

Voltar   Darkside > Darkside > Comunidade

Responder
 
Thread Tools
Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
22-09-10, 16:28 #1501
tá na hora de virar a página





Factor X is offline   Reply With Quote
vitorueda
Trooper
 

22-09-10, 17:28 #1502
Espero que seja uma página de piadas com menos de 10 anos

vitorueda is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
22-09-10, 17:34 #1503
Piadas com menos de 10 anos = piadas de Joãozinho?

HAHAHAHAHHAHAHA
CURTIU ESSA?!??

Moral da história: às vezes uma piada velha é melhor do que uma piada nova.


DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
asmur
Trooper
 

Steam ID: regisfleck
10-11-10, 02:09 #1504
(Tourist Attraction | Hyde Park, London, UK)

Tourist: “Excuse me, do you know why are there so many police and ambulances about?”

Me: “It’s for the Pope’s visit. He’s preaching in the Cathedral and then there’s a procession.”

Tourist: “But didn’t the Pope die years ago?”

asmur is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

10-11-10, 03:27 #1505
 

Universus is offline   Reply With Quote
Skatarrone
Trooper
 

PSN ID: danielska Steam ID: skatarrone
10-11-10, 08:14 #1506
"Para Lula, aumento dos salários do Congresso e de Dilma é justo"

piada lol

Skatarrone is offline   Reply With Quote
Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
10-11-10, 09:37 #1507
foda é que piada é muito relativo esse negócio de velha, pq existem piadas de séculos atrás que ninguém nunca ouviu falar, mas sempre tem um engraçadinho que já ouviu e vem trollar daí...

Factor X is offline   Reply With Quote
Danilow
Trooper
 

Gamertag: CADanilo
06-12-10, 16:15 #1508
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para

se ‘desocupar’ e nem notou a bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.. Suas fezes haviam

coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar

naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!

Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse ‘merdel’ todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo…………. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ

COMEU, CRIATURA???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o ‘bolo’

para coletar uma amostra do material, ………..BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo

que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Caraca!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas…….. peido com casca, nunca!!!!
-------------------------------------------------------------------------------

IUAHEHAIUHEIUAHIUEHAIUHIUEHAIUHEiuhaIUHEiuAHIUEHIA

Danilow is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

06-12-10, 16:35 #1509
eEAIUeheiauhEAUIEHIehAEIUaehiAEUHeaiuAHaieuhAEIEa

NeckrO is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

13-12-10, 22:45 #1510
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...

Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

RebelStrike is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
13-12-10, 22:55 #1511
AUHEUHAE PEIDO COM CASCA

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

16-12-10, 19:04 #1512
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu, e preocupado resolver pedir ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá, o Tunico que se foda....

twisterb0y is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

16-12-10, 19:07 #1513
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente observa que uma
louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa
por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe
suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das
minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em
que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois
de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa
de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto
uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me
enfiou um pepino no traseiro?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem, acho que o senhor está equivocado, responde ela. Na realidade, sou a
nova professora do seu filho.

E depois dizem que as mulheres falam demais...

twisterb0y is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

16-12-10, 19:08 #1514
Carta de Maria para Manuelzinho.

Meu querido filho,

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, ontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, ainda não sei se você será tio ou tia.

Hoje, teu irmão me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Maria
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

twisterb0y is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

16-12-10, 19:12 #1515
Gostei da relevância do nome Tunico para o sucesso da piada.

Mr. Valle is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
07-01-11, 16:41 #1516
nenhuma piada em 2011?

maxcool is offline   Reply With Quote
Raposao
Trooper
 

07-01-11, 17:14 #1517
Quote:
Postado por maxcool Mostrar Post
nenhuma piada em 2011?
Tem aquela do cara que no natal ganhou um boomerang novo e não conseguia jogar o velho fora...

Raposao is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

07-01-11, 17:28 #1518
la vai uma

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
lol
 

PSN ID: dasouzaj Steam ID: davihey
07-01-11, 17:50 #1519
hauehaheha

achei que era aquela que o cara leva a ex pro motel e ela dismaia..

kkkkkkkk

lol is offline   Reply With Quote
gusto
Trooper
 

07-01-11, 18:29 #1520
HAIUIUEhuiauiHEa lol filho da puta

gusto is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

07-01-11, 18:38 #1521
euhauehauheah boa lol

AcquiencE is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

07-01-11, 19:38 #1522
haUHAUhauHAUhuHUa

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
07-01-11, 20:44 #1523
AUOhaUOhauOHuOAHuoaHUO lol salvou a pagina...

Renegade is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
21-01-11, 11:24 #1524
O que sai de um cruzamento da Ariadna com a Paula do bbb?

GORDURA TRANS

DeMolay is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

24-01-11, 14:17 #1525
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.

- E agora? - perguntou um dos garotos, enquanto os outros observavam assustados.

- Ora, você são um bando de maricas! - Disse Joãozinho, o mais corajoso - Vou busca essa bola!

Ele pulou pela janela. Quando desceu dentro da sala, caiu em cima de uma estante derrubando no chão tudo que havia lá e pegando em flagrante todos os maçons em plena sessão. Os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, resolveram dar uma lição definitiva ao Joãozinho, tiraram as calças dele e comeram o rabo dele. Depois, num gesto ainda mais humilhante, jogaram ele de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram para ele:

- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto, sem perder a pose:

- Agora sou maçom, não posso contar!

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
death2k
Trooper
 

Gamertag: flavinhufix Steam ID: 76561197981543846
24-01-11, 14:21 #1526
kokAOKoAKoaKAOKAOAKoAKOKoaKoaKoaKoAK
=D

death2k is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
24-01-11, 15:58 #1527
oldzor

zorba is offline   Reply With Quote
taco
Trooper
 

28-01-11, 15:24 #1528
BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...
____________ _________ _________ _____

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

____________ _________ _________ _____

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

taco is offline   Reply With Quote
TrancëJay
Trooper
 

28-01-11, 15:50 #1529
Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?
- Minha esposa...

TrancëJay is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

31-01-11, 12:55 #1530
Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Universus is offline   Reply With Quote
RedTrap
Trooper
 

31-01-11, 16:50 #1531
lol... esse ai é darknerd

RedTrap is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

08-02-11, 01:22 #1532
O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e
pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as
vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
- PORRA!!! …Seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?
- PATO…

twisterb0y is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

08-02-11, 08:50 #1533
O ESPERMOGRAMA DO JANUÁRIO...


Januário tinha que fazer espermograma, a pedido de seu médico, pois acabara de completar 50 anos.

Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou sua filha Luisa, uma gatona de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...

Januário, muito triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Universus is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
08-02-11, 09:16 #1534
meio velha

rapidiaum is offline   Reply With Quote
4nkh
Trooper
 

Steam ID: frayel
08-02-11, 13:32 #1535
TELEFONEMA DO SUS...

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

4nkh is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

18-02-11, 09:37 #1536
Sexo entre surdos


Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles
descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz
estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,

gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à
noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma
vez.

Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma
vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

...(homem é homem, surdo ou não)...

Kenny is offline   Reply With Quote
PGSBirD
Trooper
 

PSN ID: pgsbird
21-02-11, 10:06 #1537
No jardim zoológico:
Joaozinho: "Pai, há cegonhas aqui?"
Pai: "Sim, Joaozinho. Por quê?"
Joaozinho: "Quero ver se alguma me vai reconhecer."

PGSBirD is offline   Reply With Quote
mojud
Trooper
 

21-02-11, 10:30 #1538
Um cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de chegar nela, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pau muito pequeno. Mesmo assim, depois de um tempo resolveu investir.

Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho…
- Não – disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! – Só a cabecinha!
- Tá legal. Mas só a cabecinha, hein?

Como o tamanho do seu documento era mínimo, não pensou duas vezes e colocou tudo de uma vez.

O negócio foi esquentando, a loira gostando, até que ela grita louca de tesão:

- Ai que delícia!!! Coloca tudo, vai!!! COLOCA TUDO!!!

E ele:

- Não, não, não, não, não! Trato é trato!


mojud is offline   Reply With Quote
Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
21-02-11, 12:13 #1539
eu conhecia como o japonês essa mojud (e antes do mimimi eu sou japa tb)


não,não,não tlato é tlato aoehgiuHEIA

Factor X is offline   Reply With Quote
Never Ping
🌀 Trooper
 

Gamertag: Willian Braga PSN ID: Never_Ping XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
21-02-11, 13:19 #1540
Conheço essa como sendo a do Serjaum.

Never Ping is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

21-02-11, 13:20 #1541
O velhinho e a moça

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!

A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:

[SPOILER]- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?

Universus is offline   Reply With Quote
mojud
Trooper
 

22-02-11, 10:08 #1542
Certo dia o barbeiro do bairro arrumou um papagaio. Como o bicho era muito barulhento, acabou indo morar na calçada, em frente ao estabelecimento.

Todo dia pela manhã, Aninha que morava em cima da barbearia saia para trabalhar e no caminho cruzava com o papagaio.

- Sua puta! Ele dizia sempre que ela passava.

Depois da terceira vez Aninha reclamou com o barbeiro e disse que se ele não desse um jeito, ela daria.

No dia seguinte de manhã:

- Sua puta!

Aninha não teve dúvida, pegou uma lata de tinta preta e mergulhou o papagaio dentro!

No dia seguinte Aninha passou e o papagaio quieto. No segundo dia silêncio. No terceiro dia, o papagaio ainda todo preto e sem dar um pio! Vitoriosa a moça resolveu contar vantagem:

- Aprendeu a lição, né?

E o papagaio responde:

[SPOILER] - Quando estou de smoking não falo com puta.

mojud is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

27-02-11, 09:01 #1543
Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no cu! Olha como me deixou o filho da puta!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

[SPOILER]- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que aguentou bem, mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
Chronos
Caldas
 

PSN ID: lschronos2 Steam ID: lschronos
03-03-11, 11:24 #1544
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só,
vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles,
não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!

A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.





- Marcos me ajuda!Socorroooooooooooo!!!!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

Aí eu quero ver se ele te entende... Isso eu quero ver!!!

Chronos is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

04-03-11, 10:45 #1545
hoiuaheoihaoiuehaoiue boa...

mas sou mais essas aqui

O que é o que é, tem cheiro de tinta vermelha e é verde?
Tinta Verde.

Pq tem cama elástica no Polo Norte?
Pro Urso Polar

Pq a galinha se matou?
Pra chegar do outro lado

Lev is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

04-03-11, 11:21 #1546
Caras, o Lev faz isso de próposito ????

PQP !!!

Kenny is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
04-03-11, 13:36 #1547
Uma rua chamada Capitão Gancho seria mão única?

rssssssssssssssssssssssssssssssssss

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Sh3lld3r
Trooper
 

Steam ID: sh3lld3r
04-03-11, 14:14 #1548
Quote:
Postado por DiE LuCiaNo Mostrar Post
Uma rua chamada Capitão Gancho seria mão única?

rssssssssssssssssssssssssssssssssss
O SEGREDO DO FOTOGRAFO FOI REVELADO! RÁAÁÁAÁÁÁ
 

Sh3lld3r is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
13-03-11, 10:19 #1549
Um médico estava andando no escritório quando a secretária pergunta:
- Doutor, o que um supositório está fazendo atrás da sua orelha?
Eis que o médico confuso responde:
- Caralho, algum cu deve estar com a minha caneta.




-----------



O médico liga para o cliente da véspera e reclama:
-Voltou o cheque que o senhor deu pra pagar a consulta.
E o cara:
-A minha dor também!!!!

drakiN is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
13-03-11, 11:04 #1550
Quote:
Postado por drakiN

O médico liga para o cliente da véspera e reclama:
-Voltou o cheque que o senhor deu pra pagar a consulta.
E o cara:
-A minha dor também!!!!
passar cheque sem fundo eh crime
e se o paciente se sentir lesado, deveria reclamar ao cfm

e antes que os chatos de plantao reclamem:
[SPOILER]

rapidiaum is offline   Reply With Quote
4nkh
Trooper
 

Steam ID: frayel
16-03-11, 14:21 #1551
Qual é a estrada onde Java foi visto pela primeira vez?

[SPOILER]
- A estrada de Ouro Fino!!!

Toda vez que eu via Java
Pela estrada de Ouro Fino
De longe eu avistava
A figura de um menino
Que corria abrir a porteira
Depois vinha me pedindo
Toque o berrante seu moço
Que é pra eu ficar ouvindo

4nkh is offline   Reply With Quote
4nkh
Trooper
 

Steam ID: frayel
21-03-11, 20:57 #1552
Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:
- Vá alguém saber quantos andares nos faltam.
- Ok, vou eu, diz manoel.
E manoel sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:
- Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.
Ele retorna e diz aos companheiros:
- Tenho duas más notícias.
- Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.
- Ok. Faltam seis andares para chegar.
E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:
- Então, qual era a outra má notícia?
- O prédio não é esse.

4nkh is offline   Reply With Quote
Aldous Huxley
Trooper
 

24-03-11, 14:58 #1553
Um fazendeiro foi visitado por um alto e graduado fiscal do Ibama para fiscalização... ao entrarem o fazendeiro pede pra ele nao ir pra uma zona depois do estaleiro, e eis que o funcionario, revoltado, pega o cracha e esfrega na cara dele

-Esta vendo isso daqui ? Eu sou agente federal, posso ir aonde eu quiser !!

E la se foi ele. Após alguns minutos, o fazendeiro o vê fugindo desesperadamente do touro mais bravo que existia pela região. Foi quando gritou:

-MOSTRA O CRACHÁ !! MOSTRA O CRASHÁ !!!!

Aldous Huxley is offline   Reply With Quote
Never Ping
🌀 Trooper
 

Gamertag: Willian Braga PSN ID: Never_Ping XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
05-04-11, 10:54 #1554
Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe, a pouca distância, um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:

- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O outro homem, com muita cortesia, respondeu:

- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:

- Amigo, você trabalha como analista de sistemas?

- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?

- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?

O analista fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:

- E você, não seria por acaso um Gerente?

- Sim, por um acaso sou um gerente. Por que?

- Ah, foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá cumprir e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...

Never Ping is offline   Reply With Quote
PGSBirD
Trooper
 

PSN ID: pgsbird
08-04-11, 15:07 #1555
Frango com Whisky

RECEITA

Pegue:

- 1 frango de, mais ou menos, 2 kg;
- 1 lt de Whisky Johnnie Walker Black Label
- 1 kg de batatas;
- 500 ml de azeite extra virgem;
- cheiro verde e pimenta à gosto.

Modo de preparar:

- gratine as batatas;
- beba uma dose de whisky;
- tempere o frango com o cheiro verde, a pimenta e o azeite;
- tome mais duas doses de whisky;
- junte as baatatass no frango e leve ao forno;
- toma oooooutra dose de wissski;
- acompanhe visualmente o pato, quer dizer, o vrango prá num queima;
- mais 1 dose de uviske;
- dexa ele no vorno umas 4 horas bra ele zi vudê de calor e
bebe o viske na gaaaarraaava memo;
- tira o bicho daquela pooorra de vorno;
- pega o vrango que caiu no jão e limpa com a gamisa memo;
- bebe mais uma dose(caprichada)de Whisk
- desliga a bóóóósta do vogão, garaio!
- zi voda que gueimô, cê nem gosssta muito dessa p***a de frango;
- da pro cachorro que se froda tudo.
vo drumi to be bado

PGSBirD is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

08-04-11, 16:37 #1556
eu conhecia essa mas era com patos...
no final só q ele falava: - zi voda que gueimô, cê nem gosssta muito dessa p***a de frango;

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
EricHavoc
Trooper
 

16-05-11, 10:25 #1557
A professora pergunta a Joaozinho apos a aula: -Joaozinho oq vc mais gosta no mundo?
O menino responde: - De Tu professora.
A professora fala: - Que lindo Joaozinho... vou paga um refrigerante pra vc, qual vc quer?
O Joaozinho responde: ToTa-Tola professora...

EricHavoc is offline   Reply With Quote
Vollrath
Trooper
 

16-05-11, 11:40 #1558
IOHEOIUAHOIUEA

Vollrath is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
16-05-11, 11:42 #1559
Essa é nova! HAHAHAHAAAAAAAAAAAAA VOU CONTAR NA ESCOLA!

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
night
Engineer
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
22-05-11, 14:25 #1560
E tem aquela do pinguim mal-humorado...

[SPOILER]... escorregou no gelo e rachou o bico.










night is offline   Reply With Quote
pacu
Trooper
 

22-05-11, 15:41 #1561
O filho de um casal em união estável foi tomar banho com o pai e disse, "nossa, pai, como seu pênis é grande!" e o pai respondeu, "é porque vc não viu o da mamãe, filho!"

pacu is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
22-05-11, 18:14 #1562
nossa

zorba is offline   Reply With Quote
mojud
Trooper
 

24-05-11, 11:24 #1563
Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:

- Você está com aspecto horrível! Você está doente?

- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.

- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?!

[SPOILER]- Meu fígado foi pro caralho!!!

mojud is offline   Reply With Quote
PGSBirD
Trooper
 

PSN ID: pgsbird
26-05-11, 09:32 #1564
- A senhora tem boneca da Barbie para vender?
- Tenho a Barbie ginasta, a Barbie noiva e a Barbie doutora por vinte é cinco reais e a Barbie desquitada por R$ 250.
- Como assim?! por que a Barbie desquitada é tão cara?
- Porque vem com o carro do Ken, a casa do Ken, os moveis do Ken...

PGSBirD is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

28-07-11, 22:03 #1565
Sabem porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

Lev is offline   Reply With Quote
vitorueda
Trooper
 

28-07-11, 22:09 #1566
haha lev, ouviu isso da sua namorada de 13 anos? pra upar o topico com uma coisa tão sem graça!

faltou só o tun dun pish no fim!

vitorueda is offline   Reply With Quote
asmur
Trooper
 

Steam ID: regisfleck
18-08-11, 18:24 #1567
Joãozinho chega no colégio, ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e diz " head shot".

Joãozinho pega o livro, "taca" na cara da Mariazinha e diz: FACEBOOK

asmur is offline   Reply With Quote
Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
18-08-11, 23:17 #1568
aiuehaieuhaieua boa asmur

Factor X is offline   Reply With Quote
Vollrath
Trooper
 

18-08-11, 23:25 #1569
vi isso no facebook

Vollrath is offline   Reply With Quote
bafome
Trooper
 

Gamertag: bafhomt BR Steam ID: SluG??
19-08-11, 16:50 #1570
Professor: Joãozinho, na frase "SOU FODA" onde esta o sujeito?
Joãozinho: na cama, no quarto, na sala ou no carro!




digdim

bafome is offline   Reply With Quote
colher
tony
 

Steam ID: spooneta
20-08-11, 11:13 #1571
O que o batman disse pra batgirl?
- batman pra mim!

colher is offline   Reply With Quote
Hell Bovine
Trooper
 

PSN ID: buffbringer XFIRE ID: bovideos Steam ID: bovideos
25-08-11, 22:35 #1572
um kra....q era meio africano e meio brasilero.....mas ele era soh MEIO africano................foi pra africa pra conhece........daew lah ele viu uma girafa grandona, bunita toda pintada.... ele resolveu passa a mao nela........daew passo.........e fico impressionado: "CARALHO!!!!" daew pergunto pra girafa "ow girafa, pq a tua pinta eh preta????????"

e ela respondeu: "porque eh di mim!"

Hell Bovine is offline   Reply With Quote
rogeremiaz
Trooper
 

25-08-11, 22:54 #1573
what the fuck i don't even

rogeremiaz is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
26-08-11, 00:31 #1574
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT?

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
26-08-11, 07:53 #1575
ajuda aí galera, vamo virar logo essa merda que não entendo mais nada dessa página! iauheiuaea
mais um reply eu acho!

Factor X is offline   Reply With Quote
Responder

Tags
piada

Thread Tools

Regras de postagem
Você não pode criar novos tópicos
Você não pode postar
Você não pode enviar anexos
Você não pode editar seus posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Atalho para Fóruns



O formato de hora é GMT -3. horário: 12:00.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.