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Jeep
fagmin
 

XFIRE ID: ds-jeep Steam ID: jeep_ds
Default R$ 59,90 - Cortador de Cabelos Philips QC5115/15 PR

17-01-14, 08:44 #1
 


http://www.submarino.com.br/produto/...q=AFL-03-40654

buscape-> http://oferta.vc/1gmf

Fora cortar cabelo, serve para quem usa barba, muito pratico para deixar tudo na mesma altura ou para manter o estilo "barba de 3-4 dias". Reza a lenda que nao é uma das ideias mais brilhantes aparar o saco com ele.





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Suprido
Trooper
 

Steam ID: drakkix
17-01-14, 09:06 #2
tenho uma dessa,

saco n rola
barba rola 1 pouco
e pra cabelo e quem curte da uma aparada em pelo de perna ou sei la o que ai, é boa

unico contra é o plug de encaixe da fonte com o aparelho, muito fraco.. não pluga, na hr que comprei e coloquei para ligar já vi que ia dar merda.. e assim, fazendo aparelho desligar a cada 20s dependendo da posicao que usa, alias, vou mandar trocarem o meu, pode ser que o meu tenha vindo bugado (acho dificil pelo modo que foi criado)

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Painkiller
Trooper
 

Steam ID: PAINKILLER
17-01-14, 10:22 #3
Tentei usar no saco uma Vez, puta merda, um corte de 1mm apenas, mas doeu a eternidade!
Mas pro resto é bom.

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chrysler
Trooper
 

Gamertag: x bOuL Steam ID: kqchrysler
17-01-14, 11:15 #4
Cabelo do saco é na cera hauahuahauaha

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rog
Trooper
 

17-01-14, 12:48 #5
comprei, valeu jeeperson.

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Yakov
Trooper
 

Gamertag: kovyakov PSN ID: kvYkv Steam ID: kovyakov
17-01-14, 12:50 #6
po jeep, comprei um antes de ontem na colombo :/

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Stranger
Trooper
 

17-01-14, 12:54 #7
PUTA QUE PARIU O CRILO É MUITO VIADO.

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Suprido
Trooper
 

Steam ID: drakkix
17-01-14, 14:28 #8
CERA
ASEIAHEIAHA
HAEI
AH
H
A

RA

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Jeep
fagmin
 

XFIRE ID: ds-jeep Steam ID: jeep_ds
17-01-14, 15:05 #9
classico:

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas”partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as “outras coisas” não tive mais como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como
quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que “os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.”

Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas “, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. Passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Vão à merda…

Jeep is offline   Reply With Quote
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