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Jeep
fagmin
 

XFIRE ID: ds-jeep Steam ID: jeep_ds
Default Piadas

10-01-06, 11:08 #1
Postem aqui suas piadas.





Jeep is offline   Reply With Quote
Gabeleu
Trooper
 

PSN ID: GABELEU
10-01-06, 11:11 #2
JEEEEEEEEP, pq eu voltei a ser EWOK...
To aqui na DS desde 2002...\Nao entendi, de novo eu nao consigo abrir topicos e talz...
Falae pq me colocou com esse Status de novo ???
Peguei pesado com o que, que eu nao sei ???

Gabeleu is offline   Reply With Quote
relax'
Banned
 

10-01-06, 11:12 #3
nao entendi tua piada gabeleu!
mas achei engraçado tu virar ewok, AHHAAHA

relax' is offline   Reply With Quote
Gabeleu
Trooper
 

PSN ID: GABELEU
10-01-06, 11:13 #4
Devia colocar debaixo do meu nick ao envezzz de EWOK - Eu só me Fodo !!!

Gabeleu is offline   Reply With Quote
Jeep
fagmin
 

XFIRE ID: ds-jeep Steam ID: jeep_ds
10-01-06, 11:15 #5
efeito colateral dos ajustes de ontem, mas ja corrigi.

[]'s

Jeep is offline   Reply With Quote
Gabeleu
Trooper
 

PSN ID: GABELEU
10-01-06, 11:16 #6
Valeu, mas coloca - Eu so me Fodo -
Combina mais comigo =(

Gabeleu is offline   Reply With Quote
Roger Young
Forever Young
 

10-01-06, 11:51 #7
isso foi uma piada??

Roger Young is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

10-01-06, 11:54 #8
o que que aconteceu com o topico original das piadas??

AcquiencE is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
10-01-06, 11:55 #9
Quote:
Postado por Jeep
Fiz besteira, apaguei as mensagens de um usuario, so que nisso levou os topicos que ele tinha aberto tambem

bom, abri um novo topico de piadas, sorry...
Foi isso aí...
O tópico foi criado pelo nike, e suas mensagens foram deletadas, conseqüentemente, os tópicos também...
Algo assim.

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
RhesuS
Trooper
 

10-01-06, 11:56 #10
boa piada Gabeleu, ri bastante
"Sou brasileiro, e só me fodo"

RhesuS is offline   Reply With Quote
el_cubano
Trooper
 

10-01-06, 12:30 #11
tenho uma nova, aquela do pinto sem bunda peidou e explodiu

el_cubano is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
10-01-06, 12:35 #12
Não, não!
A piada boa mesmo é a do pintinho sem uma perna e sem cu.

Foi ciscar, caiu, peidou e explodiu.

HAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Vassourada
Cada vez mais ridículos
 

10-01-06, 13:30 #13
Podia ir deletando todos os posts nesse tópico que não tiverem uma piada. Inclusive esse :O !

Vassourada is offline   Reply With Quote
ShadoW
Trooper
 

10-01-06, 13:44 #14
O que é cheiro verde?
O PEIDO DO HUCK!

ShadoW is offline   Reply With Quote
didz
#foranp
 

Gamertag: Stefan Prestes PSN ID: stefanprestes XFIRE ID: exxhail Steam ID: didz
10-01-06, 13:47 #15
Quote:
Postado por ShadoW
O que é cheiro verde?
O PEIDO DO HUCK!
HUCK?
hae(*)[email protected](*h(*&_g\4-87G35
UNIP CRETINO

didz is offline   Reply With Quote
Scrabby
Trooper
 

10-01-06, 13:49 #16
não é beeeem piada, mas vou colar aqui umas legais

http://www.solbrilhando.com.br/_Grav...dre_alemon.mp3
http://www.solbrilhando.com.br/_Grav...eletronica.wmv
http://www.solbrilhando.com.br/_Grav...ia_de_Deus.mp3
http://www.solbrilhando.com.br/_Grav...papai_noel.asf

(alguns idiotas provavelmente já conhecem e terão necessidade de falar velha pra coçar o ego diante dos novos(mas é engraçado os sons!))

Scrabby is offline   Reply With Quote
Maxrock
Trooper
 

10-01-06, 13:56 #17
Quote:
Postado por DiE LuCiaNo
Não, não!
A piada boa mesmo é a do pintinho sem uma perna e sem cu.

Foi ciscar, caiu, peidou e explodiu.

HAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Soh nao eh melhor q a da portugues q foi assaltado...
Ladrao:
-PARE!
Portuga:
-Impare!!
-Mas eu to te roubando sua anta?!
-ahhh entao nao brinco mais.

Maxrock is offline   Reply With Quote
elenoka
Trooper
 

10-01-06, 13:58 #18
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHHAHAHAHAAHAAH mt boa essa

elenoka is offline   Reply With Quote
Fourgado
Trooper
 

10-01-06, 15:24 #19
Quote:
Postado por ShadoW
O que é cheiro verde?
O PEIDO DO HUCK!
 

Fourgado is offline   Reply With Quote
Gabeleu
Trooper
 

PSN ID: GABELEU
10-01-06, 15:25 #20
UNIP - uAhuhuhUhuA

Gabeleu is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

10-01-06, 15:28 #21
 

Scapegoat is offline   Reply With Quote
ultrahle
Trooper
 

10-01-06, 15:42 #22
eu ri com a foto do fusca =( hEAUHEuaHEA

ultrahle is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

10-01-06, 15:47 #23
FUSCOWNED

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
relax'
Banned
 

10-01-06, 15:53 #24
Quote:
Postado por Fourgado
 
AHUUAHAUHAUAHUAUHAUAHAU
to vendo que isso vai ficar pior que o slay rima com gay

relax' is offline   Reply With Quote
el_cubano
Trooper
 

10-01-06, 15:56 #25
é foda ter q botar tijolinho em baixo das roda do fusquinha pra nao ver ele descer a ladeira sozinho.

el_cubano is offline   Reply With Quote
GoldenEye
Trooper
 

10-01-06, 16:11 #26
QUEM EH A MULHER DO HUCK?
[SPOILER]Eh a angelica :/
foi mal


Last edited by GoldenEye; 10-01-06 at 16:16..
GoldenEye is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

10-01-06, 16:31 #27
Desenterrando umas velhas, para um tópico novo.

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele em visível tesão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Mas porque?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

========~~===========~~===========~~==========~~==========

Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como "OCapitão".
Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.
Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. "O Capitão" gritou:
Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a, ordenou aos seus homens:
- Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!
E assim foi feito, e derrotaram os piratas.
Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. "O Capitão" pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.
Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e "O Capitão" respondeu:
-"Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo."
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.
Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mais DEZ barcos piratas que se aproximavam.
Toda a tripulação, assustada dirigiu os olhos para capitão, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:
-Tragam a minha calça marrom!

========~~===========~~===========~~==========~~==========

Noite de apagão..
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ ?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ ??????
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO ???
Ele responde:
- O... O... O... O... MUDO....


Scapegoat is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

10-01-06, 16:34 #28
FAKE!!
 


Scapegoat is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
10-01-06, 16:40 #29
Quote:
Postado por ShadoW
O que é cheiro verde?
O PEIDO DO HUCK!
 


Se ele peidar verde, com essa napa, acho que cai morto.


Last edited by Mordred_X; 10-01-06 at 16:42..
Mordred_X is offline   Reply With Quote
holopainen
Trooper
 

10-01-06, 16:57 #30
- papai, o que é pedofilia??
-CALA A BOCA E CONTINUA CHUPANDO!

shauoeh

-mamãe, já decidi, quando eu crescer vou ser veterinária!
-não fala besteira menina, vc sabe que tem câncer!

hsouahushuhe

humor negro rox

holopainen is offline   Reply With Quote
Never Ping
Trooper
 

Gamertag: Willian Braga XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
10-01-06, 18:54 #31
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada. 2!

Uma para trocar e outra para falar "acendeu".

Isso foi piada de um filme antigo aonde um cara morreu e foi para a cidade do julgamento. As pessoas como nós só usam 3% do cérebro, enquanto o pessoal da cidade do julgamento usam em média 40%. Eles adoravam subjulgar-nos.

Never Ping is offline   Reply With Quote
Maquiavel
Trooper
 

11-01-06, 06:06 #32
como é que 385 portugueses morreram afogados?

O Navio encalhou e eles foram sair pra empurrar


RÁÁÁÁ =/

Maquiavel is offline   Reply With Quote
Ed_Nirvana
Trooper
 

11-01-06, 11:21 #33
2 bolinhas de ping pong conversando então uma fala pra outra:

- Hey! Cuidado com a Escada

- Tá Tá tá...tá...tá...tá...tá...tá

Ed_Nirvana is offline   Reply With Quote
dreh
Trooper
 

11-01-06, 11:25 #34
Quote:
Postado por Fourgado
 
fourgado
FOURGADO
DAHUDHUADHUAD
FOURZÉ.

dreh is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
11-01-06, 16:14 #35
Zé: -Bença padre.
Padre: -Deus o abençoe meu filho.
Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto
e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em
cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João?
Zé: -Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa

Mordred_X is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
13-01-06, 12:45 #36
Uma mulher foi comprar um carro.
Chegou na concessionária e ficou dando voltas até achar um interessante.
No momento em que se abaixou para verificar o interior, deixou escapar uma sonora bufa.
Levantou-se rapidamente e olhou para os lados para ver se houvera alguma testemunha.
Um pouco afastado dali havia um vendedor, mas ele não parecia ter ouvido nada. A mulher o chamou e perguntou:
-Quanto custa este carro?
E o vendedor, delicadamente:
- Bom, se a senhora se peidou só de vê-lo, quando eu lhe dizer o preço vai se cagar toda!

Mordred_X is offline   Reply With Quote
Rewner
Trooper
 

13-01-06, 13:20 #37
Quote:
Postado por Mordred_X
Uma mulher foi comprar um carro.
Chegou na concessionária e ficou dando voltas até achar um interessante.
No momento em que se abaixou para verificar o interior, deixou escapar uma sonora bufa.
Levantou-se rapidamente e olhou para os lados para ver se houvera alguma testemunha.
Um pouco afastado dali havia um vendedor, mas ele não parecia ter ouvido nada. A mulher o chamou e perguntou:
-Quanto custa este carro?
E o vendedor, delicadamente:
- Bom, se a senhora se peidou só de vê-lo, quando eu lhe dizer o preço vai se cagar toda!
HUHUuauHUHAUHuha

Pena que eu nao posso positivar

Muito boa.

Rewner is offline   Reply With Quote
downcast
Trooper
 

PSN ID: azanivan Steam ID: downcast
13-01-06, 13:25 #38
Piada do barbeiro que corta meu cabelo:
Um dia um bebado foi num buteco e chegou no balcão e disse:
- Ai oh, uma pinga pra mim, uma pra ti e uma pra todo mundo!
Feito o desejo dele, todos beberam...
Na hora de pagar, o bebado saiu do bar e levou uma surra do dono...
No outro dia, ele aparece la denovo, um perfeito filho da puta, e diz novamente:
- Ai oh, uma pinga pra mim, uma pra ti e uma pra todo mundo!
Novamente, todos beberam, ele tento fugi e deceram o sarrafo nele...
Outro dia ele foi la denovo, e novamente disse:
- Uma pinga pra mim e pra todo mundo, menos pra ti, que quando bebe fica violento

HAAAAAAAAAA

downcast is offline   Reply With Quote
ircF
Trooper
 

13-01-06, 14:59 #39
vei,as 2 ultimas do post do scapegoat me fizeram chorar

pqp mto boas eoahehoaohe,postem mais desse nivel please..

ircF is offline   Reply With Quote
Choke
Trooper
 

Gamertag: wrparra Steam ID: wrparra
13-01-06, 15:32 #40
Quote:
Postado por Mordred_X
Uma mulher foi comprar um carro.
Chegou na concessionária e ficou dando voltas até achar um interessante.
No momento em que se abaixou para verificar o interior, deixou escapar uma sonora bufa.
Levantou-se rapidamente e olhou para os lados para ver se houvera alguma testemunha.
Um pouco afastado dali havia um vendedor, mas ele não parecia ter ouvido nada. A mulher o chamou e perguntou:
-Quanto custa este carro?
E o vendedor, delicadamente:
- Bom, se a senhora se peidou só de vê-lo, quando eu lhe dizer o preço vai se cagar toda!
uaheuaehuaehaeuhaehuae roxxx

Choke is offline   Reply With Quote
HippiE
Trooper
 

13-01-06, 16:06 #41
Quote:
Postado por Scapegoat
FAKE!!
 

pq fake?!
achei muito doidu! =D

issu naum é aqueles balão com gás hélio?!

HippiE is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

13-01-06, 16:16 #42
é sim hehe
falei fake pq olhando pra imagem maior, parecem de verdade :P
aí olhando no detalhe vc vê que é fake

Scapegoat is offline   Reply With Quote
vegetous
Trooper
 

XFIRE ID: carniceiru
16-01-06, 00:46 #43
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca.

vegetous is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

16-01-06, 01:20 #44
hauHUAHuhauHUAHa boaaaaaaaa vegetous

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
Roger Young
Forever Young
 

16-01-06, 01:24 #45
O pintinho que não tinha e bunda e quando peidou explodiu.
 

Roger Young is offline   Reply With Quote
Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
19-01-06, 14:33 #46
upa !

Renegade is offline   Reply With Quote
Gorgar
Trooper
 

21-01-06, 06:01 #47
-meu pai nasceu em pelotas
-se fodeu, o meu nasceu inteiro

Gorgar is offline   Reply With Quote
Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
23-01-06, 11:24 #48
upa !

Renegade is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

23-01-06, 11:35 #49
Meio bestinha =/:

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi a sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vai já para o seu
quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!

Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo, o trem pára e a mãe ouve o filho dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão embarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!

Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

23-01-06, 11:37 #50
E uma velha:

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço ?
Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo. Ela pergunta-lhe:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele. Imagina se eu pedisse um cobertor!

Scapegoat is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
23-01-06, 11:58 #51
Memorando enviado às secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito
dos bilhetes recebidos pelo Setor de fotocópias, solicitando xerox.

Memorando Interno :"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao
solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases
completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns
problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive a paz
nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas
roupas.

A título de exemplo, transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias":

1) Márcio, seja bonzinho...faça igual a última vez....please!
2) Joãozinho....quero quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada.
4) Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.
5) Paulo, quero dos dois lados e presta atenção, atrás tem que caber tudo.
6) Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim...vai....
7) Gil, presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!
8 ) Robson , por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
9) Edu, cuidado! é comprido e largo...posicione direito para que não fique
nada de fora.
10) Alex, será que dá prá entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma
rapidinha?

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
23-01-06, 11:59 #52
Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso.
Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto.
Ele amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.
Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto.
O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:- Querida, este cara não vê uma mulher há anos.

Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas.

Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso.
Nossas vidas dependem disso!
- Querido
responde a mulher
- ainda bem que você pensa assimVocê tá certo, ele não vê uma mulher há anos.
Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no meu ouvido.
Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá?!!!

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
CyBeR_JaCk
Trooper
 

PSN ID: smuczek Steam ID: cyberjack
27-01-06, 15:29 #53
O que é um negro pilotando um avião?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Um piloto, seu racista do inferno!!!

CyBeR_JaCk is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

27-01-06, 23:19 #54
You must spread some Reputation around before giving it to CyBeR_JaCk again.

u0165 is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

28-01-06, 00:21 #55
boa cyber

cridaum is offline   Reply With Quote
h34d
Trooper
 

28-01-06, 03:23 #56
O que está entre parênteses são os comentários dos professores.

Sem mais comentários... basta rir e lamentar...

-------------------------------------------------------------------------------------------------


"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia
destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre
interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ?) (Nem eu.)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentários)

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá )

"A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se
acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói,
pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por
exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos
outros"
Com algumas diferenças básicas!!)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies
raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu,
o verde representa as matas, e o amarelo o ouro.
O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No
dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e
Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o
araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC .)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos,
fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento,
poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca
derrubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperansoso para todo
território mundial."
(Haja coração!)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco
mais em nos mesmos."
(que maravilha!)

É Triste...

h34d is offline   Reply With Quote
Baron
Trooper
 

28-01-06, 04:14 #57
cyber_jack, n teve graça

Baron is offline   Reply With Quote
Punk Hansel
Trooper
 

Steam ID: punkhansel
28-01-06, 05:12 #58
Quote:
Postado por Maxrock
Soh nao eh melhor q a da portugues q foi assaltado...
Ladrao:
-PARE!
Portuga:
-Impare!!
-Mas eu to te roubando sua anta?!
-ahhh entao nao brinco mais.
UAHUAHUHA ri feito um bobo nessa.
E nas de humor negro do Holopainen

E Never, o filme se chama Um Visto para o Céu, com o Albert Brooks e a Meryl Streep CARA EU AMO ESSE FILME.
Esse filme é muito da hora...

E a do Pintinho q só tinha uma asa.
Peidou e saiu rodando.

RENAN (Kamikaze-Vesgo), conta uma piada ae

Punk Hansel is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

28-01-06, 14:33 #59
realmente, o filme é mto bom

u0165 is offline   Reply With Quote
Helkar
Trooper
 

28-01-06, 14:43 #60
Quote:
Postado por Punk Hansel

E a do Pintinho q só tinha uma asa.
Peidou e saiu rodando.
Aaohaohiaoihaoihaoioiahoiahoiaihohaiohaoihoiahoiaiho
Essa versão é nova pra mim!!!
haoihaoiaoihahoiahoiaoihohaihoiahoia

Helkar is offline   Reply With Quote
paulinha
Trooper
 

29-01-06, 16:50 #61
O QUE É O QUE É:
É RETO, BRANCO E TEM UM RISCO NO MEIO...?
R: BUNDA DE ASPIRINA!
ahUahuAuh
ahUahuAHu
AHUhaUHA
O QUE É O QUE É UM PONTINHO BRANCO NA ESQUINA?
UMA ASPIRINA PROSTITUTA

O QUE É UM PONTINHO VERMELHO NO FUNDO DA PISCINA?
UMA ERVILHA PRENDENDO A RESPIRAÇÃO

O QUE É O QUE É UM PONTINHO AMARELO NO TOPO DO PREDIO?
UM FANDANGOS SUÍCIDA
E O QUE É UM PONTINHO AMARELO EM BAIXO DO PRÉDIO?
OUTRO FANDANGOS GRITANDO "PULA" "PULA"

aUHuHAuUHAHUUHAHUAuhHUA
O QUE É UM PONTIHO AZUL NU TAPETE?
UMA FORMIGA DE CALÇA JEANS

O QUE É UM PONTINHO VERDE ATRAS DA PORTA?
UMA ERVILHA DE CASTIGO

aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
aeohHOEAHOHEOHEOAHEOAHOAHEHAoHEHOEAHHAEHhoaHEo

paulinha is offline   Reply With Quote
paulinha
Trooper
 

29-01-06, 17:10 #62
Última Verdade

Prestes a morrer, aconchegado nos braços de sua esposa, o homem diz:

-Querida, em todos esses anos de casado, em que nós tivemos dez filhos, o décimo não se parece nem um pouco com os outros nove... Me responda, quem é o pai dele???
Nesse momento ela desvia o olhar e num fio de arrependimento ela responde dura e friamente:

-TU...


"Um homem passeia tranquilamente por um parque em Nova York quando derepente vê um cachorro raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos. Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada. O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata.

Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:

- Senhor, vossa senhoria é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Um valente Nova Yorkino salva a vida de uma menininha."

O homem responde:

- Obrigado, mas eu não sou de Nova York.

- Bom - diz o policial - Então dirão: "Um valente americano salva a vida de uma menininha."

- Mas é que eu não sou americano - insiste o homem.

- Bom, isso é o de menos... E de onde você é?

- Sou árabe - responde o valente.

No dia seguinte os jornais publicam: "Terrorista árabe massacra de maneira selvagem um cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada."

paulinha is offline   Reply With Quote
detonator
Trooper
 

31-01-06, 02:27 #63
Na faculdade, uma linda loira com 250 ml de silicone perfeitamente instalados em cada peito, um corpo escultural, um bronzeado luxuriante e um perfume encantador, entra na sala do professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés.

- Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame...

E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais insinuante possível, e dobrando-se para tornar mais generoso o decote, ela insiste:

- Realmente qualquer coisa...

O professor pergunta:

- Verdade? Qualquer coisa?

E a moça, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor:

- Sim, qualquer coisa!

Então ele se aproxima de seu ouvido e diz:

- Que tal... estudar?

detonator is offline   Reply With Quote
SuckerBuster
Trooper
 

31-01-06, 02:37 #64
"A vida de David Gale"

filmão por sinal
só que no filme ele dá uns pegas na gostosa depois de dar esse fora

SuckerBuster is offline   Reply With Quote
s p o o l
Banned
 

31-01-06, 02:39 #65
Quote:
Postado por detonator
Na faculdade, uma linda loira com 250 ml ...
Isso era pra ser uma piada ou um conto erótico frustrado na metade? uahohu

s p o o l is offline   Reply With Quote
Del Lima
Trooper
 

31-01-06, 03:07 #66
 



podiamos fazer um de imagens...rlz?

Del Lima is offline   Reply With Quote
detonator
Trooper
 

31-01-06, 03:29 #67
Quote:
Postado por s p o o l
Isso era pra ser uma piada ou um conto erótico frustrado na metade? uahohu
Sei lá, não fui eu que inventei...

detonator is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

03-02-06, 09:05 #68
Estava Jesus Cristo no monte da Oliveira meditando com os seus apóstolos quando de repente se levanta e diz:

y=x²-3x+5!
Ao que os seus discípulos perguntam:

Mas mestre, o que é isso?
e Jesus Cristo responde:

Ah! Nada, uma parábola...

Gerson is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

03-02-06, 09:17 #69
Ayrton Senna chegou ao céu e São Pedro pergunta-lhe:

-Como te chamas filho?

-Ayrton Senna da Silva

-Ahh, tu eras o piloto de Fórrmula 1?

-Sim, esse sou eu.

-Eras tu que tinhas uma ilha em Angra, um iate, um helicóptero, uma lancha e uma fazenda em Tatuí?

-Sim, sou eu.

-Andavas num Audi, num Honda NSX, e tinhas um Ducati dourado com o teu nome?

-Sim senhor.

-Vivias em Monaco, mas viajavas quando querias para o Brasil no teu próprio jato?

-Correto...

-Eras aquele que comia a Xuxa, a Adriane Galisteu e umas outras tantas modelos?

-Sim, esse sou eu.

-Pfff... Bem.... Tudo bem, entra. Entra meu filho, mas advirto-te que o paraiso vai te parecer uma merda.

Gerson is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

03-02-06, 09:18 #70
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça!
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR.
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento, a menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ªestocada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta:
- Não pode peidar - lembrou ele.
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e.. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando e xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando fizeram a maior festa, pulavam felizes perguntando como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar... me caguei toda!!

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

03-02-06, 09:21 #71
Horóscopo:

Aquário

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente um monte. Você comete os mesmos erros repetidamente porque é estúpido. Todo mundo acha que você é o mais completo idiota.

Peixes

Você é do tipo pioneiro e pensa que a maioria dos outros são uns cabeças de bagre. Você é rápido para reprimir os outros, impaciente e cheio de conselhos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Você é o cabeça de bagre.

Áries

Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo seguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Você não tem autoconfiança e é em geral uma merda.

Touro

Você é prático e persistente. Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um teimoso cabeça-dura. Você não é nada além de um maldito comunista.

Gêmeos

Você tem um raciocínio rápido e é inteligente. As pessoas gostam de você porque você é bissexual. Você tem tendência a esperar muito de muito pouco. Isto significa que você é um filho da puta barato. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto.

Câncer

Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, que faz de você um xarope. Você sempre está pondo as coisas para fora. É por isso que você está sempre numa boa, apesar de não valer nada. Todo mundo na prisão é de câncer.

Leão

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. A maioria dos leoninos são agressivos. Você é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são ladrões filhos da puta.

Virgem

Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e cafetões.

Libra

Você é do tipo artístico e tem dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem provavelmente é meio veado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. A maioria das mulheres de libra são putas. Todos os librianos morrem de doenças venéreas.

Escorpião

Você é o pior de todos. Você é traiçoeiro nos negócios e ninguém deve confiar em você. Você talvez atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o perfeito filho da puta. A maioria dos escorpiões deveria ser eliminada.

Sagitário

Você é otimista e entusiástico. Você tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de bêbados. Você não vale um pedaço de merda.

Capricórnio

Você é conservador e tem medo de correr riscos. Você é basicamente um merda. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você devia se suicidar.

Gerson is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

03-02-06, 09:30 #72
Velha:

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 4
-Perfeito, temos um 4. Quantos filhos você tem?
- 2
- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje?
- 5
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga: quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? diz o homem - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520.
O sujeito escolheu o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 42521.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que o pariu, por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não estou milionário!

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

03-02-06, 09:36 #73
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... pergunta o namorado..
- É um tigre...responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças.. Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não aguenta e explode:
- Puta que pariu!!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

(nada contra hein )

Scapegoat is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

03-02-06, 10:12 #74
Quote:
Postado por deus
Escorpião

Você é o pior de todos. Você é traiçoeiro nos negócios e ninguém deve confiar em você. Você talvez atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o perfeito filho da puta. A maioria dos escorpiões deveria ser eliminada.
\o/

MansoN is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
03-02-06, 10:16 #75
Só para dizer que...

Mordred_X is offline   Reply With Quote
Responder

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piada

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