fagmin
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"um post triste"
07-05-18, 12:37
#1
https://www.facebook.com/canadasferd...93342430693181
Cañadas Ferdinand 13 h · Este é um post triste. Alguns sádicos rirão, mas ainda assim é triste. Ontem fui submetido ao que há de mais atrasado e cruel em toda a medicina. Muito pior do que o parto de fórceps, muito mais degradante do que o exame de próstata. Sim, estou falando desse simulacro de empalamento moderno que é a colonoscopia. Que experiência absolutamente lamentável. É na verdade inacreditável que em plena era da inteligência artificial ainda exista algo assim. Você percebe a gravidade do exame quando o laboratório liga três vezes nos dias que o antecedem para saber se não desistiu e se tem alguma dúvida quanto ao preparo. Sim, porque o percentual de desistência deve ser pior do que a popularidade do Temer. E o preparo é um verdadeiro teste de perseverança só para os muito, muito fortes. Que prova do líder de BBB que nada, só quem passa pelo preparo de uma colonoscopia é que mereceria ser chamado de herói em rede nacional pelo Pedro Bial. A começar pela dieta que se inicia na antevéspera do exame. Proíbem tudo: derivados de leite, molho, grãos, fritura e frutas. Ah, e nada de café, o que para um adicto pela bebida como eu é como deixar o Lula sem sua cachacinha em Curitiba. Basicamente me sobraram chá de erva cidreira e torrada seca, uma combinação totalmente horrorosa. E o toque de sadismo vem na inexplicável proibição ao álcool: se o objetivo é deixar o intestino limpo, que mal faria um pouco de Gin para aliviar a fome e a consciência de um pobre coitado como eu? Ao menos ébrio eu teria mais forças para enfrentar a medicação cavalar que nos forçam a tomar na véspera. Mas tudo faz sentido quando você entende que o médico que prescreve esse preparo não é humano. Sim, senhores, o que é aquela medicação? Começamos com dois comprimidos de laxante pela manhã, que me causaram cólicas que mais pareciam contrações do parto. Eu não pari um bebê, mas quase. Outros dois comprimidos ao final da tarde e a sensação era de uma dilatação de dez dedos à espera de trigêmeos. Não vou entrar nos detalhes escatológicos, mas só digo uma coisa a quem se atrever a tamanha indignidade: tenham um bidê em casa. E esse era só o começo. No início da noite, quando já não há mais nada a sair do íntimo de seu ser, chega o momento do preparo de um pó solúvel cujo rótulo traz o único e cínico dizer: “sabor laranja”. Um chiste de mau gosto para algo que em seguida se revela uma verdadeira magia negra - não estou exagerando. Basta dizer que ao jogar o pó no copo, a poção esquenta, mas esquenta de verdade. Juro. E para fechar com a cereja do bolo: “após ingerir a poção, tome de 1,5 a 2,0 litros de água em temperatura ambiente”. Falem para mim se isso não é coisa de terrorista? O resultado desse holocausto intestinal é literalmente de chorar, por todos os poros e orifícios de seu derrocado corpinho. Não pensem que acabou. Nananinanão. Na manhã seguinte, dia do exame, quando eu já tinha perdido um filhote de hipopótamo em líquidos e nutrientes, começa tudo de novo. Nova poção do capeta, novos dois litros de água. Mas como diria a propaganda das facas Ginsu, não ligue ainda. No dia do exame, você também fica em jejum absoluto, inclusive sem água nas quatro horas que o antecedem. E foi assim, nesse estado lastimável, que um verdadeiro fiapo de homem se dirigiu ao laboratório para fazer o exame. Eu estava de verdade triste, fraco e sem nenhuma hombridade. Eu delataria minha mãe e minhas filhas se me aparecessem com mais um sachê para eu tomar. Ao chegar na câmara de gás, digo laboratório, já estão todos brifados sobre quem é você. O manobrista abriu a porta do carro e me recebeu pelo nome com um sorrisinho no canto da boca. Os seguranças e faxineiros se cutucavam e apontavam para mim. E eu, cabisbaixo qual um boi castrado rumo ao matadouro, nada perguntava e nada respondia. Só aguardava e na verdade pedia pela morte rápida que colocaria fim a toda aquela tortura. O Dr. Ricardo (jamais esquecerei esse nome), um senhorzinho gordinho, me disse em tom jocoso um “oi Fernando, deite-se aí que será rápido.” E de fato foi. Sua assistente me aplicou algo na veia que foi a coisa que me bateu mais rápido desde aquele hashcake em Amsterdam em 1997. Ficou tudo bem, tudo azul. Não que eu tenha dormido, pelo contrário. Acompanhei pelo monitor e a cores o caminho pelo meu eu interior e em poucos minutos o Dr. Ricardo, sem cerimônias, disse que estava tudo bem e que eu já poderia ir embora. Tudo estava acabado assim, num passe de mágicas. Levantei-me e, com o pouco de forças que me restavam, me vesti e varri com a mão o resto da minha dignidade que estava espalhada pelo chão do corredor, entrei no carro e voltei para casa. Passei o domingo todo sorumbático, tentando em vão esquecer tamanho pesadelo e o sorriso do Dr. Ricardo, esse cafajeste que não me ligou, não me mandou flores e nem me disse se poderíamos nos ver de novo. |
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Trooper
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07-05-18, 12:46
#2
aehuaehuahe tenso
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Trooper
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07-05-18, 22:07
#3
ritual sadomasoquista detected
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Trooper
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08-05-18, 12:43
#4
Eu já fiz umas 6 endoscopias, mas colonoscopia é punk!
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PHD em Dota 2
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08-05-18, 13:26
#5
Eu já tomei injeção no cu, pra aliviar as hemorróidas
e enquanto eu esperava, deitado de lado com o cu que era uma couve-flor a mostra tocava aquela música do Bee Gees, "HOW DEEP IS YOUR LOVE" .... isso sim é triste.. |
Trooper
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08-05-18, 14:40
#6
Tudo isso só pra socarem uma webcam no rabo do brother?
Porra, estica uma lona na sala cirúrgica, coitado do caboclo. |
Trooper
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16-05-18, 08:55
#9
um bom lugar pra ler um livro
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Trooper
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16-05-18, 08:57
#10
todo esse auê pra dizer que passou por um procedimento comum que nao deveria afetar em absolutamente NADA a masculinidade de ninguem
boa que merda negativei o NP |
Trooper
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16-05-18, 12:40
#11
zorbao missed the point completely
negativei |
Trooper
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17-05-18, 06:50
#12
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Trooper
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17-05-18, 11:15
#13
vai la xingar mto no twitter zorbao
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Trooper
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17-05-18, 11:17
#14
fortalece no like la então que eu xingo
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