Darkside  

Voltar   Darkside > Darkside > Comunidade

Responder
 
Thread Tools
tdf
 

Steam ID: tdf
Default Jonathan Puerralarga Peludón - El mito

21-11-05, 13:40 #1
Jonathan Puerralarga Peludón - El mito

Este extrovertido rapaz definitivamente se diferenciava dos demais.
No New Heaven College, turma do quinto ano de Economia de 1987, todos o conheciam por um único apelido: Johnny, the Pimentiña.
O porquê do apelido contaremos mais a diante.
Primeiramente, voltemos ao ano de 1960, numa pequena cidade do interior do México: Babarrudas.

Esta quente cidade latina serviu de palco para uma história de amor, ódio, sexo, drogas, pornografia, rock'n'roll, música clássica e tango.

Johnny foi fruto do amor de um palhaço - Hugo Cientinelas Puerralarga, El Chuletiña - e da talentosíssima "mulher barbada" Maria del Rosario Peludón, La Barbuda. Ambos trabalhavam no circo dos Irmãos Cunoviço, famosíssimos por todo o mundo na década de 1950.

Barbuda e Chuletiña cresceram juntos na louca vida circense. Barbaratto Cunoviço criou-os desde a adolescência, dando-os muito carinho, muito mesmo.

-Chuletiña, venha cá meu garoto!! - disse Barbaratto num dia aparentemente normal.
-O que desejas, sr. Cunoviço.
-Hoje é um dia muito especial, ensinarei-lhe uma das técnicas mais importantes que um palhaço deve saber.
-Mal posso esperar sr. Cunoviço! Mal posso esperar! Explique-me!

Pobre Chuletiña...

-Pois bem aprendiz de palhaço, como sabes, palhaços devem espojar uma aparência desleixada, descontraída e rebelde.
-Hmmm... entendi, mas... explica melhor
-Acalme-se! Comecemos pelo seu cabelo, por que esse gelzinho? Por que este visual mauricinho? Ora! Venha cá... mostrarei-lhe algo...
-Puta que la mierda, que piada sem graça, descabelar o palhaço é a puta que o pariu!

Chuletiña saiu correndo desesperadamente, entrou de sopetão no quarto de Maria del Rosario, presenciando uma cena não muito comum.

-CARALHO CHULETIÑA, TOU ME TROCANDO! SEU PALHAÇO!
-(puta que la mierda que paristes, quanto pelo... e eu querendo comer essa horrorosa e...) Ahn, cof cof, então Maria, VEM CÁ AGORA VAMOS FUGIR, CANSEI DE SERMOS BULINADOS SEQUISSUALMENTE PELO SR. CUNOVIÇO.
-Meu amor, SIM! Vamos fugir! Proutro lugar! Tou cansada de esperar, que você me careggae!


Nossos chicos chicanos saíram apenas com a roupa (e os pelos) do corpo rumo à fronteira com os EUA.
A América era um sonho para Chuletiña desde pequeno, quando via o caubói da Mauboru cavalgando pelas colinas rochosas calientes do Grand Canyon.
Maria del Rosário jamais abandonaria Chuleta, afinal, era praticamente a única pessoa que não temia seus piolhos e carrapatos.

Numa noite, há cerca de 20 milhas da fronteira, nossos heróis encontravam-se num acampamento improvisado junto com outros candidatos a clandestinos nos EUA.
Durante um lindo e tranquilo sono, os dois foram acordados por uma brasileira sonâmbula que gritava algo horrível enquanto, aparentemente, sonhava:

-Tião, vai, mais, mais, mais, não pare, aiii, to ficando atoladinha to ficando...

Chuleta falou ao ouvido de Maria:

-Mas que chica pentelha, mierda!
-Chuletiña, estas palavras de la brasileña, não sei porque, dejaram minha calciña molhadita... vem popozudo...

Jonathan foi concebido nesta data, no verão de 1960, numa noite jamais esquecida por Maria e por Chuletiña (por mais que ele tenha tentado).









CONTINUA...

PQP EU SOU MTO ESCRITOR






Last edited by tdf; 21-11-05 at 13:43..
tdf is offline   Reply With Quote
GoldenEye
Trooper
 

21-11-05, 15:32 #2
Estou curioso para o desfeixe da historia
continue por favor!
obregado
ps:tdf se ta inventando tudo isso? aeaeuhaeu

GoldenEye is offline   Reply With Quote
Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
21-11-05, 15:42 #3
AHOHoaUHouahoaHouaHOaH pqp o texto me prendeu duma tal forma q eu li ele todo sem reclamar.... geralmente eu pulo algumas partes as quais não acho interessante
HAOUhouahoa contina ae plzzsz
+reputation... go go

Renegade is offline   Reply With Quote
hpunkcgirl
Trooper
 

21-11-05, 15:51 #4
cade o resto? agora que eu me empolguei pra ler porra :/

hpunkcgirl is offline   Reply With Quote
Thuty
Trooper
 

Gamertag: Thuty Lopes Steam ID: Heriva
21-11-05, 16:17 #5
Manda o resto que ta massa a historia.

Thuty is offline   Reply With Quote
tdf
 

Steam ID: tdf
21-11-05, 17:21 #6
Continua amanhã, não percam ehauehaueh novelinhas by tdf

tdf is offline   Reply With Quote
Zedd
Trooper
 

21-11-05, 17:28 #7
Enquanto esperamos, vou colocar um meu aqui então
que eu coloquei no meu blog, é verídico, aconteceu esses dias (sexta-feira):
PS: substitua Gottin por Zedd.

------------------------------------
"Lá (no Inferno) e de volta outra vez"


Quarto mal arrumado. Computador ligado e várias pessoas nuas jogadas no chão.
Gottin trabalha no computador.
Gottin tenta fazer a sua inscrição para o vestibular. A ficha de inscrição não imprime, e ainda canta debochadamente "daqui eu não saio, daqui ninguém me tira". Depois de fechar pela trigésima milésima duodécima milanesa oitava vez a janela de "o documento não contém nenhuma informação", Gottin decide ligar para a COPERVES. Vamos fazer isso à moda antiga, pensa.
Enquanto disca {infinito + 1 [ x2(165x452)]} vezes para o maldito lugar (que só tem um número), fala no MSN com seus inúteis (e alguns debilóides) amigos. Nenhum deles pode lhe ajudar. Está sozinho.

Alguém atende o telefone. A-rrá. Agora vai.
Gottin: Alô, tem como fazer a inscrição em algum tipo de ficha física?
atendente: Inscrição pra quê?
Gottin - muita calma nessa hora, pensando em dizer 'viajar à marte' - : Vestibular.
atendente: Ok. Só um segundo.
Agradáveis vários e intermináveis segundos depois.
outra atendente: Alô!
Gottin: Quero fazer inscrição pro vestibular.
outra atendente: Só pela Internet.
Gottin: E se eu for aí? Aqui não tá funcionando. Acho que tem muita gente tentando.
outra atendente: Aqui tá funcionando. Pode vir.

Gottin, na inocência, vai. No caminho tira duas fotos 5x7 por 5 reais, sabendo que precisará delas depois. Mal sabe que seu dinheiro teria sido mais bem aproveitado se comprasse papel higiênico, um luxo desconhecido em sua casa.


Uma passagem de ônibus e meia hora depois, Gottin chega na universidade.
Entrando na COPERVES, percebe que o lugar está cheio da pior coisa possível: gente.
Muita gente, entre três e um milhão de filas - pelo menos essas são físicas, não são gordas, mas são magras e longas, muito longas. O lugar é quente, tão quente que tem um cachorro de três cabeças na porta e um cara de vermelho, tridente, rabo pontudo e chifres. Ninguém o condena pelos chifres, vida conjugal é difícil, mas bem que o tridente ele podia parar de tentar enfiar em mim.

Gottin: É aqui que posso fazer inscrição pro vestibular?
Diabo: É. Isento?
Gottin: Não.
Diabo: Já tem a ficha?
Gottin: Não.
Diabo: Então tá difícil, amigo.

Gottin vai pra fila que o Diabo aponta. Fique aqui registrado para as futuras gerações que essa nunca é uma decisão sábia.
Minutos depois entra uma cambada pela porta. Deve ter chegado mais um ônibus. Ou caiu um avião carregado de gente má, algo assim. Eles entram e Gottin, curioso e como sempre apontando o dedo e rindo dos mais feios que ele, percebe que todos (até os que choram por causa de sua risada humilhante) pegam pequenos pedaços de celulose retangulares, conhecidos nessa parte da galáxia como papel. Senhas.

"WTF? E a fila?" pensa Gottin.

Não há fila. A fila é algo simulado pela matrix para enganar Gottin. São apenas pessoas paradas, escoradas na parede que por sorte, está a apenas 52º; em alto contraste com os 53º do ambiente.

Gottin está triste. E quando eu digo triste, quero dizer puto da cara.
Alguém tinha se escorado na parede que continha o cartaz em A4, estacionado à meia altura da parede (reconhecidamente o melhor lugar de fixar um anúncio numa sala cheia de gente, mesmo quando há um mural e uma porta de vidro). O anúncio secreto diz: pegue uma senha.
Obrigado, deus. Tem volta, viu?

Gottin pega a senha. Número 100. Uau, número redondo e Gottin nem precisa inventar que comeu alguém pra isso! A sorte deve estar mudando, certo?

ERRADO(BÉÉÉÉÉÉÉ!!!! e piscando)!

Gottin pede pra Mefixtófiliz que número está a ser atendido, ó pá. O Tinhoso responde "sete".
Desde que horas estão atendendo? Uma e meia. Que horas são? Três. Qual o sentido da vida? Com certeza, esperar a sua vez aqui não faz parte do Caminho para descobrí-lo.

Gottin abandona os corajosos que esperam, sabendo que muitos não irão retornar para seus lares e familiares nesta noite. Não pode deixar de sentir pena deles e claro, de dar risada dos mais feios novamente.

Mais uma passagem, another meia hora e Gottin está em casa.
Escrevendo um conto sobre Scooby Doo no ano de 2059.

Fim.
---------------------------

Essa parte do conto do scooby doo faz parte do post anterior no blog, mas como é o final do conto... :/ vai junto!

Zedd is offline   Reply With Quote
NickTrocado
Trooper
 

21-11-05, 17:39 #8
bah zedd mto roxor ahhaha

QUAL O SENTIDO DA VIDA ali foi mto boa ahhahaha

NickTrocado is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

21-11-05, 18:08 #9
Putz lendo esses negócios que o pessoal da DS posta me dá até vontade de tentar escrever também... talvez eu tente alguma coisa hj...

Parabéns têdêéfi e Zedd

Scapegoat is offline   Reply With Quote
tdf
 

Steam ID: tdf
21-11-05, 18:25 #10
Quote:
Capítulo 2 – O sapo de bucho pra cima


É... a noite foi longa para o palhaço Chuletiña... Muito longa...
Ao acordar, sentia que algo obstruía sua respiração, somado ainda a um odor insuportável.

-AI CARAJO, GASP, COF, COF! QUE MIERDA É ESTA!?!?! UM GATO ATROPELADO?

(momento de reflexão profunda)



-NOSSA SEÑORA DO BURDOGUINHO, FECHA ESSA PERNA MARIA! FECHA ESSA PERNA! FECHA, FECHA! PÕE A ROUPA E....

-...HUGO CENTINIELAS, que frescura é essa agora em? Primeiro você apresenta-me o seu palhaço Carequinha, depois diz que eu sou sua Tchutchuquinha, faz amor comigo a noite inteira, faz questão de dormir em cima de mim dizendo que meus pêlos são macios e cheirosos, sem contar aquela hora que....

-....Mentira, mentiraaaaaaaaaa!!!!! AHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! AHHHHHHHH!!!!!

-Pergunta para galera então, ué... Ó, fui ali soltar um barro que tá fueda amorzinho, não sai daquiii em... guti guti guti... (piscadinha)


Pobre palhaço... Antes ídolo da garotada, mestre da arte do riso, agora não passa de um colombino com DST.

Traumas à parte, não havia tempo para arrependimentos, sequer para preocupações supérfluas! Nosso pierrô tinha um caminho a trilhar, uma história a escrever! A coceira na virilha que se dane, ORAS!
Maria dependia dele, dos seus esforços, de sua esperança!
O caminho rumo aos EUA começaria naquela manhã... Era a hora dos preparativos finais! FORÇA HUGO!

Aproveitando algumas Garrafas PET vazias de “Tubaína Azteca” que achara num depósito abandonado, Chuleta pretendia armazenar água para, pelo menos, 3 dias. O problema era aonde conseguir tal água... Estávamos em pleno verão, no ardor da maior seca do sertão mexicano dentre os últimos 194 anos!!!

Foi quando, na caminhada rumo à fronteira, Chuleta avistou uma mansão em meio ao deserto.
Alegria, alegria! Haveria de ter uma torneira naquela merda!

-TOC TOC TOC! TEM ALGUÉM AÍ!!! AQUI É O PALHAÇO CHULETIÑA! VIM PARA ALEGRAR SUA FAMÍLIA!! LERO LERO!

Ninguém atendia... Mesmo após muita insistência...
Chuletiña, muito triste, quando ia virando-se para retornar ao grupo, teve uma surpresa.

-EITA PORRA DA MULÉSTIA, TAVA TOMANDO BANHO FI DUMA ÉGUA, NÃO TEM PÃO VELHO NÃO! PODE IR EMBORA!

Era uma senhora negra, alta e levemente gorda. Utilizava uma roupa branca, parecia mais uma grandessíssima macumbeira! Aqueles escritos de candomblé na porta não mentem!

-Desculpe incomodar-lhe, senhora! Gostaria de um pouco d’água para fazer a travessia rumo à América, o caminho é árduo, entende?

-Você sabe quanto a SABÉXICO cobra a conta d’água aqui no deserto rapaz? Pode ir dando o fora daqu....... EI... ESPERE... estou vendo algo em seus olhos, jovem.

-O que, minha senhora?

-Tem um cisco aqui ó, FUUUUU, saiu, pode ir embora agora.

-Hmm, obrigado, desculpe o incômodo.


Foi quando, ao virar as costas, Chuleta deixou à mostra uma marca de nascença (uma mancha preta que lembrava algo como um sapo de bucho pra cima), para espanto da velha senhora macumbeira.

-JOVEM, VOLTE AQUI! ENTRE AQUI COMIGO A-G-O-R-A! UXUNDUM PRETO VÉIO MACULELÊ! PUTA QUE PARIU NÃO ACREDITO! É ELE! É ELE! SARAVÁ NHECO NHECO!


O que representaria tal sinal? O que o destino reservaria para Chuletiña e Maria Barbuda?! Quando o Johnny vai entrar na história?!?!
Não percam o próximo emocionante capítulo desta aventura. Muaaahaha!
Aproveitei o ociosíssimo tempo aqui no trampo pra escrever o segundo capítulo ehaueha, se gostarem eu continuo... prometo não me alongar muito

tdf is offline   Reply With Quote
Zedd
Trooper
 

21-11-05, 20:17 #12
Eu escrevi mta dessas babaquices...
www.naotenhotalento.blogspot.com

Descrição: Nada dito aqui deve ser levado a sério. Deve ser levado ao forno por 30min. Não se sinta culpado ao não servir, eu também não sirvo pra nada.

É tudo nesse estilo...

Zedd is offline   Reply With Quote
Zedd
Trooper
 

20-11-06, 02:41 #13
======================
REVIVAL
PRESTENÇÃO NA DATA ANTES DE POSTAR
======================

Faz um ano que to esperando a continuação, tdf bixa

Zedd is offline   Reply With Quote
tdf
 

Steam ID: tdf
20-11-06, 03:42 #14
ehaUehae até continuaria escrevendo se houvesse alguma manifestação à favor...
só o zedd gostou na época

tdf is offline   Reply With Quote
dark_man
Trooper
 

20-11-06, 03:55 #15
é, continua tdf bixa!

dark_man is offline   Reply With Quote
Jeep
fagmin
 

XFIRE ID: ds-jeep Steam ID: jeep_ds
20-11-06, 08:43 #16
ou continua, ou...

Jeep is offline   Reply With Quote
s p o o l
Banned
 

20-11-06, 08:51 #17
continua btw... deu certo o msn lá?

s p o o l is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

20-11-06, 12:13 #18
Quote:
Postado por Jeep
ou continua, ou...
POAEHoieuHAOUEhoeiu OWNED!

MdKBooM is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

20-11-06, 12:55 #19
eu vou fazer um leilão...

Gerson is offline   Reply With Quote
maze
Trooper
 

Gamertag: tonighter
20-11-06, 13:07 #20
aaaaa, continua

maze is offline   Reply With Quote
Never Ping
Trooper
 

Gamertag: Willian Braga XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
20-11-06, 13:43 #21
odeio español.

Never Ping is offline   Reply With Quote
Holocaust
Trooper
 

Steam ID: holozinho
20-11-06, 14:11 #22
eu gosto

Holocaust is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

20-11-06, 16:42 #23
Eu curti, e apoiei ainda na época... fdp!

Continua!

Scapegoat is offline   Reply With Quote
hardz
Unbreakable
 

PSN ID: hardwarez
20-11-06, 17:22 #24
Quote:
Postado por Jeep
ou continua, ou...
up!

afff, não tinha lido!

hardz is offline   Reply With Quote
ShadoW
Trooper
 

20-11-06, 17:25 #25
porra moh dahora a historia.. soh o titulo q nao deve te me chamado atencao...

POSTA + SAEUHESAHE

ShadoW is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
23-07-10, 18:05 #26
Cade o ban?

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
tdf
 

Steam ID: tdf
24-07-10, 01:05 #27
heuasheuashe eu usava mais dorgas que o normal acho

tdf is offline   Reply With Quote
AracnotroN
Trooper
 

24-07-10, 14:36 #28
Quote:
Postado por Many Kalaveraa Mostrar Post
Cade o ban?
This?

 

AracnotroN is offline   Reply With Quote
Jila
Trooper
 

24-07-10, 16:47 #29
li até metade, daí me toquei que era o tdf e desisti.

Jila is offline   Reply With Quote
tdf
 

Steam ID: tdf
25-07-10, 02:26 #30
Capítulo 3 - Chuletiña é o caralho, meu nome é Preto Nemo.


- MIZIFIU DO CÉU!!! É ELEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!! AIIIII MEU CORAÇÃO, ME ACUDA ALGUÉM! ZIRIGUIDUM BALACOBACO!

A empolgação daquela afro-brasileira radicada na região árida mexicana tinha sentido. Mãe Joana de Xuxubelê era a maior autoridade da Umbanda por aquelas bandas, joguinhos de palavra à parte.
Grande parte dos sermões que Mãe Joava pregava citavam uma lenda à respeito da chegada do grande messias Preto Nemo.
A lenda dizia que num dia de sol, comum a todos os outros, um homem em trajes estranhos bateria à porta da casa dos Orixás (no caso, a casa da Mãe Joana). Este homem era Preto Nemo, ele traria a verdade, a justiça, o amor e de brinde um ser semelhante a um lobisomem com o qual ele praticaria sexo todos os dias em símbolo de sacrifício à raça humana.
O código dos céus para que Preto Nemo fosse reconhecido dentre aos meros mortais era a presença da representação máxima de Maculelê em seu corpo, o SAPO DE BUCHO PRA CIMA naturalmente tatuado por Deus em suas costas.


-PRETO NEMO! FINALMENTE MIZIFIU! TAVA IMPACIENTE, A VIDA INTEIRA ESPERANDO ESTE DIA! ME CONTA! ME CONTA! QUAL O SENTIDO DA VIDA? EXISTE EXTRATERRESTRE? QUAL O FINAL DA MARIA DO BAIRRO?!?! QUAIS OS PRÓXIMOS NÚMEROS SORTEADOS DA QUINA? - esperneava Mãe Joana.

-Calmaí minha señora, sou apenas el palhaço Chuletiña! Não sei que mierda de Preto Nemo tanto hablas! Quier saber? Tenho que vazar pois a Barbuda tá lá no meu aguardo e não tou afim de apanhar! - disse Chuletiña.

-Pô Mizifas, que pena, achei que você era o cara... Já estava até providenciando seu usufruto do FUNDO DO PRETO NEMO, a conta bancária que acumulei as doações dos centros aqui do México durante 35 anos esperando sua chegada, ok, ok, falou então em! Não sei o que fazer com esses 60 milhões de verdinhas ali dando sopa... ok ok, a vida é uma merda mesmo mizifiu... Té mais! Que Ogum te acom......... - disse Mãe Joana até ser bruscamente interrompida.


- ......SHADAFUCKIN UP MIZIFIA! PRETO NEMO EN LA ÁREA! PEGADINHA DO NEMÃO! TÁ TIRANDO?!?!? RAAAAA! PASSA O TOKEN E A SENHA DA CONTA AÍ QUE TENHO UMA MISSÃO SERÍSSIMA DE "CONSAGRAÇÃO" PARA DISSEMINAR NUESTRA RELIGIÃO NO MUNDO TODO!!! GRUAAAR!!


Chuletiña era um cara fracassado, vítima de exploração sexual durante boa parte da vida, inclusive com péssimo gosto para escolher suas mulheres, mas, uma qualidade não lhe faltava: o OPORTUNISMO, do latim, Oportunius.

- Mãe Joana, mizifia querida, passa o telefone da Xicano Táxi Aéreo que tenho algo seríssimo a fazer nos ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA!!! - ordena Chul... ops... Pai Nemo.

- Sinsinhô Meu Lórdi cheroso! Ooo coisa boa! - responde a macumbera.

- Huhu, vou dar um chego ali na patroa e já vorto!

Chuletiña correu e tratou de logo contar as novidades para Maria Peludón:

-QUERIDA ESTOY RICO! - disse Chuleta.

-QUERIDO ESTOY GRÁVIDA! - disse Maria.

-AHN?!?!!? COMO ASSIM?! - disseram os dois numa sincronia digna de irmãs gêmeas gostosas do nado sincronizado.



continua em 2015!

tdf is offline   Reply With Quote
tdf
 

Steam ID: tdf
21-06-16, 11:04 #31
Capítulo 4 - My name is Jonathan Puerralarga Peludón

Dia normal em New Heaven. Jonathan, cansado da noitada, utiliza de forma repetitiva a recém-implementada tecnologia SNOOZE/SONECA de seu rádio-relógio analógico TELEFUNKEN.
Seu pai, agora o famoso Preto Nemo, considerado o Messias para uma religião seguida por mais de um milhão de almas latinas no interior dos Estados Unidos, havia ganhado o aparelho no último CAGAM - Congresso Americano da Glorificação do Amado Maculelê.

Jonathan gozava de grande popularidade na faculdade de economia, ninguém sabia ao certo a razão para tal, apesar de eu ter alguns palpites:

a) Sua barriguinha saliente?
b) A inconfundível monocelha herdada de seu tio brasileiro Dreison?
c) Ou seriam as festas em sua mansão regadas a muita comida mexicana, tequila e com direito a atrações internacionais do momento como Queen e Olivia Newton John? Nossa, são incríveis, Jonathan me convida seu lindo.

Essa história toda de "filho do Preto Nemo" sempre foi complicada para o Jonathan. Desde a pré-escola ele sofria bullying, principalmente quando sua mãe ia buscá-lo. Não havia depiladora que aceitasse o trabalho - "mão-de-obra é sempre um problema atemporal na sociedade", dizia Dona Maria del Rosário.
O problema só amenizou quando Percival Guinle inventou a Gilette e o Sr. Film Insul inventou a película escura para vidros de veículos automotores.

Voltando ao assunto, já são 09h45, hora do programa de maior sucesso da televisão voltada ao público latino em toda a América: "The Preto Nemo Show:

JINGLE DE ABERTURA: Estoy seguindo, tchu pu rê, Maculelezito, tchu pu rá, e lo camiño, és tão difícil! Maculelê conosco, Preto Nemo na friente, hoje eu não saio, non saio non! *No saio non*

PRETO NEMO: BOM DIA GAROTADA! É hora do seu, do meu, do nosso, PRETO NEMO SHOW!!!! Vou chamar aqui pro palco a Sra. Mary Kate Jackson, que não anda, não fala, não enxerga, não peida e só consegue defecar com supositório, pode entrar Mary!!!

*musiquinha* *palmas*


Milagres, salvações, dízimo e culinária (no quadro "Rosário Cozinha", estrelado pela própria mulher barbada e um boneco manipulado que era uma ave de rapina tradicional da América Latina, o urubu).
Tudo isso junto em pleno horário matinal era irresistível para as donas-de-casa da América.

Jonathan brada: "EU NÃO AGUENTO MAIS VER ISSO. Papai precisa reciclar, essa história de fazer cego enxergar já não funciona mais como antes. E se descobrirem a farsa? E se o verdadeiro Messias de Maculelê bater nossa porta?


*TOC TOC TOC*




CONTINUA EM 2020 (ou 2021)

tdf is offline   Reply With Quote
Responder

Thread Tools

Regras de postagem
Você não pode criar novos tópicos
Você não pode postar
Você não pode enviar anexos
Você não pode editar seus posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Atalho para Fóruns



O formato de hora é GMT -2. horário: 17:28.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
User Alert System provided by Advanced User Tagging (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2018 DragonByte Technologies Ltd.