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T@ti
Trooper
 

Steam ID: tatiware
Default A Bula do Viagra...

16-05-06, 16:58 #1
A Bula do Viagra

- Vai, Horácio. Toma logo!!!
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.
- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão
tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que
você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem
isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo,
taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você
fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse
negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu
tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é
cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa
pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso
todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
-O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar
dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de
merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência,
nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses
anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor
gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico,
talvez. Até a metade.
- Maria Helenaaaa...
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar
em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um
salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter
câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que
é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica
uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio!
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos
adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver
com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não
precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que
não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de
velho. Boiola!
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria
casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você
virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com
salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da
letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo
menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... Melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela.
Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Recuso-me
a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não
for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum
adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria
Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- Índigo carmim...
- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu
saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado
não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a
pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica
que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas.
Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,
ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos
níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da
musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o
influxo de sangue". Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens
evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei
Onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa
vida.





T@ti is offline   Reply With Quote
T@ti
Trooper
 

Steam ID: tatiware
16-05-06, 16:59 #2
- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido
nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem,
Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do
monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso?
Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante...
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos
colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma
coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo
gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos
off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um
Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria
Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar
arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra
o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor
cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa.
Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do
pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... Menor. Desculpe, mas
acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas
coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar
essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais
importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais
sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio. Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o
esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta
quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse
aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade
universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais.
Ah!Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,
qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a
boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio... Vai
dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos
colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar. agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.
Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que
já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão.
Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de
uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala
branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom
da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se
quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água
aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda!
Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está
bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num
copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima!
Ufff! Me dá mais água.
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Luís Fernando Veríssimo


EngraçadEnho.

T@ti is offline   Reply With Quote
niKe!
Trooper
 

16-05-06, 17:11 #3
aeouhaeoehoae boa boa!

niKe! is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

16-05-06, 17:11 #4
Curti!

Scapegoat is offline   Reply With Quote
rodrigO
Trooper
 

16-05-06, 17:23 #5
Cansativo... ;\

rodrigO is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

16-05-06, 17:24 #6
li todo isso pra esse final ridiculo

VAI TOMA NO CU

O COMEÇO E O MEIO EH DA HORA
AGORA O FINAL =(

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
relax'
Banned
 

16-05-06, 17:43 #7
tava na cara que era do lfv
cansativo mesmo.. meio forçado tb

relax' is offline   Reply With Quote
Master
Trooper
 

16-05-06, 17:43 #8
marromeno

Master is offline   Reply With Quote
katsumoto222
Trooper
 

16-05-06, 17:49 #9
só eu que nao li ?

katsumoto222 is offline   Reply With Quote
Kerpa!100
Carry
 

PSN ID: Kerpa100 Steam ID: Kerpa Wii Code: 1715 1365 8365 5261
16-05-06, 17:50 #10
É..... legalzin ^^

Kerpa!100 is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

16-05-06, 18:08 #11
bem legalzinho
mas realmente esperava mais do final
heheheh

AcquiencE is offline   Reply With Quote
vegetous
Trooper
 

XFIRE ID: carniceiru
16-05-06, 18:11 #12
Quote:
Postado por rodrigO
Cansativo... ;\
(2)


--//--

Começou muito engraçado, só que é muito extenso e perde totalmente a graça. E isso sem contar o final absurdamente tosco!

De duas uma, ou o LFV simplesmente perdeu o tempo da piada, ou seu ego anda muito dilatado e mostrar que sabe escrever se tornou mais importante do que contar a piada.

vegetous is offline   Reply With Quote
vegetous
Trooper
 

XFIRE ID: carniceiru
16-05-06, 18:16 #13
Retificando: ainda existe uma terceira opção!

Ele teve uma idéia muito engraçada, começou a escrever mas quando chegou na metade do texto, descobriu que não sabia como terminá-lo. Então passou a metade seguinte escrevendo um monte de baboseiras e pra completar inventou um final qualquer porque estava apertado pra ir no banheiro.

vegetous is offline   Reply With Quote
relax'
Banned
 

16-05-06, 18:20 #14
Quote:
Postado por crj
só eu que nao li ?
o regime extremista de administração darkside vai tolerar essa?

relax' is offline   Reply With Quote
Ted
Trooper
 

Gamertag: MassahudDS PSN ID: massahud Steam ID: massahud
16-05-06, 18:27 #15
existe a quarta opção: alguem escreveu, colocou o nome do LFV embaixo e fez spam.

Ted is offline   Reply With Quote
ZeroCarontE
Trooper
 

16-05-06, 18:37 #16
nao q eu seja um cara q jah leu tds os livros do lfv, mas geralmente oq eh engraçado nos textos dele eh o meio mesmo..

ZeroCarontE is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
16-05-06, 18:42 #17
li.. gostei do comeco soh.. qnd ele comecou a le a bula jah pensei "la vem mais um BOOORING text" euauha

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
lalah
Trooper
 

16-05-06, 18:43 #18
Eu já tinha lido, eh massinha!

lalah is offline   Reply With Quote
Marcelo
Trooper
 

Steam ID: cabelo
16-05-06, 18:47 #19
Quote:
Postado por crj
só eu que nao li ?
Aparentemente sim.

Marcelo is offline   Reply With Quote
diferent
Trooper
 

16-05-06, 18:51 #20
Eu acho q nao.

diferent is offline   Reply With Quote
GoldenEye
Trooper
 

16-05-06, 18:53 #21
Maria helena vagabunda pentelha do caraio
se eu fosse o cara, dps de toda essa paiacada, eu soh ia come o CU dela pra aprender a para de reclama
SOH O CU
PORRA!
muieh chata tenq aprende

GoldenEye is offline   Reply With Quote
didz
#NPNÃO
 

Gamertag: Stefan Prestes PSN ID: stefanprestes XFIRE ID: exxhail Steam ID: didz
16-05-06, 18:57 #22
Quote:
Postado por crj
só eu que nao li ?
Não..

didz is offline   Reply With Quote
petrasbut
Trooper
 

16-05-06, 19:10 #23
caraleo..
realmente mto cansativo..
humor de gente velha...

( 0->10 ) 6

petrasbut is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Mandalorian
 

Steam ID: mordred_x
16-05-06, 19:20 #24
Eu comia a Maria Helena.
Mas só se ela ficasse falando bagaceiragem pra mim.

Mordred_X is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
16-05-06, 19:27 #25
ja eh meio velho isso o_O

pode naum ser na ds, mas recebi por email a um bom tempo ja..

ragauskas is offline   Reply With Quote
Zedd
Trooper
 

16-05-06, 20:13 #26
Quote:
Postado por Ted
existe a quarta opção: alguem escreveu, colocou o nome do LFV embaixo e fez spam.
BINGO

Maioria desses textos sao encontrados em blogs de gente normal e recebem um autor famoso no primeiro ou segundo Forward

Zedd is offline   Reply With Quote
jacu
Trooper
 

16-05-06, 21:21 #27
porra eu sempre faço isso
pego texto q me mandam, meto um nome de autor famoso e repasso

aí todo mundo lê os textos longos

E só quem não conhece o autor não percebe que não é dele
O estranho é que quem não conhece (e acredita) não teria nenhum motivo pra ler, já que normalmente não lê textos do tal autor.
Povo é muito influenciável.

jacu is offline   Reply With Quote
ZeroCarontE
Trooper
 

16-05-06, 21:23 #28
mas q parece com lfv esse texto, parece

ZeroCarontE is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
16-05-06, 21:40 #29
Quote:
Postado por jacu
porra eu sempre faço isso
pego texto q me mandam, meto um nome de autor famoso e repasso

aí todo mundo lê os textos longos

E só quem não conhece o autor não percebe que não é dele
O estranho é que quem não conhece (e acredita) não teria nenhum motivo pra ler, já que normalmente não lê textos do tal autor.
Povo é muito influenciável.
O único tópico que abri com um texto (pera que pego o link) eu fiz questão de não pôr o autor, pra julgarem o texto primeiro... foi até positivo o resultado

O tópico é...
.
.
Esse: http://forum.darkside.com.br/vb/showthread.php?t=628

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Kr0N
Trooper
 

16-05-06, 22:29 #30
eh..legal...final chato

Kr0N is offline   Reply With Quote
niKe!
Trooper
 

17-05-06, 01:16 #31
haha
fiquei de pau duro qdo li esse texto

niKe! is offline   Reply With Quote
serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
17-05-06, 09:10 #32
q leeeeeeeexo iahgegaeu

serjaum is offline   Reply With Quote
ninfo
Trooper
 

17-05-06, 10:46 #33
Quote:
Postado por crj
só eu que nao li ?
Não...
aehaehheahea

ninfo is offline   Reply With Quote
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