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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
24-07-07, 11:37 #376
Certa vez uma loira estava num quiosque e tava puxando a tampa do refrigerante com a intenção de abri-lo.A moça que estava ao lado assistindo a cena orientou-a:Voce tem que torcer.
Ea loira: Vai refri,vai refri,uhuuuuu,vai la!





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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
24-07-07, 11:47 #377
um cara chega no outro e diz:

-Eu duvido vc chegar naquele cara bem grande e forte e chama-lo pelo apelido dele.
-qual o apelido dele?
-pescossin.
-Oi.Vc lembra de mim?
-nao.
-vc num lembra?nos estavamos pescando um dia desses.Eu,vc e meu pai.
-eu msm naum.
-pescossin,pescossin

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gusto
Trooper
 

Steam ID: penaporta
24-07-07, 11:50 #378
desista drakiN

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
24-07-07, 11:52 #379
maldita aula de java.
eHAOiheaoiEHoiAEHoiAHE

falta do que fazer IMPERA.

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Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
24-07-07, 13:04 #380
nossa.. que piada tosca essa do rasgacalça

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AcquiencE
Trooper
 

24-07-07, 13:18 #381
Quote:
Postado por drakiN
Um cara repara que não tem ninguém na casa e resolve rouba-la...
Olhe pro portão e tem uma placa dizendo: "Cuidado com o papagaio".
O sujeito pensa: "o que um papagaio pode fazer comigo?" e segue em frente...
Mais uma vez tem uma placa dizendo "Cuidado com o papagaio".
Ele todo alegre, abre a porta.... E o papagaio diz:
- Pega rex.
HUASHEASHEASHUEHAS

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seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
24-07-07, 14:36 #382
 

\o/

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seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
24-07-07, 15:28 #383

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Soul
Trooper
 

Gamertag: Soul AND
24-07-07, 17:13 #384
nao sei quem é pior.. o drakin q nao manda uma piada boa ou eu q nao mando nenhuma..

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-07-07, 09:13 #385
— Mãe, até quando vou ter dormir na mesma cama com meu irmão?

— É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu irmãozinho.

----------------

O garoto chega à escola se esvaindo em lágrimas e a professora vai consolá-lo.
— Pobrezinho! O que houve com você, meu fofinho?
— Papai cortou a cabeça dos 6 gatinhos que nasceram ontem lá em casa.
— Oh.Que maldade! Como se faz uma coisa dessas? Seu pai não tem respeito pela vida dos animais?
— Tem não, professora. E o pior é que a mamãe havia me prometido que quem ia cortar as cabeças era eu.

pô soul...

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-07-07, 09:23 #386
Tarde tranqüila. A mãe a costurar e a cantar uma terna canção de Roberto Carlos. Aqui, acolá ela corta um pedaço de pano. Corta e costura. Ao lado está a pequerrucha Mariazinha, filha única e mimada, entretida com papel e lápis a desenhar figuras. O tempo passa e passa. A certa altura, a mãe pede a Mariazinha que lhe mostre os desenhos. Ela mostra os desenhos e a mãe toma um grande susto. Um susto tremendo. O que a mãe vê lhe causa uma terrível decepção, um verdadeiro choque. Os desenhos retratam claramente o famoso passaralho ou, para os mais sensíveis, um falo, o símbolo da virilidade (para quem não sabe, símbolo da virilidade é o cacete): duas bolas e, saindo dentre elas, uma haste. A mãe não acredita no que vê. Como é que uma criancinha tão inocente começa, de repente, a desenhar essas coisas? Ela se controla o mais que pode e pergunta:

- Onde é que você viu isso, Mariazinha?

- Na sua mão, mãezinha.

- O QUÊÊÊ???!!! O que você anda aprontando sua...

A mãe perde o controle. Mulher virtuosa e conhecedora de seu papel de mãe, ela não admite comportamentos indecentes. Desde cedo tem de impor respeito e dignidade à família. Aplica uma bem merecida surra na Mariazinha. Surra, castigo em pé no canto da parede, uma semana sem ver televisão e sem a mesada.

- Quando seu pai chegar você vai ter uma conversinha com ele.

Pobre Mariazinha! Ela chora, soluça desconsolada sem entender direito a gravidade de seus estranhos desenhos. A tarde passa devagar. E a Mariazinha em pé, já cansadinha, a coitada. E chorando aquele triste choro entrecortado de soluços. Como a tarde passa devagar.

Chega finalmente a noite e o pai volta do trabalho. A mãe vai falar com ele e diz para ele ter uma conversa muito séria com a filha. Já é tempo. Envergonhada, não mostra sequer os desenhos: o pai que pergunte à filha.

- O que é que você estava desenhando, Mariazinha? - pergunta o pai.

- A tesoura da mamãe... sniff... sniff...

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-07-07, 09:26 #387
O ônibus escolar seguia por uma estrada do Alabama. Como todos os dias, as crianças brancas brigavam com as crianças negras. O motivo da briga era sempre o mesmo: todos queriam sentar nos bancos da frente. Mas daquela vez a briga era mais violenta e o motorista parou o ônibus para resolver de uma vez por todas as desavenças.

- Atenção, crianças! Vamos fazer de conta que aqui não tem brancos nem pretos, certo? Todos aqui são da mesma cor. Todos são azuis. Então vamos fazer o seguinte: quem for azul-escuro vai lá pro fundo do ônibus e quem for azul-claro vem aqui pra frente.

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Biel
Trooper
 

25-07-07, 11:54 #388
huashUHuhsaUHSAUHHSUASUHashusuhasuhASUHashasuas, essa última do drakin foi mto boa, pqp!!!!

mereceu um +...

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K o R n
Trooper
 

25-07-07, 12:06 #389
 

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ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
26-07-07, 16:36 #390
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu para o ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um
gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era
um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria
um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a
reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo
é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado
e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e
pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu
aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu
todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e
pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico
tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito
na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca
o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
A ssustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do
banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida,
grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um
cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu
comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

ragauskas is offline   Reply With Quote
seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
27-07-07, 01:47 #391
essa foi a maior compilação de piadas de bêbado q já vi ueihauieauie

seuboi is offline   Reply With Quote
Kr0N
Trooper
 

27-07-07, 02:01 #392
 

Kr0N is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
27-07-07, 12:04 #393
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
- Ótima idéia, irmã!
Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada.E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeca, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
A freira:
- São coisas mortas !
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre? Isto ressuscita coisas mortas mesmo?
- Sim, irmã.
- Então, padre, bota no cu do camelo e vamos embora !

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Biel
Trooper
 

27-07-07, 12:12 #394
Quote:
Postado por seuboi
essa foi a maior compilação de piadas de bêbado q já vi ueihauieauie
E respectivamente a mais sem graça... =D

Biel is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
27-07-07, 12:15 #395
sem graça eh vc xbiel...

hijo dela puta !

ragauskas is offline   Reply With Quote
Ovo
Trooper
 

27-07-07, 16:00 #396
h3h3h3h3

Ovo is offline   Reply With Quote
seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
27-07-07, 19:37 #397
Pra quem queria Morning Glory:

 

 

 

 

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snake
Trooper
 

27-07-07, 19:43 #398
Morning Glory rox d++++
jdoajidjadhuieahdiuad

Morning Glory e Perry Bible Fellowship FTW!!!

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Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
27-07-07, 20:52 #399
HAEAWHEAWHEAWHESZHA

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
27-07-07, 21:01 #400
Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:
- Olha, eu tenho que cagar!
- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!
- Ok, pá, vou sair!
- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!
- Tá bem, tá bem...
Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...
- Então, pá, estava a ver que não voltavas!
- E pá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
- E então? Fodeste-a toda?
- Toda, pá! Foi espetacular!
- E lambeste-a toda?
- Ó pá, montes de vezes!
- E ela fez-te um grande bocada?
- Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

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Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
27-07-07, 21:04 #401
[email protected]#AAAAAAAaaaaaaawEHAWheAW

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
27-07-07, 21:08 #402
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
27-07-07, 21:09 #403
O homem foi fazer um safári em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.
Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
27-07-07, 21:58 #404
O cortador de cana chega em casa e comenta com a esposa:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda.
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico.

--------------------------------------------------------------------

Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário, ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado.
Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ??
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade. Se você permitir que eu pegue seu pênis por uns dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a não para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
- OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante! Maravilhoso!! Como a senhora descobriu?
A velha senhora rindo, responde:
- He! He! He! eu estava atrás de você na fila do McDonald's.

drakiN is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
27-07-07, 22:08 #405
No corredor do manicômio uma doida se diverte com sua cadeira rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade dessa autopista. Posso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele detém ela novamente e diz:
-Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção “daquelas”.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz.
- Teste do bafômetro, de novo?!

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DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
28-07-07, 06:12 #406
oEoeophjeopjheopjhopejhopjhEOPJHEOPJHe
ESSA DA VELHA DESCOBRIR A IDADE FOI MTO BOA UHAUEH Uehu huehuhuehu
Nossa, drakin tá postando muita piada inédita pra mim uHEUhue

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
28-07-07, 11:38 #407
O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos - aprenda a falar em poucas aulas".
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.
Logo o professor entrou e ordenou:
- Tire a roupa e fique de quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.
O mudo:
- Aaaaaaa...
E o professor:
- Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.

drakiN is offline   Reply With Quote
Mack
Trooper
 

30-07-07, 11:59 #408
A Luta contra a Enguia




Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.

Mack is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
30-07-07, 23:26 #409
po... n entendi a do mack

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
slackware
Trooper
 

PSN ID: L1nux_
09-08-07, 10:00 #410
Observador ...

Edu, que não tinha orelhas, era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo . Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas. Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, você não tem orelhas.Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!

slackware is offline   Reply With Quote
slackware
Trooper
 

PSN ID: L1nux_
09-08-07, 10:07 #411
Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de
táxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista mau humorado respondeu:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo...
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000. Voltou para
o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou p... e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair
buzinando e dando tchauzinho para os seus
companheiros.....

slackware is offline   Reply With Quote
Juka
Trooper
 

09-08-07, 12:00 #412
ahuahauauhahua
muito boa as 2 slackware
mas são velhas

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Demé
Trooper
 

XFIRE ID: seiy4 Steam ID: seiy4
09-08-07, 12:06 #413
ao existe piada velha
existe piada manjada
=P

Demé is offline   Reply With Quote
slackware
Trooper
 

PSN ID: L1nux_
10-08-07, 18:06 #414
(...)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em
que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é
segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
"partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não
depilamos
seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o
beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços
de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava
com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do
processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e
liberasse
o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas
bolinhas
de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da
fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que
viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para alguma
viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas
s novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase
falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e
fui
para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi
a
primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns
minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um
bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila
"que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse
passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão
pequeno
que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de
zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que
estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco
mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos
nos
ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento
sexo
para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos
estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho
sentir
o vento bater em lugares nunca dantes visitados. Tentei colocar a cueca,
mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça
mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé
com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

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RedTrap
Trooper
 

10-08-07, 18:37 #415
Velha, li ontem no meu e-mail.

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Flavio_0
Trooper
 

10-08-07, 18:56 #416
velha mais boa!
eauehauehaueha
ri pacas!

Flavio_0 is offline   Reply With Quote
Helkar
Trooper
 

10-08-07, 19:48 #417
Quote:
Postado por drakiN
Tarde tranqüila. A mãe a costurar e a cantar uma terna canção de Roberto Carlos. Aqui, acolá ela corta um pedaço de pano. Corta e costura. Ao lado está a pequerrucha Mariazinha, filha única e mimada, entretida com papel e lápis a desenhar figuras. O tempo passa e passa. A certa altura, a mãe pede a Mariazinha que lhe mostre os desenhos. Ela mostra os desenhos e a mãe toma um grande susto. Um susto tremendo. O que a mãe vê lhe causa uma terrível decepção, um verdadeiro choque. Os desenhos retratam claramente o famoso passaralho ou, para os mais sensíveis, um falo, o símbolo da virilidade (para quem não sabe, símbolo da virilidade é o cacete): duas bolas e, saindo dentre elas, uma haste. A mãe não acredita no que vê. Como é que uma criancinha tão inocente começa, de repente, a desenhar essas coisas? Ela se controla o mais que pode e pergunta:

- Onde é que você viu isso, Mariazinha?

- Na sua mão, mãezinha.

- O QUÊÊÊ???!!! O que você anda aprontando sua...

A mãe perde o controle. Mulher virtuosa e conhecedora de seu papel de mãe, ela não admite comportamentos indecentes. Desde cedo tem de impor respeito e dignidade à família. Aplica uma bem merecida surra na Mariazinha. Surra, castigo em pé no canto da parede, uma semana sem ver televisão e sem a mesada.

- Quando seu pai chegar você vai ter uma conversinha com ele.

Pobre Mariazinha! Ela chora, soluça desconsolada sem entender direito a gravidade de seus estranhos desenhos. A tarde passa devagar. E a Mariazinha em pé, já cansadinha, a coitada. E chorando aquele triste choro entrecortado de soluços. Como a tarde passa devagar.

Chega finalmente a noite e o pai volta do trabalho. A mãe vai falar com ele e diz para ele ter uma conversa muito séria com a filha. Já é tempo. Envergonhada, não mostra sequer os desenhos: o pai que pergunte à filha.

- O que é que você estava desenhando, Mariazinha? - pergunta o pai.

- A tesoura da mamãe... sniff... sniff...
Carai, que dó da Mariazinha!!!

Helkar is offline   Reply With Quote
Mascara
Trooper
 

10-08-07, 20:23 #418
o gordao tava esperando o filho dele na escola
na porta
dai o espetor chego
vc ta espernado um menino?
dai ele nao eu so gordo memo.

ASIBUAISIBUABSIUISABIUBSIUAA BOA SHADOW!

Mascara is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
20-08-07, 14:30 #419
AEHOAIEHOIAEHIEHOEH
caralho, não consigo parar de rir com essas piadas mano...

no trampo, mó silêncio e eu berrando EAHUEAHUEA

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Biel
Trooper
 

21-08-07, 04:34 #420
 

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Lev
Trooper
 

22-08-07, 23:12 #421
>> - Joãozinho, qual é o seu problema?
>> - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
>> Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
>> Eu quero ir para o terceiro ano também.
>> >
>> A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
>> manda para a diretoria.
>> >
>> Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
>> situação ao diretor.
>> O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
>> Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
>> vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
>> Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
>> teste; o menino aceita.
>> >
>> O Diretor pergunta para o Joãozinho:
>> - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
>> - 9.
>> - E quanto é 6 vezes 6?
>> - 36.
>> O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
>> ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
>> O diretor então diz à professora:
>> - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
>> A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
>> O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
>> - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
>> Joãozinho pensa um instante e responde:
>> - Pernas.
>> Ela faz outra pergunta:
>> - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
>> O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
>> - Bolsos. (Responde o Joãozinho).
>> Mais uma:
>> - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
>> no homem?
>> Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
>> - A letra "M". (Responde o garoto.)
>> A professora continua a argüição:
>> - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
>> - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
>> E continua:
>> - O que que entra duro e sai mole pingando?
>> O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
>> - O macarrão na panela.
>> E a professora não para:
>> - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
>> ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
>> E o Joãozinho responde:
>> - A bicicleta.
>> E a professora continua:
>> - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
>> letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
>> O Diretor começa a suar frio.....
>> - O céu, professora!
>> - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
>> eu já dei para várias pessoas?
>> - CD !
>> Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
>> para a professora:
>> - Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
>> minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Lev is offline   Reply With Quote
Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
22-08-07, 23:26 #422
heaiuehiaue independente... já tinha visto essa, mas não lembrava mais..
pqp.. muito dah hora!

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-08-07, 19:45 #423
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou
seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:

" Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

"Pois não, o que o traz até aqui?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem
tudo a mesma falta de gosto".
E o médico:
"Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
"Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
"O pote 13 de novo não!!!"
"Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida:
"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é
possível!!!
Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa
vez?
"Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho
mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla
Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade
nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
"Enfermeira, o pote..."
"Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder você e
essa enfermeira filha-da-puta!!!!"
"Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-08-07, 19:49 #424
O que a merda disse pro peido?


















Vai na frente...
Mas vai buzinando!

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-08-07, 19:56 #425
a mae gravida de trigemeos esperava na fila do banco.
qdu de repente o banco começa a ser assaltado....e ela leva 3 tiros....e cada bala fica alojada na bexiga de cada um dos gemeos...
11 anos dps.....chega um dos filhos gritando...mamae..mamae...eu tava mijando e sai uma bala do meu pinto!!!!
dai a mae flo: calma eh q um dia.... e explico toda a historia....
no dia seguinte...
o segundo gemeo: mamae..eu tava mijando e saiu uma bala do meu pinto!!!
dai vai ela explica pra ele....
+ 1 dia se passa....
o 3º filho: mamae mamae!!!
mae: filho..ja sei...se tava mijando e saiu uma bala do seu pinto???
3ºfilho: naaaao....eu tava batendo uma e matei a empregada!!!

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-08-07, 20:12 #426
tinha um minino qe ganhou um cachorro. ele não sabia o que era Cu. então pois o nome do cachorro dele de Cu.
ai ele começou a chamar:
-Cu vem.
-cu vem.
ai a mãe dele disse:
-se você chamar esse nome mais uma veis eu vo da esse cachorro pro vizinho.!
ai ele:
-Cu vem.
-cu vem.
ai a mãe dele foi lá e deu o cachorro pro vizinhoo.

no final do dia o pai dele chega do trabalho e encontra o menino chorando na escada e pergunta:
-filho porque você esta chorando?
ai o menino muito triste responde:
-A mãe deu o cu pro vizinho.

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drakiN
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Steam ID: drakiN
25-08-07, 20:21 #427
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-08-07, 20:26 #428
Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica
alegre, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteiro e a noite intelinha".
Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM !SIM ! SIM! galantido, non?? , respondeu o japonês: ql é o nome mesmo!katon..katon de cledito


=========================================================================

Uma mulher andava dois pudle um branco e um preto na rua.
O pudle branco ataco um cara.
O cara tiro uma arma e deu um tiro no pudle preto.
A mulher pergunta???
Pq o senhor atirou no pudle preto se foi o branco que te atacou!??
resposta do homem:
Má compania.

=========================================================================

A professora chegava todo dia na sala de aula e comprimentava os os alunos dela:
- Bom Dia, aluninhos!!!
eles respondiam:
- Bom Dia, ProfessoraaaaEEEEE.
Todo dia era a mesma coisa.
Bom dia aluninhos, Bom dia ProfessoraaaEEEEE.
Até que um dia os alunos responderam:
Bom dia PrafesorAAAAAA, ela estranhando, fez a chamada e viu que o Joãozinho não tinha ido a aula, então ela combinou com os outros alunos que na proxima aula ela iria dar bom dia e que era pra todos ficarem quietos pra saber o que o joãozinho falava com aquele EEEEE, então no outro dia chega a professora:
- Bom Dia, aluninhos!
E só o Joãozinho responde gritando bem alto:
VAI SE FUDEEEEEEE!


Last edited by drakiN; 25-08-07 at 20:32..
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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-08-07, 21:07 #429
A coitada da garota vai à primeira festa de sua vida. Com medo dos
avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe, que lhe diz:
"- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunte que
nome vocês vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam."
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
"- Vamos para o jardim atrás da piscina, gata?"
Ela vai, mas quando o moço quer avançar, ela pergunta:
"- Que nome vamos dar à criança?"
O carioca a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai
de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista.
Igualzinho. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um mineirinho come-quieto. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
"- Que nome vamos dar à criança?"
Ele continua e abre o vestido dela.
"- Que nome vamos dar à criança?"
Ele chupa o peito direito.
"- Que nome vamos dar à criança?"
Ele tira o vestido e a calcinha dela.
"- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ahh...Ahhhhhh...Ahhhhhhh... Que nome vamos dar à criança?"
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
"- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?"
Ele, triunfante, tira o preservativo, bem devagar, levanta para o alto,
dá um nó firme e diz:
"- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver"

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-08-07, 21:14 #430
COMO NASCERAM OS CHEFES
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".
A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".
O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cu pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
E o cu declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava ...!!!!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!!
O coração ameaçava parar ..!!!!
As pernas tremiam ...!!!!
Ai então, todos gritaram : "Salve grande cu, Chefe do Corpo!"
E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.

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serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
25-08-07, 21:33 #431
recebi essa no email eoiuae

serjaum is offline   Reply With Quote
slackware
Trooper
 

PSN ID: L1nux_
28-08-07, 15:40 #432
GOSTOSA NA IGREJA

Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e
muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a
natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados,
maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e
começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala:
— Você deve sair da igreja imediatamente.
— O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre?
— Não discuta. Saia imediatamente!
— Mas eu não fiz nada errado, seu padre.
— Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia!
— Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco.
— Eu sei, mas vai ter de sair. Saia!
— Escuta aqui, seu padre... - corta a moça, já alterada - não vou sair não,
tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá
sabendo?
O padre, finalmente, concorda com a bela jovem:
— Eu sei, minha filha. Eu sei. Tô vendo. O direito e o esquerdo também!...

slackware is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
28-08-07, 17:11 #433
porra slack, que sem graça
aeaeohihaeoiahe

drakiN is offline   Reply With Quote
StorM
Creep
 

PSN ID: sttsek Steam ID: stt2010
28-08-07, 17:18 #434
Joãozinho rox.. cade aquelas THE BEST OF LITTLE JOHN?

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didz
#foranp
 

Gamertag: Stefan Prestes PSN ID: stefanprestes XFIRE ID: exxhail Steam ID: didz
28-08-07, 17:37 #435
Drakin em: Sessão 1960



btw, é MacGyver, não "Magaiver" pqp

didz is offline   Reply With Quote
Shooter
Trooper
 

PSN ID: g_baladao Steam ID: shooter_g
30-08-07, 21:05 #436
a loira liga pra pizzaria e fala:
-Por favor, eu gostaria de uma pizza média.
--Pois não, de qual sabor?
-Calabreza moço.
--E você quer que corte em quantos pedaços?
-Nenhum, decha ela inteira que quero ela toda!! =P

Shooter is offline   Reply With Quote
Shooter
Trooper
 

PSN ID: g_baladao Steam ID: shooter_g
30-08-07, 23:48 #437
 

old??? diga-me você!!

Shooter is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
31-08-07, 00:00 #438
um ewok entrou em um topico com graça,
quando todos viram sua farça,
o chamaram de desgraça ! !

CALA BOCA EWOK !

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dos Pampas
Trooper
 

31-08-07, 15:52 #439
BARRADO NA FESTA


Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do
documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade,
eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde
entrar sem problemas... pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... e o
mão santa foi lá e fez 50 seguidas... assim por diante...
- Caralho, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno

dos Pampas is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

31-08-07, 19:55 #440
Quote:
Postado por dos Pampas
BARRADO NA FESTA


Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do
documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade,
eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde
entrar sem problemas... pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... e o
mão santa foi lá e fez 50 seguidas... assim por diante...
- Caralho, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno
peraí q eu ja faço ter graça essa piada...













































 

Biel is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
31-08-07, 19:57 #441
AWHEaWHEAWHEAWHEAWHaew

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
03-09-07, 00:38 #442
Depois de um momento de amor, Manoel e Maria se viram para o teto do Quarto.
Maria diz:
-Manoel, bem que podias dar uma pintada neste teto.
Manoel responde:
Ô raios Maria, Se eu conseguir dar uma pintada no teto, duvido que tú consigas dar uma bucetada no lustre!

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blacksheep
Trooper
 

03-09-07, 01:04 #443
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.

De imediato, volta, dizendo:

- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...

O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:

- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. Damos graças por estes alimentos

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam cinco minutos e prossegue:

-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,..

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que era tão religioso...

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
------------------------------------------------------
 

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
03-09-07, 01:07 #444
AEHUAEHEU BLACK
essas daí são fodas.

Era uma mulher muito gostosa que estava no seu banho.
De repente escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair.
O problema é que ela mora no 30º andar. E lá vai ela caindo...
- AHHHAAAHHH.....
Quando ela chega ao 20º andar uma mão a segura e ela feliz por ter sido salva:
- Obrigada... Obrigada...
- Voce trepa comigo? Pergunta homem que a tinha salvo.
- Queque'isso. Claro que eu não. Eu sou uma mulher de respeito...
- "Ha. Então vá te fuder..." e a solta.
- AHHAAAAAA......
- Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura....
- Obrigada... eu já estava quase morrendo....
O homem vendo aquele mulherão diz:
- Voce me chupa?
- Que voce pensa que eu sou, seu canalha...
- Ae'? Então vai te fuder... e também a solta.
- AHHHAAAAAA.....
- Quando ela está no nivel do 5º andar, outra mão aparece e a segura.
- Voce ...
E mais que depressa ela diz, desesperada:
- Eu te chupo, eu trepo com voce...
- Sua puta!
- AHHHAAAHHHH....

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
03-09-07, 01:10 #445
Estavam dois amigos (A1 e A2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
A1: Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de foda. 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra...
A2: Bicho, mas eu tenho certeza que voce nunca viu a chupada atômica.
A1: chupada atômica? que porra é essa?
A1: chegado, vai aí no endereco tal, tal, tal, que voce vai ver.
Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atomica R$ 100,00.
O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, aí ele disse:
A1: Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica...
Loira: meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aí.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou.
A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara...
-SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina,
Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
A1: Pára, páaaaaara, PÁÁÁÁÁAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
Loira: o que foi, meu bem?
A1: PÁRA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU CÚ!

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night
rcon kick NP (24)
 

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03-09-07, 01:12 #446
HAHAHAHAHA! Boa Ewok...
Porra, já virou Trooper?!
Boa, mesmo assim... AHEuAHeuA!

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night
rcon kick NP (24)
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
03-09-07, 01:14 #447
Quote:
Postado por drakiN
Estavam dois amigos (A1 e A2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
A1: Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de foda. 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra...
A2: Bicho, mas eu tenho certeza que voce nunca viu a chupada atômica.
A1: chupada atômica? que porra é essa?
A1: chegado, vai aí no endereco tal, tal, tal, que voce vai ver.
Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atomica R$ 100,00.
O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, aí ele disse:
A1: Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica...
Loira: meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aí.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou.
A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara...
-SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina,
Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
A1: Pára, páaaaaara, PÁÁÁÁÁAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
Loira: o que foi, meu bem?
A1: PÁRA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU CÚ!
Nossa... esse foi podre. MUITO podre.
Mas a anterior até que foi legalzinha...

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
03-09-07, 01:17 #448
Era uma vez sete caras e uma mulher que sobreviveram de um naufrágio numa tradicional ilha deserta.
Até aí tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Até o dia em que a mulher morreu.
A primeira semana, até que foi sossegada, a segunda já tava mais complicada, na terceira, a coisa tava feia, e na quarta então, a situação ficou insuportável.
Foi então que um deles virou e disse:
- É isso aí moçada, não dá mais, vamos enterrar a mulher.

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night
rcon kick NP (24)
 

PSN ID: lcsaboia Steam ID: luzion
03-09-07, 01:19 #449
Quote:
Postado por drakiN
Depois de um momento de amor, Manoel e Maria se viram para o teto do Quarto.
Maria diz:
-Manoel, bem que podias dar uma pintada neste teto.
Manoel responde:
Ô raios Maria, Se eu conseguir dar uma pintada no teto, duvido que tú consigas dar uma bucetada no lustre!
Pô, do jeito que eu conhecia ficava mais engraçada... a diferença é sutil, mas contando "ao vivo" a minha versão fica bem mais engraçada:

Depois de uma bela trepada, Manuel acende um cigarro e Maria, olhando para o teto, diz:

- Oh, Manuel! Tu bem que podias dar uma pintada no teto.

E Manuel responde:

- E por quê não dás tu uma bucetada na parede?

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
03-09-07, 01:21 #450
Pô night, tem algumas sim, que, mudando SÓ UMA PALAVRA, já fica mais foda...
Mas sei lá, só tô colando as que eu leio e DE FATO dou risada. aehoiaehoiea
A que tu falou que é ruim... Nossa, nem fodendo, me matei de rir aqui! HAEOHEAOIHEOIAHE

CONGRESSO DE REIMPLANTE DE MEMBROS.
Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos
países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão:
- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo:
- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética
Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro:
No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada
Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
- Fantástico. É atleta o paciente?
- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!

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piada

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