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maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
15-05-07, 15:22 #226
Quote:
Postado por Dr_Phibes
Médico: Hi mam, Im Tunisian, Im here to cure you.
Paciente: To what?!?
Médico: Tunisian.
o cara entra:
- Hola! Mi nombre es Pablo, yo soy paraguaio, estoy aqui para matar-te!
- Para que, señor?
- Paraguaio!


hAIugeoHOAIUEhgOAIUEG





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Kenny
Trooper
 

15-05-07, 15:36 #227
No primeiro dia do Manuel como manobrista:

- O Celta preto.

- O, pá. Estai sim e acho que vai choveire.

aff..

Kenny is offline   Reply With Quote
whizkz
Trooper
 

15-05-07, 17:23 #228
cade as clássicas do chuck norris ?
me divertia com algumas hahaha

whizkz is offline   Reply With Quote
marcelob23
Trooper
 

15-05-07, 17:28 #229
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5
anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou?
Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada,
vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui
para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do
Morumbi para mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, papai.

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido.......... Professora substituta!!! Vem cá, dá um abraço no papai...

marcelob23 is offline   Reply With Quote
punisher
spkr
 

15-05-07, 17:52 #230
AI JÁ VOLTOU?
PQP TAVA TÃO BOM

punisher is offline   Reply With Quote
marcelob23
Trooper
 

15-05-07, 17:53 #231
Quote:
Postado por punisher
AI JÁ VOLTOU?
PQP TAVA TÃO BOM
bjos punisher.

marcelob23 is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
17-05-07, 21:47 #232
Vendedor Prodígio
O rapaz começou no seu novo emprego numa sex shop. O dono disse a ele que teria que sair por um instante e ele deveria cuidar das coisas. O moço relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou.

Ele estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou:
— Quanto é aquele consolo branco?

— R$ 70,00

— E aquele reproduzindo um pênis negro?

— É R$ 70,00 também.

— Vou ficar com o negro. Nunca tive um antes.

Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
— Quanto é aquele consolo negro?

— R$ 70,00.

— E o branco?

— Também é R$ 70,00.

— Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um antes.

Logo depois entra uma loira e pergunta:
— Quanto custam esses consolos?

— R$ 70,00 o branco e R$ 70,00 o negro.

— Hum... E aquele xadrezinho ali na prateleira?

— Bem, esse é muito especial: custa R$ 330,00!

Ela pensa por um momento e responde:
— Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes.

O dono da loja retorna e pergunta:
— Como foram as coisas enquanto estive fora?

O rapaz responde:
— Acho que me saí bem! Vendi um consolo branco e um negro por R$ 70,00 cada um e a sua garrafa térmica por R$ 330,00!

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
28-05-07, 10:23 #233
As Amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

Os Amigos do Homem
O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte explicou à mulher que tinha dormido em casa do melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite.
Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está em casa.

Avacaiador is offline   Reply With Quote
didz
#foranp
 

Gamertag: Stefan Prestes PSN ID: stefanprestes XFIRE ID: exxhail Steam ID: didz
28-05-07, 10:25 #234
Eu ia falar que a do avacaia era very fuckin old, mas dps de ler a do "marcelob23" fiquei até com medo .. pqp

eoahr
a otra ali nao conhecia..

didz is offline   Reply With Quote
Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
28-05-07, 10:27 #235
didz.. vae cagar... :]

--
Conselho de mãe

Na semana do casamento a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe:

- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de Chico"!!!
Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!!

Vendo a situação da filha a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe
Comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias!

Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova os dentes!

Avacaiador is offline   Reply With Quote
Elton_Saraiva
Trooper
 

28-05-07, 11:49 #236
Sabem a piada do "sei não, nem eu?!"

Elton_Saraiva is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

28-05-07, 12:06 #237
Quote:
Postado por Elton_Saraiva
Sabem a piada do "sei não, nem eu?!"
eu não!

Biel is offline   Reply With Quote
e.usaf
Banned
 

Steam ID: GusHartz
28-05-07, 15:58 #238
Pq o campeao de boliche japones... nao usa esse braco aqui \o/ pra jogar boliche ?!??!?!?!?!?










PQ ESSE BRACO EH MEU!!!!!!

RAAAAAAAAA pessoalme eh mais legal!!!

e.usaf is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

28-05-07, 18:08 #239
Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer novo out-door... pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."

Biel is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

28-05-07, 18:09 #240
Os sete anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o papa. O sumo pontífice os recebe e, assim que eles chegam à sua santa presença, Dunga pergunta:

- Santo papa, existe freira anã no Vaticano?

O papa calmamente responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, santo papa, existe freira anã na Itália, não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir mais alto.
- Mas, santo papa, na Europa tem freira anã, não tem?

- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, santo papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O papa, já perdendo paciência, responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África nem na América.

Os outros seis estão rolando no chão de tanto rir. Dunga pergunta:
- Mas, santo papa, deve existir freira anã na Ásia ou na Oceania, não é?

O papa, já irritado, responde:
- Não, Dunga, que coisa! Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

Biel is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

28-05-07, 18:24 #241
Sarah a mulher do judeu, morre e ele precisa por o convite de falecimento no jornal. Chegando lá disse pro funcionário do jornal:

- Tá bom, escreve aí "SARAH MORREU."
- Só isso?
- Sim, ué, pra quê mais? Já vou gastar com enterro e todo o resto...
- Mas senhor, até 30 letras é o mesmo preço.
- Ah é?!?!!? Então poe aí "SARAH MORREU . VENDO MONZA 94"

Biel is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
28-05-07, 18:38 #242
essa do xbiel eh antigassa
mas eu sempre me cago de rir hAOIUEHgiouaEhg aeiouHg AOIEgh

maxcool is offline   Reply With Quote
predator
Back to the U.S.A.
 

Gamertag: decapentaplegic PSN ID: decapentaplegic Steam ID: decapentaplegic
28-05-07, 18:58 #243
Fala isso não, cumpade!!! <--------- melhor piada desse topico aeheahae

predator is offline   Reply With Quote
snake
Trooper
 

28-05-07, 19:43 #244
Três amigos, técnicos de informática estavam conversando sobre a noite passada, quando um deles diz:
- Vocês tinham que ver... levei ela pro meu apartamento
- E aí, o que aconteceu?
- Levei ela pro quarto, e começei tirar a blusa dela...
- E aí?
- Tirei a blusa, e logo depois a calça dela
- E o que aconteceu???
- Tirei a calcinha dela, joguei em cima do teclado do meu micro novo, quand....
Ele é interrompido pelos outros, que falam:
- Opa, peraí! Micro novo?! Qual o processador?

snake is offline   Reply With Quote
SuckerBuster
Trooper
 

28-05-07, 19:51 #245
AIDUASDHiuASHDIUASIDUASUIDAUISDHIUdhuisaIU

SuckerBuster is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

28-05-07, 21:44 #246
aoehaoehaoehoaehoaehoaehoahoaheoaehaoehaehoaehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaoehaeohaoehaoehaoehaoehao

dos Pampas is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
28-05-07, 23:14 #247
Essa foi boa hein snake uHEUhehUEHUhjeU

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

29-05-07, 00:50 #248
boa snake!!!
xD

Biel is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

30-05-07, 16:29 #249
MULHER QUE NÃO GOSTA DE TRANSAR



Dois amigos se encontram no bar e um deles está

com um olho roxo

- O que foi que te aconteceu- Pergunta o outro

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e

com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para

pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti;, agarrei ela lá

mesmo.

- Sério ? questiona o amigo

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e

mais ela gritava, gemia e eu continuava

- BÃ !

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez

com mais tesão...

- É estou imaginando a cena! - diz o outro,

excitado.

- E então começou a se encaixar e a entrar e a

entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado

e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar ?

- NO CARREFOUR ,NÃO!!!

RebelStrike is offline   Reply With Quote
hardz
Unbreakable
 

PSN ID: hardwarez
30-05-07, 16:42 #250
putz....que merda

hardz is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
06-06-07, 08:28 #251
Golpe de Mestre!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis - preço R$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher mesmo!!!

HUE

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
06-06-07, 16:05 #252
Essa é véia
malandrage pura

maxcool is offline   Reply With Quote
night
rcon kick NP (24)
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
06-06-07, 16:09 #253
arup egardnalam
aièv è assE

night is offline   Reply With Quote
RedTrap
Trooper
 

06-06-07, 18:58 #254
vou contar uma piadinha de bebado q fiz em uma festa a fantasia que fui a uns meses atras

Eu chegava nas minas... e falava:
- Ta fantasiada de q?
- Coelhinha... E vc?
- Engenheiro....
- E pra q o jaleco?
- Sou engenheiro quimico

RedTrap is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

06-06-07, 19:11 #255
bah redtrap :/

Gerson is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

06-06-07, 21:26 #256
bah trapo :/

Biel is offline   Reply With Quote
didz
#foranp
 

Gamertag: Stefan Prestes PSN ID: stefanprestes XFIRE ID: exxhail Steam ID: didz
06-06-07, 22:44 #257
Tá explicado pq ele faz sucesso..

didz is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
06-06-07, 23:04 #258
bah trapred :/

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

07-06-07, 00:09 #259
nossa redtrap vc é um perdedor
tenho certeza q além de virgem vc é bv
newbie nojento, morra

AcquiencE is offline   Reply With Quote
Sh3lld3r
Trooper
 

Steam ID: sh3lld3r
07-06-07, 01:24 #260
A filha chega para o pai e pergunta:

Filha - Pai, empresta a chave da moto?
Pai - A minha filha, muito dificil..
Filha - Vamos lá pai, por favor
Pai - Bom.. tudo bem, mas só se você.. me pagar um boquete!
Filha - Que horror pai, eu sou sua filha, que coisa escrota
Pai - Você é quem sabe, quer a chave ou não quer?
Filha fica pensativa
Filha - Tudo bem..
Ai a menina se ajoelha, desce as calças do velho e começa a fazer o que prometeu, mas para logo em seguida
Filha - Que nojo pai, seu pau tá com um gosto de cu.
Pai - É que seu irmão pediu o carro emprestado mais cedo.

Sh3lld3r is offline   Reply With Quote
ZeroCarontE
Trooper
 

07-06-07, 01:58 #261
poxa sh3lld3r, pena q o maxcool postou na pagina 2

ZeroCarontE is offline   Reply With Quote
Sh3lld3r
Trooper
 

Steam ID: sh3lld3r
07-06-07, 10:21 #262
Quote:
Postado por ZeroCarontE
poxa sh3lld3r, pena q o maxcool postou na pagina 2
Ora, que azar! =:o vou pesquisar uma mais suja então >: }

Sh3lld3r is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
07-06-07, 12:21 #263
aff xeldao.. sai da bolha.. antes eram os videos velhos.. agora sao as piadas?

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
Ovo
Trooper
 

08-06-07, 14:34 #264
nem deu pra esbocar aqui

Ovo is offline   Reply With Quote
Holocaust
Trooper
 

Steam ID: holozinho
08-06-07, 14:42 #265
CALA A BOCA, EWOK!

Holocaust is offline   Reply With Quote
Grand Rappa
Ewok
 

08-06-07, 19:38 #266
A BOLÍVIA É UMA PIADA!

http://www.kibeloco.com.br/

Grand Rappa is offline   Reply With Quote
Grand Rappa
Ewok
 

08-06-07, 20:56 #267
 

...

Grand Rappa is offline   Reply With Quote
didz
#foranp
 

Gamertag: Stefan Prestes PSN ID: stefanprestes XFIRE ID: exxhail Steam ID: didz
08-06-07, 20:59 #268
EWOK

didz is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

08-06-07, 21:28 #269
cala essa merda ewok!

Biel is offline   Reply With Quote
Grand Rappa
Ewok
 

10-06-07, 03:25 #270
foi mal....

Grand Rappa is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

10-06-07, 03:32 #271
Quote:
Postado por Grand Rappa
 

...
heoaiuoea boa

MdKBooM is offline   Reply With Quote
punkcore
Trooper
 

10-06-07, 15:22 #272
Quote:
Postado por MdKBooM
heoaiuoea boa
(1)

punkcore is offline   Reply With Quote
Recruta Zero
Trooper
 

10-06-07, 22:25 #273
Why don't cannibals eat clowns?
Because they taste funny.

Recruta Zero is offline   Reply With Quote
colher
tony
 

Steam ID: spooneta
10-06-07, 23:01 #274
Dois canibais estavam no boteco, tomando uma breja e jogando conversa fora. Então, na frente do bar passa Katharyna, a mulata gostosa e maneta.
Um canibal vira pro outro e diz:
-Tá vendo a Katharyna?
-Tô! Que tem ela?
-Então, mermão, to comendo!!11!11

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WaR WoLf
Trooper
 

16-06-07, 13:19 #275
Quote:
Postado por slashin
Os sete anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa recebe-os e o Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã no Vaticano?
O Papa responde:
- Não Dunga.
Os outros seis anões começam a dar risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na América?
O Papa responde:
- Não Dunga.
E os outros seis anões só rindo da cara do Dunga. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na África?
O Papa responde:
- Não Dunga, não existe freira anã na África.
Mais risadas e Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Ásia?
O Papa responde:
- Não Dunga!
Mais risadas ainda e Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Oceania?
O Papa puto responde:
- Não Dunga, porra! Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões gritam:
- O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim!
Mentiroso, caluniador. Caluniador e mentiroso.
http://www.youtube.com/watch?v=q_uHBA32mhQ

WaR WoLf is offline   Reply With Quote
ozba
Trooper
 

PSN ID: marcosorlando
19-06-07, 03:15 #276
Cortador de Grama

Quando o nosso cortador de grama quebrou,
minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes,
o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa
mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar a casa, encontrei-a sentada na grama
alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei, falando:
"Quando você terminar de cortar a grama pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada...
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

Moral da história: O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual
uma está sempre certa, e a outra é o marido...

ozba is offline   Reply With Quote
ozba
Trooper
 

PSN ID: marcosorlando
19-06-07, 03:23 #277
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:

— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção

Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!

Então o marido reclamou:

— Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!

Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.

Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:

— Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?

auehuaheuhaehuaehuaehu mto foda

ozba is offline   Reply With Quote
ozba
Trooper
 

PSN ID: marcosorlando
19-06-07, 03:37 #278
Depoimento de uma juíza


Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.


Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na
expectativa
de que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário, querida".

Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu
mereço!"

Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu
estagiário, disse: Bom dia Dra., Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário
entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra. Juíza... Está um dia
lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a
senhora e eu ? Fomos então a um lugar bastante reservado.

Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:

-Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.

-Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o
apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável !
-Tudo bem respondi. Fique à vontade!

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo
enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal
do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você..."

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da
sala...

É por isso que eu digo...

" ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA"

auheuaheuaheuhaeuhaehuaeuhae

ozba is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
19-06-07, 07:27 #279
muito velha ozba :[

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whizkz
Trooper
 

19-06-07, 09:08 #280
uma minininha com a maozinha toda torta, meio que escondendo algo, pergunta pro seu amiguinho
- adivinha o que eu tenho na mão ?!
ai o minino - huuuuuuuuum, uma bala ?
dai ela - nao, paralisia infantil.
rá. ;< ng mais tem piada de humor negro não ?! heiaheihai

whizkz is offline   Reply With Quote
ChakaN
Banned
 

19-06-07, 13:05 #281
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Postado por whizkz
uma minininha com a maozinha toda torta, meio que escondendo algo, pergunta pro seu amiguinho
- adivinha o que eu tenho na mão ?!
ai o minino - huuuuuuuuum, uma bala ?
dai ela - nao, paralisia infantil.
rá. ;< ng mais tem piada de humor negro não ?! heiaheihai

AEFHuhAFSDuhasdfuhasfduhaFSDUHasdfUHdSAFHU rir berrando rlz uahuhahuaeFUDSDFAFSD

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RedTrap
Trooper
 

19-06-07, 13:21 #282
[email protected]
eu lembro ate hj...
q la pela 4 serie.. eu aprendi a contar essa piada...
sem zuera ueheuhe

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
19-06-07, 13:36 #283
AEHU
pqp chakan.

 


e...
uma MUITO FODA HAEU

 

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ChakaN
Banned
 

19-06-07, 13:58 #284
essa piada da maozinha eu aprendi a contar em 1989 na terceira serio

foi uma reliquia ve-la novamente huhu

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
19-06-07, 19:31 #285
 

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
19-06-07, 23:56 #286
 

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RedTrap
Trooper
 

20-06-07, 15:10 #287
euheuheueh
sagaaz

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DN/LO
Trooper
 

XFIRE ID: b1r0_USA Steam ID: DN/LO
20-06-07, 16:58 #288
Quote:
Postado por xbiel
Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer novo out-door... pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."
TOP 10!

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Vassourada
Cada vez mais ridículos
 

20-06-07, 21:51 #289
Uma das melhores que eu já ouvi:

A professora estava fazendo perguntas para conhecer melhor seus alunos...

- Fernandinho qual é a sua coisa favorita ?
- Bicicleta, fessora !

- Mariazinha, e a sua ?
- Brincar de boneca, fessora !

- Juquinha e você ?
- Tu fessora.
- Ai Juquinha que fofo !!! E a segunda ?
- Tota-Tola

Vassourada is offline   Reply With Quote
RedTrap
Trooper
 

21-06-07, 00:15 #290
nossa...
q aconteceu com a pagina 4?
tao tirando do bau?

RedTrap is offline   Reply With Quote
Gabeleu
Trooper
 

PSN ID: GABELEU
21-06-07, 10:18 #291
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m
de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora.....

Gabeleu is offline   Reply With Quote
DN/LO
Trooper
 

XFIRE ID: b1r0_USA Steam ID: DN/LO
25-06-07, 17:19 #292
Iae?

Low batt??

Empurra que alguém pega no tranco ae...

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DN/LO
Trooper
 

XFIRE ID: b1r0_USA Steam ID: DN/LO
25-06-07, 17:54 #293
Numa grande corporação em Manhattam o gerente de marketing da empresa mostra um estudo de mercado na China com todos os dados estatísticos e prova que devido ao aumento populacional incessante e a diminuição do espaço físico o mercado funerário entrará em colapso pela falta de terreno para cemitérios e apresenta a ideia de um novo produto:
Um revolucionario sistema de armazenagem de corpos e complementa:
- Eu consigo ver o sucesso e o $ jorrando e inclusive já tem nome!
Irá se chamar:
"CHINA IN BOX"

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Vassourada
Cada vez mais ridículos
 

25-06-07, 18:25 #294
Quote:
Postado por biro
Numa grande corporação em Manhattam o gerente de marketing da empresa mostra um estudo de mercado na China com todos os dados estatísticos e prova que devido ao aumento populacional incessante e a diminuição do espaço físico o mercado funerário entrará em colapso pela falta de terreno para cemitérios e apresenta a ideia de um novo produto:
Um revolucionario sistema de armazenagem de corpos e complementa:
- Eu consigo ver o sucesso e o $ jorrando e inclusive já tem nome!
Irá se chamar:
"CHINA IN BOX"
A piada tá sem o final ou foi a pior piada que eu já li na minha vida (sem exagero, juro) ?

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marcelob23
Trooper
 

25-06-07, 18:28 #295
O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê.
Ele estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos.
Enfim, tudo estava normal.
Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma novidade:
- Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta novidade?
- Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é a dor de um parto...
- O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!
Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto.
Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele, teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor.
Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele.
O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo.
Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.
Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final do parto.
Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria.
Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida.
O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente ao portão.

marcelob23 is offline   Reply With Quote
punisher
spkr
 

25-06-07, 19:10 #296
Quote:
Postado por biro
Numa grande corporação em Manhattam o gerente de marketing da empresa mostra um estudo de mercado na China com todos os dados estatísticos e prova que devido ao aumento populacional incessante e a diminuição do espaço físico o mercado funerário entrará em colapso pela falta de terreno para cemitérios e apresenta a ideia de um novo produto:
Um revolucionario sistema de armazenagem de corpos e complementa:
- Eu consigo ver o sucesso e o $ jorrando e inclusive já tem nome!
Irá se chamar:
"CHINA IN BOX"
Nossa não posta mais aqui não, for the love of god.

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Juka
Trooper
 

25-06-07, 20:38 #297
Quote:
Postado por biro
Numa grande corporação em Manhattam o gerente de marketing da empresa mostra um estudo de mercado na China com todos os dados estatísticos e prova que devido ao aumento populacional incessante e a diminuição do espaço físico o mercado funerário entrará em colapso pela falta de terreno para cemitérios e apresenta a ideia de um novo produto:
Um revolucionario sistema de armazenagem de corpos e complementa:
- Eu consigo ver o sucesso e o $ jorrando e inclusive já tem nome!
Irá se chamar:
"CHINA IN BOX"
continuando...
ae o chefe dele apareceu e falou
-CALA A BOCA, EWOK

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Zedd
Trooper
 

25-06-07, 21:01 #298
O cara tava sentado na cama colocando a camisinha quando o filho passa pela porta e olha pra ele.
O cara se inclina pra cobrir a cena e o filho pergunta
(voz de criancinha pro menino plz)
"Papai, que você tá fazenu?"
Ao que ele responde: "É que... bem... é que tem um rato embaixo da cama!"
E o guri: "E você vai comer a bunda dele?!"

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seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
25-06-07, 21:29 #299
Os Três Desejos

Um homem entra num bar, muito bem vestido, elegante e com uma grande laranja tomando metade da sua cabeça. Ele senta no balcão, pede um whiskey, tira a carteira do bolso e paga com uma nota de dez dólares.

Enquanto servia a segunda dose, o barman vira para ele e diz:
- Eu não pude deixar de notar que a metade da sua cabeça é formada por uma laranja.
- É verdade. As pessoas costumam me perguntar a respeito. Mas é muito fácil de explicar. Eu era arqueólogo e durante uma escavação no Oriente Médio - nas cercanias de Bagdá - encontrei uma lâmpada. Naturalmente eu a esfreguei e, como esperava, apareceu um gênio, que me garantiu os três desejos tradicionais. Pensei um pouco e fiz meu primeiro desejo.
Desejei que toda mulher se sentisse um pouco mais atraída por mim do que eu por ela. Se eu achar a mulher nojenta, ela vai nem vai me perceber. Se eu achá-la maravilhosa, ela vai me achar mais incrível ainda.
- Um desejo muito bom, se me permite dizer.
- Obrigado. Daí pedi uma carteira com um milhão de dólares.
- Só um milhão?!
- Ela tem algumas peculiaridades. Toda vez que eu tiro dinheiro dela, ela se reabastece. Ela também não pode ser perdida, roubada, destruída ou separada de mim de qualquer forma.
- Meu Deus! O senhor é um gênio! E o terceiro pedido?
- Aí eu pedi que metade da minha cabeça virasse uma laranja.


Last edited by seuboi; 25-06-07 at 21:38..
seuboi is offline   Reply With Quote
seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
25-06-07, 22:05 #300

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piada

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