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Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
03-02-06, 09:17 #76
...MansoN, essa foi horrível.

(Tradição, né gente? Ainda mais no topic de piadas)





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Scapegoat
Trooper
 

03-02-06, 09:21 #77
... e a profecia se cumpre!

Scapegoat is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

03-02-06, 09:21 #78
viado

MansoN is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
03-02-06, 09:27 #79
Quote:
Leão

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. A maioria dos leoninos são agressivos. Você é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são ladrões filhos da puta.
 


Vô xulá!

---
EDIT: MansoN, isso foi por não ter convencido a Annia a fazer o 3some. ]

Try Harder!

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Bombastic
The Alpha Male
 

03-02-06, 09:30 #80
Virgem

Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e cafetões.



yes, pimp!

Bombastic is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

03-02-06, 09:40 #81
(1) pimps e bang-bus drivers
cata-merdas é phoda uhaeu

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

03-02-06, 09:41 #82
escorpião power.

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MansoN
Trooper
 

03-02-06, 09:52 #83
Quote:
Postado por Mordred_X
 
óia o q eu fiz

JEEP, vê se ficou bunitinhu e efetiva o baguio ai:
 

se não gostou de alguma coisa eu melhoro

MansoN is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

03-02-06, 10:02 #84
Quote:
Postado por MansoN
óia o q eu fiz

JEEP, vê se ficou bunitinhu e efetiva o baguio ai:
 

se não gostou de alguma coisa eu melhoro
Putz Manson.... essa foi horrivel....

Biel is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

03-02-06, 10:07 #85
df?

MansoN is offline   Reply With Quote
jacu
Trooper
 

03-02-06, 12:55 #86
AHUEHhuAUHEAH

a do horóscopo foi rox

jacu is offline   Reply With Quote
Juka
Trooper
 

03-02-06, 21:47 #87
sabe pq preto gosta de boxe??

pq tem um assalto a cada 3 min...

Juka is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

03-02-06, 22:13 #88
awehiuahe até q foi legal mas pode rolar ban Jukinha

MansoN is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
04-02-06, 18:37 #89
Quote:
Postado por MansoN
awehiuahe até q foi legal mas pode rolar ban Jukinha
Pode, não. Phode.
Opa, não, phode não. Deve.

Mordred_X is offline   Reply With Quote
Juka
Trooper
 

05-02-06, 18:46 #90
ahh eu sou apenas um ewok pekeno q naum sabe o q fala

Juka is offline   Reply With Quote
Juka
Trooper
 

05-02-06, 18:47 #91
haaaaaaaaaaa acabei d descobri q virei trooper!!!!!!

Juka is offline   Reply With Quote
Maquiavel
Trooper
 

05-02-06, 19:05 #92
e flooder =*

Maquiavel is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

02-03-06, 09:40 #93
O FABULOSO THEODORO

Um casal vai passar a lua de mel em Bento Gonçalves(RS) e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado:

HOJE, O FABULOSO THEODORO...!

Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado O FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação: vem para a cama uma louraça, que ele traça. Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa carregando uma mesinha com 3 nozes. Theodoro então, com o pau, quebra as três nozes com três pancadas precisas! O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em

Bento Gonçalves, para recordar os velhos tempos... Chegando lá, têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente e, para surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz, anunciando:

HOJE, O FABULOSO THEODORO...!

Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começam a rufar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três côcos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para côcos, ao que o ator responde: "Vejam o que não faz a idade... Velhice é terrível! Eu tive que trocar para côcos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes..."

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Helkar
Trooper
 

02-03-06, 22:33 #94
Ahuahaohoiahoiahoiahoiahoihahaoihoiahoiahoiaihohaoihoiaihohaoihoiahoiahoiahoi
huahuhaoihoiahoihaiohoiahoiahoihaioahoihoiahoiahoiahoiahoihaoihaoihoiahoihaoihoia
huahuahoihaoihoiahoiahoiahoihaoihoiahoiahoiahoiahoihaoihaoihaoihoiahoiahoiaiho

Excelente!!!

Scapegoat, você sempre manda umas ótimas!!!!!

Helkar is offline   Reply With Quote
Kensha
Trooper
 

Gamertag: ksnrodrigoms PSN ID: rodrigo_machado
02-03-06, 23:24 #95
Quote:
Postado por Scapegoat
Velha:

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 4
-Perfeito, temos um 4. Quantos filhos você tem?
- 2
- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje?
- 5
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga: quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? diz o homem - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520.
O sujeito escolheu o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 42521.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que o pariu, por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não estou milionário!
ASHUAshioaSHIuashUIASHIuashiuAHSUIA
essa foi boa!

Kensha is offline   Reply With Quote
lucastody
Guest
 

03-03-06, 14:08 #96
PIADA DE CARNAVAL , la vai:



CUIDADO C/ O CARNAVAL!

Dois meses dirigindo pelas estradas e n conseguia pegar nenhuma mulher. D repente a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Q Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu.

Bom dia, meu filho! Vc poderia me levar à cidade mais próxima?

Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:-MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.

Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, mas atrás está livre. N deu outra ficou louco e mandou ver na freirinha.

Dirigindo, ficou pensando na besteira q tinha feito, quando ela disse:

Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Ele respondeu: Dona freira,desculpe pelo q fiz com a senhora,q Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Ela respondeu:- N tem problema, Deus vai t perdoar, pq:MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.

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Scapegoat
Trooper
 

13-03-06, 09:14 #97
Rapidinha:

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai! Por que vc não coloca meu marido, no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe filha! Converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...

Scapegoat is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
13-03-06, 09:24 #98
humor negro, se vc se sentir ofendido, não leia!!

[SPOILER]
a filha chega pro pai:
- pai, me empresta o carro?
- só se rolar um boquetim
- po pai, qualé?!
- ou boquete ou anda a pé
-tá!
ae o mlk começa a chupar... e fala:
- po pai, teu pau tah com gosto de bosta!
- é que teu irmão queria a moto emprestada

:O(

maxcool is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

13-03-06, 14:12 #99
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse, toda dengosa:
- Meu amor, meu aniversário está chegando !!!
- Quero um presente surpresa!!!
- Para te ajudar vou dar uma dica: Eu quero algo que vá de Zero a Cem em menos de 10 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha !!!
E o marido nunca mais foi visto...

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Scapegoat
Trooper
 

13-03-06, 14:18 #100
Piadas nada católicas
(**Se você se ofende facilmente com piadas sobre religião, não leia o resto deste reply**)


Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do Convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
-Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

24-03-06, 15:26 #101
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade, na África.

Logo no início da viagem, o comandante fala:

- Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao vôo 06, da South African. Nosso tempo estimado de
viagem é de 12 horas.

- E a bicha surda imediatamente perguntou:
- O que ele disse?

- E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!

- AH, BOM

O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante interveio:

- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências.
Logo daremos início ao nosso serviço de bordo

E a bicha surda perguntou novamente:
- O que ele disse?

- QUE TÁ TUDO INDO BEM E QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ.



Já no final do vôo, novamente o comandante:

- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose

- E a bicha surda:
- O que ele disse?

E a outra grita:
- QUE É PRA VOCÊ SÓ DAR A BUNDA PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!

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Scapegoat
Trooper
 

24-03-06, 15:28 #102
Essa é pros meus amigos corinthianos

Cachorro Corinthiano

O São Paulino vira indignado para seu amigo dizendo:

- Poxa... Acho que meu cachorro é Corinthiano.

- Como você tem tanta certeza?

- Ah, quando o Corinthians perde pro Tricolor, ele vai para a casinha dele e
fica meio triste e quando empata, ele também não sai da sua casinha.

- E quando o Corinthians ganha do São Paulo?

- Ah, não sei ainda. Só tenho o cachorro há três anos!!

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Scapegoat
Trooper
 

24-03-06, 16:48 #103
Essa curtinha estava no tópico antigo, que foi deletado:

No convento...

A freirinha, fazendo tricô, fura o dedo com a agulha:
- Merda!...
- Porra, falei merda...
- Caralho, falei porra...
- Puta que pariu, falei caralho...
- Ah, também foda-se, eu não queria ser freira mesmo...

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Maquiavel
Trooper
 

25-03-06, 20:57 #104
uma formiga saúva tava andando, quando ela passo pelo trilho do trem, e o trem pego ela, arrancou a sua bunda fora.
desesperada, ela foi pedir ajuda ao rei da floresta, o rei lhe disse:
-formiga, volte la e pegue sua bunda de volta, que eu ponho ela no lugar.
a formiguinha foi devolta no trilho do trem, quando ela pego sua bundinha de volta, o trem passo e arranco sua cabeça fora.

MORAL DA HISTÓRIA: Não perca a cabeça por causa de uma bunda...

Maquiavel is offline   Reply With Quote
Zedd
Trooper
 

25-03-06, 21:13 #105
/manson

Zedd esta conectado agora   Reply With Quote
niKe!
Trooper
 

03-04-06, 01:48 #106
Quote:
Postado por Scapegoat
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade, na África.

Logo no início da viagem, o comandante fala:

- Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao vôo 06, da South African. Nosso tempo estimado de
viagem é de 12 horas.

- E a bicha surda imediatamente perguntou:
- O que ele disse?

- E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!

- AH, BOM

O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante interveio:

- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências.
Logo daremos início ao nosso serviço de bordo

E a bicha surda perguntou novamente:
- O que ele disse?

- QUE TÁ TUDO INDO BEM E QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ.



Já no final do vôo, novamente o comandante:

- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose

- E a bicha surda:
- O que ele disse?

E a outra grita:
- QUE É PRA VOCÊ SÓ DAR A BUNDA PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!


PUTA Q O PARIUUUU!! A MELHOR! UHAIUAHUHUAHUA

niKe! is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
03-04-06, 01:50 #107
PIU

ragauskas is offline   Reply With Quote
Maquiavel
Trooper
 

13-04-06, 20:40 #108
O Bacon e o Ovo estavam na frigideira, o Bacon vira pro Ovo:
-Nossa está quente aqui né?
O Ovo vira pro Bacon:
-Socorro um bacon falante!

Maquiavel is offline   Reply With Quote
DevilSpirit
Trooper
 

10-05-06, 10:57 #109
A professora chega na sala de aula e diz p/ os seus alunos:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções(obras) que
estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas
construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe
não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua
casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e
ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu !!! Quando começar o processo seletivo
eu aviso.

DevilSpirit is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
29-05-06, 23:55 #110
PIU

ragauskas is offline   Reply With Quote
Maquiavel
Trooper
 

08-06-06, 19:46 #111
Um menino de seus 8 anos pergunta 'a mãe.

MÃE BUNDA SE PASSA ? ?.

NÂO-----,PORQUE MEU FILHO ?????

PORQUE EU ESCUTEI MEU PAI DIZER PARA A EMPREGADA.


"PRECISAMOS" PASSAR O FERRO NESSA BUNDA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maquiavel is offline   Reply With Quote
Mk
Trooper
 

08-06-06, 23:31 #112
ae!! uma piada boa!!

qual o bicho que tem 3,14 olhos?!?

[SPOILER] o PI'olho'

Mk is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

10-06-06, 11:06 #113
No alto das mais altas montanhas do himalaia morava um homem muito sábio. Dizia a lenda que ele sabia tudo o que acontece no mundo e que ele vive há 140 anos! Saiam muitas excursões de varios lugares do mundo para fazer apenas 1 pergunta ao velho sábio, e cada um podia fazer apenas 1 pergunta devido a grande quantidade de pessoas. O brasileiro foi, meio descrente da tal lenda, chegou la e pensou, "Vou desmascarar esse charlatão FDP". Então perguntou:

- O que eu comi na manhã do dia 22 de abril de 1987?
E o velho sábio respondeu:
- Ovos.
E o brasileiro foi embora indignado, afinal o velho escapou da armadilha, mas ficou convencido de que era um charlatão, pois a resposta foi muito superficial!

60 anos depois, ao passar por uma praia no Brasil, o brasileiro passa ao lado do velho sábio, que estava correndo pela beira do mar... exatamente igual a como ele era há 60 anos atrás! Então o brasileiro grita:
- MAS COMO?? COMOOOOOOO??
E o velho sábio:
- FRITOSSSSS!

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Patua
Trooper
 

PSN ID: fsgarbi-br Steam ID: Patua
10-06-06, 11:25 #114
Quote:
Postado por Mk
ae!! uma piada boa!!

qual o bicho que tem 3,14 olhos?!?

[SPOILER] o PI'olho'

ahhhhhhhhhhh aehuaehaeuhaeuaehae.. pqp... muito boa.. haeuhaeuae

Patua is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

10-06-06, 12:36 #115
um casal de professores universitarios conversando :
marido : vamo fude?
mulher : vamo!
mulher : pega as prova
aeuhgaieuhaeygaueygaeuygaeuyae

cridaum is offline   Reply With Quote
subwar
Guest
 

13-06-06, 20:32 #116
PQP ESSA EU RACHEEEIIII.

esus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.

Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

— Quem é?

— Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

— E o que trazes, Paulo?

— Trago pó da Colômbia.

— Muito bem, filho. Entre.

Então chega o segundo apóstolo:

— Quem é?

— Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

— E o que trazes, Pedro?

— Trago maconha do Brasil.

— Muito bem, filho. Entre.

E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:

— Quem é?

— Sou Judas.

— Jesus abre a porta.

— E tu, o que trazes, Judas?

— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

  Reply With Quote
Flavio_0
Trooper
 

16-06-06, 00:36 #117
a shunli chega e pergunta pro ryu com uma voz toda fogosa:
- ryuuuu
vc ja comeu uma bundinah bem gostosaaaaa???
dae o ryu responde:
- A DUUUUUU KEEEENNNNNN!!!

Flavio_0 is offline   Reply With Quote
marz
Trooper
 

16-06-06, 02:26 #118
esse horóscopo que o deus postou não podia estar mais certo... ohaeiohea

marz is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

16-06-06, 03:25 #119
Quote:
Postado por Flavio_0
a shunli chega e pergunta pro ryu com uma voz toda fogosa:
- ryuuuu
vc ja comeu uma bundinah bem gostosaaaaa???
dae o ryu responde:
- A DUUUUUU KEEEENNNNNN!!!
eruheruhruheu

Gerson is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

16-06-06, 06:49 #120
O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçon,
desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:

- Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida.

O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na
cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta:

- Ummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato
mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Ummm, strogonoff de frango, batata frita, ... pode trazer esse prato
mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia
o prato. O garçon, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.

No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca, o garçon pegou uma
faca e chegou para a cozinheira:

- Margarete, eu tô afim de aprontar pro ceguinho. Pega essa faca e passa aí
na perseguida...

A cozinheira atendeu ao pedido, e o garcon levou a faca pro ceguinho.

Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou:

- Ah, não vai me dizer que a Margarete esta trabalhando aqui!

Gerson is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

16-06-06, 06:53 #121
Assunto: Comunicação Interna Politicamente Correta

Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos
têm empregado linguagem de baixo calão quando se comunicam com outros
funcionários. Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais
facilmente, essa conduta não será mais tolerada.Para isso, a Gerência
compilou a seguinte lista codificada:

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FUDENDO!

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

Usar: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!

Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O CARA É UM BOSTA

Usar: Desculpe
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU

Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: VAI SE FUDER VIADO DO CARALHO.

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA !

Usar: Adoro desafios
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO

Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO CÚ....

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando
uma queda sensível
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ

Usar: é necessário melhorarmos nossos índices de produtividade
No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!


Atenciosamente

A GERÊNCIA

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Gerson
Trooper
 

16-06-06, 07:04 #122
Um dia perfeito para um homem:
8h15 acorda, surpreendido por um boquete da empregadinha de 19
aninhos;
8h30 cagadão lendo a Playboy;
8h40 café da manhã, de olho no rabão da cozinheira (uma
baianinha cor de cravo, sempre de minissaia);
9h00 Chega a limousine;
9h15 Bloody Mary no caminho para o aeroporto;
9h30 Jato particular para Florianópolis;
10h00 Limousine até o campo de futsal;
10h30 Marca o primeiro gol;
11h00 marca o segundo gol;
11h15 é ovacionado por ser responsável pela vitória;
11h30 suruba no vestiário com as garotas do time de vôlei;
11h45 chopada a beira-mar;
12h30 truco;
14h15 Limousine de volta ao aeroporto, 2 Dry Martinis;
14h30 Jato particular para o Rio, dorme durante o vôo;
15h15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina
fazendo topless;
16h30 Apanha um marlin-azul com 350 Kg, novo recorde mundial;
17h00 jatinho de volta pra casa. Massagem por aeromoça
insaciável;
20h00 Jornal Nacional: ACM morre em acidente, Luiz Estevão é
assassinado e o FMI perdoa a dívida brasileira;
21h00 Jantar com amigos: Lagosta, Chateau Latour 95 e Richebourg 97;
21h30 Relax fumando um Montecristo;
22h00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos;
23h00 banho na Jacuzzi;
23h30 Sozinho na cama;
23h50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas, vê o dálmata
fugir do quarto;
24h00 Ri até adormecer.

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Flavio_0
Trooper
 

16-06-06, 12:09 #123
Quote:
Postado por deus
Um dia perfeito para um homem:
8h15 acorda, surpreendido por um boquete da empregadinha de 19
aninhos;
8h30 cagadão lendo a Playboy;
8h40 café da manhã, de olho no rabão da cozinheira (uma
baianinha cor de cravo, sempre de minissaia);
9h00 Chega a limousine;
9h15 Bloody Mary no caminho para o aeroporto;
9h30 Jato particular para Florianópolis;
10h00 Limousine até o campo de futsal;
10h30 Marca o primeiro gol;
11h00 marca o segundo gol;
11h15 é ovacionado por ser responsável pela vitória;
11h30 suruba no vestiário com as garotas do time de vôlei;
11h45 chopada a beira-mar;
12h30 truco;
14h15 Limousine de volta ao aeroporto, 2 Dry Martinis;
14h30 Jato particular para o Rio, dorme durante o vôo;
15h15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina
fazendo topless;
16h30 Apanha um marlin-azul com 350 Kg, novo recorde mundial;
17h00 jatinho de volta pra casa. Massagem por aeromoça
insaciável;
20h00 Jornal Nacional: ACM morre em acidente, Luiz Estevão é
assassinado e o FMI perdoa a dívida brasileira;
21h00 Jantar com amigos: Lagosta, Chateau Latour 95 e Richebourg 97;
21h30 Relax fumando um Montecristo;
22h00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos;
23h00 banho na Jacuzzi;
23h30 Sozinho na cama;
23h50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas, vê o dálmata
fugir do quarto;
24h00 Ri até adormecer.
euaeuaheuaheuahe
euaheauheuaehuahe
prometo q esse final eh o mais engraSSado do mundo euaheuaheuahe
eauehauehauehuaheuaheuaheuaehauh

Flavio_0 is offline   Reply With Quote
Ovo
Trooper
 

16-06-06, 15:33 #124
tudo old =(

Ovo is offline   Reply With Quote
Flavio_0
Trooper
 

16-06-06, 15:45 #125
Quote:
Postado por Ovo
tudo old =(
quem é vc?

Flavio_0 is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

16-06-06, 15:47 #126
Quote:
Postado por Flavio_0
a shunli chega e pergunta pro ryu com uma voz toda fogosa:
- ryuuuu
vc ja comeu uma bundinah bem gostosaaaaa???
dae o ryu responde:
- A DUUUUUU KEEEENNNNNN!!!
HJEUAHEiuHAEIuHAEIUHAIEUHAEAEeu nunca tinha visto eessa
pqp
que idiota
tô rindo pra caralho.

u0165 is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

17-06-06, 15:26 #127
*Pagando por Centímetro*

O cara muito boa pinta, tipo atlético, está parado numa esquina, de noite, no centro da cidade. De repente pára um carro importado com um coroa desmunhecado, que convida o rapaz:
- E aí, meu Apolo? Vamos?
- Vamos! Mas a minha forma de pagamento é um pouco diferente... Eu cobro por centímetro... Cada centímetro colocado é 10 reais!
- Nossa! Que original - diz ele, com a língua solta - Mas hoje estou meio desprevenido, só tenho cinqüenta reais... Será que você poderia colocar só cinco centímetros?
O garotão topa e os dois vão para o flat dele. Na hora da transa, o coroa de quatro e o cara por trás, colocando só a pontinha. De repente ele se desequilibra e acaba enterrando tudo. E a bicha velha grita:
- Aaaaaaaaaai, meu Deus! Tô toda endividada!

*Bicha na igreja*

Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.
Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púbito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
- O seu desfile foi ótimo mas a sua bolsinha está queimando!

*É pra você !!*

Certo dia um médico bonitão recebeu em seu consultório uma bicha que se queixava de um corpo estranho em seu rosado ânus.
O doutor pediu para que a moçoila ficasse na posição do frango assado.
Foi quando percebeu um talinho e começou a puxar. De repente apareceu um espinho, o médico admirado continuou tirando aquilo, quando surgiu então uma rosa.
E a bichinha, com todo amor desse mundo, disse:
- É prá voccêêêê!

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

17-06-06, 15:37 #128
Futuro AdEvogado

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:

- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer ?

O estudante respondeu:

- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:

- Não ! Não ! Pense como um Profissional do Direito !

O estudante respondeu:

- Ok, então eu diria:

"Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações,títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder,cortar,congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou por outro meio ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor."

E o professor então comenta:

- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.

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Scapegoat
Trooper
 

17-06-06, 15:41 #129
Da série "Recados escritos por Imortais":

 

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Scapegoat
Trooper
 

17-06-06, 15:47 #130
E uma mancada:

 

Scapegoat is offline   Reply With Quote
silvergun
Trooper
 

Steam ID: ernani_benkendorf
17-06-06, 22:03 #131
Quote:
Postado por Scapegoat
Futuro AdEvogado

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer ?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não ! Não ! Pense como um Profissional do Direito !
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria:
"Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações,títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder,cortar,congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou por outro meio ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor."

E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.
Não é a toa que a justiça é tão lenta nesse país

silvergun is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
17-06-06, 22:05 #132
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?

ragauskas is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
17-06-06, 22:12 #133
a professora pergunta na classe:
- oq vc quer ser qdo crescer maria?
- dentista!
- e vc arnold?
- medico!
- e vc sandoval?
- rico! pra ter td dia wisky, mulher, wisky, mulher, wisky, mulher.
- mas pq wisky, mulher?
- ah fessora, ja to cansado! todo dia punheta, coca-cola, punheta, coca-cola...

ragauskas is offline   Reply With Quote
Patua
Trooper
 

PSN ID: fsgarbi-br Steam ID: Patua
17-06-06, 22:17 #134
cagueeeeeeeeeeeiii de rir com essa ultima.. haeuahaeuaehauehae.. pqp

Patua is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
17-06-06, 22:48 #135
patua no jogo da argentina eu lembrei de vc, o galvao falando q o maradona tava cheio de patuás ASIHDUOHASDHAISUDH

ragauskas is offline   Reply With Quote
landim
Trooper
 

Gamertag: rlandim Steam ID: ldmkz
19-06-06, 12:41 #136
Um sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa.

Na hora H,o negócio não responde.

Preocupado,ele pede um tempo e vai ao banheiro.

Na meia luz ,procura algo que o ajude a resolver o problema.

Encontra uma pequena caixinha de pomada,passa no negócio e maravilha!! No mesmo instante volta o vigor juvenil.

Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.

Depois,volta ao banheiro,acende a luz e,de curioso,vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar,a amiga vai atras dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão.

No rótulo dizia o seguinte :

"Pomada para calos... endurece, seca, apodrece e cai - se é Bayer é bom"

landim is offline   Reply With Quote
ZeroCarontE
Trooper
 

23-06-06, 00:32 #137
traduzido de http://www.ariel.com.au/jokes/
lah tem mais alguns textos com piada nerd (um repositorio de piada velha uaHaUhaU)

Como cuidar e usar disquetes corretamente

1. Jamais deixe disquetes no drive, já que os dados podem vazar do disco e corroer a mecânica interna do drive. Disquetes devem ser enrolados e armazenados em porta-canetas.

2. Disquetes devem ser limpados e encerados uma vez por semana. Microscópicas partículas metálicas podem ser removidas ao passar um ímã forte sobre a superfície do disco. Qualquer pedacinho de metal grudado pode ser removido com bombril. Ao encerar um disquete esteja certo de que toda a superfície esteje uniforme. Isso permitirá que o disquete gire mais rápido, resultando em melhor tempo de acesso.

3. Não dobre os disquetes a não ser que eles não caibam no drive. "Disquetões" podem ser dobrados e usados nos drives "pequenoes".

4. Nunca insira um disquete verticalmente inverso no drive. Os dados podem cair da superfície do disco e travar os dispositivos mecânicos do drive.

5. Não é possível fazer back up de disquetes através de uma máquina de fotocópia. Se seus dados vão precisar de back up, apenas insira DOIS disquetes no seu drive. Sempre que atualizar um documento, os dados serão escritos em ambos disquetes. Uma dica útil para cópias mais legíveis: Tenha uma caixa de clips por perto. Quando precisar fazer duas cópias, coloque vários clips entre os disquetes antes de inserir eles no drive.

6. Disquetes não devem ser removidos ou inseridos no drive enquanto a luz vermelha está acesa ou piscando. Isso resultaria em texto borrado ou possivelmente ilegível. Ocasionalmente, a luz vermelha continua piscando, o que é conhecido como "estado de espera". Se seu sistema está assim, você provavelmente precisa inserir um pouco mais de moedas antes de ter acesso ao drive novamente.

7. Se seu disquete está cheio e precisa de mais espaço de armazenamento, remova o disco do drive e agite ele bem por dois minutos. Isso irá empacotar os dados (compressão de dados) suficientemente para permitir mais armazenamento. Tenha certeza de cobrir todas as aberturas com fita crepe para previnir perda de dados.

8. O tempo de acesso à dados pode ser melhorado ao cortar mais buracos embaixo da parte metálica do disquete. Isso abrirá mais pontos de acesso simultâneos ao disco.

9. Regularmente passe um inseticida no disquete para previnir que os bugs do sistema se espalhem;

ZeroCarontE is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
23-06-06, 19:29 #138
krai.. n sabia dos disquetoes.. q podem ser dobrados o.0 haehuaeua

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
gusto
Trooper
 

Steam ID: penaporta
23-06-06, 19:36 #139
Quote:
Postado por Scapegoat
E uma mancada:

 
aauiheuihaiuehuiahea

gusto is offline   Reply With Quote
....
Banned
 

26-06-06, 11:49 #140
Um velho senta-se num banco no ônibus de frente para um Punk de
cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelha.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk para o velho. O Punk vai
ficando invocado...até que então pergunta ao velho?
- o que foi vovô, nunca fez nada de diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma Arara - e estou aqui
pensando:
Será que esse filho da puta é meu filho????

.... is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

26-06-06, 19:40 #141
Relato de uma esposa...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou?

Scapegoat is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
26-06-06, 20:56 #142
hiausohduhOIUASHDoiUASHDOIUHASOIudhASOIUdhOIASUHDiouASHD

ragauskas is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

26-06-06, 21:10 #143
mto boa....pqp
aeuhaieuhaeiuhaieuhaieuhaieuhaieuhaei
to cascando o bico

cridaum is offline   Reply With Quote
jacu
Trooper
 

26-06-06, 21:33 #144
AHUhueHUEAHUuhaeUHEUuhaeuhhuUHHEAHHHheahueauhea

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Oni
Trooper
 

29-06-06, 13:30 #145
 

Oni is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

10-07-06, 22:02 #146
[SPOILER]velha...
O BONITÃO

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde eles trabalhavam e imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.
- Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
- Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ???!!!

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Scapegoat
Trooper
 

10-07-06, 22:05 #147
Espertão

Um jovem e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas, por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que lhe trará vários orgasmos de novo.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta, que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez seguem o conselho.
O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?

Scapegoat is offline   Reply With Quote
subwar
Guest
 

10-07-06, 22:15 #148
ASAHPSAHSPOAOSHOSAOHSOHOIAS.

PQP SPACE, FIQUEI IMAGINANDO A CENA ELE COM CARA DE MALANDRAO "TA VENDO ZÉ MANÉ..."

  Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

10-07-06, 22:44 #149
AHUAhUhAUHauHA porra Badaró pqp... AhuahauhUhA

O pior é os caras t chamando de spacegoat HAuhAuAHuahuHa... eu morro

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

10-07-06, 22:45 #150
por sí só é uma piada heheh

Scapegoat is offline   Reply With Quote
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piada

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