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NeckrO
Trooper
 

10-03-08, 13:55 #601
AIEUHauihIUEH eu ri équisbié





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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
10-03-08, 14:11 #602
HEOAIHIEhaIEHIEH
NICE!

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DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
10-03-08, 14:17 #603
KRAYO UHAUAUEUAHUEHAUHEAUHAUHE
Ótima essa do dentista, pqp!!

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Holocaust
Trooper
 

Steam ID: holozinho
10-03-08, 14:26 #604
a página 9 tá linda

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u3663
Trooper
 

10-03-08, 14:28 #605
hauehauehaueh essa do dentista foi mto foda....boa..

u3663 is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
25-03-08, 23:52 #606
O cuzinho resolveu dar uma volta pelo interior do corpo.

Chegou no pâncreas e disse:

- Oi pâncreas, eu sou o cuzinho. Prazer em conhecê-lo, você é muito simpático.

Subiu mais um pouquinho e chegou no fígado:

- Oi fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cuzinho. Vai

Passear lá em Casa qualquer dia.

E assim foi com todos os órgãos até chegar no coração.

O cuzinho então, cobriu o coração de porrada. Chutava, apertava as artérias....

Aí o coração falou assustado:

- Ô seu cúúúúúú, você foi gentil com todos e comigo o senhor apenas

Deu porrada..... ..

O cuzinho respondeu:

- Pois é, seu SÃO PAULINO filho da Puta.

- Você se apaixona e quem se fode sou eu.

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u0165
Trooper
 

26-03-08, 11:19 #607
Manson, não leia isso
[SPOILER]HEIHAEIUHAIEUhAIEHIAHEiAUHeiUHEIAUHEIAUHEiUAHEiAUEiuahIUehIA

u0165 is offline   Reply With Quote
Kovsky
Trooper
 

01-04-08, 12:02 #608
Motorista Português
O Português (Manoel é claro) foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, 13o. salário, férias e comprou um Opalão 72. Juntou a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia (morava em Sampa, desceu para Santos). No meio do caminho um guarda deu sinal para parar.
Guarda - "O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada".
Manoel - "Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu.... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O butijão de gás estava batendo muito lá trás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...."
Guarda - "O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?"
Manoel - "Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor....."
A Maria (mulher do Manoel) vendo a besteira feita, foi em defesa do marido.
Maria - "Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteiras...."


O Gato
O time do Manoel perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho de sua esposa Maria.
- Vou sumir com esse gato porque ele dá azar!!
Socou o bichinho dentro do carro e andou algumas quadras e soltou por lá. Chegando em casa, lá estava o felino, belo e folgoso em cima do sofá. Ficou louco da vida, catou o bichinho socou no porta malas do carro e foi pra mais longe. Largou o gato, e rapidinho voltou pra casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal. Ficou mais enfurecido ainda. Pegou um saco preto, amarrou a boca, socou novamente no porta malas e saiu em disparada; andou quadras e mais quadras, bairros e mais bairros, até que chegou numa praça e largou o saco lá no chão. Foi até um orelhão, ligou pra Maria e disse:
- O Maria, dá uma espiadinha aí na frente, veja se o gato voltou?
- O Manoel, tá aqui na frente sim!
- Então bote ele na linha que eu estou perdido!!

Questã de Lógica

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!

O Filho do Manoel
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Meria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Meria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois... sabes ó Meria, que este filho não é tambaim teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!
- Meria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado

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Kovsky
Trooper
 

01-04-08, 12:08 #609
Brasil X USA

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes , senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho ?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos , transformamos em croissant evendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado .
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro !
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos , transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

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Kovsky
Trooper
 

01-04-08, 12:12 #610
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. Às 9 horas da noite a
festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o choop gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama... Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico ..


- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

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MansoN
Trooper
 

03-04-08, 22:10 #611
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:


-Doutor, o negócio não sobe mais.

Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.

São cinquenta comprimidos, um por dia.

-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.


-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido.

Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.

Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

MansoN is offline   Reply With Quote
corvo
Trooper
 

Steam ID: /id/cuervow
04-04-08, 14:24 #612
SUZUKI

Primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse?: "Dê-me a liberdade ou a morte."
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
E quem disse?: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."
Suzuki responde: - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi que disse isso grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
-Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita: - Chupa o meu pau!
E a professora irritada e descontrolada diz:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:
-Suzuki é uma merda!
E Suzuki lhe responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:
-Ihhh... agora fodeu!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O Diretor não se conteve e bradou, vocês são todos uns idiotas, uns imbecis...
Suzuki:
- Renan Calheiros para o povo brasileiro após a sua absolvição na sessão secreta do dia 12 de setembro de 2007.

corvo is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

05-04-08, 15:24 #613
UAHRUHA MansoN, essa é uma das melhores piadas do tópico, sem dúvida. +zinho!

------------------

Um padre, um pastor e um rabi eram amigos e se reuniam duas ou três vezes por semana para tomar um café e conversar. Um dia, algúem fez um comentário de que pregar para pessoas não era lá tão difícil... difícil mesmo seria pregar para um urso! Uma coisa leva à outra e eles decidiram fazer uma experiência: iriam os três para uma floresta, encontrariam um urso, pregariam para ele e tentariam convertê-lo.
Sete dias depois, estavam os três juntos novamente para discutir a experiência.

O padre, com o braço em uma tipóia, a perna enfaixada e cheio de curativos, começa:
"Eu fui até a floresta e encontrei um urso. Então, comecei a dar-lhe o Catecismo. Bem, ele não queria saber daquilo e começou a bater-me por todos os lados. Então eu rapidamente peguei a minha Água Benta, joguei algumas gotas sobre ele, e - Santa Maria Mãe de Deus! - ele se tornou dócil como um cordeiro! O bispo virá na semana que vem para fazer-lhe a Primeira Comunhão e a Crisma."

O pastor foi o próximo a falar. Estava em uma cadeira de rodas, curativos por todos os lados e soro em um dos braços. Com a sua melhor oratória de anunciador do apocalipse, ele começou: "Bem irmãos, vocês sabem que nós não BRINCAMOS com a palavra de DEUS! Eu fui até a floresta e ENCONTREI um urso. Então eu comecei a ler para ele das SAGRADAS Escrituras. Mas o urso não queria nada comigo, então eu PUS A MÃO SOBRE SUA CABEÇA, e nós começamos a lutar. Nós lutamos uma colina ACIMA e outra ABAIXO, quando chegamos a um riacho. Alí, eu MERGULHEI A SUA CABEÇA na água e BATIZEI a sua alma impura. E exatamente como você disse, ele se tornou dócil como um cordeiro. Nós passamos o resto do dia adorando JESUS!"

Os dois então olharam para o rabi, que estava deitado numa maca, com boa parte do corpo enfaixada e engessada, com soro nos braços e monitores bipando. Seu estado era deplorável! O rabi olha para cima e diz: "Pensando bem, acho que circuncisão não foi um bom jeito de começar."

Scapegoat is offline   Reply With Quote
MansoN
Trooper
 

06-04-08, 13:22 #614
Quote:
Postado por Scapegoat
UAHRUHA MansoN, essa é uma das melhores piadas do tópico, sem dúvida. +zinho!
valeu


Patuá, in yo face!!!

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Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
06-04-08, 18:20 #615
aheahae

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

06-04-08, 18:45 #616
Quote:
Postado por Scapegoat
UAHRUHA MansoN, essa é uma das melhores piadas do tópico, sem dúvida. +zinho!

(..)
valeu pelo favor, amigo

deposito sua parte na segunda.

u0165 is offline   Reply With Quote
Scapegoat
Trooper
 

06-04-08, 22:43 #617

Scapegoat is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
07-04-08, 09:26 #618
Um cidadão, simples, estava a caminhar pelas ruas desertas, sem esperanças, avistou uma placa com poucas luzes a iluminar: Pão-de-queijo R$ 1,00. Coca-Cola R$ 2,00, Masturbação R$ 10,00.
Contente, ele olhou nos bolsos pra ver se tinha a quantidade de dinheiro necessária.
Entrou no 'bordel' e avistou uma linda moça por detrás de um balcão. Perguntou:
- Olá moça bonita, tudo bom com a senhorita?
- Tuuuuuuuuudo bom, deseja o que? - Falou a moça com um tom apressado.
- Senhorita, queria perguntar uma coisa... É você que vende as coisas por aqui?
- Sou sim!
- Hum, é você quem faz a masturbaçãozinha?
- Sou sim!
- Então me faz um favor... Lava essa porra dessa mão DIREITO e me vê um pão-de-queijo.

:{

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drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
08-04-08, 19:24 #619
A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de um padre franciscano dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

O senhor aceita o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.

O padre fica indignado :

Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, a botar uma gota desse álcool na boca !

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

Desculpe... Eu não sabia que tinha essa outra opção... Também quero o negão!


-------------------------------------------

Branca de Neve, A Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da
floresta, atual possuidor do Espelho Mágico, e confirmar seus títulos.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- P... q... p... ! ! ! Quem é LULA? !





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cridaum
Banned
 

08-04-08, 20:52 #620
Bêbado
- Um bêbado passa em frente de uma igreja Evangélica e se depara com uma gritaria do cacete.
- Não satisfeito, foi perguntar ao segurança, oque estava acontecendo
- Ai o segurança fala é o culto.
- O bêbado, pode se culto...mais deve se grooooooooosso.

-----------------------------------------------------------
Zoofilia
- Em um belo dia um menino passa em frente de um bar, com uma galinha em baixo do braço.
- Os caras do bar falam : Eeeee muleque vai come uma galinha hoje eim.
- O muleque não não, to indo soltar ela....já comi.

cridaum is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
08-04-08, 21:35 #621
Quote:
Postado por cridaum
Bêbado
- Um bêbado passa em frente de uma igreja Evangélica e se depara com uma gritaria do cacete.
- Não satisfeito, foi perguntar ao segurança, oque estava acontecendo
- Ai o segurança fala é o culto.
- O bêbado, pode se culto...mais deve se grooooooooosso.

-----------------------------------------------------------
Zoofilia
- Em um belo dia um menino passa em frente de um bar, com uma galinha em baixo do braço.
- Os caras do bar falam : Eeeee muleque vai come uma galinha hoje eim.
- O muleque não não, to indo soltar ela....já comi.
cara...fraquissimas
principalmente a da galinha
a do bebado da pra esboçar um sorriso amarelo

zorba is offline   Reply With Quote
cridaum
Banned
 

09-04-08, 09:31 #622
Quote:
Postado por zorba
cara...fraquissimas
principalmente a da galinha
a do bebado da pra esboçar um sorriso amarelo
e?

cridaum is offline   Reply With Quote
slackware
Trooper
 

PSN ID: L1nux_
10-04-08, 10:44 #623
O AZARADO

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo
ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo.... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no
carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma
falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e o seu time?

- Sou Cruzeirense...

- Pelo amor de Deus, Paulinho, CRUZEIRENSE ?!?! Você não tem nada de
positivo?????

- Só o HIV mesmo...

slackware is offline   Reply With Quote
cebols
Trooper
 

10-04-08, 10:54 #624
Aff, HEUIHAEIHIUEHIAHUIHEASIUHADUAHEIAHIUHDA

cebols is offline   Reply With Quote
slackware
Trooper
 

PSN ID: L1nux_
11-04-08, 18:37 #625
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar.
Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido.
Naquela noite encontrei meu amante no escritório.
Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada!
Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada...Seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas.

Olhou-me de cima abaixo e disse:

'E aí, Batman, o que temos para o jantar?'
----

heuiaheuiaheouihaeueh!!!!

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cridaum
Banned
 

11-04-08, 18:49 #626
pqp
pora pora pora batman

cridaum is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

13-04-08, 06:31 #627
A Mônica perguntou pro Cebolinha se ele comia acelga.
O Cebolinha respondeu:
- Eu como acelga, a sulda, a mulda e a paraplélgica.



Sabe pq no Japão existem terremotos e tsunamis e na África existem negros?!?
R: Pq o Japão escolheu primeiro.

ps: eu sou negro e gosto dessa piada só pq ela é criativa, a minha intenção não é magoar ng...

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
Ark4n0
Trooper
 

13-04-08, 08:46 #628
Fibes, you've just divided by zero.
there's no R in Cebolinha's alphabet.

Ark4n0 is offline   Reply With Quote
Dr_Phibes
Trooper
 

13-04-08, 10:15 #629
AUAhuahauhauHAU akn conta a piada pra vc ver... eu to dando risada dela a 5 anos... t juro msm... ouvi no primeiro ano de facul e a gente conta todo dia HAuAHuAHuA... locura né... mão na parede e cuidado com esse me cu...

Dr_Phibes is offline   Reply With Quote
Patua
Trooper
 

PSN ID: fsgarbi-br Steam ID: Patua
13-04-08, 14:18 #630
a do batman eh muito boa...

Patua is offline   Reply With Quote
rapidiaum
maggots!
 

Gamertag: rapidiao Steam ID: rapidiaum
13-04-08, 16:21 #631
Quote:
Postado por Dr_Phibes
A Mônica perguntou pro Cebolinha se ele comia acelga.
O Cebolinha respondeu:
- Eu como acelga, a sulda, a mulda e a paraplélgica.
LOST!

rapidiaum is offline   Reply With Quote
Gabeleu
Trooper
 

PSN ID: GABELEU
14-04-08, 15:17 #632
O cara, madurão, na faixa dos seus 50 anos de idade... sai com aquela
gata e a leva a um restaurante de 1ª linha, depois a uma danceteria
idem e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro
e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais uma zinha fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12
anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

--------------------------------------------------------------------------

Um cara com 58 anos, recém divorciado, vai à uma danceteria, numa
tentativa de refazer a sua vida social. Conhece uma mulher com
seus 49 anos de idade, ainda com alguns traços de beleza,
relativamente bem conservada, conversa interessante....
Papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele
sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e
filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo
contrário, e ela o convida para irem para a casa dela.
Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a
porta e chama:
- Mãe, cheguei !

-------------------------------------------------------------------------

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Mulhé, tô indo trabalhá e só vorto de noite.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga
e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga
e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a
chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da
árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o
negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
Chupô treis manga e agora tá tomando leite. É veneno, sabia?

--------------------------------------------------------------------

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

-------------------------------------------------------------------

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Gabeleu is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
14-04-08, 15:45 #633
Porra Gabeleu, 5 piadas inéditas pra mim, e todas boas! uHEueU

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
Hobbes
Trooper
 

14-04-08, 16:48 #634
Hahha, muito boas mesmo!
Só a da mãe e filha que eu achei meio previsível... mesmo assim, boa!

Hobbes is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

14-04-08, 17:31 #635
+zin pela do caipira!

Biel is offline   Reply With Quote
Recruta Zero
Trooper
 

14-04-08, 19:44 #636
a do caipira foi demais!!! hauihauhaihauiahu
leite com manga eh veneno! hauihauihaiuhauihaihuih

Recruta Zero is offline   Reply With Quote
RebelStrike
Trooper
 

26-04-08, 21:21 #637
A LOIRA, AGORA NA TELEFÔNICA

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefônica.

Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 7,00 o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria
qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou a ela:

- Qualquer coisa?

- Sim, ela respondeu.

- Acompanhe-me até a sala ao lado.

Ela foi. Chegando lá, ele disse:

- Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça!

Ela abaixou.

- Tire-o para fora.

Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:

-Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!

RebelStrike is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
16-07-08, 12:41 #638
Bom, vou dar um UP com umas das piadas que estavam aqui e que foram apagadas com o RollBack


Piada de humor negro e nerd
""


Last edited by Jeep; 16-07-08 at 13:33..
DeMolay is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
16-07-08, 13:16 #639
krai perdeu varias boas

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

16-07-08, 17:30 #640
como assim? ele já tinha postado isso do apagão e tal!

tinha dado aviso e tudo o mais

?
faltou aviso, é isso?
pq o xibiba foi banido mas era um lance mei diferente...
?

u0165 is offline   Reply With Quote
MdKBooM
Trooper
 

18-07-08, 16:01 #641
up

MdKBooM is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
18-07-08, 16:07 #642
Chifre é igual consórcio...

Quando você menos imagina você é contemplado

DeMolay is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

18-07-08, 20:22 #643
Eu fui banido por outra piada, uma de negros que tem num filme e talz.
Nem era de tanto mal gosto, mas tudo bem.

Não, não vou postar denovo, hehehe.

Biel is offline   Reply With Quote
Eon
Trooper
 

21-07-08, 14:26 #644
A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se
Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje para 'o chocolate
nosso de cada dia nos dai hoje'.

O Papa responde:

- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.


- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$
100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.

Novamente o Papa responde:

- Isto, meu filho, é impossível.

A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Nestlé diz:

- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$
500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o
chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma
doação de US$ 500 milhóes.

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:

- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman...

Eon is offline   Reply With Quote
Eon
Trooper
 

21-07-08, 14:35 #645
O padre missionário estava passeando pela floresta quando viu um pigmeu armado que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ele estava quase o alcançando, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: “Senhor, faça com que esse pigmeu tenha princípios cristãos!” Então o pigmeu parou abruptamente, ergueu as mãos para o céu, e disse: “Senhor, abençoai esse alimento que vou comer...

Eon is offline   Reply With Quote
Eon
Trooper
 

21-07-08, 14:40 #646
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou ao lado do garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu-di-do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

Eon is offline   Reply With Quote
Danilow
Trooper
 

Gamertag: CADanilo
21-07-08, 15:03 #647
esses dois meninos eram portugueses??? hehehehehe

mas foi boa!!!

xD

Danilow is offline   Reply With Quote
GoldenEye
Trooper
 

05-08-08, 18:01 #648
Quote:
Postado por Eon Mostrar Post
A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se
Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje para 'o chocolate
nosso de cada dia nos dai hoje'.

O Papa responde:

- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.


- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$
100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.

Novamente o Papa responde:

- Isto, meu filho, é impossível.

A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Nestlé diz:

- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$
500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o
chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma
doação de US$ 500 milhóes.

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:

- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman...
UOAhÁUháuhaipahapiuheÓUAHeíuAEhÚIAEhpIUAEhpIUAEhPIUAEhPIUAEh mto boa

GoldenEye is offline   Reply With Quote
Kerpa!100
Carry
 

PSN ID: Kerpa100 Steam ID: Kerpa Wii Code: 1715 1365 8365 5261
07-08-08, 02:02 #649
CAMISOLA HISTÓRICA

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido
- Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida.

Kerpa!100 is offline   Reply With Quote
Kerpa!100
Carry
 

PSN ID: Kerpa100 Steam ID: Kerpa Wii Code: 1715 1365 8365 5261
07-08-08, 02:03 #650
Pedro era um empresário muito bem sucedido.
Ele não tinha as orelhas.
Certa vez precisou contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito
interessado.
Ao final da entrevista Pedro lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude deixar de reparar que o senhor não tem orelhas.Pedro
não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher e era bem melhor que o primeiro.
Pedro fez a pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
-Bem, Você não tem orelhas.
Novamente Pedro se zangou e mandou-a embora.
O terceiro entrevistado também era muito bom.
Era um cara jovem, recém formado da faculdade, inteligente, boa
pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros.
Pedro estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta fatal:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
Sim, você usa lentes de contato.
Pedro ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
Porque é difícil pra caralho usar óculos sem orelhas!

Kerpa!100 is offline   Reply With Quote
DeMolay
Trooper
 

XFIRE ID: DemolayDS Steam ID: rodrigofnahas
07-08-08, 09:36 #651
Um instrutor de homem bomba com seus alunos:

-PRESTA ATENÇÃO QUE SÓ VOU FAZER ISSO UMA VEZ

DeMolay is offline   Reply With Quote
Mr. Valle
Trooper
 

07-08-08, 13:18 #652
Kerpa, haeuhaeuhaeuheuehuehuaeheauhaeuhaeuheauh mto boa!

Mr. Valle is offline   Reply With Quote
dos Pampas
Trooper
 

07-08-08, 13:21 #653
oehoaehaoehaoeh essa do papa é mto boa.

dos Pampas is offline   Reply With Quote
CtrlA
Trooper
 

Steam ID: ctrla0
07-08-08, 14:55 #654
eu achei a das orelhas melhor saiuhasiuhasiuhas. ri muito aqui.

CtrlA is offline   Reply With Quote
ArKaNuS
Trooper
 

07-08-08, 15:16 #655
A CANTADA DO ANO

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e... Maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas....

- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso..... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.....

- Mohammed Pataxó!!!!!

ArKaNuS is offline   Reply With Quote
Danilow
Trooper
 

Gamertag: CADanilo
07-08-08, 16:18 #656
to me cagando de rir com a piada do Arkano auyeghahehaheiuhAIUHEiuhAIUHEiuHAIUEHAHEuHAUEHuAHUIEhuiAHIEhIHEUAHEIhIUAH
aiuheiHAIUEhiAHIUEhiHIEUHiAHIEUHIUAHIUehIHAEhiAUHHEIUHAEHIUAEHAIUHEIUHAIUEA

mto booooaaaaaaa

Danilow is offline   Reply With Quote
Biel
Trooper
 

07-08-08, 19:46 #657
“Sabem a diferença entre envolvimento e compromisso? Imaginem ovos com bacon. A galinha estava envolvida, o porco comprometido!”.

Biel is offline   Reply With Quote
Kovsky
Trooper
 

14-08-08, 10:02 #658
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha... .
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

Kovsky is offline   Reply With Quote
Gabeleu
Trooper
 

PSN ID: GABELEU
15-08-08, 15:45 #659
Como os Programadores Caçam Elefantes

dBASE
Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quando ninguém pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.

C
Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e todo o material necessário para construir o "rifle perfeito" a partir do zero - enquanto todos os outros já estão matando elefantes há muito tempo.

Turbo Pascal
Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem igualzinho a eles. Como não usam "goto", têm dificuldades extras de locomoção (o que consideram uma vantagem). Os elefantes livram-se deles mudando de plataforma.

FoxPRO
Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam mais tempo aprendendo novas técnicas de tiro do que realmente caçando elefantes.

Clipper
Não caçam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas de material de caça, uma após a outra, e gastam anos e anos tentando integrá-las e resolver os conflitos que surgem dessa integração.

Paradox
Viajam para a África com cópias de scripts de filmes de Hollywood sobre caçadas de elefantes, achando que esse material realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.

Access
Programadores Access não têm experiência prévia em caça a elefantes. No entanto, estão sempre impecavelmente vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente, mas sentem falta de um gatilho. Não importa: isso já é 99,9% da solução...

Visual Basic
Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado e a munição do tipo VBRUNxxx.DLL.

Java
Primeiro eles precisam esperar os governantes dos países onde irão caçar elefantes decidirem-se sobre como fazer uma única lei de caça. Depois, precisam esperar que a selva desses países seja totalmente padronizada (só assim eles não terão que trocar de roupa e de arma a toda hora). E. por fim, ainda precisam fazer uma última coisa... Epa... para onde foram os elefantes ?

Delphi
São mais independentes para a caçada do que os programadores Visual Basic, mas, em compensação, passam mais tempo se auto-promovendo do que dando tiro.

PowerBuilder
A arma que eles usam faz tudo sozinha: procura, acha, mira, atira, abate o alvo e recolhe o corpo. É tão boa, tão boa que dispensa o programador.

Assembly
Criam suas próprias manadas de elefantes-anões, pequenos e mais velozes do que um coelho.

ADA, APL e Fortran
São tão fictícios quanto Papai Noel, Branca de Neve e Dumbo, o elefante voador.

REXX/2
Esses podem ser encontrados fossilizados, perseguindo mamutes e mastodontes no período quaternário. Hoje em dia, estão extintos.

RBase
Programadores RBase são mais raros do que os elefantes. De fato, quando um elefante vê um programador RBase, considera-se em seu dia de sorte.

COBOL
Programadores COBOL têm uma profunda simpatia com os elefantes e jamais caçariam outra espécie em extinção.

Gabeleu is offline   Reply With Quote
Gerson
Trooper
 

15-08-08, 18:50 #660
Bah gabeleu,....
Ao menos eu ri do assembly.

Gerson is offline   Reply With Quote
drakiN
Trooper
 

Steam ID: drakiN
15-08-08, 22:55 #661
postei uma parecida lá no Programação. :<

drakiN is offline   Reply With Quote
NeckrO
Trooper
 

18-08-08, 19:42 #662
Tratava-se de um caso de estupro que envolvia como acusado um anão e a vítima, uma moça de 1,80m de altura.

O advogado do anão pedia a absolvição, afirmando que não haveria a possibilidade do anão ter cometido o crime, uma vez que constava no depoimento da própria vítima que o ato sexual teria acontecido em pé.

Como explicar que um anão de 1,30m teria conseguido fornicar em pé com uma moça de 1,80?
O Promotor de Justiça reitera o pedido de condenação, dizendo que pelo depoimento da vítima, que afirmou “o anão tinha utilizado um balde”. Assim, o anão teria subido no balde para ficar na altura necessária.

O juiz decidiu: “Absolvo o acusado. Não houve estupro, pois o ato teve o consentimento tácito da vítima. Apesar estar de mãos amarradas, nada impedia a vítima de chutar o balde e derrubar o anão, se assim quisesse”.
Muito tempo depois, quando o crime já estava prescrito, o anão explicou:

”Eu cometi o estupro usando um balde, mas não subi nele. Eu coloquei o balde na cabeça da moça e me dependurei na alça…”

Genial aeihEAIUaehiuAEHeua

NeckrO is offline   Reply With Quote
slashin
Trooper
 

19-08-08, 00:54 #663
ah Neckr0... que bosta

slashin is offline   Reply With Quote
Lev
Trooper
 

19-08-08, 00:55 #664
Declaração de amor



O momento em que estamos juntos é interminável. ..

Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro...

Nossos movimentos são sincronizados. .. indo e voltando...
... para frente e para trás ...

Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma
posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco
tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer...

Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao
outro e, quando não agüentamos mais segurar...

Uma voz ecoa em nossos ouvidos....

Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem.'

acabou de chegar no meu email

rsssssssss

Lev is offline   Reply With Quote
zorba
Trooper
 

Steam ID: luizkowalski
19-08-08, 01:00 #665
:/ shiat

zorba is offline   Reply With Quote
u0165
Trooper
 

19-08-08, 22:03 #666
caralho lev, ri pra kct...

mto bom. up pra mais gente ver.

u0165 is offline   Reply With Quote
Vassourada
Cada vez mais ridículos
 

22-08-08, 13:17 #667
Recebi por email hoje

Lição de Vida

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.

O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.

Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.

Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga,
não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!

Vassourada is offline   Reply With Quote
serjaum
Master Chief
 

Gamertag: serjaum
22-08-08, 14:14 #668
GHEIOAHEAIHEAOIUEHAIOEHAIOEHOAIEHAIEUA METRO RLZ EUIOAHAEUIO

serjaum is offline   Reply With Quote
Vassourada
Cada vez mais ridículos
 

23-08-08, 09:46 #669
 


EUHASUEHSAUHEUASHEUSAHEUHSAUEHSAUHEUASHEUASHEUASHEHUSAE

Vassourada is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
23-08-08, 10:24 #670
call me a n00b
mas eu nao entendi essa tirinha

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
DiE LuCiaNo
Tangamandapiano
 

Steam ID: luhdie
23-08-08, 11:36 #671
EPOHIIHEIEpohijeOHPIJEophjieOPHIJeophjieOPIHJEpohijeoPHIJEPOHIJE
HEHOJEOJPEOHJPEHOJPIOHPJIOEHPIJHOJPIE

Many, é aquela "regra" dos 5 segundos de comida cair no chão... UHEuehuE

DiE LuCiaNo is offline   Reply With Quote
CtrlA
Trooper
 

Steam ID: ctrla0
23-08-08, 16:43 #672
Se passar de 5 segundos no chão, não pode mais pegar e comer iasuhasuhasihasiashiuas.

CtrlA is offline   Reply With Quote
Many Kalaveraa
The real (1)
 

XFIRE ID: Mannyy Steam ID: 76561197992661279
23-08-08, 17:16 #673
AAAAAA
AEHAWEHAWEHAWHEWAHEAWHEWAHEAWHEAWHEAWHea

Many Kalaveraa is offline   Reply With Quote
Norton
Trooper
 

PSN ID: marcos_norton
24-08-08, 13:09 #674
Não eram 10 sec?

Norton is offline   Reply With Quote
Vollrath
Trooper
 

24-08-08, 15:40 #675
tava um mineiro indo morar no rio grande do sul, chegando la começou a converçar com um gaucho então o mineiro fala:
- Que vontade de comer um trem!
então o gaucho:
- Bah, tchê tchê tchê tchê...


Vollrath is offline   Reply With Quote
Responder

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piada

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