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Universus
Trooper
 

11-05-10, 12:38 #1351
HAUAHAUAUHAUAHUAUHA





Universus is offline   Reply With Quote
colher
tony
 

Steam ID: spooneta
11-05-10, 14:54 #1352
essa piada aqui é quentinha:

goleiros
julio cesar
gomes
doni

laterais
maicon
daniel alves
gilberto
michel bastos

zagueiros
juan
lucio
luizão
tiago silva

meias
gilberto silva
felipe melo
josué
kleberson
elano
ramires
kaka
julio baptista

atacantes
luis fabiano
nilmar
robinho
grafite

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bafome
Trooper
 

Gamertag: bafhomt BR Steam ID: SluG??
11-05-10, 15:51 #1353
Se foce piada mesmo, eu estaria morrendo de rir!
Mas...

bafome is offline   Reply With Quote
hardcore
Trooper
 

11-05-10, 16:14 #1354
foce
foce
foce
foce

hardcore is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
11-05-10, 16:21 #1355
-----------------------------------------------
termina aqui a discussao da convocação
favor dirijam-se a http://forum.darkside.com.br/vb/show...ewpost&t=41600

rapidiaum is offline   Reply With Quote
Putzolino
Trooper
 

Steam ID: Putzo
11-05-10, 16:29 #1356
Tarde da noite… praia quase deserta e dois psicólogos bebem cerveja tranquilamente quando ouvem o grito de um homem se afogando:
- Socorro! Socorro!
O primeiro psicólogo diz, pensativo:
- Parece que este homem tem um grande problema.
O segundo diz:
- Com certeza tem, mas o importante é que ele começou a falar sobre isso.

Putzolino is offline   Reply With Quote
Putzolino
Trooper
 

Steam ID: Putzo
11-05-10, 16:29 #1357
Pode piada de futebol ou aquidaban?

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Putzolino
Trooper
 

Steam ID: Putzo
11-05-10, 16:34 #1358
O marido chega em casa mais cedo do trabalho e pega sua esposa com um amante na cama. Muito nervoso, começa a espancar o infeliz.
A mulher vendo isso grita:
- Pare José, o que você está fazendo! Não o machuque, ele é o pai dos seus filhos!

Putzolino is offline   Reply With Quote
vitorueda
Trooper
 

11-05-10, 16:46 #1359
PUtz

vitorueda is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

11-05-10, 16:51 #1360
NOVA

dos Pampas is offline   Reply With Quote
Vollrath
Trooper
 

11-05-10, 18:33 #1361
ban again please

Vollrath is offline   Reply With Quote
Putzolino
Trooper
 

Steam ID: Putzo
11-05-10, 18:38 #1362
HUEHUAHUEUUAH

Po, eu nao conhecia

Putzolino is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

11-05-10, 21:13 #1363
Um dia um amigo do meu pai chega e fala assim :
rapaz, vo compra um berrante daqueles grandão
manda minha amante fica pelada e abrir as perna
e toooca o berrante
pra ver se volta um poco da boiada que entro la!
aeuhaeiuaheiuaehiauehaieuhaeui

cridaum is offline   Reply With Quote
Zedd
Trooper
 

11-05-10, 22:00 #1364
Poxa crido, que piada legal cara
É engraçado porque é inesperado que depois de falar em berrante e amante o cara fala que entrou uma boiada na buceta dela
legal mesmo, achei bem engraçado e inesperado

Zedd is offline   Reply With Quote
colher
tony
 

Steam ID: spooneta
11-05-10, 22:10 #1365
Porque o mario foi ao psicologo?
[SPOILER]Pq ele tava numa fase dificil! rááá

colher is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
11-05-10, 22:19 #1366
EIEUIAEUIHAEAHUIHUIHAHEIUHEIAHU

zorba is offline   Reply With Quote
vitorueda
Trooper
 

12-05-10, 10:14 #1367
Um maluco chega no outro e fala:
-yo soy paraguaio e vim aqui para te roubar!
-para q?
-paraguaio!

vitorueda is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

12-05-10, 11:09 #1368
Cara, só eu nunca entendi essa do paraguaio?

Biel is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
12-05-10, 11:14 #1369
biel qi de ameba
heaiuheaiea

hi im tunisian, and im here to kill you!
to what?
tunisian!

rapidiaum is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

12-05-10, 11:27 #1370
Isso eu tinha entendido, no caso, paraguaio é ladrão e tunisiano é matador?

Biel is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

12-05-10, 12:21 #1371
que sem graça vc biel
vai tomar no cu

AcquiencE is offline   Reply With Quote
seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
12-05-10, 13:03 #1372
fail troll is fail

seuboi is offline   Reply With Quote
vitorueda
Trooper
 

12-05-10, 13:05 #1373
eu não ri da piada do rapidiaum, mas o demon hill!

vitorueda is offline   Reply With Quote
Danilow
Trooper
 

Gamertag: CADanilo
12-05-10, 20:07 #1374
Durante escavações no Pará, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os Paraenses concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os Paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio: Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Igarapé, Itaguara, Carmópolis, Oliveira, Carmo da Mata, Passa Tempo, Morro do Ferro, São Tiago, São João del Rei e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os arqueólogos Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: WIRELESS.

---------------------------------------------------------------------------------

Visita da Sogra

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

old but gold

Danilow is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

12-05-10, 20:58 #1375
danilow eu sei dessa piada, mais com o Uaireless
fica mais rlz
aeuaheiuaehiuaea

cridaum is offline   Reply With Quote
asmur
Trooper
 

Steam ID: regisfleck
13-05-10, 09:01 #1376
Um mineirinho , passando por New York, pega uma americana e parte para os
finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

asmur is offline   Reply With Quote
troy
Trooper
 

13-05-10, 13:24 #1377
A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa
igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa
e ele ficou sentado no
sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água e,
lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do orgão
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para
colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra
todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A Fé é que nos salva... não é verdade?

troy is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

14-05-10, 13:29 #1378
Mulher bem treinada:

A mulher deitada, semi descoberta...
O marido "entra" com muito cuidado embaixo dos lençois e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher:

"Estou sem cueca..."

E a mulher lhe responde:


"Tudo bem...amanhã eu lavo uma"

RebelStrike is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
27-05-10, 15:05 #1379
Aptidão Vocacional

Teste dos Tijolos
Instruções: - Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2 - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em operações.

6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na gerencia.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos “estão uma merda”, não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na qualidade.

16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato.

Eu acho que é velha ¬¬

DeMolay is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

27-05-10, 15:10 #1380
mas é boa...

Universus is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

28-05-10, 09:09 #1381
Pregos Garcia

Um português abre uma filial de sua Loja de Pregos em Roma.
Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito: 'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que
não podia fazer aquilo, que era pecado mortal. Então o luso resolveu fazer
um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito: 'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia??? '

Meu Deus do Céu!!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!!!

Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...'


Last edited by Universus; 28-05-10 at 09:11.. Motivo: correção morfo-gramo-sintática
Universus is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

31-05-10, 13:48 #1382
A Professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
(Adivinha quem?)
ah,ah....ah,ah,ahhh....

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no Primeiro Ano. Minha irmã
está no Terceiro Ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu
quero ir para o Terceiro Ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, manda ele para a Diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica
a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai
fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no Primeiro Ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por
um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

-E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
Terceiro Ano deve saber responder.

Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a
professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no Terceiro Ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a
respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto).

A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira).

E continua:
- O que é que entra duro e sai mole e pingando?

O diretor apavorado.

E o Joãozinho responde:
- o macarrão na panela.

E a professora não para:
- O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A"
e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O Diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina
com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.
-O céu, professora.

O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?

-CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e
diz para a professora: Põe esse moleque como diretor, pois eu errei
todas!

dos Pampas is offline   Reply With Quote
seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
31-05-10, 14:09 #1383
AUEhuiAHE eu tava tentando lembrar esse combo faz tempo, +zin

seuboi is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

31-05-10, 14:37 #1384
- Manél, quex que te frite um ovo?
-Qual é Maria? Queix que te queime uma teta?


aEIUEheIUHeiuhEIUHeuiheIUEHEIUHEIUhiuhA mt idiota pqp

NeckrO is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

01-06-10, 09:06 #1385
Havia um rapaz tomando sol...

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado? - Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!

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Chronos
Caldas
 

PSN ID: lschronos2 Steam ID: lschronos
01-06-10, 14:02 #1386
Você sabe o que é um LOOP ?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de TI para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:


O diretor chama sua secretária e diz:

Senhorita Tereza:

- Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô chama imediatamente a secretária:

- Senhorita Tereza venha rápido. Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu neto que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

- Senhorita Tereza, meu neto acabou de ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aula. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Chronos is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

01-06-10, 16:04 #1387
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai :

-"Berlin é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem".

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com US$ 1 milhão *

Na carta o pai dizia:

"Pare de nos envergonhar! Compre um trem para você também."

Kenny is offline   Reply With Quote
Highlander
Trooper
 

01-06-10, 16:53 #1388
Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruídos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.

Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.

Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

- E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.

- Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi
salva milagrosamente neste acidente.

- Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem.

Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no
gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:


- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

Highlander is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

02-06-10, 09:30 #1389
" BAFINHO"

Três amigos foram acampar.

Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.

Só que um dos amigos tinha um mau hálito, tipo "mata urubu", então um deles fez a seguinte proposta :

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô ?

Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar ...

- Peidei !!!

 

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Locutus
Trooper
 

02-06-10, 09:46 #1390
Pampers, se eu pudesse eu te dava muito mais [SPOILER] positivos hauehauheauh

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twisterb0y
Trooper
 

07-06-10, 11:58 #1391
Dois cumpadre de Bocaiúva tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

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twisterb0y
Trooper
 

07-06-10, 11:58 #1392
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária aqui de Bocaiúva, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

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twisterb0y
Trooper
 

07-06-10, 12:00 #1393
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!



O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

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twisterb0y
Trooper
 

07-06-10, 22:45 #1394
O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!
- Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!




Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda". E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.

twisterb0y is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

07-06-10, 22:57 #1395
E tem aquela daquele guri lindo que vai fazer o pedido de casamento para o pai da prenda, como eles dizem:
- Mas, bah tche, porque tu queres casar com minha filha?
- Mas, bah tche, não existe guria mais linda!
- Ouvi dizer que ela gosta de pinto grande e grosso!
- Mas baaaaaah tchee, e quem não gosta?

twisterb0y is offline   Reply With Quote
diferent
Trooper
 

08-06-10, 06:07 #1396
"- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda". E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir."
Estrategia é tudo. k.3

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Universus
Trooper
 

09-06-10, 12:21 #1397
Mais uma de judeu...

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais
caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas..
Notas do primeiro mês:
* Matemática 2
Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu
comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu
com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que
lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8


Notas do segundo mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como se deu este
milagre?
- Não sei, papai. Não sei, mesmo.... mas assim que cheguei no colégio
apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos
obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de
ter sofrido muito e todo ensanguentado. Fiquei muito impressionado!
Perguntei:
- Quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você..
Então, pensei:
Puta que pariu!!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres
não estão para brincadeira!!!

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TrancëJay
Trooper
 

09-06-10, 14:05 #1398
O GAÚCHO E A FACA
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?

TrancëJay is offline   Reply With Quote
Norton
Trooper
 

PSN ID: marcos_norton
10-06-10, 20:29 #1399
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SANSO HŌSU KARA ASHI O NUIDE, KU SO~TSU TARE!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SANSO HŌSU KARA ASHI O NUIDE, KU SO~TSU TARE!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

Norton is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

11-06-10, 09:32 #1400
CONTO - AS DUAS PICK UPS - EMOCIONANTE!

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para
pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.

Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs
ZERINHAS!!!..


O garoto pensou:

- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'

Então com o dinheiro das contas comprou vários
bilhetes.

Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a
conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou
porque aquele era o último dinheiro que tinha e
teria para pagar as contas e como se não bastasse,a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

SURPRESA !!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa:

Estavam estacionadas em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!


Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!



Uma era da Companhia de energia elétrica e outra da Companhia de abastecimento.

Cortaram a luz e a água...

Moral da história: Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...!

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maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
11-06-10, 10:11 #1401
essa ae o dozao me contou
aconteceu em itumbiara
e eu acreditei até o utlimo segundo aehhea

maxcool is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

16-06-10, 09:12 #1402
FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.

Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram.

Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...

Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
os presentes.

O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para SEMPRE.

Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!


NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.

Universus is offline   Reply With Quote
Gabeleu
Trooper
 

PSN ID: GABELEU
17-06-10, 10:06 #1403
A esposa pede ao marido, um programador, para ir à mercearia e diz “Compre duas salsichas e, se eles tiverem ovos, compre 10″.
O programador vai até a loja e pergunta “Vocês têm ovos?” “Sim” “Então eu quero 10 salsichas”.

Explicando........

Compre 2 salsichas
Se (aMerceariaTemOvosParaVender = sim) então
compre 10 salsichas

Gabeleu is offline   Reply With Quote
corvo
Trooper
 

Steam ID: /id/cuervow
17-06-10, 13:30 #1404
que bosta
pior ainda com a explicação nerdz

corvo is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

17-06-10, 15:26 #1405
Conta a do dragão...

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

19-06-10, 19:17 #1406
Rapidinhas - Charadas de nerds

Como um elétron se suicida???
R: Pulando da ponte de hidrogênio!!!

Como as enzimas se reproduzem?
R: Uma enzima da outra!

Como o átomo atende o telefone?
R: Próton?

"Qual é o único elemento oculto da Tabela Periódica?
R: O Índio. (porque está debaixo do Gálio!)

"O que é pior que cair um raio na sua cabeça?"
R: Cair um diâmetro!

O que três pontos disseram uns para os outros?
R: Olha! Nós temos um plano!!!

Qual é o único artrópode com mais que 3 patas e menos que 4?!?
R: o PIolho

O seno e o cosseno foram numa festona, onde encontraram muitos
conhecidos, como o vértice e a aresta...o que disseram um para o outro
quando entraram?
R: COTANGENTE!

O que a célula cabeluda pediu ao barbeiro?
R: Mitose.

Por que não podemos pegar no elétron?
R: Porque ele tem spin.

Por que a célula eucarionte foi visitar o psicólogo?
R: Porque ela tem "complexo de golgi".

Como se calcula o volume de um tigre morto?
R: 4/3*(pi)*R^3

Numa festa de funções tinha um "e" elvado a x num cantinho do salão e
chegaram nele e falaram: Cara, se integra!
- Não...-disse ele- dá na mesma...

Por que o miope não pode ir ao zoológico?
R: Porque a lente dele é "di ver gente"....

Por que o urso branco não dissolve na água?
R: Porque ele é polar.

Por que a coalhada é considerada DERIVADA do leite?!
R: Porque o leite é INTEGRAL.

Por que o hidrogênio é carente?
R: Porque ele não tem família.

Por que o atrito e a resistência do ar foram ao psicólogo?
R: Porque eles não aguentam mais serem desprezados.

Qual o elemento químico mais bem informado?
R: O FRÂNCIO! Porque ele fica ao lado do RÁDIO!

O que é Cl-Cl-Cl-Cl- Cl-Cl-Cl- Cl-Cl...?
R:Clorofila!

Se H2O é água, o que é H2O24??
R: Água fresca!!!

Um átomo de Carbono foi preso. O que o delegado disse para ele?
R: -Vc tem direito a 4 ligações!

Pasado um tempo, por que o carbono fugiu?
-Porque a cadeia era aberta!

Einstein, Newton e Pascal brincando de pique esconde...
Einstein foi contar enquanto Pascal saiu pra se esconder.
Enquanto isso, Newton ficou parado do lado do Einstein e desenhou um
quadrado com 1 metro de lado. Quando Einstein virou, deu de cara com Newton e gritou:
- Um, dois, três, Newton!!!
E Newton disse:
- Nada disso!!! Eu sou Pascal!!

Qual o nome do composto BaNa2Ag?
R: Banana Prata

O que uma onda diz quando encontra outra?
R: Lambda!

Jesus disse: x²+5x+6=0
Perguntaram: Mas o que é isso mestre?
Jesus: Ah, eh só mais uma parábola!!!

Universus is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
19-06-10, 21:06 #1407
Quote:
Postado por Universus Mostrar Post

Einstein, Newton e Pascal brincando de pique esconde...
Einstein foi contar enquanto Pascal saiu pra se esconder.
Enquanto isso, Newton ficou parado do lado do Einstein e desenhou um
quadrado com 1 metro de lado. Quando Einstein virou, deu de cara com Newton e gritou:
- Um, dois, três, Newton!!!
E Newton disse:
- Nada disso!!! Eu sou Pascal!!
favor explicar
eu tava indo tao bem, só faltou entender essa
ps: não sou nerd

rapidiaum is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

19-06-10, 21:26 #1408
Quote:
Postado por rapidiaum Mostrar Post
favor explicar
eu tava indo tao bem, só faltou entender essa
ps: não sou nerd
http://pt.wikipedia.org/wiki/Pascal_(unidade)

MdKBooM is offline   Reply With Quote
Oni
Trooper
 

19-06-10, 21:28 #1409
Pascal (unit) (Pa), the SI unit of pressure (equivalent to one newton per square meter)

Oni is offline   Reply With Quote
teroberta
Trooper
 

Steam ID: darkveider
19-06-10, 21:28 #1410
newton por metro quadrado = pascal

teroberta is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
19-06-10, 23:05 #1411
hmmm
nao tinha pego o raciocinio.. valeu galera
sigam com as piadas a partir da linha abaixo
______________________________________________________________________________________________________________

rapidiaum is offline   Reply With Quote
Hell Bovine
Trooper
 

PSN ID: buffbringer XFIRE ID: bovideos Steam ID: bovideos
19-06-10, 23:45 #1412
essa do leite eu conhecia diferente

"Porque o queijo é derivado do leite?... Porque o leite é integral"

UERHSAUHRA essas de matematica sao foda... tinha akela tambem

Existem 10 tipos de pessoas no mundo... as que entendem binário, e as que nao entendem.

--------------------------------

"I am canadian, and i can kill you"
"Can WHAT?!?!"
"... Canadian"

Hell Bovine is offline   Reply With Quote
Zedd
Trooper
 

20-06-10, 00:57 #1413
Não é assim a versão do "paraguaio / para que? / para matar-lo" em ingles, é "tunisian / to what? / to kill you"

Zedd is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

21-06-10, 13:24 #1414
Quote:
Postado por rapidiaum Mostrar Post
hmmm
nao tinha pego o raciocinio.. valeu galera
sigam com as piadas a partir da linha abaixo
_____________________________________
Qual é a outra dúvida?

Universus is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
21-06-10, 15:50 #1415
onde voce leu que tinha outra dúvida?
tá alucinando dunner?

rapidiaum is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
21-06-10, 16:03 #1416
Como se calcula o volume de um tigre morto?
R: 4/3*(pi)*R^3


alguém pelamor me explica essa? hehehe

maxcool is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

21-06-10, 16:09 #1417
Essa é fácil max. O volume do tigre morto é igual ao volume da esfera:

V = 4/3*(pi)*R^3


ps: (ex-fera em carioquês). Certo?

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Universus
Trooper
 

28-06-10, 09:09 #1418
BETO, ZÉ E A SALSICHA

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas, mas não tinham dinheiro algum.

Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse:
- Peraí, tenho uma ideia.

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse:
- Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!

Mandaram seus drinques goela abaixo.

O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou com a salsicha na boca:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!

Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

Universus is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Trooper
 

Steam ID: luhdie
28-06-10, 13:43 #1419
EHHIOEHIOEHIOehijoEJHIOEjhioEJHIOejhiopEJHIOPEJHIOPejhioeHIJOEIHJO
B O A ! !

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

01-07-10, 08:21 #1420
Filosofia de buteco:

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

Universus is offline   Reply With Quote
Tchesko
Trooper
 

01-07-10, 09:42 #1421
Huiaheiuaheuihaeih a da xalxixa foi foda!!

Tchesko is offline   Reply With Quote
Universus
Trooper
 

02-07-10, 15:09 #1422
Mick Jagger FDP...

Qual a semelhança, entre: USA, Inglaterra, Luciana Gimenez e o BRASIL?

R: Mick Jagger fudeu os quatro!

Universus is offline   Reply With Quote
NITRO
Trooper
 

03-07-10, 00:48 #1423
Cansado da masturbação aleatória que sujava todo seu navio, o capitão ordenou que todos os marinheiros passassem a despejar seus resíduos testiculares dentro de um barril. A regra foi cumprida e o navio ficou mais limpo. Ao encherem o barril, simplesmente jogaram-no ao mar.

Pouco tempo depois, em uma ilhota no meio do oceano na qual havia apenas um convento totalmente isolado, um fenômeno insólito aconteceu. Todas as freiras ficaram grávidas! Milagre, gritaram umas! É o espírito santo, alardeavam outras. A situação absurda fez com que o Vaticano designasse uma comissão especial da Opus Dei para investigar o ocorrido.

Logo na chegada, o bispo responsável pela inquis-(ops!) investigação perguntou à Madre Superiora:

— Há quanto tempo não aparece um homem aqui?
— Antes dos senhores, há mais de um século.
— Alguma coisa fora do comum aconteceu por aqui?
— Nada demais, espere... Há alguns meses apareceu na praia um barril cheio de parafina...
— E o que vocês fizeram com essa parafina?
— Velas.

NITRO is offline   Reply With Quote
seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
03-07-10, 00:52 #1424
heuihoiuiHAUEORHAEUHUAEJAIEJOAIEhiaOEAEER nitro

seuboi is offline   Reply With Quote
NITRO
Trooper
 

03-07-10, 01:18 #1425
Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não mas minha muié viu...

NITRO is offline   Reply With Quote
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piada

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