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Tchesko
Trooper
 

26-08-11, 09:44 #1576
A diferença entre macho e muito macho:

MACHO
- É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e ter coragem de perguntar:

"Ainda está limpando a casa ou vai voar para algum lugar?"

MUITO MACHO
- É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer...

"Você é a próxima, gordinha!"





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king
Trooper
 

26-08-11, 13:34 #1577
auhahuaua to rindo muito aqui

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rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
26-08-11, 13:46 #1578
alguem ta mandando nossas piadas pro pretinho basico (programa de radio da atlantida)?

seguido eu via as piadas que eles contavam aqui, ou vice-versa
nao sei quem ta chupinhando de quem

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taco
Trooper
 

01-09-11, 15:53 #1579
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la!!!!

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala.. ah não sei onde está, não!? Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, vc pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde q me deixe dormir em paz..

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night
rcon kick NP (24)
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
01-09-11, 19:08 #1580
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito feia entra numa loja de departamentos com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que a deixa ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Você realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes.

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twisterb0y
Trooper
 

02-09-11, 01:09 #1581
UM BÊBADO É ABORDADO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.

O POLICIAL PERGUNTA:
- AONDE VAI A ESTA HORA?

O BÊBADO RESPONDE:
- VOU A UMA PALESTRA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO,O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NA FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE.

O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
-SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA PALESTRA A ESTA HORA DA MADRUGADA?

-E QUEM MAIS PODE SER?... A MINHA MULHER... LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

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Buwem
Trooper
 

30-09-11, 01:48 #1582

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Lev
Trooper
 

30-09-11, 13:12 #1583
o q um cromosso disse pro outro?

-Nuss, cromosomos felizes!

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diferent
Trooper
 

30-09-11, 13:21 #1584
O erro na pergunta e a falta do spoiler estragaram a piada.
Cromossomos idiotas!

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Lev
Trooper
 

30-09-11, 15:06 #1585
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

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Solluna
Trooper
 

Steam ID: stfear32
30-09-11, 15:14 #1586
team fortress 2 joke

heavy estava sem dinheiro, então decidiu fazer um filme pornô, qual foi a primeira fala dele?

[SPOILER] "I am heavy weapon's guy (unzip pants) , and THIS is my weapon!"

 

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rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
30-09-11, 15:56 #1587
nao entendi
e o resto da piada?

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Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
30-09-11, 17:00 #1588
ai ai...

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zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
30-09-11, 17:12 #1589
TU DUM
PISH

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DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
30-09-11, 20:12 #1590
JEZZ...

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rockafeller
Chief Rocka
 

03-10-11, 18:20 #1591
ae nao sei se ja postaram, recebi no email e achei boa hheahaeuah


Salim foi ao banco solicitar um empréstimo ao gerente:

Salim:
Boa tarde, Salim precisa da empréstimo.

Gerente:
Oh Sr. Salim, boa tarde. Como assim? O Sr. precisando de empréstimo? Mas o Sr. tem milhões de dólares aqui no banco!

Salim:
Salim sabe! Mas Salim ta precisando da empréstimo.

G:
Td bem, mas o Sr. sabe q o banco cobra 12% de juros ao mês, quanto o Sr. precisa e quando pretende quitar a dívida?

S:
Salim precisa da 1 real por 1 mês!

G:
1 real? Bom o Sr. q sabe, são 12 % de juros ao mês, mas independente do valor o banco precisa de uma garantia. O q o Sr. pode oferecer?

S:
Td bem, Salim sabe, Salim tem Mercedes na garagem da Banco, Salim deixa Mercedes de garantia!

O gerente achou graça no negócio aceitou a Mercedes de garantia e emprestou o 1 real.
Chegando em casa todo sorridente Salim diz: Bora mulher, podemos viajar, Salim conseguiu estacionameto pra Mercedes por 12 centavos o mês!!

rockafeller is offline   Reply With Quote
Sh3lld3r
Trooper
 

Steam ID: sh3lld3r
03-10-11, 18:49 #1592
 

GR8 SUCCESS!

Sh3lld3r is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
03-10-11, 20:09 #1593
EOIHioehioaheiopahipoehapioehapiohePIOHEPIOhjepioHJEPIOhei
BOA SALIM!!!!!!11

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Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
03-10-11, 20:55 #1594
AEUAUHE
SALIM MALANDR

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
look
Trooper
 

04-10-11, 17:29 #1595
Quote:
04/10/2011 -- 16h05
Bibinho alega insanidade mental e tem processos suspensos

Dois processos criminais contra o ex-diretor geral da Assembleia Legislativa, Abib Miguel, o Bibinho, foram suspenso pela Justiça do Paraná. A decisão é da juíza Ângela Regina Ramina de Lucca, da 9.ª Vara Criminal de Curitiba que acatou um pedido proposto pela defesa de Bibinho.

A defesa do ex-diretor da ALEP alega que ele sofre de insanidade mental. A suspensão dos processos é por 45 dias, até que ele passe por uma perícia médica da Justiça. Se o exame confirmar o quadro psiquiátrico, Bibinho pode ser considerado incapaz e os dois processos ficam suspensos até que ele se recupere.

O Ministério Público também vai acompanhar os exames e elaborar um laudo. Para o MP, a estratégia da defesa de Abib Miguel é atrasar a tramitação dos processos.

Bibinho é acusado de comandar um esquema que desviou cerca de R$ 200 milhões dos cofres do Estado. (com informações da rádio CBN Curitiba)
Isso é piada também, não é?
Heheheh

look is offline   Reply With Quote
landim
Trooper
 

Gamertag: rlandim Steam ID: ldmkz
15-10-11, 13:05 #1596
O minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:

- Bravin ele! Quiria dá não!

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hardcore
Trooper
 

16-10-11, 19:24 #1597
acabou?

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DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
16-10-11, 19:49 #1598
Eu ri.

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cridaum
Banned
 

16-10-11, 20:08 #1599
eu to rindo demaiiis da conta!
aeuhaieuaheiauehiaeuhaieuhaieuhaeiuaheiueah
aeuhaeiuaheiuaehiuaehiauehaiuehaiuehaieuhiae

cridaum is offline   Reply With Quote
Never Ping
Trooper
 

Gamertag: Willian Braga XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
21-10-11, 20:18 #1600
Qual o remédio que avisa a hora de parar de beber???

[SPOILER]Pára-ce-tá-mau!

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Never Ping
Trooper
 

Gamertag: Willian Braga XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
23-10-11, 22:15 #1601
O que é redondo, grosso, tem 25cm e que qualquer mulher fica sexy quando bota na boca?
[SPOILER]R: uma long neck de cerveja.

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DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
24-10-11, 01:35 #1602

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

24-10-11, 01:53 #1603
never, toma esse remédinho ai.

cridaum is offline   Reply With Quote
lol
 

PSN ID: dasouzaj Steam ID: davihey
01-11-11, 16:20 #1604
Comprei uma TV e um chinelo. Agora assisto tudo em Rider Finition!

RS


Last edited by lol; 01-11-11 at 16:34..
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Kamael
Trooper
 

Steam ID: kim_jf
01-11-11, 16:29 #1605


Joãozinho foi ao circo.
O Apresentador do circo disse:
-dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante:1 – saltitar, 2 – sentar, 3 – FALAR!!! quem se oferece?
e joãozinho levanta a mão e diz:
-eu até faço, mas tem que apagar a luz!
e as luzes se apagam. joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar “de dor”.
-Aplausos!!! – diz o apresentador do circo – segunda tarefa: faze-lo sentar!
-Apaga a luz! -diz joãozinho
e as luzes se apagam. joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. o elefante senta “de dor”
-Íncrivel!!!! -diz o apresentador- terceira e ultima tarefa, a mais dificil de todas! fazer nosso elefante FALAR!!!!
-Apaga a luz!!! -diz joãozinho
-APAGA PORRA NENHUMA!!!!! -diz o elefante!

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AcquiencE
Trooper
 

02-11-11, 15:57 #1606
noss essa do elefante uaehua :/

AcquiencE is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
02-11-11, 16:32 #1607
Essa daí, pra mim, é tão velha que eu li na quinta série numa daquelas revistinhas de piadas que comprava na banca de jornal, e decorei pra contar pra a galera. Aí fiquei com fama de piadista ráááá ié ié!

(não tô menosprezando a piada, só tô descrevendo um fato mesmo aoihjeioaheia)

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Never Ping
Trooper
 

Gamertag: Willian Braga XFIRE ID: neverping Steam ID: neverping
19-11-11, 14:52 #1608
BOPE X Advogado
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE
passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por que, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado: - Eu diminuí...e como não vinha ninguém... rs

Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial:- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir-me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Positivo aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?

O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.

Never Ping is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

04-12-11, 02:20 #1609
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.

MdKBooM is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

20-12-11, 00:35 #1610
O que o Vegeta falou pro abacate quando foi come-lo?
[SPOILER]Maldito Kakaroço.

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
22-12-11, 09:24 #1611
AEHAEUHEAUAEHUHEUHEUAEUAE BOA BIEL

drakiN is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
22-12-11, 09:28 #1612
Alguns insultos:

"Sua mãe é tão gorda que se fosse fazer uma função para calcular o peso dela o computador teria overflow"

"Sua mae é tao gorda mas tao gorda que se dividir o peso dela por infinito, o resultado vai tender a infinito"

"Tua mae eh tao grande mas tao grande que ultima vez que ela gritou fus ro dah, teve aquele maremoto na asia"

Pra terminar:
"O Lula não sabe usar a tecla shift"

DeMolay is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

23-12-11, 05:44 #1613
isso lá na maçonaria deve fazer um sucessoooooo!!!

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

06-01-12, 16:23 #1614
O gringo bate no carro do mineiro, desce do carro e dis gentilmente : Hello!
Mineiro : Relô o caraio, massô foi tudo memo.


auehiauehiuaehiaeuhaeiuaheiuaeiuae

cridaum is offline   Reply With Quote
mojud
Trooper
 

06-01-12, 16:28 #1615
O pirulito chega para o brigadeiro e diz:

- E aí, neguinho?

E o brigadeiro responde:

- E aí, seu pau no cu?!

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Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
09-04-12, 12:28 #1616
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!


Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: - pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: - Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: - Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou: - ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....


Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman.

Factor X is offline   Reply With Quote
maurocool
 

PSN ID: maurocool-maurasia Steam ID: maurocool
09-04-12, 12:29 #1617
p: o que um alcool disse pro outro?

r: etanóis

maurocool is offline   Reply With Quote
Vassourada
Cada vez mais ridículos
 

09-04-12, 12:57 #1618
Quote:
Postado por Factor X Mostrar Post
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!


Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: - pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: - Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: - Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou: - ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....


Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman.

Vassourada is offline   Reply With Quote
mojud
Trooper
 

08-07-13, 14:28 #1619
Quatro horas da manhã, um homem com andar meio cambaleante caminha por uma rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:

- Onde vai o cidadão a uma hora destas?

- Estou indo assistir uma palestra.

- Palestra?! Quatro horas da manhã?! Palestra sobre o quê?!

- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia. A farra na degradação da vida amorosa conjugal. Os impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. E dos malefícios aos órgãos internos provocados pelo consumo desenfreado de fumo, álcool e drogas ilícitas.

- Tá brincando com minha cara, vagabundo?! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?!

- Minha esposa, quando eu chegar em casa.

mojud is offline   Reply With Quote
Suprido
Trooper
 

Steam ID: drakkix
08-07-13, 14:43 #1620
hue

Suprido is offline   Reply With Quote
maurocool
 

PSN ID: maurocool-maurasia Steam ID: maurocool
12-03-14, 21:19 #1621
Numa manhã tranquila lá prás bandas de Gisdifora das Mins Gerais....

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

Era com esforço para a garotinha reunir as cabras e fazê-las caminhar.

O padre observava a cena.

E começou a imaginar que aquele trabalho era um caso de exploração infantil... e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pru sítiu do seu Casduardu.

- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?

- Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo, seu padre !!!

maurocool is offline   Reply With Quote
jacu
Trooper
 

12-03-14, 22:54 #1622
Quote:
Postado por DeMolay Mostrar Post
Pra terminar:
"O Lula não sabe usar a tecla shift"
Aeueahueuhaeuheuheuh

jacu is offline   Reply With Quote
Blazed
Trooper
 

12-03-14, 23:34 #1623
 

Blazed is offline   Reply With Quote
Buwem
Trooper
 

16-05-16, 15:11 #1624
O que que é melhor, ter um marea turbo ou HIV?

[SPOILER] HIV, pelo menos dá pra passar pra frente

Buwem is offline   Reply With Quote
Wowbagger
Trooper
 

16-05-16, 15:44 #1625
Por que não se consegue enganar um bebê abortado?

[SPOILER]Porque ele não nasceu ontem

Wowbagger is offline   Reply With Quote
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Tags
piada

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