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Scapegoat
Trooper
 

06-09-07, 00:55 #451
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.





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slackware
Trooper
 

PSN ID: L1nux_
10-09-07, 08:16 #452
COMPRANDO PRAZER

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na
calçada.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos
brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo
ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em
casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver
uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, ela aceita. Porém, como não dava para dar para o garotinho,
leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela
demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o
pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo
lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã,
posso ir?
O pai cai de costas.

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Dr_Phibes
Trooper
 

10-09-07, 08:21 #453
essa piada me lembra meus 11 anos qdo meu pai me contou, eu lembro q ele tinha falado que ouviu do meu avô aos 32 anos...

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
Chapec0
Trooper
 

10-09-07, 12:53 #454
o caraa tavaa no buteco...
chegoo lahh ve uma aee pra mim..
elee pego a dose.. fez buxexo com a dose.. saiu do bar e cuspiu e disse "pilota pa carai"
ele volto pra dentro... pedio mais uma e fez a msm coisa...
entro novamente... pego otra dose... buxexo e cuspiu "pilota pa carai"
na quarta vez... o dono do bar indignado com o cara...

"oo irmao... pq vc pede a dose vai lah e cospe fora ? "
dai o cara viro pra elee "vo explica pra vc "
"eoo tava com o thiagoo meu amigo em um fusca.. voltandoo de sp
a gente tavaa em uma retona atraiz de uma carreta pra faze a utrapassagem
ao msm tempo tava vindo uma carreta na pista do ladoo... o meo amigo viro pra mim
agora dah... eo respondi naoo dah... ele: dah ! eo: nao dah ! elee: dah ! eo: nao vai dah ! se vc consegui eo pago um boquete pra vc...

PILOTA PA CARAI !

Chapec0 is offline   Reply With Quote
punisher
spkr
 

10-09-07, 13:20 #455
15 anos rlz
piada escrota
escrita nojenta

punisher is offline   Reply With Quote
Elton_Saraiva
Trooper
 

10-09-07, 14:54 #456
 

Elton_Saraiva is offline   Reply With Quote
Hobbes
Trooper
 

10-09-07, 16:01 #457
Tem um camarada meu com uma camiseta nesse estilo aí!
 

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
10-09-07, 16:31 #458
chapeco, favor melhorar a escrita.

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zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
10-09-07, 16:48 #459
Quote:
Postado por drakiN
chapeco, favor melhorar a escrita.

(2)

p.s. não entendi a piada dele ainda

zorba is offline   Reply With Quote
Daniloko
Trooper
 

10-09-07, 16:55 #460
nossa VAI TOMAR NO CU
APRENDE A ESCREVER, FILHO DA PUTA
não consegui ler mais que duas linhas
sai daqui seu miguxo imbecil, QI de OSTRA.

loled

Daniloko is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

11-09-07, 00:12 #461
EWOK, preste atenção nos avisos! Não é o primeiro tópico no qual vens postar com essa escrita de filho da puta...

slashin is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

11-09-07, 00:29 #462
drakin postou 80 piadas, 2 engraçadas.

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
11-09-07, 07:55 #463
slashin, isso porque das 80, tu conhecia 78

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
11-09-07, 07:59 #464
Um avião da Transbrasil veio do nordeste para o Rio.
Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho estava morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem, dando uma desculpa qualquer, como é de costume.
Eles concluíram que o comandante se esquecera de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuram um canil próximo e acharam um cachorro muito semelhante, quase idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam afirmando o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio!

drakiN is offline   Reply With Quote
RedTrap
Trooper
 

11-09-07, 09:55 #465
Ummm xo contar uma

Um turista, chega em Itu e vai direto para o bar do hotel experimentar os famosos chops servidos em copos de 2l.
Dps de muito goro... o turista, mais pra lá do que pra k... pergunta para o seguranca negao, 2 metros, (ja q eh d Itu), aond ficava o banheiro...
O seguranca sem dar muita confianca.. fala q eh para virar a direita e dps para a esquerda.

O bebado.. seguindo seu caminho, cambaleando, vira a direita e novamente a direita, e da de cara com uma piscina (area d lazer do hotel). Bebado e na logica, pensa: "Estou em Itu mesmo...".
E comeca a mijar na piscina...
Muito bebado e sem apoio... cai na piscina, comeca a afogar e pede socorro!.
O seguranca escuta e sai correndo... pula na piscina e tenta salvar o turista.
Com muito sufuco, o turista comeca a gritar e empurrar:
"SAI COCOZAO! SAI COCOZAO! SAI COCOZAO"

:P
(malz, esta mau escrito :P)

RedTrap is offline   Reply With Quote
Danilow
Trooper
 

Gamertag: CADanilo
11-09-07, 10:04 #466
aiuehiauheiuhaiuheiuhaiehaiuheihaiueuhauiheiuaeahuehiuahiueah


caraio essa do red foi mto lokaaaaaaa


aiuejhaheuihauiheuihauiehuaiheuhauiheuiahheuiahiuehiuahuiehiua

Danilow is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

11-09-07, 10:07 #467
meu
esse ewok escreve igual um miguxo 11 anos

AcquiencE is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
11-09-07, 13:11 #468
 

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Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
12-09-07, 15:08 #469
Jesus visita Lula
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção, companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse Filho da Puta?!!!!!

Avacaiador is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

12-09-07, 15:22 #470
ahUAHUhauhUAHuahuHA MTU BOA DO AVACAIDOR

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

12-09-07, 15:34 #471
Quote:
Postado por drakiN
slashin, isso porque das 80, tu conhecia 78
Perfeito e apoiado, peço desculpas.

slashin is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
12-09-07, 15:52 #472
AVACAIADOR
AHEUHAEUAHE
++++++++++

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RedTrap
Trooper
 

12-09-07, 17:35 #473
UEHEUHEUEHUEH
boa mesmo :P

RedTrap is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

13-09-07, 00:43 #474
eu não gostei, devo ser muito chatão

slashin is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

13-09-07, 05:45 #475
uhaiuwhiuehqiuehqiuwheiuqhweiuqhweiuhqiuweqwe muito boa avacaiator

MansoN is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

13-09-07, 10:07 #476
>Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas
>coisas da vida.
>Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:..
>- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e
>líquidos. Se você me vir nesse estado desliga tudo o que me mantém vivo,
>por favor !!!
>Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
>
>
>Não é uma filha da puta ????

Lev is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

13-09-07, 10:17 #477
HASOEHSUAHEOAHEAEHA
BOA LEV

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Sano
Trooper
 

13-09-07, 10:51 #478
Quote:
Postado por drakiN
 

LÇASDFKLÇFASKFLÇASKFSÃLFKASÃS SÓ EU RI DISSO ?

Sano is offline   Reply With Quote
Kr0N
Trooper
 

13-09-07, 11:04 #479
Quote:
Postado por Sano
LÇASDFKLÇFASKFLÇASKFSÃLFKASÃS SÓ EU RI DISSO ?
UHFUAEIHFAIAEFUHAFEIUEFAHIUFAEHAEFIUHAFEIUfhiuaohaeoiufhefuiA
HFiuhaiufhaiufhAEHAHAHDS

LOGICO Q NAO
AEHHAEUAEHAEIUHAEIUAEHAEIU

Kr0N is offline   Reply With Quote
vegetous
Trooper
 

XFIRE ID: carniceiru
13-09-07, 15:00 #480
Quote:
Postado por Chapec0
o caraa tavaa no buteco...
chegoo lahh ve uma aee pra mim..
elee pego a dose.. fez buxexo com a dose.. saiu do bar e cuspiu e disse "pilota pa carai"
ele volto pra dentro... pedio mais uma e fez a msm coisa...
entro novamente... pego otra dose... buxexo e cuspiu "pilota pa carai"
na quarta vez... o dono do bar indignado com o cara...

"oo irmao... pq vc pede a dose vai lah e cospe fora ? "
dai o cara viro pra elee "vo explica pra vc "
"eoo tava com o thiagoo meu amigo em um fusca.. voltandoo de sp
a gente tavaa em uma retona atraiz de uma carreta pra faze a utrapassagem
ao msm tempo tava vindo uma carreta na pista do ladoo... o meo amigo viro pra mim
agora dah... eo respondi naoo dah... ele: dah ! eo: nao dah ! elee: dah ! eo: nao vai dah ! se vc consegui eo pago um boquete pra vc...

PILOTA PA CARAI !
Piada rox, português de merda!

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DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
13-09-07, 15:24 #481
Quote:
Postado por I n d e p e n d e n t e
>Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas
>coisas da vida.
>Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:..
>- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e
>líquidos. Se você me vir nesse estado desliga tudo o que me mantém vivo,
>por favor !!!
>Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
>
>
>Não é uma filha da puta ????
POJJOPHEPOJHEOJHPOPJHOPJHEOPJepohjephojeJHPOIe
eOPJEOPeojhpophEJJHOPEjhpoeOJHPepojhEOPJHeojphePOPOeHE hHEHJ ejhiop

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
vegetous
Trooper
 

XFIRE ID: carniceiru
13-09-07, 15:34 #482
PILOTA PÁ CARAI



O camarada entrou no buteco se dirigiu até o balcão e falou pro balconista:

- Vê uma dose de caninha aê pra mim!

Aí ele pega o copo, coloca a pinga toda na boca, faz um bochecho, vai até a porta do bar, cospe e diz:

- Pilota pá carai!

Então ele entra novamente pede outra dose e faz a mesma coisa! Pega o copo, coloca a pinga toda na boca, faz um bochecho, vai até a porta do bar, cospe e diz:

- Pilota pá carai!

Na quarta vez que ele pede a bebida, o dono do bar já indignado com a conduta do cliente, pergunta:

Ô irmão, por que diabos você pede uma dose, bochecha e vai lá fora pra cuspir?

Aí o cara falou:

- Vou explicar!
- É que eu estava com o Thiago, um colega meu, em um fusca voltando de São Paulo.
- A gente estava em uma retona bem atrás de uma carreta enorme, pra fazer a ultrapassagem. Só que ao mesmo tempo estava vindo uma outra carreta na pista oposta àquela em que estávamos.

Foi aí que meu colega disse o seguinte:

- Agora dá!

E eu respondi:

- Não dá!

E ele:

- Dá sim!

E eu de novo:

- Não dá!

E ficamos nesse negócio de dá, não dá, dá, não dá, enquanto a outra carreta vinha se aproximando cada vez mais. Até que quando a carreta já tava praticamente em cima da gente, ele diz:

- Dá!

E eu falei:

- Cara se você conseguir eu pago um boquete pra você!

- ...

- PILOTA PÁ CARAI!


Last edited by vegetous; 13-09-07 at 15:39..
vegetous is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

14-09-07, 08:11 #483
duas vezes na mesma página

MansoN is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

17-09-07, 14:03 #484
ÓCULOS DO PORTUGUÊS

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de Tecnologia que
mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se
encanta.
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a
mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
E Manuel diz:
- "Puta que pariu! Essa merda já quebrou!" *

Lev is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

17-09-07, 19:53 #485
Segundo o INPI(Instituto Nacional de Pesquisas Inacabadas) três em cada dez brasileiros...

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

17-09-07, 20:38 #486
Na sala de aula a professora pergunta:

- Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
- Eu vou ser punk, professora!
- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!

Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:

- Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
- Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...

Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.

- Mãe... Eu mudei de idéia.
- O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
- Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
- Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
- Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!


........................................................................................................


Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.

De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.

Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o carnê das Casas Bahia este mês?

- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijo de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Eles vão nos achar!!!

........................................................................................................

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e lhe senta a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o Nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é.... Marylu, foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto eles estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma enorme porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou.

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
Kamikaze-Vesgo
Trooper
 

17-09-07, 20:44 #487
LÁ SE VAI O DOMINGO....

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres.
Conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres queriam
transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o
seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada
um. Vai dar pra descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a
desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:


- mãe que pariu, lá se vai o meu domingo!


........................................................................................................
OS 2 DESEJOS
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele..
A garçonete pergunta o que querem.
O homem responde:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete entrega o pedido e a conta no valor de R$
32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam, e o homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz:- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a
conta.
Isto se torna uma rotina, até que um dia a garçonete pergunta:
- Vão querer o de sempre?
-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete entrega a conta e diz:
Hoje são R$ 87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,
colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato à ser
pago?
E o homem responde:
-Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para
limpar, apareceu um gênio que me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que
precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que idéia brilhante! Falou a garçonete.
- A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo
assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes,
sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a garçonete perguntou:
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande,
pernas compridas e que concordasse comigo em tudo.

Kamikaze-Vesgo is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

17-09-07, 21:16 #488
> Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
>
> Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando. E foram estes os pensamentos e cada um:
> FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".
> GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa".
> O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ter sido eu".
> O BRASILEIRO: "Hahahahahaha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta".

dos Pampas is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
17-09-07, 21:18 #489
aHWEAWHEAWHEWAHEWA

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
18-09-07, 13:27 #490
AHEUAEHUAHEUHAEUAEHUAE PAMPAS
PUTA QUE PARIU.....................
AWEHUAEHUAEHUAEHAEUHAEUAEHUE

drakiN is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

18-09-07, 14:05 #491
Quote:
Postado por Dr_Phibes
Segundo o INPI(Instituto Nacional de Pesquisas Inacabadas) três em cada dez brasileiros...
heiuaheiuahe ri pacari!

u0165 is offline   Reply With Quote
Muttley
Trooper
 

19-09-07, 09:38 #492
Então, você quer ocupar o posto de contador, não é verdade?
"Sim, senhor Ronaldo!"
Pode me emprestar alguma recomendação da sua antiga firma?
"Sim, eles me recomendaram que procurasse outra firma"

-- Doutor, é horrível!! Ando com um nervoso que o senhor nem imagina... dentro de casa vejo fantasma, caveira, caras horrendas...o que eu faço, doutor??
-- Calma, minha senhora. Retire imediatamente todos os espelhos de dentro de casa!

Um cara chega numa mulher e diz: "Tá a fim de uma transa mágica?"
"Hum...como é uma transa mágica?"
Ele diz: "É muito simples, a gente transa e depois você desaparece!"

Um médico cura um paciente por auto-sugestão: --diga três vezes: "eu estou curado". O doente obedece e sente-se realmente curado. Quando o doutor cobra cem reais da consulta, o paciente aconselha: --repita três vezes: "eu já fui pago."

Um homem chega à casa de um amigo e pergunta: -- por que vc colocou esta placa: "cuidado com o cão"...? Ele é tão pequeno que...
-- Exatamente! Eu tenho medo que alguém pise em cima dele.

Cientistas pesquisaram por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena, encontraram muitos fios, ligações e neurônios. Ao examinarem o da loira, veio a surpresa: só havia uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria. As orelhas caíram!

Muttley is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
19-09-07, 10:09 #493
PORRA MUTTLEY
Só piada velha mano, coé

drakiN is offline   Reply With Quote
Drums
Ewok
 

19-09-07, 10:28 #494
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento

Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente

No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

Dois amigos estão conversando quando um deles diz:
_ Você sabe como eu identifico que um carro é velho?
_ Não...
_ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!”

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AcquiencE
Trooper
 

19-09-07, 12:15 #495
Quote:
Postado por Drums
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
HUAHUEAHHUEAUHEUA ri demais dessa
boa ewok

AcquiencE is offline   Reply With Quote
RedTrap
Trooper
 

19-09-07, 15:39 #496
Quote:
Cientistas pesquisaram por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena, encontraram muitos fios, ligações e neurônios. Ao examinarem o da loira, veio a surpresa: só havia uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria. As orelhas caíram!
eu ri disso euheuhe

RedTrap is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

20-09-07, 11:28 #497
PIADA PARA O WARZ


Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

-Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco
dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da
minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os
patos?

dos Pampas is offline   Reply With Quote
Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
20-09-07, 13:03 #498
HAOUHouAHOuAHOuhAOUhAOUhouAHoAUHOu muito boa :P hOUAHOua

Renegade is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

20-09-07, 17:38 #499
na verdade eu vacilei, deveria ter mudado o nome de Rui Barbosa para War Wolf, daí seria engraçadissíma... oaehoaeh

dos Pampas is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
21-09-07, 07:07 #500
SAPO MÁGICO

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim, tornem.
- se fêmeas. E o desejo foi atendido. O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer outro desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também. O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem - se fêmeas. O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
21-09-07, 14:32 #501
euaiehiaue.. boa Luh! pqp euihaeiuh

Avacaiador is offline   Reply With Quote
Renegade
Trooper
 

Gamertag: BrunoTambara Steam ID: bruno_renegade
21-09-07, 14:48 #502
eu parei pra rir quando imaginei um coelho de capacete hoUAHuoAHOuhAOUhUOhAOUhoUAHuoAHOuhAOUhUOhAOUhoUA
hoUAHuoAHOuhAOUhUOhAOUhoUAHuoAHOuhAOUhUOhAOUhoUA
hoUAHuoAHOuhAOUhUOhAOUhoUAHuoAHOuhAOUhUOhAOUhoUA
hoUAHuoAHOuhAOUhUOhAOUhoUAHuoAHOuhAOUhUOhAOUhoUA

Renegade is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

23-10-07, 15:21 #503
email fwd:

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos nos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito, e grandes decotes com belos e fartos seios.

Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar atrevido, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Uma maravilha!
Um dia, ela me disse que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer, e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque, e nem consegui dizer uma palavra. Então ela disse:
- "Vou lá pra cima, para o meu quarto. Se quiseres, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.

Quando ela chegou ao topo da escada, tirou a calcinha, atirou-a pela escada e me mandou um grande e convidativo beijo.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me, e fui direto e correndo para a porta da frente da casa. Abri a porta e saí.
Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
-"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!

Não podíamos pedir um homem melhor e mais decente para nossa filha. Nós te amamos. Bem-vindo à família!".
Moral da história:
" GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO "

Lev is offline   Reply With Quote
DN/LO
Trooper
 

XFIRE ID: b1r0_USA Steam ID: DN/LO
Default Pérolas - ENEM

26-10-07, 11:31 #504
Novas pérolas do Enem pra quem ainda não viu. (pelo menos eh o q dis no e-mail)
Ps: Claro que os comentarios não são meus.

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do
sexo feminino.


(denúncia gravíssima: isto significa que vários
ex-presidentes casaram-se com travestis)


O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.

(e a burrice não “diminói”!!!)



Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.

(nem de ir... Affff!!!)



Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem
queimar.


(alguém poderia traduzir???)



O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal
capixaba.


(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)



Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou
promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da
violência urbana


(“sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu “axo”... mas não me “pré-ocupo” muito...)

Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo
na Russia.


(bom... deve ter sido o avô dele...)

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro.

(deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança...)

Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.

(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)



A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje.


(esqueceu da História em Quadrinhos)

Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim
que nasciam.


(pena que a mãe dessa anta não era índia...)

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos.


(ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)

No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se
sifilizando.


(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)

Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia
de eliminá-lo da face do céu.


(Como será que eles tencionavam fazer isto???)

A capital da Argentina é Buenos Dias.

(e de noite, nuda o nome pra Buenas Noches...)

A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.

(e a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas...)

As aves tem na boca um dente chamado bico.

(cruz credo...)

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

(Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade...)

Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3
minutos.


(senão a anta morre...)

Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os
romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.


(“catatumbas”... hein?!)

Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver
mais.


(o cérebro dessa anta não se “dezenvolveu”!!!)

O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.

(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro...)

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

(esse deve ser gay...)

O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes

(é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.

(NÃO... Eu não lí isso...)

As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia
porque o calor do sol queimaria elas.


(a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa...)

Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.

(procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto...)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
Internet.


(pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
(e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone...)

O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para
construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.


(tadinho do Papa...)

A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de
Tiradentes.


(rsrsrs... Misturou tudo...)

Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.

(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios...)

Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.

(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro...)

Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.

(e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros
planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que
eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a
senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota
por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia,
não esquece?

(e eu quase chorei...)


Last edited by DN/LO; 26-10-07 at 11:38.. Motivo: tinha algumas frases em negrito a toa
DN/LO is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

26-10-07, 13:07 #505
O mais bonito na piada, Biro, é que você está rindo de "pérolas" produzidas por pessoas que não tiveram toda a estrutura de ensino que você provavelmente teve, e mesmo assim, você escreveu "dis" ao invés de "diz", do verbo dizer, o que, nem em miguxês avançado, é aceitável.

Muito engraçado.

RebelStrike is offline   Reply With Quote
Holocaust
Trooper
 

Steam ID: holozinho
26-10-07, 13:19 #506
fakezão..

prova do enem é objetiva :o

Holocaust is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
26-10-07, 13:23 #507
E a redação, espertão? UEHuuehuEHU

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
26-10-07, 13:43 #508
Quote:
Postado por RebelStrike
O mais bonito na piada, Biro, é que você está rindo de "pérolas" produzidas por pessoas que não tiveram toda a estrutura de ensino que você provavelmente teve, e mesmo assim, você escreveu "dis" ao invés de "diz", do verbo dizer, o que, nem em miguxês avançado, é aceitável.

Muito engraçado.
falou pela ds inteira

zorba is offline   Reply With Quote
e.usaf
Banned
 

Steam ID: GusHartz
26-10-07, 13:52 #509
Uma senhora negra estava em um dia de muito calor com seu filinho no colo...

Como tava muito quente ele estava com um leque abanando seu filho...

Um bebado vem andando em sua direção...

- Senhora esse carvão ta ruim mesmo de pegar heim!!!

Ha!

e.usaf is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

26-10-07, 13:53 #510
Holo também foi ownado!!!

Biel is offline   Reply With Quote
e.usaf
Banned
 

Steam ID: GusHartz
26-10-07, 13:59 #511
Aeeeee lembrei ayuehauehuaheiah de papagaio...

O cara tinha um escritório... na sala só tinha ele e um papagaio de estimação...

Todo mês a conta de telefone vinha alto demais... e o cara sem entender o pq pois só tinha ele na sala e o papagaio um dia deixou a porta entre aberta e ficou vigiando...

Nisso ele viu seu papagaio indo la no telefone e ligando! ahuuieh

- Ahhhh então é vc neh seu papagaio safado! Na próxima vez te prego na parede!

No dia seguinte a mesma coisa...

Logo depois.... o papagaio preso na parede... ao lado da cruz de jesus...

Papagaio:

- psiu psiu ...
- Você ta ai a quanto tempo heim ?

Jesus:

- Mais de 1900 anos!

Papagaio:

- Poo vc ligou pra longe mesmo heim!

aiuehaiueaehh

e.usaf is offline   Reply With Quote
Holocaust
Trooper
 

Steam ID: holozinho
26-10-07, 14:04 #512
Quote:
Postado por DiE LuCiaNo
E a redação, espertão? UEHuuehuEHU
aposto que isso não foi retirado da redação..

até pq tem coisas muito, mas muito nada a ver. a não ser que tais frases tenham sido alteradas

Holocaust is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

26-10-07, 14:14 #513
falou por ele mesmo, e por você também...pqp que mania viu?!

cada ser é uma célula única, pensante. cada qual com suas opiniões e pontos de vista
o fato é que isso aqui era pra ser o tópico de piadas e não de uma discussão sobre o estado do ensino público brasileiro, portanto, vamos parar com isso né?!

slashin is offline   Reply With Quote
Zulin
Ewok
 

26-10-07, 14:17 #514
Tinha um menino andando na rua, que ficava jogando pedra para cima e acertava os pombos que estavam no poste.
E fico andando e jogando pedra...
...andando e jogando pedra...
...andando e jogando pedra...
Ate que ele achou um paralelepípedo e joga pra cima...
...mas era tão pesado que não subiu, ele pego impulso e mais impulso, fecho os olhos e jogo... Todas as pombas voaram e defecaram nele, mas o paralelepípedo não caiu e ele saiu procurando a pedra.
E viro o homem merda

______________________________________________________________

TÁ BOM foi mal eu vi que não teve graça... vo melhorar...
No avião tinha uma senhora que andava pra La e pra Ka com o seu cachorrinho, mas o bicho era chato latia, latia e latia.
...ate que o avião teve uma turbulência, apagaram se as luzes, todos gritaram, mas volto logo em seguida.
Porem a senhora começo a gritar.
- Meu cachorro, foi ROUBADO.
E todos do avião ajudaram a procurar o cachorro.
Um senhor olhando pela janela e na porra da asa do avião ESTAVA...


A PORRA DO PARALELEPÍPEDO.



Last edited by Zulin; 26-10-07 at 14:31..
Zulin is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

26-10-07, 14:59 #515
Certo dia,
Numa visita à um hospital, um senhor resolve conversar com as criancinhas que brincavam no jardim, pra alegrá-las e ajudar na recuperação.
Vendo uma menina de brincando, ele pergunta:
-Que menina linda vc! Qual seu nome?
-Margarida.
-Que belo nome, mas pq margarida?
-É que quando eu nasci, jogaram varias petalas de margarida no meu berço!

Como haviam varias crianças.. outra lhe chama atenção:
-Como vc eh bonita menina,qual seu nome?
-É Rosa.
-E pq Rosa?
-É que quando nasci, caíram pétalas de rosa no meu berço!

...enquanto ouvia a resposta da menina, ele se depara com uma menina com os braços e pernas tortas olhando pra ele, ficou comovido e perguntou:
-Que linda essa menina, qual seu nome?
-Geladeira!

AEIUAEHAEiuaeHEAiuaH

NeckrO is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

26-10-07, 15:00 #516
amagad.

arrependendo-me.

slashin is offline   Reply With Quote
DN/LO
Trooper
 

XFIRE ID: b1r0_USA Steam ID: DN/LO
26-10-07, 16:48 #517
Quote:
Postado por RebelStrike
O mais bonito na piada, Biro, é que você está rindo de "pérolas" produzidas por pessoas que não tiveram toda a estrutura de ensino que você provavelmente teve, e mesmo assim, você escreveu "dis" ao invés de "diz", do verbo dizer, o que, nem em miguxês avançado, é aceitável.

Muito engraçado.
sem argumentos...

vacilei lindo

Sucesso

DN/LO is offline   Reply With Quote
Regis
Trooper
 

05-11-07, 15:33 #518
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela, então, decide ser bem natural...ao ar livre, um pic-nic...Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada... Estacionam e prosseguem a pé... finalmente, a praia linda, longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta, para que não voasse.
Sentam-se e beijam-se.. fazem juras de amor eterno...Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .na "hora H", esquece a camisinha. Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha... vou correndo buscar, me espere desse jeitinho....
E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena... Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. E, não resistindo, o bêbado "dá uma" com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA-COLA É FODA. DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Regis is offline   Reply With Quote
Kenny
Trooper
 

05-11-07, 16:13 #519
Quote:
Postado por Regis
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela, então, decide ser bem natural...ao ar livre, um pic-nic...Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada... Estacionam e prosseguem a pé... finalmente, a praia linda, longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta, para que não voasse.
Sentam-se e beijam-se.. fazem juras de amor eterno...Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .na "hora H", esquece a camisinha. Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha... vou correndo buscar, me espere desse jeitinho....
E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena... Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. E, não resistindo, o bêbado "dá uma" com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA-COLA É FODA. DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
Hahahahahaha ... BELA ANEDOTA (+)'zin

Kenny is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

06-11-07, 01:02 #520
Eu conhecia uma parecida, só que o cara fala no final: ISSO QUE É PROMOÇÃO, NÃO É DAQUELAS DE JUNTAR TAMPINHA!

RebelStrike is offline   Reply With Quote
DN/LO
Trooper
 

XFIRE ID: b1r0_USA Steam ID: DN/LO
08-11-07, 00:18 #521
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o
problema deve ser com ele.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado
com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a
mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é,
mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola
e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla
sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os
dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora do lar de
porrada.
Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de
sol".
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o
Congresso e inventa mais um imposto...

DN/LO is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
08-11-07, 01:34 #522
UHIDHIASDHASDHSDHSAHIUDHIASIDASHDIUSA
final rox de mais

zorba is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

23-11-07, 17:35 #523
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos .
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.



EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!



VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.


VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

O GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.



O CEREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

slashin is offline   Reply With Quote
DN/LO
Trooper
 

XFIRE ID: b1r0_USA Steam ID: DN/LO
23-11-07, 17:54 #524
Quote:
Postado por slashin

C Z J W I N O S T A C Z

- Eu conheço esse cara!!
uahUHAhuaHAUuha
muito bom!!!

DN/LO is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

29-11-07, 12:34 #525
E Deus fez o mundo usando o DOS

Deus acessou o sistema às 12:01:00, domingo, 1 de abril.

C:>Faça-se a luz!

Comando ou nome de arquivo inválido.


C:>Faça-se a luz.exe


Luz criada.


C:>Rodar Céu e Terra


Terra e Céu funcionando.


0 erros.



E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros e saiu do sistema às 12:02:00, domingo, 1 de abril.


Deus voltou a acessar o sistema às 12:01:00 da segunda-feira, 2 de abril



C:>CD TERRA


C:TERRA>Haja firmamento no meio das águas e da luz


Comando ou nome de arquivo inválido


C:TERRA>Criar firmamento.exe


Ok


C:TERRA>Rodar firmamento.exe



E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0 (zero) erros. E Deus desligou às 12:02:00 de segunda-feira, 2 de abril.


Deus voltou ao sistema às 12:01:00, terça-feira, 3 de abril.



C:>Fazer florestas e animais.exe


Ok


C:>Fazer o homem à minha imagem.exe


Erro de sintaxe


C:>Criar o homem.exe


Homem criado


C:>Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os peixes e as aves e ter ascendência sobre todas as coisas que estejam sobre a Terra


Excesso de caracteres


C:>move homem*.* c:Jardim do Éden


Diretório inexistente


C:>MD Jardim do Éden


C:>move homem*.* c:Jardim do Éden


Ok


C:>Inserir mulher no homem


Parâmetros invertidos. Retifique.


C:>Inserir homem na mulher


Ok


C:>cd "Jardim do Éden"


C:Jardim do Éden>Criar desejo


Operação executada. 1 erro(s)


C:>multiplicai.exe


OK



E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e multiplicando no Jardim do Éden.


Deus saiu do sistema às 23h da quarta-feira, 4 de abril. Deus, ansioso, voltou a acessá-lo 00:02 da quinta-feira, 5 de abril.



C:>Criar livre arbítrio


Ok


C:>Rodar livre arbítrio


Ok


C:>Eliminar desejo


Desejo não pode ser eliminado devido à criação do livre arbítrio


C:>Del livre arbítrio


Livre arbítrio é arquivo inacessível e não pode ser destruído. Acione tecla de substituição, cancelamento ou help



E Deus viu o homem e a mulher no Jardim do Éden, já não respeitando os parâmetros estabelecidos.



C:>Criar o bem e o mal


Ok


C:.>Ativar mal



E Deus viu que havia criado a vergonha



Atenção: Erro do sistema na última operação E96. Homem e mulher não estão em Jardim do Éden. 4277732 erros.



C:>SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher


Homem-mulher não encontrado.


C:>Del vergonha


Vergonha não pode ser apagada com mal ativado


C:>Del livre arbítrio


Arquivo inacessível. Não pode ser destruído. Acione tecla de substituição, cancelamento ou help


C:>Interromper programa!


Exclamação imperativa torna comando irreconhecível. Tente interrogação ou help


C:>Suspender programa


Comando ou nome de arquivo inválido


C:>Suspender programa.exe


Comando ou nome de arquivo inválido


C:>Suspender programa, porra!


Erro de sintaxe


C:>Criar novo mundo


Disco cheio


C:>Dir



O volume da unidade C é Deus


O número de série do volume é 666F-11CC


Diretório de C:



TERRA


1 arquivo(s) 0 bytes


1 diretório(s) 0 bytes livres



C:>Del Terra


Comando ou nome de arquivo inválido


C:>Del Terra!


Excesso de caracteres "!"


C:>Del Terra


TERRA não pode ser apagado. Esse diretório possui arquivos de sistema


C:>Deltree /y Terra


Apagando Terra


Erro ao apagar Terra, esvaziamento da pilha E6FA-A1, no módulo 0001-0100


Sistema paralisado. Pressione Crtl+Alt+Del para reinicializar o sistema



E Deus revoltado reinicializou o sistema...

(...)

Inicializando o MS-DOS..

HIMEM está testando a memória estendida... concluído

C:>_

C:>Format C:_

ATENÇÃO TODOS OS ARQUIVOS DA UNIDADES SERÃO APAGADOS

CONTINUAR? (S/N)? SSSSSSSSSSSSSSSSSSS

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