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u3663
Trooper
 

29-11-07, 15:43 #526
CARAIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MTO BOA!

+ZIN!





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Kenny
Trooper
 

13-12-07, 12:40 #527
Tem aquela dos rivais de SP.

Sabe porque o Corinthians e o Palmeiras já cairam pra Segunda Divisão e o São Paulo não?

Pq aqui é assim, ou DÁ ou DESCE.

Kenny is offline   Reply With Quote
Factor X
Trooper
 

Steam ID: marceloumeda
13-12-07, 12:48 #528
aehoaUIHauiHEOIAUHEIOAUHEoIAUHEiaUehIAOUHEAIOUHiau !
Muita boa kenny !

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u0165
Trooper
 

13-12-07, 17:13 #529
não é bem piada mas vi agora e lembrei....


uma comnunidade do orkut que entrei recentemente, rachei o bico...


mas já digo que é humor afro-descendente e algumas pessoas podem se ofender.

Jesus, Best Promoter Ever!

Fazer uma festa pra 12 pessoas, só com vinho e breadstick, ser lembrada por mais de 2000 anos NÃO é pra qualquer um!


Arrasou, Jesus.
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=3778960


ri pacaraio
sou uma pessoa ruim? ehaiuehaiuheiauheae

u0165 is offline   Reply With Quote
u3663
Trooper
 

13-12-07, 17:17 #530
Não é não...

Mas não achei muito engraçada não... Me pareceu chamada de filme da sessão da tarde...

u3663 is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

13-12-07, 17:23 #531
nada. Save Ferris ainda é melhor.

u0165 is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

14-12-07, 03:37 #532
putz
essa comu é velha, annia! eu ri d++++++++++ qndo eu vi tbm
ahuahuah
tem um topico falando: "oq vc levaria pra festa de geeeez??"
dai a galera: "eu levaria um caminhão pipa, geez só teria o trabalho de transformá-lo em vinho"
HUAHAEHUEAHU

AcquiencE is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

14-12-07, 12:07 #533
12r, os caras falando num outro tópic que pensaram em levar ouro, incenso e mirra de presente, mas chegaram uns 3 caras do nada e ja tinham entregue, presente repetido é foda.

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AcquiencE
Trooper
 

14-12-07, 12:43 #534
hauheuheua xbiel
tava lendo uns topicos lá agora
ve aquele do "vocês perderam a noção..."
huahuahuaha bão d+

AcquiencE is offline   Reply With Quote
Kovsky
Trooper
 

15-12-07, 15:38 #535
porque a mulher do elefante não bebe coca-cola?
porque ela é fanta.

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Avacaiador
Trooper
 

PSN ID: Avacaiador
17-12-07, 10:18 #536
A galinha revoltada

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo
dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a
apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu
pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido,além de a senhora
poder comer as folhas mais tenras, do alto das
árvores, vai poder perceber a aproximação do
inimigo
antes dos outros animais e assim se defender...
A girafa ouviu as explicações e ficou
convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa
idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara.
Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o
rei da selva,terá coragem de te enfrentar e,
além do mais, graças a essa tromba, você é o
único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que
Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já
entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou
diminui o ovo!!!

Avacaiador is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

14-01-08, 10:43 #537
VERDADE PURA DAS AMIZADES

Amizade Feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da
tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que
bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de
orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se
enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu
agarro ele.

A outra:
- Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual.
Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um
arame.
Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA :

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro
entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!

O outro: Adoro esse cara... Muito gente boa...

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
20-01-08, 16:02 #538
Um brasileiro, um americano e um argentino,
estavam perdidos no meio do Alaska.
Como já estavam perdidos há algum tempo
e estavam sem ter o que comer,
eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.
No almoço, o americano foi o primeiro.
Cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de perna pra comer.

No jantar foi a vez do argentino,
que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentar.

Lá pelas dez da noite foi a hora do lanchinho.
A vez então era do brasileiro, que botou o pau pra fora.
Nisso o americano e o argentino disseram:
- Oba, vamos comer lingüiça!

E o brasileiro disse:
- Lingüiça é o caralho!
Vão beber um leitinho e vão dormir!!!!

drakiN is offline   Reply With Quote
diazepan
Trooper
 

Steam ID: diazepan
20-01-08, 16:57 #539
Um bêbabo olha uma mulher feia andando com seus 2 filhos e pergunta :
- São Gêmeos ???

A mulher responde :
- Nãoo seu bêbado não ta vendo que um tem 5 anos outro tem 13

e o bêbado :
- É que eu não acredito que conseguiram te comer mais de 1 vez!

diazepan is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
20-01-08, 18:17 #540
AHEOIHAEOIHEAOIHEAIOHAE
PQPQPQPQPQPQP DZP PAQPEKPQEKPAS8I1291-0128

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elenoka
Trooper
 

21-01-08, 01:41 #541
tinha o macarrão e a batata, e dai, sabe pq o macarrão foi convidado pra festa e a batata ñ?
pq o macarrão é massa e a batata é palha x)~
hahaha acho mt boa tá

elenoka is offline   Reply With Quote
ragauskas
Trooper
 

Steam ID: ragauskas
21-01-08, 01:46 #542

ragauskas is offline   Reply With Quote
elenoka
Trooper
 

21-01-08, 01:54 #543
aaah meu deus nem foi :/ eu acho altos engraçado

elenoka is offline   Reply With Quote
blacksheep
Trooper
 

21-01-08, 21:23 #544
aUHAuhaUAhuaHAua
eh que logo depois de ler a piada do diazepan fik dificil axar a tua engraçada elenoka

;*

blacksheep is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

21-01-08, 23:10 #545
com h escracham, com a elenoka ficam todos bonitinhos.
piada ruim da porra! haeiheaiuhae
mas é boa pra contar naquelas sessões de piadas idiotas que sempre rolam com as boas e o povo casca o bico igual de tão bestas! haueiheauihaea.

slashin is offline   Reply With Quote
elenoka
Trooper
 

21-01-08, 23:44 #546
quanta polemica em relação a minha piada :/ eu ainda acho mt boa, e to ligada q vcs riram tb, só n querem admitiirr

elenoka is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

22-01-08, 06:15 #547
ah se pá eu rio pra caralho de piadas toscas.
talvez pq muitas delas eu conto, mas enfim...

eu conhecia essas todas já... mas é bão relembrar

u0165 is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

22-01-08, 11:21 #548
haeuaehaeuha
jogando nintendo ds a Annia solta umas sacadas inteligentes do NADA aehuaehaeuiha.
morro de rir.
foda

slashin is offline   Reply With Quote
Tchelo
Trooper
 

22-01-08, 11:35 #549
Você conhecem a do RELAM?

Tinha um pintinho chamado RELAM,
todo dia que chovia, RELAMpiava...


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Elton_Saraiva
Trooper
 

22-01-08, 11:41 #550
heueaeuh, boa.

Elton_Saraiva is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
22-01-08, 13:41 #551
NA SALA DE AULA A PROFESSORA PEDE PARA CADA ALUNO QUE TRAGA UM OBJETO USADO NA MEDICINA . NO DIA SEGUINTE :
-PROFESSORA:LAURA O QUE VC TROUXE ?
-EU TROUXE UMA SERINGA PROF.
-PROFESSORA: E PRA QUE SERVE LAURA?
- PARA APLICAR INJEÇAO NAS PESSOAS !
-PROFESSORA:MUITO BEM ! E VC MARCOS?
-EU TROUXE UM TERMÔMETRO .
-PROFESSORA:E PARA QUE SERVE?
-PARA MEDIR ATEMPERATURA DAS PESSOAS!
-PROFESSORA:ÓTIMO
NISSO A PROFESSORA OLHA LÁ PRO FUNDO E VÊ UMA FUMAÇA SUBINDO E LOGO PERGUNTA:
-PROFESSORA: O QUE É ISSO JOAOZINHO?
-JOAOZINHO : É UMA MASCÁRA DE OXIGÊNIO .
-PROFESSORA: E VC SABE PRA Q QUE SERVE?
-JOAOZINHO : PROFESSORA PRA Q QUE SER VE EU NÃO SEI, SÓ SEI QUE QUANDO TOMEI ELA DO MEU AVÔ ELE FICOU LÁ GRITANDO: "DEVOLVE"!!!!!!!

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
22-01-08, 13:47 #552
Criz estava com seu marido jogando golfe, ele já revoltado com a burrice da mulher diz em tom alto, Mulher cuidado porra para você não acertar o pau (o taco de golfe) na bola, e ela acabar acertando em alguma casa e quebrar a sua vidraça, foi dito e certo, bem ele não terminou de falar para ela e ouviu a zoada. Ele retruca para: ela você é doida porra?
Chegando à casa a onde a vidraça foi quebrado, ele bate na porta, e escuta em tom baixo: Entre!
Já lá dentro ele encontra uma lâmpada dessas de Gênio no chão e um anão sentado no sofá, ele tenta se explicar, mais, o anão lhe interrompe dizendo, não rapaz eu tenho que lhe agradecer, pois, eu sou um gênio da lâmpada, e como você sabe eu tenho que lhe conceder três desejos, más, porém, um será seu, o outro será de sua mulher e o terceiro será meu. O rapaz todo contente aceita.
O rapaz pede quero uma casa em cada país. O gênio diz tá certo.
A mulher pede quero um milhão de dólares todo mês em minha conta. O gênio responde tá certo.
Chegado à vez do Gênio anão, ele diz: você sabe que faz tempo que estou dentro dessa merda de lâmpada sem ver nenhuma mulher, quero comer a sua mulher. O rapaz não gosta da idéia, más como ele era ganancioso ele aceita e pede para que sua mulher faça esse sacrifício, ela aceita numa boa.
Chegando no quarto o anão tira rapidamente a roupa da mulher, chupa seus deliciosos peitos, meu o pau naquela bundinha macia, dar uma hora, duas horas, três horas e o anão pau pra dentro daquela puta,enfim faz um delicioso boquete nela. Chegando ao fim de seu pedido ele pergunta para moça delicadamente( já rindo) quantos anos seu marido tem? Ela responde: 42. Ele se espanta e diz: isso tudo e ainda acredita em gênio da lâmpada?

drakiN is offline   Reply With Quote
Danilow
Trooper
 

Gamertag: CADanilo
22-01-08, 14:30 #553
aiehahuehuaihuehauheuihauiheuihaiuheuihauiheuiaiuehiauhuea

boa drakin....


Juquinha....

Todos os dias seu Zé, sorveteiro passava na rua de Juquinha.
Num belo dia Juquinha, vendo seu Zé chegando coeçou a gritar:
- SEU ZÉ, SEU ZÉ, SEU ZÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ...
- Diga Juquinha, o que vai querer hj?
- Seu Zé tem picolé de Pitomba?
- Não Juquinha, infelizmente não tem.

No outro dia...
-SEU ZÉ, SEU ZÉ, SEU ZÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.....
Seu todo paciente:
- Diga lá Juquinha vai querer do que?
- Tem picolé de Pitomba?
- Não Juquinha, hj tb não tem.

E essa história passou a se repetir ao longo da semana.
Qdo foi no final de semana, seu Zé se emputeceu, e foi fazer a porra do picolé de pitomba pra Juquinha. A ai foi lá, escolher as pitombas, descascar, tirar aquela laminha da pitomba ( que tipo pra vc fazer 1L de suco vc precisa de umas 1000 pitombas, ou seja, um trampo do caralho), preparar o suco, cogelar na forma do picolé e talz...
Qdo foi uma semana sem um dia de trabalho, só para fazer o picolé de Pitomba pra Juquinha, seu Zé passa na rua do mesmo.
- OLHA O PICOLÉ, PICOLÉ...
E la vem Juquinha correndo com todo a sua velocidade e gritando.....
- SEU ZÉ, SEU ZÉ, SEU ZÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.....
Seu Zé todo paciente e contente pensando "AGORA EU VOU VENDER PRA CARALHO" diz:
- FALA MEU AMIGO JUQUINHAAAA, VAI QUERER DO QUE HJ??
- Seu Zé, tem picolé de PITOMBA??
Seu mais feliz ainda...
- TEM Juquinha hj tem mtos picolés de Pitomba!!
Juquinha sem pensar mto diz:
- ECA.

Danilow is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
22-01-08, 14:40 #554
Um executivo entra em uma maloca extremamente luxuosa. Nisso ele vê uma linda mulher: alta, seios fartos, rabuda, lábios carnudos... Ele se aproxima de imediato e solicita um programa.
Eles vão para o quarto e então ele pergunta:
- Quanto é uma chupa?
- Mil dólares. Ela responde.
- Nossa que absurdo! Diz ele.
- É ta vendo aquele carro importado ali?
- Sim
- Pois é comprei só chupando.
O homem não se deteve à beleza dela e pagou mil dólares pela chupada, dá qual ele gostou muito. Após isso ele perguntou:
- Ei quanto é o cuzinho?
- Três mil dólares.
- Que absurdo!
- É, ta vendo aquela enorme mansão ali?
- Sim.
- Comprei só dando o cu.
- Ah, mas tu é muito linda eu pago tá bom...
Depois da trepada ele fica mais excitado e pergunta:
- Libera a bucetinha vai... Quanto?
- Tá vendo aquele Shopping Center enorme ali?
- A não precisa nem dizer, comprou só dando a buceta? Perguntou ele, muito excitado.
- Não, mas se eu tivesse uma eu comprava...

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Lev
Trooper
 

22-01-08, 14:46 #555
ahuahuuhauhauhaua

corre bino

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u0165
Trooper
 

23-01-08, 01:50 #556
heiuaheihaiheIHEiaUHeiuaHEiuAHEiAUHEiuaHEiuAHEiUAHEiuahE

AHEiHUAeigaEDHAIEUyhaegtaeuaE

boa

u0165 is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
24-01-08, 12:46 #557
Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela foi até o armazém e comprou um saco vazio, correu para a máquina de costura e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas.
Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:
O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu: Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeia veiz.

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el_cubano
Trooper
 

07-02-08, 15:49 #558
Certa vez o Joãozinho chega na escola pela manhã e aborda Mariazinha:

- Mariazinha, sonhei com você esta noite!
- É mesmo Joãozinho? - Mariazinha responde assutada - E como era o sonho?
- Você estava ajoelhada na minha frente com um terço na mão!
- Ah! Que lindo Joãozinho eu estava rez...

Antes que a Mariazinha terminasse a frase Joãozinho conclui:
- Com um terço na mão e dois na boca!


:*

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AcquiencE
Trooper
 

07-02-08, 17:45 #559
HAUEAHUAH

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maxcool
Banned
 

PSN ID: atcasanova
07-02-08, 18:23 #560
AEIGUHAIUGE
MIGASSO SE AMARRA NESSAS PIADINHA NEH MIGASSO

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
07-02-08, 22:56 #561
O cara chega num puteiro de classe, senta pede um
Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos
filet a chama e diz:

- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!

Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz
para o barman:

- Põe a dose na conta dela!

Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a
lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga
na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...
pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...

O cara era um amante insaciável, "e que amante" a
menina gozada como uma louca, deram cinco!

No final ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe
entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho,
"R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"

No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de
súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até
ele. Ele grita pro garçom:

- Põe a dose na conta dela!

E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só
que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no
cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,
abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai
embora.

Ela fica na cama rindo, feliz da vida...

No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo...
ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem
ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
diz:

- " Põe na minha conta!

O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na
xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara,
o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a
beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele
vai saindo, ela corre desesperada e diz:

- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre
procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual
o seu nome?

No que ele responde:

- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.

- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!

- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha
mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
R$ 10.000,00.

drakiN is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
07-02-08, 23:00 #562
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

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Grand Rappa
Ewok
 

08-02-08, 04:15 #563
hauHAUhuahUAHuhauHAUhauHAU

guelaiôôô
essa piada foi fistáile

Grand Rappa is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

11-02-08, 23:13 #565
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e Cd do
Edson e Hudson. Presta Atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode
comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é
muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
.
.
.
.
.
Locutor: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - tá certo,
senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha
ficha estava escrito JAPÃO.

RebelStrike is offline   Reply With Quote
Andreas
Trooper
 

11-02-08, 23:36 #566
Quote:
Postado por Grand Rappa
ewok noob

Andreas is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

12-02-08, 01:46 #567
heiuaheihaueihaihe +zim procê Sr. Kisser

u0165 is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

12-02-08, 01:49 #568
piadinhas direto dos anos 60

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

12-02-08, 12:25 #569
Sexóloga radical e estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis
de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares?
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior
medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está
batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns 30
reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque
tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê
se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Biel is offline   Reply With Quote
Jila
Trooper
 

12-02-08, 14:38 #570
16 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.





aeiuAHEGyiEAGHiAEHUAEHuh
aeIUHaeIUHeAIUHEAIUHEAIUH
aEIUHEAIUHAEIUhEAIUHEAIUheaIUaeh
iaEUHiaeuHiaeuHeAIUHEAIUhEAIUhAEIUheaIUhEAIUhAEIUaeh


cara, to rindo a uma meia hora dessa parte aieUHaEIUhAEIUaeh

Jila is offline   Reply With Quote
seuboi
manboipig
 

Steam ID: seuboi
12-02-08, 14:51 #571
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
seu ouvido.

caralha UIHUIUIAIEHOAIAFHIUASFASFASAEfae, nunca tinha ouvido essas coisas

seuboi is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

13-02-08, 02:44 #572
A FISIOTERAPEUTA!

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu
o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se
gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era
fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor
que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em
alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em
posição fetal, com as mãos entre as pernas).
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a
braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no
saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde: - Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

RebelStrike is offline   Reply With Quote
Hobbes
Trooper
 

13-02-08, 03:47 #573
Quote:
Postado por Jila
16 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.





aeiuAHEGyiEAGHiAEHUAEHuh
aeIUHaeIUHeAIUHEAIUHEAIUH
aEIUHEAIUHAEIUhEAIUHEAIUheaIUaeh
iaEUHiaeuHiaeuHeAIUHEAIUhEAIUhAEIUheaIUhEAIUhAEIUaeh


cara, to rindo a uma meia hora dessa parte aieUHaEIUhAEIUaeh
A melhor, ri muito!

Hobbes is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

13-02-08, 10:50 #574
O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o
seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
-Por que você não faz à mesma coisa?
...E assim o português se propôs a fazer...


No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda... e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???...
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- 'NAO ME MATE POR FAVOR!!!'.


huahuahu

Lev is offline   Reply With Quote
petrasbut
Trooper
 

13-02-08, 17:44 #575
-Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio
vizinho.

-Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém
respondeu.

-Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

-Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.

-Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava
entreaberta e
viu seu cumpadre na maior punheta largada... (tava até gemendo).

-Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

-Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando
àquela hora ao sítio
e foi logo dizendo:

- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora,
nem chamei ainda,
e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi.
Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpadi!!!

- Verdade, home!!!

- Pelamor di Deus! Fala isso não, cumpadi...

petrasbut is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
13-02-08, 17:55 #576
OPJHEJHOJHOPEJHOIPJHIPOEPJIOHPOEJIhPOJIHE
Essa última nunca tinha ouvido, muito boa!

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

17-02-08, 19:16 #577
O Caipira, com sérios problemas financeiros, vendeu sua mula por R$ 100,00 a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois.
No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Intão me traiz a mula.
- Mas o que cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá.
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só eu num falá que ela morreu, ué!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
- Ô cumpadi, e a mula morta??
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! E ninguém recramô?
- Só o homi que ganhô.
- E o que cê feiz?
- Devorvi os 2 real pra ele.

AcquiencE is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

17-02-08, 19:17 #578
QUAL O CONTRÁRIO DE VOLÁTIO ?

vem ca sobrinho


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AcquiencE
Trooper
 

17-02-08, 19:19 #579
No hospicio, dois loucos conversam.. :
-eu sou jesus.
-Oq?
-Eu sou jesus cara!
-Eu ein, isso é impossivel...quem te disse isso?
-Deus.
-EEEUU?




O que o elétron disse ao atender o telefone?

PRÓTON!?




Qual o elemento mais bem informado da tabela periódica?

O Francio! por que ele vive do lado do Radio

AcquiencE is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
17-02-08, 20:06 #580
Depois da consulta o médico chega para o paciente
e diz:
- Tenho uma boa e uma má noticia, qual você quer ouvir primeiro?
- Pode começar com a má doutor.
Responde o paciente desanimado.
Meio constrangido o médico diz:
- Você está com câncer e dificilmente passa deste mês.
- E qual a boa notícia. Pergunta o paciente aos prantos.
O médico fala calmamente:
- Tá vendo aquela enfermeira gostosona ali? TO COMENDO!!!

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
17-02-08, 20:16 #581
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço
comenta com o barbeiro, todo excitado:

- Amanhã embarco para a Itália!

- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para
a Itália?

O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha
decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:

- Vai pela Varig?

- Não, pela Alitália!

- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?

- Roma!

- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?

- No, Hilton!

- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais
vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o
Papa!

- Pretendo!

- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando
só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!

O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês
depois ele voltou.

- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Foi ótima!

- Você viu o Papa?

- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano
e de repente o Papa desceu da sacada e começou a
caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e
cochichou no meu ouvido:

- "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".

-------------------------------------------------------------------

Numa praia do litoral, estava uma bela morena, ainda
virgem, a se bronzear na areia, que acabou adormecendo
alí mesmo, e sem que percebesse, um sirí entrou pelo
seu "orifício vaginal".

Já a tardezinha, ela acordou e foi embora para sua
casa. E começo a sentir uma coçeirinha lá embaixo, que
incomodava...

No dia seguinte foi ao médico para resolver o
problema. Então o médico sugeriu-lhe uma pomadinha
santa para aliviar esta coçeira.

No dia seguinte estava ela lá novamente, e então o
médico já preocupado, pois não havia resolvido, disse
á morena:

- Você tem um sério problema, tem que dar para o
primeiro homem que encontrar, e perder esta sua
virgindade.

A morena saiu deseperada do consultório e encontrou
um bêbado caído pela sargeta, e pensou ... " é este aí
mesmo!!!" Levou o bêbado para um hotel mais próximo,
começou a tirar sua roupa e se jogou nua na cama.

O bêbado já alucinado, tirou tudo e caiu sobre ela,
mas ela avisou-o, "vai devagar que sou virgem"...

Então na hora do bêbado colocar o seu "membro" dentro
da vagina dela, deu um pulo pra trás!!! O sirí saiu da
sua nova toca e caiu em pose de "guerra" de frente do
bêbado.

E o bêbado encarando-o retrucou:

- "Qual é cabaço? Vai querer encarar?"

drakiN is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
17-02-08, 20:28 #582
Num belo dia, a mãe e seu filho foram dar uma volta de táxi. Depois de passearem bastante eles passam em uma rua que estava cheia de prostitutas. O filho perguntou
para a mãe:

- O que aquelas moças estão fazendo?

A mãe responde:

- Estão esperando seus maridos meu filho.

O taxista entrou no meio e falou:

- Madame eu vou falar a verdade para seu filho, ô filho, essas moças são putas elas fazem sexo por dinheiro.

E então o menino faz mais uma pergunta para sua mãe:

- Mãe e o que os filhos delas fazem?

A mãe responde:

- Eles dirigem táxi meu filho!

-------------------------------------------------------------------------------------

Dois bêbados estavam tentando voltar pra casa, um segurando o outro e vice-versa.
Num certo momento do percurso eles começam a andar em cima de uma linha de trem e vão seguindo-a sem parar.

Meia hora depois um vira pro outro e diz:

- Porra meu! Essa escada num acaba mais não? 'hic'

E o outro, com mais raiva ainda:

- Mas que mané escada!! Olha só 'hic' a altura que os $%#@& puseram a porra do corrimão!...


Last edited by drakiN; 17-02-08 at 20:39..
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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
19-02-08, 22:44 #583
Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos
de
festa de aniversário.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no
banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali
mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a
bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou
horrorizado
para o vaso sanitário.

Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um
imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo
que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.

... nunca vi tanta assim na minha vida!

... tá quase passando do limite do vaso!

... acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Altair, cê tá exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo
agora!

É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta
do
banheiro esperando.

- Olá, Altair, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é
isso??! O que você comeu, uma criatura?!

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua
maleta.

Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do
material...,

BUMMM!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas
peido com casca, nunca!!

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Biel
Trooper
 

21-02-08, 13:44 #584
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.




COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.


DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.



FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher se casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem se casa com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!' Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!' Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'

Biel is offline   Reply With Quote
Andreas
Trooper
 

21-02-08, 15:07 #585
boa aiuehoiea

Andreas is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
21-02-08, 19:31 #586
Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

drakiN is offline   Reply With Quote
AcquiencE
Trooper
 

22-02-08, 02:28 #587
HAOEHASUOEHASUOHEASUOHEOASHUEAHSOEHASOUAS
BOA DRAKIN

AcquiencE is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

22-02-08, 06:53 #588
You must spread some Reputation around before giving it to drakiN again.


e.... xbiel... +zin

u0165 is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
22-02-08, 07:20 #589
puts
aleluia dei uma dentro! eauhe

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dreh
Trooper
 

22-02-08, 08:52 #590
qq um instrutor de autoescola vai fazer num show de forró ?

-> ensinar o frank a guiar

rsrsrsrs
------------------------

essa é quando o corinthians tava pra cair, sou corinthiano mais axei engraçada:

um corinthiano foi preso pq socou uma mulher que tava usando um tomara-que-caia.
rararara

-------------
tem mais mas eu esqueci

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Dr_Phibes
Trooper
 

22-02-08, 11:44 #591
ainda bem q vc esqueceu...

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
22-02-08, 20:06 #592
ouvi do professor do treinamento hoje...

Tava lá o anão, no banheiro e tal... Daí que abre a porta... Entra um negão, 2m de altura...
Olha pro anão... Fica parado...
O anão pensa: "caralho, fudeu... que que esse cara quer?"
O negão deu uma risadinha... Trancou a porta do banheiro e disse:
- Anão, vou te comer!
O anão desesperado disse:
- Colega! Colega!!! Eu não sou gay, não me entenda ma....
Negão interrompe e diz com firmeza:
- Eu vou te comer, cabô! Não tem escapatória!
O anão já entrando em colapso:
- Mas... Mas... O que vão falar de mim lá fora... Tô fudido!
O negão diz calmamente:
- Não liga não... eu também não sou bicha... Só tenho tesão por anões! Vamos fazer o seguinte? Eu te como e você pode dizer lá pra TODO MUNDO que me comeu! Sem frescura... Só quero te comer, tá bom?
Anão olhou, pensou...
- Pô, não tenho saída! Vo dar pra ele...
Negão soltou a tromba e meteu-lhe a vara.

Um certo dia... O anão estava com seu amigo anão do lado andando na rua quando avista o negão vindo em sua direção. Daí ele diz:
- Aê cara, sabe aquele negão ali??? Já comi!
O amigo dele todo apavorado diz:
- Pois é cara, eu também... Mas que tal a gente correr agora?

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RebelStrike
Trooper
 

27-02-08, 13:51 #593
Hemorróida do Minerin


Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama 'supusitório'!
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele.
- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho? Eu num intendi...
- É para enfiar no cú, Cráudio! No cú! Enfia no cú! Entendeu?
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
28-02-08, 15:06 #594
Naquela época que no Brasil era muito comum a exploração das pessoas pra encontrar ouro e outras pedras valiosas.
O alemão veio pra cá...

Quando começou... O alemão com aquele ar de comedor, perguntou pro cara ao lado:
- Amigão, vem cá... Aonde que tão as brasileirinhas pra gente comer aqui?
- Moço, tem mulher aqui não...
- Como assim cara?! Como que vocês se satisfazem?
- Ah... Tem o japonês...
O alemão ficou com cara de bravo e falou:
- Vai toma no teu cu! Eu não sou bixa de comer outro homem! Nunca, tá me ouvindo? Nunca!

Um mês depois...
O alemão pergunta de novo se tem mulher ali pra comer... E claro que o brasileiro respondeu que não...
Três meses depois, o alemão não aguentava mais a punhetação, mão extremamente cabeluda já...
- O negão, tá... eu aceit... Aliás, vai ficar entre nós mesmo né? Não conta pra ninguém... Chama lá o japonês...
- Beleza cara, seguinte... Espera aqui que eu vou chamar o pessoal!
O alemão com cara de desesperado:
- Tá louco cara? Porra! Quer me foder? Eu falei que não quero que tu diga pra ninguém!
O brasileiro calmamente diz:
- E quem que vai segurar o japonês?

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drakiN
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Steam ID: drakiN
29-02-08, 15:46 #595
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato deduas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tipo assim "cabelo demanga chupada", tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo Di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados paraentrarno Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado
- Leonardo Di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar, Senhor... o Titanic afundou ou pegou fogo???

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drakiN
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Steam ID: drakiN
29-02-08, 15:51 #596
" No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

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drakiN
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Steam ID: drakiN
29-02-08, 17:03 #597
Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de
argumentação o Promotor pergunta á velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê . Seus pais só
choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me
decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e
adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na
realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem
ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que
fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele
para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra algum lugar
se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano,
alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele
não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor
e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela
me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

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u0165
Trooper
 

29-02-08, 17:21 #598
Quote:
Postado por drakiN
Naquela época que no Brasil era muito comum a exploração das pessoas pra encontrar ouro e outras pedras valiosas.
O alemão veio pra cá...

Quando começou... O alemão com aquele ar de comedor, perguntou pro cara ao lado:
- Amigão, vem cá... Aonde que tão as brasileirinhas pra gente comer aqui?
- Moço, tem mulher aqui não...
- Como assim cara?! Como que vocês se satisfazem?
- Ah... Tem o japonês...
O alemão ficou com cara de bravo e falou:
- Vai toma no teu cu! Eu não sou bixa de comer outro homem! Nunca, tá me ouvindo? Nunca!

Um mês depois...
O alemão pergunta de novo se tem mulher ali pra comer... E claro que o brasileiro respondeu que não...
Três meses depois, o alemão não aguentava mais a punhetação, mão extremamente cabeluda já...
- O negão, tá... eu aceit... Aliás, vai ficar entre nós mesmo né? Não conta pra ninguém... Chama lá o japonês...
- Beleza cara, seguinte... Espera aqui que eu vou chamar o pessoal!
O alemão com cara de desesperado:
- Tá louco cara? Porra! Quer me foder? Eu falei que não quero que tu diga pra ninguém!
O brasileiro calmamente diz:
- E quem que vai segurar o japonês?
conheço essa como em vez de japonês, a mula......
depois de um mês comendo a mula o cara descobre que a mula era pra levar o povo até o puteiro...

u0165 is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
10-03-08, 09:29 #599
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço
E começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz amãe
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina...

Eu dei o de Super Bonder!!!

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Biel
Trooper
 

10-03-08, 13:21 #600
Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido.
> Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do
> inferno.
> Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.
> Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas
> pessoas.
> Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e,
> por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O dentista era um cara muito
> popular por lá.
> Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
> - E então, como estão as coisas aí embaixo?
> E o diabo respondeu:
> - Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem
> desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... isso sem
> falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!
> Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
> - O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano!
> Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
> O diabo respondeu:
> - Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o
> aqui.
> Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
> - Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
> Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
>
> - Hahahaha...! Onde você vai arrumar um advogado?

Biel is offline   Reply With Quote
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