Trooper
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22-11-08, 18:26
#901
V
VOCÊ TEM TUDO NA VIDA? - Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. - Mariazinha levanta o dedo: - Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? - M ariazinha reflete e diz: - Bem, não... - A professora arremata : - Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo... - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha... - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? - Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida - disse a professora. Joãozinho levanta o dedo e diz: - Meu pai, senhora, tem tudo professora! - Ah é Joãozinho.... por quê? - perguntou a professora. - Pois no sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corintiano, papai disse: - PUUUTA QUE PARIUUUU! Era só o que me faltava!!! |
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Trooper
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22-11-08, 19:57
#902
OAUehAOUEhOAUehoAUehOAe ERA SÓ O Q ME FALTAVA!
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Banned
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23-11-08, 00:11
#903
boa ahuau
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Trooper
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23-11-08, 13:46
#904
EIUHAEHAEUIHAEAUIEHIUAE soh nao positivo o gabril pq ja positivei antes
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Trooper
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04-12-08, 17:26
#905
Se Chuck Norris fosse um DBA...
Chuck Norris não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo. Chuck Norris não cria Primary Keys. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar. Chuck Norris não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou. Chuck Norris não cria Índices. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem. MSSQL Server é muito mais rápido que Oracle. Basta que o DBA seja CHUCK NORRIS. Uma vez adaptaram o Roundhouse Kick para o Oracle. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE. Chuck Norris não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE. Uma vez Chuck Norris deu um Roundhouse Kick em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por Access. Chuck Norris sabe todos os erros do Oracle de cor. Porque ele os criou. SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Do not call the support. SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful. SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC... Lost connection. DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atrás de você, a ponto de dar um Roundhouse Kick!!!) Chuck Norris tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a Chuck Norris. Ninguém. Chuck Norris não faz cursos de Oracle. A Oracle é que faz cursos de Chuck Norris. Chuck Norris instala o Oracle sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?) Chuck Norris instala o Oracle em um 486. Rodando Kurumim. Em 2 minutos. Chuck Norris instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando Solaris. A partis dos fontes. Chuck Norris instala o DB2 em um 486. Rodando Windows Vista. Sem HD. Chuck Norris não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação em Chuck Norris. Em vão. Se disser ao DBA Chuck Norris que "o problema está no banco", é melhor que esteja se referindo ao Itaú. Chuck Norris SABE qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco de se arrepender. 5... 4... 3... Chuck Norris não cria Stored Procedures. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentando se esconder. Mas é inútil. TRIGGERS tem este nome porque Chuck Norris sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático. Chuck Noris não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho. Chuck Norris instala o Oracle sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!) Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, Chuckbite. Oracle tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodar a último. |
Trooper
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04-12-08, 17:42
#906
Chuck Norris não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.
aeoeheuehuhauhaiuehuiehuiaehaiuehia |
Banned
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05-12-08, 08:58
#907
Canadian Siamese Twins
====================== Siamese twins walk into a pub in Vancouver, Canada and park themselves on a bar stool. One of them says to the barkeeper, 'Don't mind us, we're joined at the hip. I'm John, he's Jim. Two Molson Canadian beers, draft please.' The barkeeper, feeling slightly awkward, tries to make polite conversation while pouring the beers. 'Been on holiday yet, lads?' 'Off to England next month,' says John. 'We go to England every year and hire a car and drive for miles and miles, don't we, Jim?' Jim agrees! 'Ah, England !' says the barkeeper. 'Wonderful country... the history, the beer, the culture...' 'Nah, we don't like all that British crap,' says John. ''Hamburgers & Molsons beer, that's us, eh Jim? And we can't stand the English - they're so arrogant and rude.' 'So why keep going to England ?' asks the barkeeper. 'It's the only chance Jim gets to drive.' |
Trooper
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13-12-08, 18:42
#908
E o que a Mulher Maravilha e o Homem invisível disseram quando chegaram a Gothan City?!?
- Ooooiii Batman , oooiii Robin! AUEHIUHEIUHIAUHIUAHUIHUIHIHIAUHIUEHAIUEHEIUHIAUHIEA |
The real (1)
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13-12-08, 18:57
#909
Quote:
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Trooper
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13-12-08, 19:25
#910
@Manny
Irmãos siameses são grudados, certo? John (lado direito) e Jim (lado esquerdo). Então, eles estão no bar conversando, no Canadá e começam a contar que vão todo ano pra Inglaterra, e ficam la dirigindo por milhas e milhas. Daí o garçom começa a falar que a Inglaterra tem uma bela cultura, e eles falam que odeiam a Inglaterra. Daí o garçom pergunta": "Mas porquê vocês vão pra Inglaterra se odeiam la?" Daí o John fala: "Pq é o único jeito do Jim dirigir". Teria graça se eu não tivesse explicando. |
The real (1)
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13-12-08, 19:26
#911
AAAAAAA
nao tinha visto o siameses eauhaeuuhae soh tinha lido o Twins |
Trooper
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24-12-08, 10:50
#912
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The real (1)
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24-12-08, 10:54
#913
HEWAHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEAWHEA
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Trooper
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24-12-08, 16:34
#914
HAUAHAUAAHAUAHAAHHAUEAHEUH
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Trooper
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25-12-08, 10:03
#915
entrei de novo para ler essa úkltima, é muito boa
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Trooper
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27-12-08, 00:35
#916
hwiuhiuheiauheiahue mel dels, ri mto mto mto
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Master Chief
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27-12-08, 00:52
#917
EHUAIOEHAUIEHAUIEHAUIEHA
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Trooper
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27-12-08, 00:59
#918
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Trooper
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27-12-08, 01:01
#919
IUAHDiaHUIAHDASUDAUISHuasdAHUDHAUSHiuaIUHSdiHASIHasihiu a cara do coringa na foto "hmmm.. é faz sentido continua" é simplesmente perfeita pro balaozinho
aidhaiuhdiUHDIhiau |
Master Chief
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27-12-08, 01:17
#920
nao entendi a do homem invisivel tbm
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Trooper
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27-12-08, 15:17
#921
não é pra entender, tipo, a pergunta:
E o que a Mulher Maravilha e o Homem invisível disseram quando chegaram a Gothan City?!? vc espera uma resposta do tipo 'eles bat palma', saca? alguma coisa assim como 'o batam pega seu bat-terno, seu bat carro..aonde ele vai? num batizado' e não 'vai na padaria' do mesmo jeito, que vc não espera isso: 'Ooooiii Batman , oooiii Robin!' HIUAHUIAHIUHEUIAHUEIHUIHAUIEHIUEHIUHUIAEHUIAHIUAE QUE IDIOTA NÃO? |
Master Chief
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27-12-08, 15:22
#922
vo dar report bad post
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Trooper
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27-12-08, 16:14
#923
eu ri
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Trooper
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29-12-08, 16:00
#924
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Trooper
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13-01-09, 11:08
#925
cridaum e as porcas
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse: - As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama... O fazendeiro pensou, e concluiu que inseminação artificial deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda... Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo... Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama. Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou várias vezes, com cada uma delas, e voltou para fazenda. Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar, e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama. A mulher voltou e respondeu: - Não, estão todas na Kombi. E uma delas não para de buzinar... |
Trooper
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13-01-09, 11:13
#926
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Trooper
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13-01-09, 15:08
#927
aieuaheua que merda
qq tem a ver um rato? |
Trooper
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13-01-09, 15:10
#928
é cara
se o rato fosse gordo seria mais real... |
Trooper
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13-01-09, 15:33
#929
esse gordonerd deve só traduzir as tirar do codecomics.com
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Trooper
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13-01-09, 15:35
#930
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Trooper
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14-01-09, 00:02
#931
Um cara pergunta pergunta para um amigo:
"Adivinha o que tem na minha mão? E o outro arrisca :"Um elefante." "Ah! Não vale você viu o rabinho. te juro, chorei rindo com meu irmão aqui uHAUEAE |
Trooper
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14-01-09, 00:33
#932
e vc ainda faz esses comentários idiotas, pq?
"q q tem a ver um rato?" vai da o cu prum cavalo |
Engineer
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14-01-09, 07:21
#933
q q tem a ver um cavalo?
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Trooper
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14-01-09, 09:10
#934
Rato Elefante Cavalo, o que que tem a ver ?
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maggots!
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14-01-09, 15:52
#935
o que tem a ver?
os olhos! [chaves mode off] |
Trooper
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14-01-09, 15:56
#936
qro ver, outra vez
seus olhinhos em noite serena [chaves mode off] |
Trooper
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14-01-09, 23:44
#937
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maggots!
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15-01-09, 00:42
#938
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Trooper
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15-01-09, 01:42
#939
pi
olho |
Trooper
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15-01-09, 12:06
#940
Judeu e o gênio
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio: - Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens. E ele diz: - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa. E o homem disse: - Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher q tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, q goste de futebol, q aprecie uma cervejinha, q seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!! |
Trooper
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15-01-09, 12:12
#941
HUAeh
Essa piada é mto velha Ankh mas com roupagem nova fica rox. |
Trooper
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15-01-09, 21:28
#942
iauheiuhaeiuhaiua se fodeu dozão banido
essa foi boa aiuehiuaehaheuiaheiua gostei dessa piada |
Trooper
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19-01-09, 14:56
#943
Um rapaz tinha marcado o dentista pela tarde, e tinha arranjado um encontro com uma mulher antes.. foi lá pro motel com ela e ficaram fazendo 69 a trepa toda, quando lembrou que tinha o dentista o rapaz ficou aperriado :
- PQP COMO VOU PARA O DENTISTA AGORA COM ESSE GOSTO DE PRIQUITO NA BOCA, LOGO ELE VAI NOTAR QUE EU TAVA FAZENDO UM 69 ANTES DE IR PRA LÁ. Pra sua sorte ele viu um CEPACOL no banheiro e entupiu a boca com cepacol.. estava com a boca limpa e com bom hálito, o rapaz ficou bem aliviado e foi para o dentista, chegando lá logo que sentou o dentista percebeu um mau cheiro e falou : - MAS RAPAZ VOCÊ NÃO TEM VERGONHA NA CARA NÃO, TAVA FAZENDO UM 69 ANTES DE VIM FAZER O TRATAMENTO, e o rapaz imcompreendido - É IMPOSSÍVEL VOCÊ SABER QUE FIZ UM 69 ANTES, EU ME ENTUPI DE CEPACOL ANTES DE VIM!! MAS COMO PODE ?!!? - SUA BOCA ESTÁ TUDO EM ORDEM AGORA SUA TESTA TÁ COM UM CHEIRO DE CU DESGRAÇADO!! |
Trooper
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19-01-09, 15:01
#944
po dzp...bem mais legal contando isso ae como se fosse português. haeIHEAIOe
Um anão tava em um metrô. ele ficava escorregando e sempre um cara ia lá e levantava ele, isso se repitiu cinco vezes, até que o cara foi levantar o anão pela sexta vez e perguntou: - Você não consegue parar sentado sem escorregar? O anão respondeu; - Não é isso! É que já tem cinco paradas que eu to tentando descer e o você, viadinho, não me deixa! --- Um gaucho e um mineiro foram a um pesqueiro, no Mato Grosso do Sul. Ao chegarem perto do rio, o gaucho viu que o mineiro tava com um martelo na mão e perguntou: - Bah tchê, por que tu tás levando esse martelo? - Quando eu chegar à beira do rio você vai ver! Lá chegando, o mineiro disse: - Você está vendo esse jacaré que está vindo em minha direção? Pois ele é ensinado. eu conheço ele desde pequeno. eu ensinei ele a chupar o meu pau. Mas, quando ele tenta morder, eu lhe dou uma martelada na cabeça. Veja só. O mineiro botou o pau para fora e o jacaré chegou e começou a chupar-lhe o pau. De vez em quando o jacaré tentava morder. Aí o mineiro lhe uma martelada na cabeça. Então ele disse ao gaúcho: - Quer experimentar? - Querer eu até quero, mas não sei se eu guento essa martelada na cabeça... Last edited by drakiN; 19-01-09 at 15:11.. |
Trooper
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19-01-09, 16:11
#945
Uma moça chega na igreja para confessar com o
padre: - Padre, meu marido é um filho da puta. - Por quê? - Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e colocou a mão na minha perna. - Eu estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta. - Ele levantou a minha saia. - Estou levantando a sua saia e não sou filho da da puta. - Ele tirou a minha calçinha. - Estou tirando tirando a sua calçinha e não sou filho da puta. - Ele me comeu. - Estou te comendo e não sou filho da puta. - Tinha Aids. - Filho da puta! |
Trooper
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26-01-09, 16:08
#946
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente :
- 'Desculpe, será que nos conhecemos ?' Ela responde, sempre com aquele sorriso: - 'Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças .' O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça: - 'Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no c..?' 'Bem, não' - responde ela, envergonhada - ' eu sou a nova professora do seu filho!!!' |
maggots!
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26-01-09, 16:31
#947
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Banned
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26-01-09, 17:47
#948
Dois cumpadi tava inu pesca
quando um viu que o cumpadi tava carreganu 2 inborná 1 - Uai cumpadi, que que se ta levanu nesses inborná? 2 - Num eu to levando a pinga! 1 - Mais nóis prometeu, que num ia mais bebe na beira do rio 2 - E sem tem uma cobra lá e pica nóis, ai tem a pinga pra acudi né 1 - hmmm, é verdade cumpadi! mais e no otro inborná, oque que tem? 2 - Ah cumpadi to levanu a cobra né? vai que num tem lá! aeuhaeiuaheiauehiaeuhaeiuhaeiuhaeiuae ---------------------- Caipira no médico Médico - O senhor consome alcool? Caipira - Não senhor, só pinga memo! aeaeuhaieuhaeiuaheiuae |
Trooper
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26-01-09, 18:49
#949
HAUAEHUAEHUAHEAUEAUHUEAHUAEHEUHAEUH cridão
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Trooper
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26-01-09, 18:50
#950
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Banned
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27-01-09, 18:57
#951
nitro
aeuaheiuaehiauehiaueheua |
Trooper
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27-01-09, 19:43
#952
EHAUIHEAUIEHAUIEAHUIAA
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Trooper
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27-01-09, 19:45
#953
Vi no OMEdI hoje:
Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho palestino, famoso pela sua idade avançada. Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda: - Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jahzira e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar? - Ahh… Há uns 80 anos - responde o velho senhor. - Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos? - Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade. - E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias? - Sinto-me como se estivesse falando com a parede… |
Trooper
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27-01-09, 19:57
#954
iuheiuheiueheiuaehieheieUHEIUEHEIUEHIEUHIEUHEIH boa
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The real (1)
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27-01-09, 19:58
#955
EHAHEAHea
|
Trooper
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27-01-09, 21:37
#956
|
Trooper
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27-01-09, 22:04
#957
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The real (1)
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27-01-09, 22:05
#958
porra.. essas tiras com o batman sao mto boas pqp
onde vcs tao pegando? |
Trooper
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27-01-09, 22:14
#959
lembra que a gente fez umas?
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The real (1)
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27-01-09, 22:15
#960
lembro.. mas nao consigo achar o topico
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Trooper
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27-01-09, 22:22
#961
aeeiuaheuiaheuihaeuiahiuehauihaiheiuaehaiuehuia
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Trooper
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27-01-09, 22:35
#962
UAHWUAWHUWAHAWUHWAUHmto boas as do batema com o coringa
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Trooper
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31-01-09, 20:37
#963
O pai da loira faleceu. A amiga da loira, Ana Paula , foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Sabrina, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele. - Amiga, eu não tenho dinheiro! - Não tem importância. Eu pago. E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga: - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Quanto? - Duzentos reais. Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente. - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Quanto? - Duzentos reais. Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga. - Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Sabrina, em quantas prestações você comprou este terno? - Helloooooou!! Nenhuma... é que o terno era muito caro, então, ao invés de comprar, aluguei... |
Forever Young
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31-01-09, 20:41
#964
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Trooper
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02-02-09, 08:41
#965
Remorso de Gaúcho
Um gaúcho entra na polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado: - Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo! - Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!! |
Trooper
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04-02-09, 17:30
#966
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho .
A mãe, muito emocionada, tenta se defender: - Excelentíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela! O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: - Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?… |
Doctor
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04-02-09, 18:39
#967
AHUWHAUWHAAUEA!
Muito boas as duas últimas! |
Trooper
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12-02-09, 17:15
#968
Três amigos se encontram, durante um almoço?
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)? - Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem? - E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)? - Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo? - E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)? - Eu montei um puteiro. - Um puteiro ??? - É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro? Segue o motivo: O que é trabalhar com Informática: Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas). Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas). Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas). Você é mais produtivo à noite (que nem as putas). Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas). Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas). Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas). O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas). Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas). Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas). Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas) |
Trooper
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12-02-09, 17:42
#969
Quote:
Ele é usado por todas as formas de escritas de origem romana. Sem pontos de interrogação, uma frase não pode ser entendida como pergunta, transformado-se em afirmação e prejudicando a comunicação. Este sinal de pontuação vem da abreviação da palavra questio ("questão" em latim) que era colocada ao final de uma frase para indicar uma pergunta. Para economizar espaço, ela teria sido abreviada duas vezes. Primeiro para qo - mas isso podia confundir o leitor, indicando o final de uma frase. Depois, para um q minúsculo em cima de um o - transformando-se no embrião do atual ponto de interrogação. ? Interessante. |
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Trooper
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13-02-09, 13:52
#970
"A crise economica mundial está tão forte que as mulheres já estão casando por amor"
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Trooper
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16-02-09, 12:24
#971
Quote:
Foi malz ... só copiei e colei, nem vi direito a quantidade de ponto de interrogação. |
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Trooper
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16-02-09, 17:14
#972
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Trooper
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17-02-09, 17:23
#973
SEM COMENTARIOS!
A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Itajaí quando aparece um marinheiro. * Moça, não faça isso!!! * Vou me jogar, minha vida é uma droga! * Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e créu. Comida, água e créu. Até que um dia o capitão fez uma inspeção e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade. * Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe.. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito??? * Não sei, moça. Mas por enquanto, esta balsa só faz a travessia Itajaí-Navegantes.......Navegantes-Itajaí... |
Trooper
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17-02-09, 18:07
#974
ah rebel
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Trooper
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17-02-09, 18:14
#975
AHEUAUEH curti rebel
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piada |
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