Banned
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15-05-07, 14:22
#226
Quote:
- Hola! Mi nombre es Pablo, yo soy paraguaio, estoy aqui para matar-te! - Para que, señor? - Paraguaio! hAIugeoHOAIUEhgOAIUEG |
|||||
Trooper
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15-05-07, 14:36
#227
No primeiro dia do Manuel como manobrista:
- O Celta preto. - O, pá. Estai sim e acho que vai choveire. aff.. |
Trooper
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15-05-07, 16:23
#228
cade as clássicas do chuck norris ?
me divertia com algumas hahaha |
Trooper
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15-05-07, 16:28
#229
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5
anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: - Pai....Virei prostituta... - O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!! - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e... - Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? - Prostituta, papai. - Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido.......... Professora substituta!!! Vem cá, dá um abraço no papai... |
spkr
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15-05-07, 16:52
#230
AI JÁ VOLTOU?
PQP TAVA TÃO BOM |
Trooper
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15-05-07, 16:53
#231
Quote:
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The real (1)
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17-05-07, 20:47
#232
Vendedor Prodígio
O rapaz começou no seu novo emprego numa sex shop. O dono disse a ele que teria que sair por um instante e ele deveria cuidar das coisas. O moço relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Ele estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou: — Quanto é aquele consolo branco? — R$ 70,00 — E aquele reproduzindo um pênis negro? — É R$ 70,00 também. — Vou ficar com o negro. Nunca tive um antes. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta: — Quanto é aquele consolo negro? — R$ 70,00. — E o branco? — Também é R$ 70,00. — Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um antes. Logo depois entra uma loira e pergunta: — Quanto custam esses consolos? — R$ 70,00 o branco e R$ 70,00 o negro. — Hum... E aquele xadrezinho ali na prateleira? — Bem, esse é muito especial: custa R$ 330,00! Ela pensa por um momento e responde: — Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes. O dono da loja retorna e pergunta: — Como foram as coisas enquanto estive fora? O rapaz responde: — Acho que me saí bem! Vendi um consolo branco e um negro por R$ 70,00 cada um e a sua garrafa térmica por R$ 330,00! |
Trooper
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28-05-07, 09:23
#233
As Amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou. Os Amigos do Homem O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte explicou à mulher que tinha dormido em casa do melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está em casa. |
#NPNÃO
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28-05-07, 09:25
#234
Eu ia falar que a do avacaia era very fuckin old, mas dps de ler a do "marcelob23" fiquei até com medo .. pqp
eoahr a otra ali nao conhecia.. |
Trooper
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28-05-07, 09:27
#235
didz.. vae cagar... :]
-- Conselho de mãe Na semana do casamento a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe: - Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de Chico"!!! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!! Vendo a situação da filha a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica. - Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe Comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias! Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha. - Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu? Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou: - MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"??? - Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova os dentes! |
Trooper
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28-05-07, 10:49
#236
Sabem a piada do "sei não, nem eu?!"
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Trooper
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28-05-07, 11:06
#237
Quote:
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Banned
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28-05-07, 14:58
#238
Pq o campeao de boliche japones... nao usa esse braco aqui \o/ pra jogar boliche ?!??!?!?!?!?
PQ ESSE BRACO EH MEU!!!!!! RAAAAAAAAA pessoalme eh mais legal!!! |
Trooper
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28-05-07, 17:08
#239
Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso. Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau. Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA" Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa... - Então vou fazer novo out-door... pensou o Português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...." |
Trooper
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28-05-07, 17:09
#240
Os sete anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o papa. O sumo pontífice os recebe e, assim que eles chegam à sua santa presença, Dunga pergunta:
- Santo papa, existe freira anã no Vaticano? O papa calmamente responde: - Não, Dunga, não existe freira anã no Vaticano. Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: - Mas, santo papa, existe freira anã na Itália, não existe? - Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. Os outros seis começam a rir mais alto. - Mas, santo papa, na Europa tem freira anã, não tem? - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua: - Mas, santo papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é? O papa, já perdendo paciência, responde: - Não, Dunga, não existe freira anã na África nem na América. Os outros seis estão rolando no chão de tanto rir. Dunga pergunta: - Mas, santo papa, deve existir freira anã na Ásia ou na Oceania, não é? O papa, já irritado, responde: - Não, Dunga, que coisa! Não existe freira anã em lugar nenhum! Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: - O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! |
Trooper
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28-05-07, 17:24
#241
Sarah a mulher do judeu, morre e ele precisa por o convite de falecimento no jornal. Chegando lá disse pro funcionário do jornal:
- Tá bom, escreve aí "SARAH MORREU." - Só isso? - Sim, ué, pra quê mais? Já vou gastar com enterro e todo o resto... - Mas senhor, até 30 letras é o mesmo preço. - Ah é?!?!!? Então poe aí "SARAH MORREU . VENDO MONZA 94" |
Banned
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28-05-07, 17:38
#242
essa do xbiel eh antigassa
mas eu sempre me cago de rir hAOIUEHgiouaEhg aeiouHg AOIEgh |
Back to the U.S.A.
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28-05-07, 17:58
#243
Fala isso não, cumpade!!! <--------- melhor piada desse topico aeheahae
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Trooper
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28-05-07, 18:43
#244
Três amigos, técnicos de informática estavam conversando sobre a noite passada, quando um deles diz:
- Vocês tinham que ver... levei ela pro meu apartamento - E aí, o que aconteceu? - Levei ela pro quarto, e começei tirar a blusa dela... - E aí? - Tirei a blusa, e logo depois a calça dela - E o que aconteceu??? - Tirei a calcinha dela, joguei em cima do teclado do meu micro novo, quand.... Ele é interrompido pelos outros, que falam: - Opa, peraí! Micro novo?! Qual o processador? |
Trooper
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28-05-07, 18:51
#245
AIDUASDHiuASHDIUASIDUASUIDAUISDHIUdhuisaIU
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Trooper
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28-05-07, 20:44
#246
aoehaoehaoehoaehoaehoaehoahoaheoaehaoehaehoaehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaeohaoehaoehaoehaoehao
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Trooper
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28-05-07, 22:14
#247
Essa foi boa hein snake uHEUhehUEHUhjeU
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Trooper
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28-05-07, 23:50
#248
boa snake!!!
xD |
Trooper
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30-05-07, 15:29
#249
MULHER QUE NÃO GOSTA DE TRANSAR
Dois amigos se encontram no bar e um deles está com um olho roxo - O que foi que te aconteceu- Pergunta o outro - Eu levei um frango congelado na cara, só isso - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti;, agarrei ela lá mesmo. - Sério ? questiona o amigo - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava - BÃ ! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - É estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado. - E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar ? - NO CARREFOUR ,NÃO!!! |
Unbreakable
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30-05-07, 15:42
#250
putz....que merda
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Trooper
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06-06-07, 07:28
#251
Golpe de Mestre!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis - preço R$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa: - Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok? Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana. Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher mesmo!!! HUE |
Banned
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06-06-07, 15:05
#252
Essa é véia
malandrage pura |
Engineer
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06-06-07, 15:09
#253
arup egardnalam
aièv è assE |
Trooper
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06-06-07, 17:58
#254
vou contar uma piadinha de bebado q fiz em uma festa a fantasia que fui a uns meses atras
Eu chegava nas minas... e falava: - Ta fantasiada de q? - Coelhinha... E vc? - Engenheiro.... - E pra q o jaleco? - Sou engenheiro quimico |
Trooper
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06-06-07, 18:11
#255
bah redtrap :/
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Trooper
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06-06-07, 20:26
#256
bah trapo :/
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#NPNÃO
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06-06-07, 21:44
#257
Tá explicado pq ele faz sucesso..
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The real (1)
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06-06-07, 22:04
#258
bah trapred :/
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Trooper
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06-06-07, 23:09
#259
nossa redtrap vc é um perdedor
tenho certeza q além de virgem vc é bv newbie nojento, morra |
Trooper
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07-06-07, 00:24
#260
A filha chega para o pai e pergunta:
Filha - Pai, empresta a chave da moto? Pai - A minha filha, muito dificil.. Filha - Vamos lá pai, por favor Pai - Bom.. tudo bem, mas só se você.. me pagar um boquete! Filha - Que horror pai, eu sou sua filha, que coisa escrota Pai - Você é quem sabe, quer a chave ou não quer? Filha fica pensativa Filha - Tudo bem.. Ai a menina se ajoelha, desce as calças do velho e começa a fazer o que prometeu, mas para logo em seguida Filha - Que nojo pai, seu pau tá com um gosto de cu. Pai - É que seu irmão pediu o carro emprestado mais cedo. |
Trooper
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07-06-07, 00:58
#261
poxa sh3lld3r, pena q o maxcool postou na pagina 2
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Trooper
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07-06-07, 09:21
#262
Quote:
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The real (1)
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07-06-07, 11:21
#263
aff xeldao.. sai da bolha.. antes eram os videos velhos.. agora sao as piadas?
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Trooper
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08-06-07, 13:34
#264
nem deu pra esbocar aqui
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Trooper
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08-06-07, 13:42
#265
CALA A BOCA, EWOK!
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Ewok
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08-06-07, 18:38
#266
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Ewok
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08-06-07, 19:56
#267
... |
#NPNÃO
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08-06-07, 19:59
#268
EWOK
|
Trooper
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08-06-07, 20:28
#269
cala essa merda ewok!
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Ewok
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10-06-07, 02:25
#270
foi mal....
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Trooper
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10-06-07, 02:32
#271
Quote:
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Trooper
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10-06-07, 14:22
#272
Quote:
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Trooper
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10-06-07, 21:25
#273
Why don't cannibals eat clowns?
Because they taste funny. |
tony
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10-06-07, 22:01
#274
Dois canibais estavam no boteco, tomando uma breja e jogando conversa fora. Então, na frente do bar passa Katharyna, a mulata gostosa e maneta.
Um canibal vira pro outro e diz: -Tá vendo a Katharyna? -Tô! Que tem ela? -Então, mermão, to comendo!!11!11 |
Trooper
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16-06-07, 12:19
#275
Quote:
http://www.youtube.com/watch?v=q_uHBA32mhQ |
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Trooper
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19-06-07, 02:15
#276
Cortador de Grama
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar a casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei, falando: "Quando você terminar de cortar a grama pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada... Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. Moral da história: O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa, e a outra é o marido... |
Trooper
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19-06-07, 02:23
#277
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama! Então o marido reclamou: — Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora! Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou. Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou: — Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar? auehuaheuhaehuaehuaehu mto foda |
Trooper
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19-06-07, 02:37
#278
Depoimento de uma juíza
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida". Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Dra., Feliz Aniversário! Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra. Juíza... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu ? Fomos então a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu: -Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. -Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável ! -Tudo bem respondi. Fique à vontade! Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você..." E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala... É por isso que eu digo... " ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA" auheuaheuaheuhaeuhaehuaeuhae |
Trooper
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19-06-07, 06:27
#279
muito velha ozba :[
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Trooper
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19-06-07, 08:08
#280
uma minininha com a maozinha toda torta, meio que escondendo algo, pergunta pro seu amiguinho
- adivinha o que eu tenho na mão ?! ai o minino - huuuuuuuuum, uma bala ? dai ela - nao, paralisia infantil. rá. ;< ng mais tem piada de humor negro não ?! heiaheihai |
Banned
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19-06-07, 12:05
#281
Quote:
AEFHuhAFSDuhasdfuhasfduhaFSDUHasdfUHdSAFHU rir berrando rlz uahuhahuaeFUDSDFAFSD |
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Trooper
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19-06-07, 12:21
#282
nof@...
eu lembro ate hj... q la pela 4 serie.. eu aprendi a contar essa piada... sem zuera ueheuhe |
Trooper
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19-06-07, 12:36
#283
AEHU
pqp chakan. e... uma MUITO FODA HAEU |
Banned
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19-06-07, 12:58
#284
essa piada da maozinha eu aprendi a contar em 1989 na terceira serio
foi uma reliquia ve-la novamente huhu |
Trooper
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19-06-07, 18:31
#285
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Trooper
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19-06-07, 22:56
#286
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Trooper
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20-06-07, 14:10
#287
euheuheueh
sagaaz |
Trooper
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20-06-07, 15:58
#288
Quote:
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Cada vez mais ridículos
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20-06-07, 20:51
#289
Uma das melhores que eu já ouvi:
A professora estava fazendo perguntas para conhecer melhor seus alunos... - Fernandinho qual é a sua coisa favorita ? - Bicicleta, fessora ! - Mariazinha, e a sua ? - Brincar de boneca, fessora ! - Juquinha e você ? - Tu fessora. - Ai Juquinha que fofo !!! E a segunda ? - Tota-Tola |
Trooper
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20-06-07, 23:15
#290
nossa...
q aconteceu com a pagina 4? tao tirando do bau? |
Trooper
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21-06-07, 09:18
#291
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m
de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo: - Qual é o seu nome? - Eduardo - responde o empregado. - Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo? O empregado responde: - Meu nome é Eduardo Paixão. - Tá certo, Eduardo. Pode ir agora..... |
Trooper
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25-06-07, 16:19
#292
Iae?
Low batt?? Empurra que alguém pega no tranco ae... |
Trooper
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25-06-07, 16:54
#293
Numa grande corporação em Manhattam o gerente de marketing da empresa mostra um estudo de mercado na China com todos os dados estatísticos e prova que devido ao aumento populacional incessante e a diminuição do espaço físico o mercado funerário entrará em colapso pela falta de terreno para cemitérios e apresenta a ideia de um novo produto:
Um revolucionario sistema de armazenagem de corpos e complementa: - Eu consigo ver o sucesso e o $ jorrando e inclusive já tem nome! Irá se chamar: "CHINA IN BOX" |
Cada vez mais ridículos
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25-06-07, 17:25
#294
Quote:
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Trooper
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25-06-07, 17:28
#295
O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê.
Ele estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal. Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma novidade: - Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta novidade? - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é a dor de um parto... - O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir! Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele, teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor. Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor. Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final do parto. Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria. Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente ao portão. |
spkr
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25-06-07, 18:10
#296
Quote:
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Trooper
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25-06-07, 19:38
#297
Quote:
ae o chefe dele apareceu e falou -CALA A BOCA, EWOK |
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Trooper
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25-06-07, 20:01
#298
O cara tava sentado na cama colocando a camisinha quando o filho passa pela porta e olha pra ele.
O cara se inclina pra cobrir a cena e o filho pergunta (voz de criancinha pro menino plz) "Papai, que você tá fazenu?" Ao que ele responde: "É que... bem... é que tem um rato embaixo da cama!" E o guri: "E você vai comer a bunda dele?!" |
manboipig
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25-06-07, 20:29
#299
Os Três Desejos
Um homem entra num bar, muito bem vestido, elegante e com uma grande laranja tomando metade da sua cabeça. Ele senta no balcão, pede um whiskey, tira a carteira do bolso e paga com uma nota de dez dólares. Enquanto servia a segunda dose, o barman vira para ele e diz: - Eu não pude deixar de notar que a metade da sua cabeça é formada por uma laranja. - É verdade. As pessoas costumam me perguntar a respeito. Mas é muito fácil de explicar. Eu era arqueólogo e durante uma escavação no Oriente Médio - nas cercanias de Bagdá - encontrei uma lâmpada. Naturalmente eu a esfreguei e, como esperava, apareceu um gênio, que me garantiu os três desejos tradicionais. Pensei um pouco e fiz meu primeiro desejo. Desejei que toda mulher se sentisse um pouco mais atraída por mim do que eu por ela. Se eu achar a mulher nojenta, ela vai nem vai me perceber. Se eu achá-la maravilhosa, ela vai me achar mais incrível ainda. - Um desejo muito bom, se me permite dizer. - Obrigado. Daí pedi uma carteira com um milhão de dólares. - Só um milhão?! - Ela tem algumas peculiaridades. Toda vez que eu tiro dinheiro dela, ela se reabastece. Ela também não pode ser perdida, roubada, destruída ou separada de mim de qualquer forma. - Meu Deus! O senhor é um gênio! E o terceiro pedido? - Aí eu pedi que metade da minha cabeça virasse uma laranja. Last edited by seuboi; 25-06-07 at 20:38.. |
manboipig
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25-06-07, 21:05
#300
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piada |
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