Trooper
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29-08-09, 23:19
#1201
Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse: - Vocês estão vendo aquele cavalo ali? - Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos. - Fui eu que chupei o sangue dele... Os outros dois morcegos, abismados disseram: - Oh !!! O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquela vaca ali? - Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos. - Fui eu que chupei. E os outros dois morcegos, admirados disseram: - Oh !!! Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquele muro ali? - Sim estamos. - responderam os outros morcegos. - Eu não vi. |
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Trooper
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31-08-09, 13:52
#1202
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa? - Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser. No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado até o talo no vibrador, com uma cerveja na mão. - Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri-viadagem é essa? - Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro? |
Trooper
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31-08-09, 14:01
#1203
lembrando que são SÓ PIADAS! NINGUEM QUER OFENDER NINGUEM!
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Trooper
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31-08-09, 14:57
#1204
Opa, bem lembrado Renegade, esqueci o <disclaimer>. Então, estejam avisados hein?
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Trooper
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01-09-09, 11:31
#1205
40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
-É a 1ª vez que vai a New York? - Não, é uma viagem habitual. - Trabalha com moda? - Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga. - Suas pesquisas dedicam-se, a quê? - No momento, pesquiso as características do membro masculino. - A que conclusão chegou? - Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome... - Mohammed Pataxó |
Trooper
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02-09-09, 08:46
#1206
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem… - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Quando ela pergunta: - Qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo. Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança. O gaúcho também sai de fininho… Mais tarde chega um Goiano, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios. - Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome… ahhh… vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança? Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh… - Queeee noooooome vaaaaaaamos…..não pára…….. daaaaaaaar… vai….vai….. vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança???? Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Goiano, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: - Se ele conseguir sair daqui vai se chamar MacGyver! |
Trooper
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02-09-09, 10:26
#1207
O bêbado...
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Curitiba, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme: - Vamos fazer o teste do bafômetro ! Tô frito! Pensei.. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem: - Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz. No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando: - Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem? |
Trooper
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02-09-09, 11:06
#1208
Eu devo ser muito mal humorado mesmo, porque não ri absolutamente nem uma vez nessa página
Nem cheguei a me preocupar com um possível esboço de sorriso Melhorar o nível, por favor E "quem nao contribui nao cobra" de cu é rola |
Trooper
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02-09-09, 11:17
#1209
Uma feminista acabou de me contar... achei bem sem graça... mas...
Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz: Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo,mas apenas um, o que querem ? O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico. Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás. O segundo pede: Eu quero parecer um galã de cinema. Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho. O terceiro pede: Eu quero ser tremendamente inteligente. O gênio lhe pergunta: Não se importa de menstruar todo mês? btw and... Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento. Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: - Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor está acordado? - (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado? - (O padre babando na gola) Âh? Ah,irmã. O que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? - Claro irmã, pois não ! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. - Padre. O senhor ainda está acordado? - (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém,certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, *****! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA ***** DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O SACO! |
Trooper
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02-09-09, 11:19
#1210
Um menino era super viciado no orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja... Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino :
- Menino, você aceita jesus E o garoto respondeu : - Só se ele me mandar scrap!!! |
Trooper
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02-09-09, 11:27
#1211
bane esse ewok filho de uma puta logo
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Banned
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02-09-09, 12:04
#1212
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Trooper
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02-09-09, 12:24
#1213
Ser viciado em orkut <=> ser mandado pra igreja
makes perferct sense |
Trooper
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02-09-09, 12:49
#1214
na boa que esse Zedd torra o saco demais, vai se foder!
meu tu nao curte as piadas, ou vem aqui soh pra dar flame infantil ou ficar se fazendo de mané, nem entra mais aqui sua múmia. |
Trooper
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02-09-09, 13:16
#1215
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Trooper
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02-09-09, 16:21
#1216
Últimas notícias de Portugal
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano. DISK FINADOS Foi lançado em Portugal um novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio! ACIDENTE AÉREO Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos! CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: - Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve dúvidas: virou à direita! AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel... LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. NO SEXO - Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já tá bom. NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos. NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. MANOEL JOAQUIM Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse... EM BOA COMPANHIA Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom: - Uma coca-cola, por favor. O garçom pergunta ao Manoel: - Família? Ao que ele responde: - Não, são putas mesmo... Mas, estão morrendo de sede. SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: - Trocam-se segredos. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?! SOCIEDADE Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta! DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! SELF-SERVICE - Como é restaurante por quilo de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída. NO SUPERMERCADO - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.' MARIA Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou: - Dá prá senhora colocar o nome, por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA. AINDA MARIA Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. - Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel! ÓCULOS MÁGICO O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz: 'Oras, pá! Essa porcaria já quebrou!' |
Trooper
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02-09-09, 16:37
#1217
O Dr.Epstein é um médico famoso, que teve a sua formação em sua pequena cidade natal e então foi para New York, onde continuou seus estudos, tornando-se um dos melhores da América, no seu campo de trabalho.
Foi logo convidado para fazer uma conferência em sua cidade natal. Caminhou firme para o púlpito e colocou seu trabalho sobre ele, quando alguns dos papéis deslizaram para o chão. Ao se inclinar para apanhá-los, inadvertidamente, soltou um sonoro peido. O microfone amplificou para toda a sala e o som reverberou no recinto, parecendo uma trovoada. Bastante embaraçado, ele conseguiu se compor o bastante para ler o seu trabalho e, ignorando os aplausos retumbantes dos presentes, saiu pela porta, sem jamais retornar à cidade. Décadas mais tarde, quando sua mãe adoeceu, ele voltou escondido para visitá-la. Grisalho, de bigode, mais gordo, não deveria ser reconhecido. Rervou um quarto de hotel sob o nome Levy, omitindo se sobrenome, pelo qual sempre foi reconhecido. Chegou no meio da madrugada. O recepcionista perguntou-lhe se era a sua primeira visita à cidade e o Dr.Epstein respondeu: -Não meu jovem, eu cresci e recebi minha educação aqui. -Porque o senhor não nos visitou antes? -Realmente eu voltei uma vez, há muitos anos, mas algo embaraçoso aconteceu e eu fiquei muito envergonhado de voltar. O recepcionista consolou-o dizendo: -Eu não tenho a sua experiência de vida, mas uma coisa eu aprendi: situações que nos embaraçam, às vezes nem mesmo são lembradas pelos outros. Aposto que foi o que aconteceu com o seu incidente. O Dr.Epstein respondeu: -Não, filho, eu tenho dúvidas de que seja este o caso. -Foi há muito tempo? -Sim,meu jovem, já fazem muitos anos... -Foi antes ou depois do famoso peido do Dr.Epstein? |
Trooper
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03-09-09, 00:32
#1218
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Banned
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03-09-09, 18:02
#1219
QUAL JOGADOR DO PALMEIRAS TEM A ÁREA DE UM CÍRCULO????
R: O PIERRE AO QUADRADO KK RIAM |
Trooper
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03-09-09, 18:08
#1220
Life FAIL Style - Pq tem gente que não ganha nem o Darwin Awards.
1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou... 2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado. 3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?" 4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois. 5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido. 6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares... 7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja. 8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora. 9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no ch?o, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida. |
Trooper
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03-09-09, 18:28
#1221
deniel e kamael são clones ?
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Engineer
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03-09-09, 18:56
#1222
Quote:
Eu ri do comentário do Putzolino sobre o <disclaimer>... eoauheoua! |
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Trooper
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03-09-09, 20:54
#1223
Um paraguaio chegou para um uruguaio e falou:
- Joy soy paraguaio e vim para matar-te! O uruguaio assustado perguntou: - Para que?! - Paraguaio! |
Trooper
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03-09-09, 21:16
#1224
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Trooper
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03-09-09, 23:15
#1225
ahoeiuHEIAOIeua , eu ri demais quando me contaram essa na facul esses tempos percezione!
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Trooper
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03-09-09, 23:45
#1226
que tristeza essa página 17
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Trooper
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04-09-09, 00:02
#1227
Mantendo o nivel da 17:
Se Steve Vai, The Marsvolta. Hu-hue! |
Trooper
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04-09-09, 00:04
#1228
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Trooper
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04-09-09, 00:17
#1229
Esse smile > essas piadinhas |
Trooper
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04-09-09, 00:32
#1230
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Trooper
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04-09-09, 04:58
#1231
quem é factor x
e porque ele não sabe o que é humor Vou ensinar como que se faz, essa aqui é medíocre mas é melhor que 90% da página A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: “That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!” The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: “The driver just insulted me!” The man says: “You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you.” |
Trooper
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04-09-09, 05:20
#1232
ai ai... nunca tinha lido uma piada sem graça em inglês...
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Trooper
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04-09-09, 08:22
#1233
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Trooper
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04-09-09, 08:46
#1234
tbm sei piada sem graça
um policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso. - O senhor mora aqui? - o policial pergunta. - Claro! - o sujeito responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada! - Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um supositório! - Haaaaa.... heeeeeerrrr... huuuummmm!! Obrigado, seu guarda!! |
Trooper
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04-09-09, 08:56
#1235
jaeuiohaeui
eu ri |
Trooper
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04-09-09, 09:50
#1236
Quote:
com certeza foi melhor que 90% da página mesmo! |
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Trooper
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04-09-09, 11:44
#1237
Quote:
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Trooper
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04-09-09, 15:21
#1238
ma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: .
- Qual o significado da palavra ÓBVIO? Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, Respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões: - É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez. Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, imaginei: - É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi Trabalhar de busão. Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe Baixa, também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde. Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola do Curintia e com o jornal debaixo do braço e pensei: - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê. Só copiei e colei, tenho nada contra time nenhum! só pra deixar claro! |
Trooper
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04-09-09, 15:40
#1239
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Trooper
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04-09-09, 15:47
#1240
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Trooper
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04-09-09, 15:53
#1241
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo pessoal : vou mudar o fusível. |
Trooper
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04-09-09, 21:41
#1242
Aeuheau
Tô só fazendo o papel gentch O Kamael acertou uma agora, essa eu ri |
Trooper
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07-09-09, 12:06
#1243
MORREU DE QUÊ???
Zé: Bença padre. Padre: Deus o abençoe meu filho. Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor? Padre: É claro meu filho. Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer. Padre: Que pena, morreu de quê? Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa. Padre: Coitado, morreu de acidente. Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano. Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas. Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. Padre: Que tragédia, morreu esmagado. Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele. Padre: Coitado, morreu queimado. Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. Padre: Que pena, morreu eletrocutado. Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele. Padre: Filho, você matou o João? Zé: Uai, tava destruindo a minha casa!!!. |
Trooper
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07-09-09, 12:27
#1244
puts em kamael, que merda de paida. aoehae
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Trooper
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07-09-09, 18:41
#1245
uai isso ai é piadas de MG adoramos piadas por aki no interior de minas
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tony
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07-09-09, 18:47
#1246
ahuahuahuhuahuahuahuahuahuhua
eu ri dessa ultima |
Trooper
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07-09-09, 21:26
#1247
Jesus chegou a um de seus apostolos e disse: X² + 4X + 7
O apostolo indagou: Mas Jesus o que seria isso? Jesus replicou: Esquece, é só uma parabola... |
Trooper
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07-09-09, 21:52
#1248
shuiahisuihauisuhuausiahsiahsi
kamael poha!! seu ewok! até q fim, uma q presta :P |
Trooper
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08-09-09, 21:39
#1249
algumas de um e-mail que recebi:
'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!' 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno) ' 'Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais.... ' 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.' *** 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?' 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.' 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho' '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom' 'Duro mesmo é quando..... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda' 'Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... ' ''Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...' 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca' 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez' |
Trooper
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08-09-09, 21:45
#1250
Briga...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse: - Puta Que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada! |
Trooper
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10-09-09, 10:46
#1251
O senhor entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz: - "Você chamou por mim?" O homem responde: - "Como assim?" Ela diz: - "Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!" Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz: - "Você chamou por mim?" Ele responde, surpreso: - "Eu não, o que você quer dizer?" - "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..." O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e ... CRÉU ! O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada: - "Posso ajudá-lo, senhor?" O cara diz, puto da vida: - "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode também com os R$ 5.000,00 da matrícula." - "Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...." O homem responde: - "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido é umas 15 vezes por dia porra"
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Trooper
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14-09-09, 08:28
#1252
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse: - Deixa japa comer você, né? - Não de jeito nenhum! - Deixa, é lapidinho... - Não- disse ela, irredutível. - Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né? - Tá legal. Mas só a pontinha!! Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão: - Ai que delícia! Coloca tudo, vai! Ele parou e disse: - Não senhora.Tlato é tlato!! |
Trooper
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14-09-09, 11:14
#1253
Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.
Uma feminina, outra masculina, ambas nuas. Um dia apareceu um anjo que lhes disse: "Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem". Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas. Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes: "Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?" A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou: "Quer repetir?" Sorrindo, a estátua feminina respondeu: "Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele". |
Trooper
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14-09-09, 17:00
#1254
O Futuro da Nação
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: — A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto! E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou: — Pedrinho, o que você vai ser quando crescer? — Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes! — Muito bem! E você, Marquinho? — Vou ser advogado, professora! — E você, Joãozinho? — Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora! Imediatamente as meninas começaram a sair da sala. — Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas! |
Trooper
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15-09-09, 10:55
#1255
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Trooper
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15-09-09, 11:00
#1256
AUEHuaehuAEHUaheuAHEe
Piada nerd rulah +zinho |
Trooper
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15-09-09, 11:15
#1257
só eu tentei entrar no site do cavalo ?
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Trooper
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15-09-09, 11:25
#1258
Também tentei.
Ps: Alguém conhece aquela do pintinho que foi peidar ? |
Trooper
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15-09-09, 14:18
#1259
Quote:
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Trooper
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15-09-09, 20:19
#1260
nemvi :/
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Trooper
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17-09-09, 12:28
#1261
BARRIGA CHATA
> O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição > 'cavalgando' no seu pai. > A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada > com o > que o garoto tinha visto. > O garoto então pergunta à mãe: > - O que a senhora e o Papai estavam fazendo ? > Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa: > - Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava > tentando > achatá-la, para tirar o ar !!! > - A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto. > - Porquê ? - perguntou a mãe intrigada. > - Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se > ajoelha e > sopra tudo de volta ! |
Trooper
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17-09-09, 20:05
#1262
Piada de português?!!
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português... Em Lisboa... Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões. - Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela: - Estás a ver aquela auto-estrada? - Sim. - Pois ela foi construída por 100 milhões de euros, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu? - Sim. Em Brasilia.... Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou: - Como é possível um homem público manter uma mansão assim? O brasileiro levou-o à janela: - Está vendo aquela rodovia? - Não. |
Trooper
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17-09-09, 20:07
#1263
AUheu agora melhorou a página (e $ GRAÇAS AO DEUS DAS PIADAS porqeu tava fraco viu), essa última de brasileiro ownou
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Trooper
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17-09-09, 20:47
#1264
AEOJOIJEOIAJIOAJEOIJEIOAJEOIAJIOEJAOIJAOEIJAOIJOEIAEIOJAEOIAJEIOJAO
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Trooper
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17-09-09, 22:09
#1265
Quote:
CACHORRO EU ESCOLHO VC. |
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maggots!
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17-09-09, 22:40
#1266
when out of ash ketchum, a cat (playing pokemans) is fine too
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Trooper
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17-09-09, 23:02
#1267
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Trooper
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18-09-09, 12:16
#1268
O Dentista no Inferno.
Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O dentista era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente: - E então, como estão as coisas aí embaixo? E o diabo respondeu: - Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve! Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou: - O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano!Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente! O diabo respondeu: - Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui. Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça: - Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias. Eis que o diabo soltou uma gargalhada: - Hahahaha...! Onde você vai arrumar um advogado? |
Trooper
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20-09-09, 10:24
#1269
E se vc assistisse filmes de trás pra frente?
1. Se vcs assistirem Paixão de Cristo de trás pra frente, o filme conta a história de um bando de fanáticos religiosos que pegam um cara morto, colocam numa cruz e revivem ele num ritual sangrento. Então esse zumbi começa a falar com pessoas boas, contaminá-las com doenças horríveis, transforma vinho em água, deixa um cara cego e transforma as pessoas em pagãos materialistas. 2. Se vc assistir Cloverfield de trás pra frente, o filme conta a história de um monstro criado pelas forças armadas dos EUA que anda por aí consertando a cidade, construindo prédios, etc. Então o mostro resolve dar um mergulho, o pessoal faz uma festa e vai dormir. 3. Se vc assistir Pinóquio ao contrário, é sobre um menino que se transforma em um boneco de madeira. 4. Se vc assistir Matrix de trás pra frente, é sobre um cara que vive no mundo real combatendo máquinas e lutando kung fu, mas descobre que existe um mundo virtual onde ele pode trabalhar numa empresa de programação e vender programas ilegais. Então ele combate vários agentes, dá um pé na bunda em sua namorada, usa um computador para esquecer tudo que sabe de kung fu, e tem ajuda de um negro para entrar nesse mundo virtual. 5. Se vc assistir um dos Star Wars ao contrário, é sobre um jovem que descobre que um homem vestido de preto é seu pai. E passa a vida toda tentando matá-lo por isso. Outro Star Wars conta a história de um jovem que descobre que uma mina é sua irmã, mas ele quer dormir com ela mesmo assim. 6. Se vc assistir O Exterminador do Futuro 2 ao contrário, o filme conta a história de uma poça de metal derretido que dá origem a dois robôs. Então esses robôs vivem reconstruindo um ao outro para que eles possam ficar pelados e voltarem para o futuro. 7. Se vc assistir o filme Alien ao contrário, é sobre um monstro que diminui de tamanho e acaba entrando na barriga de um homem enquanto acalma a tripulação. 8. Se vc assistir Sexta Feira 13 ao contrário, é sobre um cara legal que cura aleijados com uma serra elétrica para que eles possam acampar no verão. 9. Se vc assistir O Resgate do Soldado Ryan ao contrário, é sobre um soldado que se junta a outros para executar o plano do Dia-D: o dia em que tropas inglesas e americanas escaparam da frança pela normândia, levando vários zumbis consigo. 10. Se vc assistir Tubarão ao contrário, é sobre um tubarão que vomita várias pessoas até que elas decidam se reunir em uma praia. 11. Se vc assistir O Curioso caso de Benjamin Button ao contrário, é sobre uma criança que cresce, fica velho e morre. (O Curioso Caso de Todo Mundo Menos Benjamin Button) 12. Se vc assistir Scarface ao contrário, é sobre um cara que larga o vício de cocaína e larga a vida do crime para seguir seu sonho de virar um trabalhador honesto e conseguir dinheiro para visitar Cuba. 13. Se vc assistir O Poderoso Chefão ao contrário, é sobre um cara que fica ordenando que seus capangas tragam as pessoas de volta a vida. 14. Se vc assistir Pimp my Ride ao contrário, é sobre um cara que pegar carros tunados de pessoas felizes e devolve o carro todo acabado. 15. Se vc assistir Super Size Me ao contrário, é sobre um cara que vomita McDonalds durante um mês até perder 20kg e ficar saudável. 16. Se vc assistir Karatê Kid ao contrário, é sobre um campeão de karatê que depois de um duro treinamento consegue virar um zero à esquerda e vai pra Jersey. 17. Se vc assistir Torres Gêmeas ao contrário, é sobre um prédio que se ergue do chão para que um monte de gente suba para construir dois aviões. 18. Se vc assistir Homem Aranha ao contrário, é sobre um cara numa fantasia que solta criminosos em Nova York, porém ele perde sua namorada e resolve virar um nerd excluído. Então um dia, ele é picado por uma aranha, que tira seus poderes. 19. Se voce assistir titanic, é sobre pessoas que surgem da água, construem duas metades de um navio, que se juntam para quebrar um iceberg e ir para a terra 20. Se vc assistir kill bill ao contrário é sobre uma mocinha que revive muita gente e depois se casa no final 21. Se você assistir O Náufrago ao contrário, é sobre um homem que é deixado sozinho numa ilha em sua jangada por um navio. Ao chegar lá ele desmonta sua jangada. Com o tempo ele começa a cansar de viver em cavernas, entra em desespero, vai morar perto da praia, joga uns pacotes no mar e subitamente um avião que sai do fundo do mar pega o homem e o leva pra terra firme. |
Trooper
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20-09-09, 23:27
#1270
auishuiasuhauishuiaishias muito boa! antiguinha mas he boa!
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Trooper
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22-09-09, 08:13
#1271
O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena. Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: - Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo? - Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel! |
Trooper
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23-09-09, 12:53
#1272
A ANJA E O PINTO
Um sujeito chega ao paraíso, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que ser completamente circunsidados, cortando tudo fora. - Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ? -Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e, pouco conformado, ainda assim acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, o silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende: - Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando.O cara baixa o zíper e ordena à anjinha: - Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro!! |
Trooper
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24-09-09, 08:56
#1273
Declaração da Constituição Machista
Art.1 - Todo desejo do marido é uma ordem. Parágrafo único - É obrigação da esposa advinhar todos os desejos do marido. Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião. Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la. Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma. Art.3 - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente. Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar. {Vetado} Art.5 - É dever da esposa que trabalha, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este a administre com a inteligência que somente a ele é peculiar. Art.6 - Ficam garantidas : 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, ir a churrascos, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador. Parágrafo único - Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por 03 (três) vezes a uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, e se (e somente se) todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido. Art.7 - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura, ou quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente, com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa Lei. Art.8 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "mulher", e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por "tu", mas nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "o senhor". |
Trooper
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24-09-09, 09:31
#1274
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro... E mais uma vez repetiram-se as tentativas...uma mão, outra, as duas, com a boca, mas....não conseguiu.... Ahhhhh... o velhinho triste, ' cabeça baixa ', voltou à farmácia e ...devolveu o potinho dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!! |
Trooper
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24-09-09, 17:56
#1275
O 500 mto encrenqueiro queria brigar, só q ele não queria brigar com um número do tamanho dele, então escolheu o 2.
Aí o 2 disse pra ele: Pode vim, vc é grande mais não é 2. |
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