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Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
11-07-06, 09:11 #151
MansoN, essa foi horrível.





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Scapegoat
Trooper
 

11-07-06, 13:19 #152
... e a profecia se cumpre mais uma vez.

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Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
11-07-06, 13:54 #153
Scape, muda de nick.. muito phoda pronunciar esse dae.. pqp!

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Lev
Trooper
 

11-07-06, 14:38 #154
Resultado de exame em Portugal

 

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Scapegoat
Trooper
 

14-07-06, 14:01 #155
O bêbado andando na rua toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido estaza aí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, zeu marido estaza aí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não está, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então faz zum favor.... da uma olhada aqui pra fora e vê se sou eu!!!

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Lev
Trooper
 

14-07-06, 14:03 #156

Lev is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
14-07-06, 14:07 #157
Poutz, vim com uma piada na mão e não precisei nem procurar o tópico...

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- "Obrigada Herbalife".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural,delicado, cintura mínima,se olha no espelho de cima baixo e diz:
- "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso
traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- "VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!"

Mordred_X is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

14-07-06, 14:10 #158
UHAUHAUHUHAUHAUHHUAUH q merda, podia ser o pit falando:

Toma no cu em diet shake não faz efeito

RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
HUUAAAA

Lev is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

14-07-06, 14:12 #159
mordred... vc é foda...

vai fazer um teste na praça é nossa q vc tem lugar...
xD

Biel is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

14-07-06, 14:20 #160
boua boua
auheiaeuhaieuhaieuhaeiuhaeiuaheiauheiuae

cridaum is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
14-07-06, 14:21 #161
(E agora, isso foi xingamento ou elogio?...)

Mordred_X is offline   Reply With Quote
Donnald
 

14-07-06, 15:35 #162
li o topico todo
me mijei de ri aheHOAWe

Donnald is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

14-07-06, 16:50 #163
se foi pra mim q vc escreveu essa eu respondo...

não foi nem xingamento nem elogio...
=D

Biel is offline   Reply With Quote
ircF
Trooper
 

19-07-06, 18:38 #164
essa recebi no meu email, eh daki da minha cidade mas mto engraçado..


Crime no Supermercado Big

ATENTEM PARA ISSO... AFINAL, QUEM AVISA AMIGO É....

REPASSEM, IMPORTANTE QUE TODOS SAIBAM !!!

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras no Supermercado Big, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para vocês, para avisá-los que fui vítima de um assalto no Big, mas poderia ter sido em qualquer dos outros supermercados.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas blusas, assim fica quase impossível não olhar. Eu quis até dar uma gorjeta pra elas, mas não aceitaram e me
perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para outro supermercado Big. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começam a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também !!!
Me roubaram na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta...
e amanhã vou de novo...

ircF is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
19-07-06, 18:41 #165
opjEJOPEJOHPEJOPHEJHPOPoejhiihpjoEIHPjoe
Antes de chegar ao finalzinho eu já tava pronto pra dizer que queria ir ao supermercado Big IOHEIheiHIEHipoehIHE

Boa irc! OIEJHoieio

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
e.usaf
Banned
 

Steam ID: GusHartz
20-07-06, 14:35 #166
Dois canibais estavam na praia conversando....

"e ai como vai a vida?!!?!?"
"tudo ótimo"

enquanto isso passa uma mulher maravilhosa na praia gostosa linda ......

"ei ta vendo aquela mulher ali passando sem braço?!?!"
"sim , uau que mulherao!!!"
"to comendo!"






pode ri

e.usaf is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

20-07-06, 16:26 #167
UAHuaheu eu ri

Scapegoat is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

20-07-06, 21:28 #168
eu ri taméin

u0165 is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
20-07-06, 22:39 #169
eAhAEHuhae eu tb =/

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

29-07-06, 23:39 #170
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro
de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau!

cridaum is offline   Reply With Quote
Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
18-08-06, 20:35 #171
A FREIA GAUCHA

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.
- Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.
- Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Ráááá! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Ráááá! E eu sou o cobrador, tchê!!!


Avacaiador is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

18-08-06, 23:47 #172
UAHurhauhahrua
+zinho

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Flavio_0
Trooper
 

19-08-06, 01:16 #173
- Quanto você cobra pelo programa?
- Para você, garoto, faço por R$ 200,00.
- Tudo isso! Não tem desconto?
- Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá
desconto.
Sou de luxo.
- Mas é prostituta.
- Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou
acompanhante..
- Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?
- Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se
encontra em qualquer esquina.
- Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.
- Bom, é R$ 200,00 e ponto final.
- Não, calma aí. Vamos negociar.
- Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não
empaca,
pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho
mais uns
duzentos clientes que não me pedem desconto algum.
- Eles são eles. Eu sou diferente.
- Diferente... como?
- Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?
- Cafuné?
- É, faço cafuné.
- Tá louco, garoto? Vê se pode...
- É sério, faço cafuné em você.
- Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça?
- Claro.
- Nossa, ninguém fez isso antes.
- Eu disse que sou diferente.
- Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00..
- E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois
da transa?
- Beijinhos? Estaladinhos?
- É, bem gostosos.
- Bem... é... bem carinhosos?
- Os mais carinhosos que você já teve.
- É... R$ 120,00 tá bom?
- Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha...
- Ai garoto doido! R$ 110,00.
- E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?
- R$ 100,00.
- E se eu te abraçar bem forte no final?
- R$ 50,00!
- E se eu te pedir em casamento?
- Eu caso, garoto! Eu caso!

- Aí não... fica muito caro. Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo.

Flavio_0 is offline   Reply With Quote
Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
11-09-06, 09:24 #174
Desordem nos tribunais! (velha bagarai, mas é dah hora =D)

Parece piada mas não é! O que vem abaixo foi retirado do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Quer ser feliz por um instante? Vingue-se...
Quer ser feliz por toda a eternidade? Perdoe sempre.
(D. Hélder Câmara)
______________________________________________

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_______________________________________________

Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

______________________________________________

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_______________________________________________

Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
_____________________________________________

Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de
agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado: Sr. Eduardo, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma
amostra de urina?

_______________________________________________

******* Essa é a melhor ********

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo
assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!!

Avacaiador is offline   Reply With Quote
Recruta Zero
Trooper
 

11-09-06, 20:12 #175
aiaiai... topico baum pra descontrair heUheuHEuEHUE
"todo ano" foi foda haiUHAiuHiuahAUI pqp...

Recruta Zero is offline   Reply With Quote
h34d
Trooper
 

11-09-06, 20:30 #176
Qual o animal que tem entre 3 e 4 olhos?!































R - o PIolho

h34d is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
11-09-06, 20:34 #177
 

Mordred_X is offline   Reply With Quote
jacu
Trooper
 

11-09-06, 20:39 #178
AHUhhAHUAUHA

tô com essa imagem do master of the obvious aqui

só esperando oportunidade pra usar tb

AHUhuaehuhhuehuuh

jacu is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
11-09-06, 20:42 #179
Tenho esta reservada também:

 

Mordred_X is offline   Reply With Quote
jacu
Trooper
 

11-09-06, 20:47 #180
eu rachei de rir qdo vi essa naquele tópico lá do OFF
AHUHUehuaeh


Tô com estas:

 


 

jacu is offline   Reply With Quote
corvo
Trooper
 

Steam ID: /id/cuervow
11-09-06, 20:50 #181
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...

corvo is offline   Reply With Quote
Mordred_X
Na dúvida, é sarcasmo.
 

Steam ID: mordred_x
11-09-06, 20:51 #182
 

Mordred_X is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

12-09-06, 01:23 #183
Quote:
Postado por Flash Gordon
 
é quase meu about no orkut!
ehaiuehaiuehauheae

http://www.orkut.com/Profile.aspx?ui...63894419122283

\o/
happy happy joy joy!!

u0165 is offline   Reply With Quote
un4
Trooper
 

12-09-06, 01:55 #184
Quote:
Postado por Flash Gordon
Tenho esta reservada também:

 
sdROUJSDR_9RHs9rhsiUDHiruhDr_R(8shr
eu nao consigo parar de ver isso
asee=-)E*j_(E*AE(_As8hA87heasiuoehaeaheakJ H9EH

un4 is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

12-09-06, 02:58 #185
Novos patrocinadores do Corinthians:

a) Rayovac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
C) Volkswagen: para aprender fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.
f) Vale do Rio Doce: porque o "timão" só leva ferro.
g) Nestlé: porque o "timão" só toma chocolate.

---------------------------------

P: Qual a semelhança entre o Corinthians e o Guga?
R: Nenhum dos dois sabe jogar na grama!

---------------------------------

Promoção no Parque São Jorge:
* Torcedor vestindo camisa do clube paga meia.
* Torcedor vestindo camisa e calção do clube entra de graça.
* Torcedor trajando uniforme completo pode se aquecer e jogar pelo
Corinthians!

---------------------------------

Naquela audiência de divórcio, faltava decidir com quem o Zequinha
ficaria.
O juiz resolveu ouvir o garoto?
- Você quer ficar com a sua mãe?
- Não, ela me bate muito!
- Então você vai ficar com o seu pai?
- Não. Ele também me bate muito?
- Mas com quem você quer ficar então? Com um tio, avó,...?
- Quero ficar com o Corinthians!
- E por quê? - estranha o meritíssimo.
- Porque o Corinthians não bate em ninguém!

---------------------------------

Qual a semelhança entre carro a álcool e o goleiro do "timão"?
R: É que quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

---------------------------------

Você sabe por que Corinthians não pode ler a Folha de domingo?
R: Porque domingo é dia de classificados.

---------------------------------

O presidente do Corinthians, cansado dos últimos vexames, resolveu
espionar um treino do vizinho Palmeiras. E viu que os jogadores deles
treinam com bonecos. Imediatamente mandou comprar bonecos para o seu
clube. No fim da tarde, resolve dar uma passadinha para ver o
resultado
do
primeiro treino do time com os bonecos.
O resultado: Dois a Zero para os bonecos!

---------------------------------

Um palmerense foi numa loja de R$1,99 comprar um caderno. Ao passar no
caixa deu uma nota de dois reais e ouviu:
- Desculpe-me, estamos sem troco, podem ser três camisas do
Corinthians?

---------------------------------

Profeta estava andando pelas ruas quando vê um sujeito chorando.
- Por que choras?
- Porque tenho fome.
Profeta repartiu o seu pão com o pobre homem. Continuou andando e viu
outro sujeito chorando.
- E tu, por que choras?
- Porque sou paralítico.
Profeta passou a mão sobre a perna do homem e este voltou a andar.
Mais
adiante, viu um outro sujeito chorando.
- E tu, qual a razão de tuas lágrimas?
- Sou corinthiano e o meu time só perde!
Profeta ajoelhou-se ao lado do corinthiano e começou a chorar também!

---------------------------------

Última notícia: O motorista do ônibus da delegação do Corinthians foi
preso por transporte ilegal de drogas!

---------------------------------

O Corinthians vai fazer um amistoso na Etiópia. O governo de lá quer
mostrar que existe coisa pior do que a fome!

MansoN is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

13-09-06, 10:34 #186
Quote:
Postado por velha?
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de
perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo
dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
- Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
- O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
- E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!
- A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

- Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
- O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
- E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
- A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

- Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
- O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
- Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de pancada...., 3 a 0!!!
- A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
- Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
- A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
- Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
- A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
- Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0.
- GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!
RÁÁÁ

HUAAAAAAAA

Lev is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

13-09-06, 20:39 #187
O que é o que é...

Parece... Mas não é!!!!






R: [SPOILER] T-GATAS !!!!

Lev is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

19-09-06, 16:07 #188
Não é piada, mas...

 

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

22-09-06, 11:18 #189
Quote:
Postado por aqueles e-mails idiotas das mina do trampo
Amor I
Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
-Puxa amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. A
discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e
porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra

Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: -
Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!

Amor VIII
- A mulher compra um kit da Tiazinha para
surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.

Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e
quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar
você vai me fazer um uísque e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me
pentear?
- O homem da funerária.. respondeu placidamente a esposa.

Amor X
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando uísque sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
raa

Lev is offline   Reply With Quote
Sabbath
R2D2
 

Steam ID: ssabbath
30-09-06, 20:42 #190
TERREMOTO NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro
resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos
sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após
entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto
no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma
cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso.
Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e
informem resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que
dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente
desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro,
Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos
antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Sabbath is offline   Reply With Quote
DALBEN
Trooper
 

Gamertag: GC DALBEN PSN ID: DALBEN_ XFIRE ID: DALBEN_DALBEN Steam ID: gustavocorsodalben
30-09-06, 22:06 #191
euhe tem umas mto boas

DALBEN is offline   Reply With Quote
ircF
Trooper
 

30-09-06, 22:10 #192
sabbath AEHAEOEOHEOHEOHEOHEHOEOHEOEOHEOOEOEOHEOHOEHAOHEAOHEAHOEOHEO
AEHOOHEHOEOHEOHE

ircF is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

30-09-06, 22:20 #193
brrrrrrrrrrrrr aehaeh

dos Pampas is offline   Reply With Quote
Sabbath
R2D2
 

Steam ID: ssabbath
03-10-06, 11:34 #194
Fala sério, a do Terremoto é a melhor, acho que não tem um que me conheça que eu não contei essa! AISUHauhsA!

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Demé
Trooper
 

XFIRE ID: seiy4 Steam ID: seiy4
11-10-06, 17:56 #195
O carro em que vão quatro profissionais enguiça e pára. Imediatamente, eles tentam resolver o problema.
Engenheiro mecânico: - A caixa de marchas deve ter quebrado!
Engenheiro químico: - Não concordo. O problema está na composição do combustível!
Engenheiro eletrotécnico: - Nada disso! É a bateria que está descarregada!
Analista de Sistemas: - E se nós saíssemos e tornássemos a entrar?

Demé is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

11-10-06, 18:25 #196
haeuhaeuhaoeheuihuioEHOUIHAEUIOHAEOUIHAEIOUHUHEIUHEIAHIUHOAUIE

Gerson is offline   Reply With Quote
Zedd
Trooper
 

11-10-06, 18:29 #197
huahuhua
a do cascão foi a tops
AIAHUHUAHAU


E aquele master of the Obvious é o Raistlin, pqp

Zedd is offline   Reply With Quote
LuCk
Trooper
 

11-10-06, 20:18 #198
Quote:
Postado por Helkar
Aaohaohiaoihaoihaoioiahoiahoiaihohaiohaoihoiahoiaiho
Essa versão é nova pra mim!!!
haoihaoiaoihahoiahoiaoihohaihoiahoia
hIEUHEAIUAE, tenho altas de pintinho


depois do pintinho que nasceu sem bunda, peidou e explodiu vem:

o pintinho nasceu com o cu muito grande, foi peidar e virou do avessoo

o pintinho nasceu sem uma pata, foi ciscar e caiu, HAEIUHEUIEH

o pintinho que nasceu sem uma pata colocou um palito de fósforo no lugar, foi ciscar e pegou fogo, AEHIUHAEIUHEIAUHEIUHIAEUHIAEUHIEHAE

o pintinho nasceu com uma cabeça muito grande, foi ciscar a virou uma cambalhota


kkkkkkk

LuCk is offline   Reply With Quote
silvergun
Trooper
 

Steam ID: ernani_benkendorf
11-10-06, 22:29 #199
O pintinho que nasceu com 3 pernas... foi ciscar e saiu andando :o

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Scapegoat
Trooper
 

15-10-06, 23:58 #200
A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

- Senhor, qual o melhor cão à venda?

- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono.

- Isso mesmo! Quanto custa?

- A bagatela de 900 reais.

- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.

- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.

- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?

-Sim.

-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.

- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruida.

- Oh, é incrível! Vou levá-lo!

Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.

- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?

- Só 100 reais, meu bem - ela diz.

- Você está louca?

-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!

-Ninja? Ninja, o caralho!

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Scapegoat
Trooper
 

16-10-06, 00:00 #201
Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista do ônibus ao ver a criança diz:
-Argh! Esse é o bebê mais feio que já vi na vida.
A mulher incoformada vai se sentar no fundo do ônibus. Ao sentar-se, ainda com raiva, ela comenta com o homem sentado ao seu lado:
-O motorista acabou de me ofender, aquele grosso!
O homem tomando as dores da mulher responde:
-Ei, volte lá!! Não deixe isso assim não! Não leve desaforo para casa. Vai lá enfrentar ele! Eu seguro o seu macaco para você.

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RebelStrike
Trooper
 

16-10-06, 00:46 #202
Velhinha no tribunal
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, digamos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, Quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: "1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil"!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!

RebelStrike is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

16-10-06, 13:08 #203
Médico: Hi mam, Im Tunisian, Im here to cure you.
Paciente: To what?!?
Médico: Tunisian.

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
jacu
Trooper
 

16-10-06, 13:38 #204
uAUHUhhhuEuhaHE

curti essa do Ninja


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RebelStrike
Trooper
 

28-10-06, 12:46 #205
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu
>>filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
>>esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para
>>casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário,
>>sem perceber que o filho já estava lá.
>>O menininho diz: - Ta escuro aqui...
>> O amante responde - É... Ta mesmo...
>> Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
>> Amante - Legal...
>> Menino - Quer comprar?
>> Amante - Não, obrigado...
>> Menino - Meu pai está lá fora.
>> Amante - Ok, quanto?
>> Menino - Duzentos reais...
>>
>> Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
>>novamente.
>> Menino - Tá escuro aqui.
>> Amante - É... Tá mesmo...
>> Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
>> O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
>> O Menino - Setecentos reais.
>> Amante - Feito!
>> Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue a sua luva e a sua bola de
>>beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga". O
>>menino responde, "não posso, vendi a luva e a bola..." O pai pergunta,
>>"por quanto você
>>vendeu?" - "Novecentos reais", responde o menino.
>> O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
>>seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja
>>para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao
>>confessionário e fecha a porta. O menino diz - Tá escuro aqui...
>>O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma.

RebelStrike is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

28-10-06, 15:39 #206
Uhauh boa
outra de imagem:

Acharam o Zé Ruela!
 



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u0165
Trooper
 

28-10-06, 20:51 #207
Quote:
Postado por Dr_Phibes
Médico: Hi mam, Im Tunisian, Im here to cure you.
Paciente: To what?!?
Médico: Tunisian.
ehauheaiuheaiuheaiuheaiuheaiuehaeaffasfasfasfasfasfasafsafsafsafsfasasasafsa

u0165 is offline   Reply With Quote
SRZBrasil
Ewok
 

02-11-06, 21:46 #208
Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua...

SRZBrasil is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

15-12-06, 14:09 #209
Desenterrando o tópico, uma homenagem ao amigo cridaum

A viúva do fazendeiro

Um bem-sucedido fazendeiro morreu e deixou tudo para a sua devotada esposa. Ela estava determinada a manter a fazenda, mas sabia muito pouco sobre como lidar com o trabalho no campo. Então, ela colocou um anúncio em um jornal em busca de um peão experiente que pudesse ajudá-la.
Dois peões se apresentaram para o trabalho: um era gay e o outro, bêbado. Ela pensou bastante sobre qual dos dois deveria contratar, e quando ninguém mais se apresentou, ela decidiu contratar o peão gay, imaginando que seria mais seguro tê-lo na propriedade do que o bêbado.
Ele provou ser um ótimo empregado, que trabalhava por longas horas todos os dias e sabia muita coisa sobre a vida no campo. Por semanas, os dois trabalharam duro e a fazenda estava indo muito bem. Então um dia, a viúva do fazendeiro disse:
- "Você trabalhou muito bem nesses últimos dias, e a fazenda está ótima. Você deveria ir até a cidade e relaxar um pouco."

O peão imediatamente concordou e foi até a cidade no sábado à noite. Ele retornou à fazenda por volta das 02:30 da manhã, e logo que entrou na sala, encontrou a viúva do fazendeiro sentada perto da lareira, com uma taça de vinho, esperando por ele.
Ela calmamente chamou-o para perto. "Desabotoe e tire a minha blusa", ela disse. Tremendo, ele fez como ela havia pedido. "Agora, tire minhas botas". Ele tirou, como ordenado, vagarosamente. "Agora, tire as minhas meias". Ele tirou suas duas meias, e colocou-as cuidadosamente ao lado das botas. "Agora, tire a minha saia". Devagar, ele desabotoou a sua saia, com os olhos fixos nos dela, que estavam iluminados pelo fogo da lareira. "Tire agora o meu sutiã". Mais uma vez, com as mãos tremendo, ele fez como ela havia ordenado e deixou o sutiã cair ao chão.
Então ela olhou para ele e disse: "Se você vestir as minhas roupas para ir à cidade de novo, está demitido!".

Scapegoat is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
15-12-06, 14:18 #210
putz..


Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

15-12-06, 15:20 #211
Quote:
Postado por Gorgar
-meu pai nasceu em pelotas
-se fodeu, o meu nasceu inteiro
EHSAOIHEOASIUHEUIASHEOSAIHEOASHEASUIH
Primeira vez q to lendo esse tópico eOIEHAIUSH

AcquiencE is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

15-12-06, 17:28 #212
PQP SCAPEGOAT EASHIHEISAHUEASH

AcquiencE is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

17-12-06, 00:49 #213
Tenho algumas novas aqui...


Em um dos jogos da nossa gloriosa seleção feminina de basquete...
- Hortência na quadra, cobrando uma falta de dois pontos: Hortência arremessa, e...CESTA!!
O juiz, diz a Hortência, que está toda feliz :
- Once more!
Hortência se volta para o Juiz e diz:
- Lá em Sorocaba...



Sabe o que o Michael Jackson disse quando lhe ofereceram um bombom da Lacta???
Não, obrigado, eu só como Garoto!



Os sete anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa recebe-os e o Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã no Vaticano?
O Papa responde:
- Não Dunga.
Os outros seis anões começam a dar risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na América?
O Papa responde:
- Não Dunga.
E os outros seis anões só rindo da cara do Dunga. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na África?
O Papa responde:
- Não Dunga, não existe freira anã na África.
Mais risadas e Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Ásia?
O Papa responde:
- Não Dunga!
Mais risadas ainda e Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Oceania?
O Papa puto responde:
- Não Dunga, porra! Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões gritam:
- O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim!



O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso mijar em São Pedro!
- Como não? Você já não cagou em São Paulo???!!!!

slashin is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
31-03-07, 22:21 #214
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. Num dado momento, o examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I

N O S T A C Z

O médico pergunta:
— O senhor por acaso consegue ler isso?

E o polonês:
— Se eu consigo ler? É lógico que eu consigo. Eu conheço esse sujeito.

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
aLe
Trooper
 

01-04-07, 05:58 #215
O que é o que é...

Dança e muda de cor ???






R: [SPOILER] Michael Jackson !!!!

aLe is offline   Reply With Quote
Zedd
Trooper
 

01-04-07, 11:18 #216
Cabei de ver no email do meu pai:

Dois caras andando num cemitério, passam por um túmulo com a seguinte inscrição:
Aqui jaz um homem decente e um bom advogado
Aí um dos caras: Desde quando enterram duas pessoas por tumba?

Zedd is offline   Reply With Quote
Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
11-04-07, 08:36 #217
Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este - irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem UNIMED.

Avacaiador is offline   Reply With Quote
marcelob23
Trooper
 

11-04-07, 08:42 #218
Quote:
Postado por Avacaiador
Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este - irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem UNIMED.
raaaaa RAAAAAAAAAAAA MANDOU BEM.

marcelob23 is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
11-04-07, 08:45 #219
Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... ! eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda! É sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa:
- "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças baixas, ele decide comer o amante azarado! Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela quando o amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP rei-in-Cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te...

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
RedTrap
Trooper
 

11-04-07, 09:36 #220
q piada mais nerd!
gostei \0/

RedTrap is offline   Reply With Quote
hardz
Unbreakable
 

PSN ID: hardwarez
23-04-07, 17:13 #221
Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!

RÁÁÁÁÁÁÁ!!!

hardz is offline   Reply With Quote
HeT
Trooper
 

14-05-07, 01:26 #222
BEIJO NO ESCURO
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma Freira e uma Garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta

HeT is offline   Reply With Quote
Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
15-05-07, 13:47 #223
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo).

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é chei de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

Fala isso nãããão, cumpaaade !!!

Avacaiador is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

15-05-07, 14:02 #224
uhaSUHSAuhauhuahUHasuhasuhASUHSUhauhasuhas, avacaiador!!!

Biel is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

15-05-07, 14:16 #225
aoehaoehaoehaoehoaehaoheoaehaoehaohaoheaohe!!!

dos Pampas is offline   Reply With Quote
Responder

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piada

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