Trooper
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18-05-09, 15:39
#1051
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Trooper
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18-05-09, 15:56
#1052
Odeio piadinhas que tem comentários entre parênteses =/
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Banned
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18-05-09, 16:15
#1053
Quote:
aeuhaeiuhaeiuaehiaeuhaieuhaeiuaehiuaehiaue PQP to rindo mto Sul Matogrossense > Goiano > all |
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Trooper
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18-05-09, 17:31
#1054
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Trooper
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18-05-09, 17:52
#1055
E da até pra reproduzir a história...
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso.. - walker diz: 05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!! 08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo. 12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha... |
Trooper
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18-05-09, 18:24
#1056
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Banned
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19-05-09, 01:34
#1057
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Trooper
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19-05-09, 01:51
#1058
oaiuehoaiuah nego já entra com os 2 pés no peito!
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Trooper
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26-05-09, 09:28
#1059
98 cantadas!
Era pra ser 100, mas nao sei pq nao tem as duas primera..eheheh sem falar q varias sao velhas...mas tem umas boas :P 3. Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo... 4. Sexo mata... quer morrer feliz? 5. Você acredita em amor à primeira vista ou devo entrar novamente? 6. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca. (Essa é péssima!) 7. Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite, sabia? 8. Estou participando de uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração para mim? (Muito sacada, mas ainda sim, ruim) 9. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia. (Que ousadia!) 10. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça! 11. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã! 12. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa. (Gostou dessa?) 13. Não entendo muito de carro, mas o meu coração é Parati. 14. Ele: Cadê o papel? Você: Que papel? Ele: O que você estava embrulhada, meu bombonzinho. 15. Ele: Você comeu sucrilhos de manhã? Você: Não, por que? Ele: Porque você despertou o tigre que há em mim. (hihihi, essa é engraçada) 16. Posso não ser um astronauta, mas garanto que te levo às alturas! 17. Ele: Qual o segredo? Você: De quê? Ele: De tanta beleza! (Ah, essa é bonitinha, né?) 18. Cientistas dizem que o objetivo da raça humana é crescer e se reproduzir. Você já está bem grandinha, vamos completar nosso objetivo? (Péssimaaa!) 19. Seu pai só pode ser um agricultor, porque você é um chuchuzinho! 20. Ele: Não tenho dúvidas, seu pai é padeiro. Você: Por que? Ele: Por que você é um sonho. (Meigo, vai?) 21. Ele: Será que eu já não te vi em algum lugar? Você: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, não se lembra? 22. Ele: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Você: Já e é por isso que não vou mais lá. 23. Ele: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Você: Os dois. Você vai para a sua casa e eu para a minha. 24. Ele: Queria te ligar, qual é o seu telefone? Você: Está na lista. Ele: Mas não sei o seu nome. Você: Também está na lista, na frente do telefone. (Muito boa resposta) 25. Ele: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Você: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. (Muuuito boa!, hihihi) 26. Ele: Oi! (se você não responder) Ele: Cuidado para não tropeçar no orgulho e cair nos meus braços, heim? (Engraçadinho, não?) 27. Não sou Casas Bahia, mas minha dedicação é total a você! 28. Não sou do Itaú, mas fui feito para você! (Boaaa!) 29. Pode ser ou está difícil? 30. Quando a primeira cantada dele não dá certo ele lança: Não sou o que você pensa, mas tenho o que você gosta. 31. Ele: Você é colher? Você: Não, por que? Ele: Porque eu estou de dando sopa. (hihihi) 32. Você não trabalha na Fiat, mas é o meu Stilo. 33. Sou a favor da ecologia, mas adoro afogar o ganso. 34. O dono da boate é meu amigo! (Quem nunca ouviu essa? Para as mulheres que curtem, funciona) 35. Existem dois tipos de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem. Prazer? (Convencido nem um pouco, né?) 36. Ele: Hoje é seu aniversário? Você: Não, por que? Ele: Porque você está de parabéns. 37. Posso te dar um beijo? Se você não gostar, é só me devolver. (Espertinho!) 38. Ele: Posso ficar aqui, conversando com você? Você: Não,minha mãe me disse para não falar com estranhos. Ele: Não por isso, prazer 'fulano'. Pronto, agora eu posso... 39. Seu pai só pode trabalhar no Google, porque acabei de achar tudo que eu estava procurando. 40. Me diz o caminho do seu coração para eu pegar o ônibus na rodoviária. 41. Ele: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. Você: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte. 42. Ele: Você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Você: Questão de higiene. 43. Ele: Qual o caminho mais rápido para chegar ao seu coração? Você: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação. 44. Ele: Você pode me emprestar seu celular? Você: Para quê? Ele: Para contar para a minha mãe que acabei de encontrar a mulher da minha vida! 45. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? 46. Você se machucou? Pois parece um anjo que caiu do céu. 47. Já foi no veterinário hoje, gatinha? 48. Perdi meu número de telefone, me empresta o seu? 49. Já estou aqui, quais são seus outros dois desejos? 50. Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha... (Você riu?, hihhi) 51. Procurei "deusa" no Aurélio e seu nome estava incluído. 52. Você acredita em amor à primeira vista ou devo passar por aqui mais uma vez? 53. Se você fosse de chocolate eu te mordia 54. Não sabia que boneca andava 55. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo? 56. Meu nome é "fulano". Isso é para você saber o que gritar na hora... 57. Quero ser o super herói do seu gibi. 58. Está quente aqui ou é só você? 59. Tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim? 60. Você está com sede? Porque estou com água na boca! 61. Permita-me falar palavras doces: algodão doce, maçã do amor, banana caramelada, brigadeiro beijinho de coco... 62. Também está indo para lá? 63. Onde fica o seu castelo, princesa? 64. Você não se machucou quando caiu do céu, anjinho? 65. Quer apostar um beijo que você me dá um fora? 66. Com licença, você pode me dar uma informação? O que preciso fazer para ganhar um beijo seu? 67. Preciso tomar cuidado com toda a sua beleza. Ainda não acabou a carência do meu plano de saúde para problemas cardíacos. 68. Você não é Ave Maria, mas é cheia de graça. 69. Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos... 70. Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que te cutuque? 71. Vi na TV que devemos preservar as belezas naturais. Deixa eu cuidar um pouquinho de você? 72. Sua boca é sempre molhadinha assim ou ela esté pedindo a minha? 73. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir. 74. Ele: Se eu fosse o último homem da face da terra teria uma chance com você? Você: Não! Ele: Já que não sou, tenho chance? 75. Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém! 76. Ele pega um cubo de gelo, joga no chão, quebra-o e diz: Bem, agora que já quebrei o gelo, podemos conversar? (Muito original essa!) 77. Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir? 78. Existe um vazio no meu coração com suas medidas. Quer entrar? 79. Penso em você 25h por dia, é que meu coração faz hora extra! 80. Vamos sair só nós três? Eu, você e o amor? 81. Meu amigo perguntou se você quer ficar comigo! (Engraçadinho!) 82. Vamos trocar de chocolate? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar. No final, você pede Bis e eu fico com o Prestígio. 83. Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas. 84. Ele: Tá sentindo um cheiro de tinta? Você: Não, por quê? Ele: É que ta "pintando" um clima! 85. Ele: Me ajuda com umas contas? Você: Sim! Ele: Então tá bom. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie. 86. Você vem sempre aqui? 87. Ele: Você gosta de estrelas? Você: Gosto, por quê? Ele: Conheço um motel que tem 5. 88. Ele: Qualquer juíz te daria cartão vermelho. Você: Por quê? Ele: Porque você vive fazendo falta 89. Se uma formiguinha te picar não se assuste, porque você é um doce. 90. Você é a mais bela das flores, uma rosa única. Quer florescer no meu jardim? 91. Quer brincar de adivinhação? Você senta no meu rosto e eu tento adivinhar o seu peso. 92. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que quiser? 93. Quer saber como é beijar um homem como eu? 94. Que coincidência: estou procurando uma que nem você! 95. Quer que eu cante pra você ou cante você? 96. Inspirado em você, eu cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo. 97. Posso te fazer três perguntas? Qual seu nome, quer me beijar, e por que não? 98. Meu coração disparou quando te vi! Coloque a mão no meu peito para sentir... 99. Sou caçador de talentos. Quer fazer parte da minha equipe de modelos? 100. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você? (Essa é a melhooor!) |
Trooper
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26-05-09, 09:40
#1060
Quote:
AEYauehUAEhaehUAHEUaehUAE auehAEUhuaeUAEHuaeaehuAEHuae AUEAEHUaheuAHEUaheuEHuehu Essas são dignas da seguinte resposta: "Você quer ir a... ou você quer ir pra...?" |
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Trooper
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26-05-09, 09:52
#1061
Cha do Vovo Vampiro
Um vampiro bêbado entra num bar de monstros e pede um copo de sangue A+, e bebe o sangue se deliciando. Logo após um vampiro velho entra no bar, senta no banquinho do balcão e o garçon diz: - O que o vovô vai querer hoje? Aceita um copo de sangue O+? -Não, responde o vampiro velho. - E um copo de sangue AB. Este é raro e é uma delícia! - Não. Hoje eu Quero somente um copo de água fervente! E o vampiro bebum observando tudo, pergunta: -ô vovô, você não vai bebe sangue ? Então o velhinho tira do bolso um OB usado e diz: -Hoje só vou fazer um Chazinho. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Vou ali vomitar e volto já.. |
Trooper
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26-05-09, 09:59
#1062
Pq vomitar? Atire a primeira pedra quem nunca fez um cunilingua com a guria menstruada!
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Trooper
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26-05-09, 10:02
#1063
Kron, esses comentários são seus?
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Trooper
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26-05-09, 10:18
#1064
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Trooper
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26-05-09, 11:49
#1065
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Trooper
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26-05-09, 11:56
#1066
Eu li ontem tb no UOL, as duas primeiras estão na introdução do texto, mas nem faz falta...
Depois da discussão sobre "fazer bombom" nenhuma cantada com bombonzinho é a mesma... |
Trooper
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26-05-09, 11:57
#1067
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Banned
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26-05-09, 17:18
#1068
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Trooper
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27-05-09, 04:41
#1070
Lógicamente eu tava brincando.
E não, não traz risos, T-Roberta. |
Trooper
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27-05-09, 06:07
#1071
vc é amiga do walker?
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Trooper
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28-05-09, 10:41
#1072
Não conheço walker...
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Trooper
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28-05-09, 10:45
#1073
O marido chega em casa bêbado e senta na cadeira todo babado e continua a beber cachaça.
Sua mulher passa por ele e diz: -Bebo meeerda! - Bebo booooosta! O seu marido, por sua vez, retruca: Enquanto voce bebe bosta e merda, eu bebo meu whisque. |
Trooper
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28-05-09, 10:46
#1074
Quote:
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Trooper
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28-05-09, 10:57
#1075
Outra..de bêbado!
O bêbado está doido de tesão por uma garota e ele consegue leva-la ao motel. Quando entram no quarto, o bêbado vai ao banheiro e procura algo que possa favorecê-lo duranto o ato sexual.. De tanto procurar, ele acaba encontrando somente uma pomada e resolve arriscar. Durante alguns minutos, seu dote fica no ponto! Ele pensa: Que maraviiilha! Ele fez sexo e retornou novamente ao banheiro e diz: Puxa, que pomada boa, vou passar novamente! E assim fez. Quando ele termina tudo já cansado, o dito cujo continua lá em ponto de bala, nada de descansar... Ele vai ao banheiro verificar o nome da pomada pensando em comprar para ele, porque ela é muito boa. Quando ele lê o nome da pomada, lá tem escrito: Pomada para calos. Endurece, seca e cai.... |
Trooper
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28-05-09, 11:36
#1076
heuheuhaeh essa é boa...
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Engineer
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28-05-09, 11:37
#1077
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Trooper
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28-05-09, 11:44
#1078
Quote:
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maggots!
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28-05-09, 12:50
#1079
po phibes
ela tá se esforçando vc só vem reclamar posta uma massa ae entao, nova de preferencia ah, e engraçada, se não for pedir muito |
Trooper
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28-05-09, 12:57
#1080
HAuAHAuAhaAUHAU eu sou reclamão msm...
não sou mto bão de piada Sabe oq é um astrólogo andando a cavalo?!? R: Um cavaleiro do Zodíaco. |
Engineer
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28-05-09, 12:58
#1081
Mas a piada do MdK foi melhor do que todas as da teroberta juntas!
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Trooper
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28-05-09, 13:10
#1082
É mais old que o video do gordinho se assustando com a reagan!
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Trooper
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28-05-09, 13:31
#1083
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Trooper
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28-05-09, 13:48
#1084
Dois cidadãos de nacionalidade desconhecida, o Manoel e o Joaquim, estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador: - Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava o buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador, limpando a testa, suspira: - Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipe; eu cavando, outro plantando as árvores e outro cobrindo o buraco, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente. |
Trooper
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28-05-09, 19:25
#1085
uhAAUHAUHuhAUHAUHUHAUHAUHhA o melhor da piada eh o 'de nacionalidade desconhecida, o Manoel e o Joaquim..."
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Trooper
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28-05-09, 21:28
#1086
-Maria, estes croquetes estão me travando a boca!
-Manoel, são kiwis... |
Trooper
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28-05-09, 22:17
#1087
AEJAEIHAEUHEAU mascara
eu li isso e me matei de rir também ohaiehOAIEhaE |
Trooper
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28-05-09, 22:26
#1088
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Trooper
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28-05-09, 23:16
#1089
Por falar em Joaquim, lembrei de uma.
~~ Carta de uma mãe portuguesa Lisboa, Portugal Querido filho Manuel Joaquim: Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias. Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Maria, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova. P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope! A última parte só pode ter sido queixo. Não vai mandar o $ porque fechou o envelope???????????... ... |
Trooper
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28-05-09, 23:33
#1090
"Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?"
OIEHioheioHEIOPHiopehjIPOJHEOIPhjeiophjIOEPJHiopejh |
Trooper
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29-05-09, 08:56
#1091
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Banned
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29-05-09, 09:34
#1092
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Trooper
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29-05-09, 09:54
#1093
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Trooper
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29-05-09, 10:33
#1094
eu gosto d uma mina mestruada
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Trooper
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29-05-09, 13:01
#1095
SIM, são velhas,
COMO COMEÇAM AS BRIGAS... Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou, "O que tem na TV? " Eu disse, "Poeira. " E a briga começou... ================================================================== Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. E então a briga começou... ================================================================== Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?" "Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria." "Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?" E então a briga começou... =========================================================== Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse, "Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... " E então a briga começou... ================================================================== A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. " O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. " E então a briga começou... ================================================================== Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor." Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?" "Não, ela mesma pode fazer seu pedido." E então a briga começou... __________________________________________________________________________ O marido volta do Médico após uma consulta e, a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que o Médico lhe disse". De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda" E então a briga começou... HUE |
Trooper
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29-05-09, 15:33
#1096
ahUAHUHAuhaUHAuhaUHAUhauHA
e entao a briga começou... |
Banned
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29-05-09, 15:50
#1097
Um dia um caipira chamado Roque foi ao dotor!
- Depois da consulta o médico fala, pra modo docê miora, ocê vai se preciso toma um leite de muié - Ai o caipira fala, uai sô la pras banda da santa rosa eu num vo rranja nenhuma muié não. Ai o caipira arrio o cavalo e foi la pra banda do riberão. Chegando lá, ele encontro uma cumpanhera nossa, que tinha um menino grande ai duns 2 ano. Ô Maria eu vim aqui pra modo de arruma um leite pra modo deu bebe, que o dotor mando eu bebe pra modo deu sara Maria - Não Roque nóis arranja pro cê. O caipira ranco uma cuié do borso e falo, me arruma 3 cuiézinha dessa Nisso a muié já ranco os di mama pra fora, ocê pode mama ai direto Roque - Mais será que isso num faz mal não? Maria - Não num faz mal nenhum não, se passa num mata. E o Roque começo a mama naquilo e ta mamanu, mamanu, mamanu E a maria foi achanu aquele trem bão e ela foi ficanu vermeia Quando ele carculo que não, ela prigunto pra ele Maria - Roque, você tanu desse jeito, você num pensa em mais nada não? Ele deu uma oiáda pra cima e falo ÊÊÊÊÊ se tivesse um pacote di bulacha agora eimmm! |
Trooper
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29-05-09, 22:06
#1099
Vai que perde UHARHahurHUA
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Trooper
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30-05-09, 01:06
#1100
POIEHJpojhepoiJHEPOIjhepoijhPOIEJHipoejhoiE
epJHEPJpioejhPOIEJHPiojheoiJHEPIOjheipoJHIPOEJHiope EpoihjeiOHJEIOPjheiopjhIOPEJHipoejhiopEJHOIPjheoipjhOIPJHoipejhiopEWQ EWQERH230HER023JHER032JHER0932HJER09I32HJERI0932JHEI0932 |
Trooper
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30-05-09, 02:25
#1101
euahuaehueahuaeuhuhuh porra, isso merecia um tópico!
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Trooper
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31-05-09, 20:10
#1102
Quote:
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Trooper
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31-05-09, 22:46
#1103
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Trooper
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31-05-09, 23:21
#1104
UHAIDHiuashiuahduadhAIUDHAIUDhauidhiuahdiuahDIHA
AUhduiAHiahdIAHDa caraleo!! mto bom +zin |
Trooper
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01-06-09, 00:11
#1105
Quote:
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Trooper
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01-06-09, 10:12
#1106
Não é nova, já deve ter no tópico, mas como dizia a música, "relembrar é viver..."
Três amigos foram acampar. Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Então um deles fez a seguinte proposta: - Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô? Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor. - Pode falar... - Peidei !!! |
Trooper
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01-06-09, 11:59
#1107
- Mamãe, mamãe!!! - diz a filha
- O que foi? - responde a mãe - Até quando vou ter que dormir na cama com meu irmão? - Até o fim do mês filhinha! - Ah tá. - Quando o seu pai receber o salário, a gente vai poder enterrar o seu irmãozinho. (Responde a mãe.) O____O |
Trooper
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01-06-09, 12:04
#1108
nussa...
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Trooper
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01-06-09, 12:10
#1109
C-C-C-C-C-C-C-C-C Combo Old Breaker
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Trooper
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01-06-09, 12:18
#1110
t-roberta rlz.. ehaiouioua
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Trooper
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03-06-09, 09:07
#1111
o barco afundando e o capitão avisa:
-Mulheres e crianças primeiro!!! Um dos passageiros fala ao capitão: -Nobre gesto da sua parte capitão. -è sim. Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia poderemos passar tranquilamente |
Banned
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03-06-09, 14:00
#1112
Chegou na OAB, um advogado com um sapo na cabeça, então a atendente pergunta:
-Nossa doutor! O que é isso? Então o sapo respondeu: -Não sei, começou com uma verruguinha... |
Trooper
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04-06-09, 19:43
#1113
Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa. - Se fosse devagarinho até lhe dava duas! |
Trooper
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04-06-09, 20:53
#1114
uau, que piada engraçada hein chakan
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Trooper
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06-06-09, 19:52
#1115
A loira para a mãe:
-mãe, tô grávida . -mas filha, onde voce estava com a cabeça ?? -no pára-brisa . |
Trooper
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06-06-09, 20:56
#1116
hauhauahuahauhauahuahuahauhauahuahuahuahuahuahuuahua
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Trooper
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06-06-09, 23:01
#1117
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda. - Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo. - Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você. - Que é isso cumade;não posso fazer uma desgraceira dessas. - Pode sim. Tu conhece camisinha? - Conheço sim...né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia? - É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá módi a gente começá a saliênça. Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz: - Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus! E ele responde: - Eu sei mulé; só tô afroxando.. |
Trooper
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07-06-09, 22:32
#1118
O jogador
Outro dia, eu estava ouvindo radio quando ao trocar de estação, ouvi as últimas partes de uma historia interessante. Como não conheço o autor e nem mesmo sei de onde saiu, vou me limitar a narrar o que eu entendi, inventando o início. Num campo de golfe, estam Jesus, Moisés e uma velha manca. Os três estavam jogando golfe. O dia estava bonito, e Moisés resolveu dar a primeira tacada. Após mirar o buraco lá longe, Moisés se prepara, leva o taco lá atras e desfere um violento golpe, mandando a bola nas alturas. A bola descreve uma perfeita parábola no céu, e… Cai no lago. Jesus e a velha começam a rir. Moisés fica bem bravo com eles e os dois se recompõe, afinal não é muito esportivo rir da desgraça do concorrente. Moisés vai até a beira do lago e levanta o taco de golfe para o céu. Um trovão brilha entre as nuvens e o lago se abre em dois, separando-se bem no exato ponto onde está uma bolinha, parcialmente afundada na lama. Enquanto as águas balançam como duas paredes, formando um corredor mágico e seco no meio da água, Moisés vai até o local e dá sua segunda tacada. A bola voa no céu, junto com um monte de lama e finalmente cai no buraco. Jesus e a velha aplaudem. Moisés, todo satisfeito, sai do lago e novamente levantando o seu taco, faz as águas voltarem ao normal. Em seguida, Jesus resolve fazer sua jogada. Ele vai até a colina e mira o buraco que está cerca de cento e cinquenta metros à frente, do outro lado do lago. Jesus olha para o céu. Concentra-se e desfere a melhor tacada que ele pode dar. A bola faz uma parábola no ar e… pluft! cai no lago. Moisés e a velha começam a rir. Jesus fica bravo. Os dois param. Então Jesus desce da colina e vai até a beira do lago. Ali ele percebe que a bola não afundou. Milagrosamente, ela está sobre uma vitória régia. Então jesus se concentra. Levanta o pé no ar e pisa sobre a água. Magicamente, ele consegue se equilibrar sobre a superfície do lago. É como se não tivesse peso. Ele vai andando pelo lago como se este fosse sólido. Enquanto anda, Jesus consegue ver os peixes passando sob ele. Ao chegar perto da planta, ele gira o taco e dispara a bola no ar. A bola voa no céu e cai perfeitamente no buraco. A velha e Moisés aplaudem. Chega a vez da velha manca. Ela anda toda torta até a colina, que sobe com dificuldade. Ela custa a enxergar onde está a bolinha. depois de um tempo enorme de preparação, a velha dá sua tacada. A bola voa no ar e… Pluft! Cai na beira do lago. Jesus e Moisés se entreolham querendo rir. Mas nisso, a bola é atacada por um sapo enorme, que pensa que ela é um inseto. O sapo pula pela beira do lago em direção a água. Mas de um buraco perto da margem, surge uma cobra. Ela dá o bote em cima do sapo. A cobra já se arrasta para o buraco com o sapo na boca quando no céu surge uma sombra. É neste momento que um gavião faz um vôo razante e pega a cobra com o sapo na boca. O gavião sai voando com a cobra nas garras até o céu, mas a cobra se debate ferozmente e consegue escapulir. Ela cai de uma enorme altura, batendo violentamente no chão. Ao bater, ela solta o sapo, que no susto, cospe a bola. A bola bate no tronco de uma árvore e desce rolando pelo banco de areia, até finalmente cair no buraco. Estupefatos, Moisés e Jesus se entreolham sem acreditar. A velha apenas sorri sem entender o que aconteceu. Moisés vira-se para Jesus e comenta: -Cara, eu nunca mais jogo golfe com seu pai. Não tem graça. Fonte: http://www.mundogump.com.br/ JIEOJEIJHE |
Trooper
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08-06-09, 14:10
#1119
DIA INTERNACIONAL DO HOMEM
Vocês acham que é fácil ser homem? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem: 1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem! 2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem! 3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa? R: O doce homem! 6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha? R: O desprotegido homem! 7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem! 8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? R: O incompreendido homem! 9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O ágil homem! 10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem! 11) Quem jamais conta uma mentira? R: O ético homem! 12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes? R: O compreensivo homem! 13) Quem tem que aturar a TPM calado todo mês? R: O calmo homem! 14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? R: O indefeso homem! E mais: A tortura de ter que usar terno no verão. O suplício de fazer a barba todo dia. O desespero de uma cueca apertada. Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem. Ter sempre que resolver os problemas do carro. Ter a obrigação de ser um atleta sexual. Ter que notar a roupa nova dela. Ter que notar que ela mudou de perfume. Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louros beges salmon plus up light forever. Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite. Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade. Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês. Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete! Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos... DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM! |
Trooper
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08-06-09, 15:26
#1120
ahuhaaehuaehuahueauh hades, mt bom!
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Trooper
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08-06-09, 16:58
#1121
eu até pensei em mandar pra minha namorada, mas melhor não...
O sensato homem! |
Banned
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08-06-09, 17:08
#1122
eu mandei oras
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Trooper
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10-06-09, 11:38
#1123
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero, só quero que você me abrace... Eu falei: - O QU ÊEE??? Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para Comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, Onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010... |
Trooper
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17-06-09, 14:06
#1124
Seis verdades que não podem ser contestadas…
1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua. 2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca… 3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira. 4ª Verdade: Começam a sorrir , porque concorda que é idiota 5ª Verdade: Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades. 6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara… |
Trooper
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17-06-09, 14:15
#1125
eiuhaeiuaeheaiuhaeiaeuheaiuaehieuahau exatamente demolay! exatamente!
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piada |
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