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rodrigO
Trooper
 

25-08-08, 03:44 #676
não sei se ja foi postada aqui:

seu lunga tava andando com um taco de beisebol, quando é abordado por um cidadão:
- mas bah, senhor lunga, por que seguras um bastão de beisebol, tchê?
- pra enfiar no cu de quem pergunta!
- mas bah, senhor lunga, por que seguras um bastão de beisebol, tchê?






Last edited by rodrigO; 25-08-08 at 03:50.. Motivo: Page 10! =)
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colher
tony
 

Steam ID: spooneta
25-08-08, 10:51 #677

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-08-08, 10:59 #678
O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá com aquela novidade que ninguém conhecia ele diz:
- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto!
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca ...
Ele perguntou:
- O que aconteceu uai?
Sua tia respondeu:
- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece...

---

Um paulista abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: "Tem de tudo."
Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O paulista procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca.
No dia seguinte, o carioca resolve pegar o paulista. Volta à loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o paulista ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado.
No dia seguinte, o carioca volta de novo à loja, pensando em "ferrar" o paulista. Chega no balcão e pede:
- Me dá meio litro de porra.
O paulista olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca:
- Ocê trouxe o vasilhame ou vai levar no cu mesmo?


Last edited by drakiN; 25-08-08 at 11:08..
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pestana
Ewok
 

25-08-08, 11:45 #679
Quote:
Postado por Kovsky Mostrar Post
Motorista Português
O Português (Manoel é claro) foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, 13o. salário, férias e comprou um Opalão 72. Juntou a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia (morava em Sampa, desceu para Santos). No meio do caminho um guarda deu sinal para parar.
Guarda - "O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada".
Manoel - "Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu.... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O butijão de gás estava batendo muito lá trás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...."
Guarda - "O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?"
Manoel - "Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor....."
A Maria (mulher do Manoel) vendo a besteira feita, foi em defesa do marido.
Maria - "Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteiras...."


O Gato
O time do Manoel perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho de sua esposa Maria.
- Vou sumir com esse gato porque ele dá azar!!
Socou o bichinho dentro do carro e andou algumas quadras e soltou por lá. Chegando em casa, lá estava o felino, belo e folgoso em cima do sofá. Ficou louco da vida, catou o bichinho socou no porta malas do carro e foi pra mais longe. Largou o gato, e rapidinho voltou pra casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal. Ficou mais enfurecido ainda. Pegou um saco preto, amarrou a boca, socou novamente no porta malas e saiu em disparada; andou quadras e mais quadras, bairros e mais bairros, até que chegou numa praça e largou o saco lá no chão. Foi até um orelhão, ligou pra Maria e disse:
- O Maria, dá uma espiadinha aí na frente, veja se o gato voltou?
- O Manoel, tá aqui na frente sim!
- Então bote ele na linha que eu estou perdido!!

Questã de Lógica

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!

O Filho do Manoel
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Meria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Meria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois... sabes ó Meria, que este filho não é tambaim teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!
- Meria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado



uhAUIhAUIHIUAHIUAHUIHAIUHAIAIUHAIUHAIUHAIUHUAIHIUA essa do gato foi muito foda! uiAHIUHAUIHAUIhAIUHiuAHUIAHIA

pestana is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
25-08-08, 11:50 #680
Quote:
Postado por drakiN
Um paulista abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: "Tem de tudo."
Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O paulista procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca.
No dia seguinte, o carioca resolve pegar o paulista. Volta à loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o paulista ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado.
No dia seguinte, o carioca volta de novo à loja, pensando em "ferrar" o paulista. Chega no balcão e pede:
- Me dá meio litro de porra.
O paulista olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca:
- Ocê trouxe o vasilhame ou vai levar no cu mesmo?
podia mudar isso por brasileiro e argentino iuaheuiaehiaeuhauiea

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Dachshund
Banned
 

25-08-08, 13:28 #681
Por que o Mário entrou em depressão?
Porque ele acabou de passar por uma fase difícil!

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pestana
Ewok
 

26-08-08, 11:25 #682
iuhAIUHAIUHIUAHIUAHIUAHUIAHUIAHI boa a do Mario!

Corinthiano pergunta: Deus, o Corinthians será campeão da libertadores?
Deus responde: não na minha gestão !!!!

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DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
26-08-08, 12:26 #683
O dunga comprovou um antigo ditado:

ELE NÃO É TÉCNICO NEM AQUI NEM NA CHINA

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Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
26-08-08, 17:18 #684
Motoboy a 140 km/h. Na Av. Brasil.

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar: PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para Casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

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Vollrath
Trooper
 

27-08-08, 01:04 #685
IAHOIUAHOAEUEA

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Master
Trooper
 

27-08-08, 12:49 #686
Pescaria Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até granizo misturado com a chuva, ventos a mais de 80 km/h . Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- "O tempo lá fora está terrível".! Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-"Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

Master is offline   Reply With Quote
kaolhooo
Trooper
 

PSN ID: kaowill
27-08-08, 12:57 #687
IAHOIAEHIOAHE
boa master

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NeckrO
Trooper
 

27-08-08, 13:33 #688
eaiaehiuaeuahaeae damn

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Master
Trooper
 

28-08-08, 09:30 #689
A moça entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e pergunta sem rodeios:
-Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
Ao que responde o pai:
-Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...


-


Um brasileiro (negão), um americano (brancão) um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.
No almoço, o americano foi o primeiro; cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de pernil pra comer.
No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro, que botou a pica pra fora.Nisso o americano e o argentino disseram:
- Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:
- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!

Master is offline   Reply With Quote
TrancëJay
Trooper
 

28-08-08, 12:46 #690
 

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Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
28-08-08, 12:53 #691
Quote:
Postado por pestana Mostrar Post
iuhAIUHAIUHIUAHIUAHIUAHUIAHUIAHI boa a do Mario!

Corinthiano pergunta: Deus, o Corinthians será campeão da libertadores?
Deus responde: não na minha gestão !!!!

auiehAOHEAUIEHUIEHAUIehAUIehAUIEHAIUea !

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
28-08-08, 14:06 #692
tadinho do mario.
--

A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três! - responde a bichinha, com voz afetada
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33! - diz ele, descuidado.
- Um... dois... três... quatro...

--

Conta a história, que um casal recém-casado, com apenas duas semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:
- Amor já estou voltando...
- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados).
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo é gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Ai o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha Pixunguinha... Lá no bar... Você sabe.... As piadas, os palavrões tudo aquilo...
- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!!

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
28-08-08, 14:29 #693
O rapaz vinha andando pela rua com uma caixa na mão e, de repente, começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
- Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa? Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega!
- Mas o que é isso! Não é um passarinho, é uma rã - respondeu o rapaz da caixa.
- E o que você está fazendo com esta rã?
- Ah... é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza.... inesquecível...
- Que isso!!! Você deve estar maluco... imagina uma rã que chupa ... coisa de louco...
- Quer experimentar? Leva ela pra casa e veja com seus próprios olhos...
Na dúvida, o amigo resolveu tentar e levou a rã pra casa. Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e correu de volta pro quarto.
Se trancou, totalmente nu, e, devagarinho, abriu a caixa onde estava a rã. De repente a rã deu um salto e abocanhou o dito cujo.
Uns vinte minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul...
Sorriso de orelha a orelha.
Lá pelas duas da manhã, ele estava sentado na sala, com a rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de culinária para a rã.
Foi quando sua esposa, já uma fera, desceu a escada gritando:
- Como é que é? Já são duas horas da manhã e você aí com este sapo no ombro e lendo esta revista, e eu lá em cima lhe esperando!!!
O rapaz, calmamente, levanta e protesta:
- Alto lá! Em primeiro lugar, isso aqui no meu ombro não é um sapo, é uma rã. E, em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você está perdida! Mando-lhe embora no dia seguinte.

--

Um amigo passa às 6 horas da tarde na rua e vê Jardel com uma cara de cansado, sentado num ponto de ônibus.
- Manoel, por que está tão cansado?
- Ora, pois. Estou aqui desde as 13 horas.
- Por quê?
- Um homem falou para mim pegar o ônibus 1489 e até agora só passaram 526.

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Dachshund
Banned
 

28-08-08, 14:53 #694
O presidente português se apresenta ao palanque e começa a ler o discurso de abertura das Olimpíadas de 2020 em Lisboa:
- Oouo... Oouoo... Oooouo...

Daí sua assistente o cutuca e fala no ouvido:
- Sr. presidente, pode pular essa parte. É só o símbolo das Olimpíadas!

Dachshund is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

28-08-08, 17:20 #695
Quote:
Postado por drakiN Mostrar Post
Um amigo passa às 6 horas da tarde na rua e vê Jardel com uma cara de cansado, sentado num ponto de ônibus.
- Manoel, por que está tão cansado?
- Ora, pois. Estou aqui desde as 13 horas.
- Por quê?
- Um homem falou para mim pegar o ônibus 1489 e até agora só passaram 526.
Jardel !? To no clima das olimpiadas ainda, comecei a ler achei que tinha algo a ver com o cara do salto triplo...

uaheuhaeuheuhauhahuaeuhehae

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night
rcon kick NP (24)
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
28-08-08, 17:25 #696
O cara do salto triplo não é JARDEL, asno. é JADEL.
JARDEL era aquele jogador do Gaymio (e outros).

PS.: O "asno" foi brincadeira. É só pra aproveitar o tópico de piadas.

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Biel
Trooper
 

28-08-08, 20:15 #697
Quote:
Postado por TrancëJay Mostrar Post
 
Tadinho do mário!
This comic is very sad!

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Hades
Trooper
 

28-08-08, 21:44 #698
TERREMOTO NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
'Urgente.
Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso.
Richter 7.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.'

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

'Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.'

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
29-08-08, 11:03 #699
Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.
- Olá, quanto tempo... Como é que vai?
- Vou bem. E você?
- Vou indo. Como vai seu marido?
- Você não soube? Ele morreu faz dois meses.
- Ah, eu não sabia! Que horror!
- É, um horror...
- Mas o que foi que aconteceu?
- Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste...
- Pois é... Mas tudo bem. Tomei o café sem açúcar mesmo.

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CyBeR_JaCk
Trooper
 

PSN ID: smuczek Steam ID: cyberjack
29-08-08, 17:45 #700
Darth blues


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Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
02-09-08, 10:46 #701
O 'MALA MEN'

O assunto da aula era medo.
A professora começa a perguntar...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, 'fessora..
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, 'fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar.... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na
Oração: 'Não nos deixais cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men'

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TrancëJay
Trooper
 

02-09-08, 12:58 #702
Quote:
Postado por Avacaiador Mostrar Post
O 'MALA MEN'

O assunto da aula era medo.
A professora começa a perguntar...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, 'fessora..
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, 'fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar.... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na
Oração: 'Não nos deixais cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men'
essa a Dercy Gonçalves contou ao vivo na TV Tupi

TrancëJay is offline   Reply With Quote
Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
02-09-08, 17:22 #703
Hum.. eu não tinha visto pois não sou tão velho assim...

Avacaiador is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

02-09-08, 17:45 #704
sera que da pra parar de postar risadinha biba e critica mimimi no topico?

quando ele sobe todos querem clicar e ler PIADAS, e nao "essa eh velha", "essa eh boa"

que esse seja o ultimo post mimimi to topic. PORRA

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Hobbes
Trooper
 

02-09-08, 17:53 #705
Concordo. Isso é tão frustrante quanto entrar num tópico "Sandy pelada" sem o [REQUEST] na frente.

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Norton
Trooper
 

PSN ID: marcos_norton
02-09-08, 18:07 #706
Três casais resolveram entrar para uma igreja:
Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o pastor os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O pastor perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o pastor - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Não conseguimos resistir...
O Pastor falou:
- A carne é fraca... é ainda mais difícil p/ um casal tão jovem... Mas quanto tempo vocês conseguiram resistir?
- 2 horas depois do culto do mês passado
- Mas não resistiram nem 2 horas? Como isso aconteceu?
- A minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O pastor respondeu:
- Que horror! Vocês não são bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, pastor. Depois dessa nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!

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zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
03-09-08, 09:23 #707
Dois amigos gaúchos, Xirú e Úrix, estavam papeando, entre um papo e outro Xirú resolve fazer uma aposta de advinhação com seu amigo Úrix que aceita prontamente e então Xirú começa:

- A aposta é a seguinte Úrix, vou fazer uma advinhação beeeeem difícil, se você acertar você me come, se você errar quem te come sou eu. Fechado? - Pergunta Xirú.

- Fexadíssimo - Diz Úrix.

- Pois bem, então vamos lá: Qual é o animal que anda em cima do muro e faz MIAU?? - Pergunta Xirú.

- Óbvio, o Jacaré! - Responde Úrix.

- ACERTOU! - Diz Xirú.

zorba is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
03-09-08, 09:37 #708
AEHUUAE ZORBA

drakiN is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

03-09-08, 10:38 #709
O Especialista

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.

O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.

O cara chegou a consulta na hora e estava lá, diante do ADVOGADO.

Em que posso ajudar? Disse o Advogado.

O sujeito, achando que era o UROLOGISTA, abaixou as calças e mostrou:
Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado olhando a cena, sem entender absolutamente nada, disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E, o sujeito perplexo:
- Porra!, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que o pariu!!!

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pestana
Ewok
 

05-09-08, 09:25 #710
vamos fazer assim entao Hades, só vale rir se postar outra piada!
iuhaIHAIUHIUAHHAIUhaUIHAUIHUIAH essa do especialista achei foda!

ae vai um humorzinho negro entao! iuahiuhaiuhai

Os EUA mandaram várias caixas com todos os tipos de remédios e vacinas para a Etiópia, pq todas as caixas retornaram sem uso????

PQ DIZIA NA BULA: "USAR APÓS AS REFEIÇÕES!"

pestana is offline   Reply With Quote
Kovsky
Trooper
 

05-09-08, 09:45 #711
nessa mesma linha tem essa:

Papai noel em dia de natal, rodava o mundo entregando presentes e fazendo as crianças felizes.
Quando passava pela etiopia, nenhuma crianca ganhou presente.
Papai noel disse: Quem não come, não ganha.

Kovsky is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

05-09-08, 09:54 #712
eaHeaEAUHea
Por que que na etiópia nao passa jornal do almoço?
...

NeckrO is offline   Reply With Quote
twisterb0y
Trooper
 

05-09-08, 10:14 #713
pq nao tem almoco
raaaaaa.

twisterb0y is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
05-09-08, 12:01 #714
Quote:
Postado por NeckrO Mostrar Post
eaHeaEAUHea
Por que que na etiópia nao passa jornal do almoço?
...
estragou a piada

Q: porque na etiópia nao passa o Globo Esporte?
A: pq globo esporte é sempre dpois do jornal do almoço...

rapidiaum is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

06-09-08, 17:14 #715
Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.

slashin is offline   Reply With Quote
GoldenEye
Trooper
 

07-09-08, 19:49 #716
iUHApiuAHUIEhiAEUP que piada edeota
e eu ri aidna

GoldenEye is offline   Reply With Quote
marcelob23
Trooper
 

08-09-08, 15:42 #717
AMOR - I

Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

AMOR - II

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA....!)

AMOR - III

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

AMOR - IV (A melhor)

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

AMOR - V

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

AMOR - VI

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

AMOR - VII

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

AMOR - Vlll

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

marcelob23 is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
08-09-08, 17:18 #718
Devia ter tirado esses comentários escrotos entre as piadas eheuu

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

08-09-08, 18:09 #719
ehauheuah fato
(Santo anjo do senhor) ?????????????????????????

AcquiencE is offline   Reply With Quote
Dachshund
Banned
 

08-09-08, 18:54 #720
o que é, o que é?
tem um par de chifres na cabeça, mas não é boi.
seu fêmur é diferente, mas não fez operação de sexo.
recebe processos até das pessoas mais improváveis.
rima com gay, mas é assexuado.
acha que o mundo conspira contra sua existência.
e sempre vem reclamar dos seus problemas em um forum de internet.

quem acertar a charada ganha um +.

Dachshund is offline   Reply With Quote
marcelob23
Trooper
 

08-09-08, 18:57 #721
Quote:
Postado por DiE LuCiaNo Mostrar Post
Devia ter tirado esses comentários escrotos entre as piadas eheuu

Concordo. Nem pensei nisso na hora. Mas pra um cara que não tira nem o nome da pessoa que ele fez sexo virtual pelo msn, vc acha que eu me lembraria de tirar esses comentarios escrotos ? Marcelo Marcelo . . .

ps: recebi por e-mail ctrl c / ctrl v

marcelob23 is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

08-09-08, 19:05 #722
Quote:
Postado por Dachshund Mostrar Post
o que é, o que é?
tem um par de chifres na cabeça, mas não é boi.
seu fêmur é diferente, mas não fez operação de sexo.
recebe processos até das pessoas mais improváveis.
rima com gay, mas é assexuado.
acha que o mundo conspira contra sua existência.
e sempre vem reclamar dos seus problemas em um forum de internet.

quem acertar a charada ganha um +.
ban

AcquiencE is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

09-09-08, 04:14 #723
(2)

report bad post



tia cotinha, pra mim esse foi o terceiro strike. nada funciona com você

que o tempo e a vida lhe ensinem, pra mim você não existe mais.


Last edited by u0165; 09-09-08 at 04:19..
u0165 is offline   Reply With Quote
Jeep
fagmin
 

XFIRE ID: ds-jeep Steam ID: jeep_ds
09-09-08, 10:23 #724
Quote:
Postado por Dachshund Mostrar Post
quem acertar a charada ganha um +.
Pensei em escrever algo engracadinho e tal, mas sinceramente? some.

Jeep is offline   Reply With Quote
night
rcon kick NP (24)
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
09-09-08, 11:07 #725
Djip, de quanto tempo foi o ban?

night is offline   Reply With Quote
Jeep
fagmin
 

XFIRE ID: ds-jeep Steam ID: jeep_ds
09-09-08, 11:29 #726
Depende,

se o forum estiver rodando num sistema 32 bits, 19 de janeiro de 2038, se for num sistema de 64 bits e o forum ja estiver preparado, um tantinho mais

Jeep is offline   Reply With Quote
gori
Trooper
 

09-09-08, 11:31 #727
eu acho que alguem nao vai mais acessar a DS

rip

gori is offline   Reply With Quote
marcelob23
Trooper
 

09-09-08, 11:40 #728
Quote:
Postado por Jeep Mostrar Post
Depende,

se o forum estiver rodando num sistema 32 bits, 19 de janeiro de 2038, se for num sistema de 64 bits e o forum ja estiver preparado, um tantinho mais
Eu ri muito disso. Òtima piadinha.

marcelob23 is offline   Reply With Quote
Hades
Trooper
 

09-09-08, 12:02 #729
Quote:
Postado por Jeep Mostrar Post
Depende,

se o forum estiver rodando num sistema 32 bits, 19 de janeiro de 2038, se for num sistema de 64 bits e o forum ja estiver preparado, um tantinho mais
essa piada eu nao entendi.

so por isso eh a pior do topic ate agora jeep!

Hades is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
09-09-08, 12:17 #730
ufa, menos uma cotinha aqui

ragauskas is offline   Reply With Quote
night
rcon kick NP (24)
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
09-09-08, 12:18 #731
É por causa do bug do milênio, Hades...



Ok! Eu fiz essa só pra que a piada do Jeep não fosse a pior!

night is offline   Reply With Quote
vitorueda
Trooper
 

PSN ID: vitormasao
09-09-08, 12:46 #732
Não... É por causa do tamanho de palavras reservadas ;X
Int tem 32 bits ou 64 bits dependendo do sistema

vitorueda is offline   Reply With Quote
gori
Trooper
 

09-09-08, 12:46 #733
night puxa-saco.. =//

gori is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
09-09-08, 14:11 #734
Quote:
Postado por Jeep Mostrar Post
Depende,

se o forum estiver rodando num sistema 32 bits, 19 de janeiro de 2038, se for num sistema de 64 bits e o forum ja estiver preparado, um tantinho mais
Ok, eu ri ¬¬

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
ds
Trooper
 

10-09-08, 01:17 #735
VAI DASCHUND! /|\
_______________ \O
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¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

ds is offline   Reply With Quote
Aldous Huxley
Trooper
 

10-09-08, 01:31 #736
Quote:
Postado por TrancëJay Mostrar Post
essa a Dercy Gonçalves contou ao vivo na TV Tupi

Pqp casquei o bico

Aldous Huxley is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
10-09-08, 12:23 #737
Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:
- Pula que a água tá boa

DeMolay is offline   Reply With Quote
Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
10-09-08, 13:10 #738
auiheHAHohEHAO !
boa demolay !

O que o zero falou pro oito ?
Eu acho que o seu cinto está muito apertado!

Factor X is offline   Reply With Quote
Kerpa!100
Carry
 

PSN ID: Kerpa100 Steam ID: Kerpa Wii Code: 1715 1365 8365 5261
10-09-08, 13:53 #739
Entrevista de trabalho!

O cara está numa entrevista de emprego.
PSICÓLOGO: Vou aplicar o teste final de admissão.
CANDIDATO: Perfeito, vamos lá.
PSICÓLOGO: Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
CANDIDATO: Um carro.
PSICÓLOGO: Um carro é muito vago. Que tipo de carro? BMW, Audi, Volks?
CANDIDATO: Não dá pra saber né?
PSICÓLOGO: Hum... Vou te fazer outra pergunta: Você está na mesma estrada escura vê só um farol vindo em sua direção. O que é?
CANDIDATO: Uma moto.
PSICÓLOGO: Sim, mas que tipo de moto? Yamaha, Honda, Suzuki?
CANDIDATO: Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (diz o
candidato já meio nervoso).
PSICÓLOGO: Hum..., aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de vo só um farol, menor que o anterior, você percebe que vem bem mais lento. O que é?
CANDIDATO: Uma bicicleta.
PSICÓLOGO: Sim mas que tipo de bicicleta? Caloi, Monark?
CANDIDATO: Não sei.
PSICÓLOGO: Você foi reprovado!
O candidato dirige-se ao psicólogo: Interessante esse seu teste. Posso
fazer uma pergunta ao senhor também?
PSICÓLOGO: Claro que pode. Pergunte?
CANDIDATO: O Senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquiagem carregada, micro-saia vermelha, girando bolsinha, o que é?
PSICÓLOGO: Ah! É uma puta.
CANDIDATO: Sim, mas que tipo de puta? Tua irmã? Tua mulher? Ou a Puta que te pariu?

Kerpa!100 is offline   Reply With Quote
denial
Banned
 

10-09-08, 20:41 #740
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade imensa de fazer xixi. Pararam o carro próximo ao cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi dentro do cemitério. A primeira foi, aliviou-se, e lembrou que não tinha nada pra se secar. Pegou a calcinha secou-se e jogou fora. A segunda, que também
não tinha nada pra se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda, caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha.....terminei o casamento...
O outro: - Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda, com a inscrição: "jamais te esqueceremos: "Vagner, Moises, Elias e toda turma da faculdade". Tô surrando a bandida até agora!

denial is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

12-09-08, 02:41 #741
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:

"Vôo panorâmico de helicóptero".

- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...

Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:

- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo sim, e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

RebelStrike is offline   Reply With Quote
night
rcon kick NP (24)
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
12-09-08, 13:29 #742
Minerim vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a
dia para o médico mais ou menos assim:

Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...

O medico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

'O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'

O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

GRAÇADEUS, DOTÔ!
'EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU' ...

night is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

12-09-08, 16:20 #743
Um carro foi criado que atende a comando de voz.
Quando vc fala a palavra PALMEIRAS ele arranca em 1ª.
Quando vc fala a palavra CORINTHIANS ele muda para a 2ª.
Quando vc fala a palavra GUARANI ele muda para a 3ª.
Quando vc fala BAHIA ele passa pra 4ª.
E quando vc fala a palavra SÃO PAULO o ar-condicionado liga, pra fica mais fresco, e ele engata a marcha ré.

Kenny is offline   Reply With Quote
Kidonpah
Trooper
 

XFIRE ID: kidonpah Steam ID: kidonpah
12-09-08, 17:26 #744
Dois times de anões resolveram jogar um futebs num campinho de varzea, ai lá foram.
Ai quando chegaram lá nãop tinha vestiario, ai um deles falou assim, vamo ali no bar a gente troca de roupa no banheiro, e lá foram os anaozin.
Chegando lá eles entraram no banheiro quando chegou um bebado e sentou e começou a encher a cara. Depois de um tempo sai um time de azul todo do banheiro correndo lá pro campo... o bebado sem entender volta a tomar e pede mais pra encher a cara. Ai depois de um tempo sai o outro time de vermelho todo correndo.. ai o bebado assustado puxa o dono do bar falando assim:
"-Zi liga ai maluco que o ppebolim(totó) ta fugzindo"

Kidonpah is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

13-09-08, 02:19 #745
kidon
aeuhaieuaeiuhaeiuaehiauiuae
pqp
auehaieuhaeiuhaeiuaheiuae

filha :Mamãe posso comer biscoito?
mãe :estão em cima da mesa filha, pode pegar
filha :mais eu num tenho bracinho mamãe.
mãe :sem bracinho, sem biscoitinho.

cridaum is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

17-09-08, 00:46 #746
A importância de ler os manuais...


Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada.
E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:







'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.

RebelStrike is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

17-09-08, 10:01 #747
hAIEhiehIHAEIuAHeiuaHeiAUHeiauheiauHeiUAHEIAUHEIAUHEIAUHeiAUHeiuAe
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u0165 is offline   Reply With Quote
Hobbes
Trooper
 

17-09-08, 10:43 #748
Quote:
Postado por Hades Mostrar Post
sera que da pra parar de postar risadinha biba e critica mimimi no topico?

quando ele sobe todos querem clicar e ler PIADAS, e nao "essa eh velha", "essa eh boa"

que esse seja o ultimo post mimimi to topic. PORRA
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Postado por Hobbes Mostrar Post
Concordo. Isso é tão frustrante quanto entrar num tópico "Sandy pelada" sem o [REQUEST] na frente.
E a piada:

 


Copiado do www.bostaazeda.com

Hobbes is offline   Reply With Quote
serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
17-09-08, 10:45 #749
EHAUIEHAIUOEHAE A DA ORDENHA EH RLZ

serjaum is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

19-09-08, 11:45 #750
Campeonato das Bichinhas

Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do mundo.

Chegado o dia da competição e o MARAMBAIA (onde eles se sentem realmente à vontade) estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato.

Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus países.

Mais de cinqüenta mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando...

A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando...

Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:

Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira vez numa final de campeonato e ele está indo muito bem na competição.

Entra o viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha bem fininha e bem apertada.

A pequena torcida inglesa fazia o que podia, agitava bandeiras, dava gritinhos de 'já ganhou'... E o juiz:

Vamos à prova final.

O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou a sua calca e começou a passar um CD em seu ânus.

E o viadinho:

- Ai... ui... hummm.... E' um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... DaPolygram!!!

Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a pequena torcida.

E o juiz:

- Muito bem, vamos ao segundo concorrente.

Ele vem de São Francisco, já foi campeão mundial uma vez há 3 anos segundo colocado no ano passado e está decidido a recuperar o titulo.

E entra o viado com todo estilo americano dando a volta olímpica, só de cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro 'We are the champions...', faixas de campeão, fogos de artifício etc.

O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:

- Aaaaiiiii.... uuuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... É... É um lápis...

hummm...

Preto... Da Faber Castel...No. 2!

A torcida americana foi a loucura. Parecia que o campeonato estava ganho.

Seria muito difícil ele perder esse ano.

Foi quando foi anunciado o terceiro finalista, o favorito da competição, bicampeão mundial, lutando pelo tricampeonato.

E entrou o São-Paulino... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos...

O Morumbi tremia, havia mais de 50 mil viados ali torcendo por ele, era ensurdecedor o barulho.

O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não aguentava mais o seu jeito arrogante... Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.

E ele pensou: Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele não pode ser campeão novamente.

O sãopaulino se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz. Ele adorava essa competição, e tinha um ânus realmente sensível.

Momento de silencio no estádio..

Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do viadinho.

E ele deu um berro: - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!

E o juiz, sarcástico:

- Que foi, tá quente?

- Nãããããooooo , tá sem açúcar !!!!

Não teve jeito, o título foi para o São Paulo.


É isso ae ... 5-3-3-3 MANOW ....

Kenny is offline   Reply With Quote
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piada

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